恋愛における絶対評価と相対評価

事務所に一人なので、仕事中ですがブログアップという暴挙に出るよ！

さてさて、明日は私の誕生日なわけですが、片桐氏はまたもや！！忘れていたんですよ！！

この言いようのない悲しみ、お分かりいただけるだろうか！！

というのは嘘で、もう慣れましたよね。去年みたいに怒る気も失せました。

オムコ「あのさー、6月とか仕事忙しい？」

片桐氏「うーん、土曜休みは6/9しかないね。」

オムコ「そっかー、でもさ、6/2の夜そっち行ってもいいかな？」

片桐氏「え？いいけど、俺仕事だよ？なんかあるの？」

オムコ「あのー・・・たんじょうびぃ・・・」

片桐氏「あ！そっか！そうだっけね☆てへぺろ(←言ってないけどそんな感じ)」

ま、ね、もういいよ。私も大人さ。高速バスでいこ。

 

まぁ、それはいいんですけどね。

先日友達の彼氏のmixiボイスを荒らしてしまいました。

まぁ別になんだろう、悪意があったわけじゃないんだ、決して。

でも「ゆっくり会える時間が少ない」という言葉にひっかかってしまったんだ。

今は冷静になってるから、自分本位だったと反省している。

身近にカップルがいるとやっぱり自分のところと比べてしまうんだろうなぁ。

同じ市内に住んでても、同じ家に住んでてももっと一緒にいたいなぁと思うのは普通なわけですよ。好きなんだから。

「もっと一緒にいたい＝時間が少ない」という気持ちが素直に出た言葉だったのに、

心の狭さゆえ少し噛み付いてしまった。

周りにカップルがいる時は相対的に見てはいけないよね。

自分の方が会えない、時間が少ないというのは、それが自分のことだからで、

それを他に当てはめて考えるのはきっと違うんだろうね。

海外の人と遠距離してる人に、「でも国内だからいいじゃん」って言われたら、

しゅんとなるし、それを言っちゃおしまいじゃね？って思うもんね。

もっと会いたい、もっと時間が欲しいと思うのは自分の中での絶対評価であって、

周りを見てどうとか、理屈では抑えきれない何かだよね。

「いや、私はまだ、あそこに比べてゆっくり会えるし」とか思って我慢できるものじゃないもの。

 

まぁ、つまりはその友達カップルはラブラブなわけですな。ふはは。

私も今週片桐さんに甘えてくるわ！ベッタベタにな！

くんかくんか

最近というか、前からだけど、私は片桐さんの匂いを嗅ぐのが好きです。

こういうと匂いフェチみたいですが、私実は鼻弱いんすよ。

友達が「何かいい匂いしない？」とか「変な匂いする・・・」とかいう時は大抵匂わないんですが、

片桐さんの匂いはとても好きです。

私の乏しいボキャブラリーでは誤解を生むかもしれませんが、

例えていうなら、「韓国海苔」みたいな香ばしいごま油系の匂いです。

もう片桐さんの部屋では無くなってしまったけど、先月まで片桐さんが住んでいた部屋は

もう部屋に一歩入った途端、片桐さんの匂いでいっぱいでした。

私はそれがすごく好きで、その匂いに包まれるだけでほっとしたものです

「もうあの片桐さんの匂いいっぱいの部屋には行けないんだなぁ・・・泣」

と言ったら、「何だかそれくさいみたいじゃん！」と怒られたので、

「くさいんじゃないの！あの匂いかいでるだけで安心してついつい寝すぎちゃうくらいなんだから！」

と力説したのですが、「ま、俺には理解できないね。」と不機嫌なご様子でした。

自分の匂いって自分じゃわかんないから、そういう風に言われると不安になってしまうのかもしれません。

まぁ暇さえあれば背中とか鎖骨あたりの匂いをくんかくんか嗅いでいるのですが、

それを片桐さんはすごく嫌がります。嗅ぎ過ぎじゃクワっ！と。

でもさー。ねー。好きな人の匂いってやっぱいいよね。

ま、私が寝すぎるのはただ単にお寝坊なだけだと思うけどね。

ほっとくとずっと寝てるから、気をつけなはれや！！

人のことは言えませんが

自分もきっと３年前はああだったと思うし、

毎日誇りを持って仕事に取り組んでいるかというとそうでは無いと思う。

それでも見ててイライラしてしまうのは私自身が未熟だからなんだろうな。

頑張ってるのはみんな一緒なんだよ。

最後に「そんな自分が悔しい」とか書いてあるけど、

「こんなに私頑張ってるのに〜」感が否めないんだ。

頑張ってる自分を晒して「あなたは頑張ってるね、エラいね、大変だね」って言ってほしいんだよね？

そうじゃないって言うだろうさ。もしくは本当にいい子なのかもしれないさ。

だけどな…んなぁ〜！うぉぉ〜！

大事なのは自分がやりたいことじゃない。お客さんのために何ができるかだ。

その上で自分が納得できる仕事を提供するのがプロだよ。

時には自分の意図とは違う方向に進むこともある。

だけどお客さんが白といったら白でやるしかないんだよ。

でもその通りにやっても駄目だし、お客さんの希望をくみつつ最終的にはターゲットとなる消費者に一番届く方法を導いていかなきゃならない。

それで失敗してもお客さんに文句は言えない。全て自分たちの責任なんだよ。

どうも見てると自分のやりたいことしか見えてないような気がするんだよ。

一年目じゃしょうがないって言われるかもしれないけど、

お客さんにとっては自分の利益がかかってる。道楽でやってんじゃないんだよ。

そこまで果たして考えているのか？たくさん時間をかけたから、は評価対象にはならないよ。

時間をかけた分だけ、競合他社に奪われる可能性も高くなるんだよ。

みんなやってるんだよ。朝から晩まで。頑張るのは大事だけどさ、最終的には結果がすべてだよ。

理不尽なことで怒られても黙って耐えなきゃならないんだよ。

何故なら給料は会社のために働いて会社から貰うお金じゃなく、

お客さんのために働いてお客さんが払ってくれた料金から戴いたお金なんだよ。

全てをやれって言っても無理だけどさ。意識だけは持ってほしいんだ。



と本人に向かって言いたいけど言えないよね。

遠くに移り住んでまで始めたのに、覚悟が…弱い気がするんだよ、何か。

むむむ

嫌だぁ〜〜〜！！うぉお嫌だぁ〜〜〜！！

やっぱり遠く行っちゃうの嫌だぁ〜〜〜！！うわぁ〜〜〜(ToT)

う……うわぁ〜〜〜(ToT)!!!!

でも、本人は頑張ろうとしているので私も頑張らねばですね…(°_°;)

強くならなければ。うわぁ(ToT)

引っ越しのダンボールを見たら急に現実味が沸いたのでした。

申し訳ない

だいぶ空けてしまいました。遂に広告を挟んでしまいました。

しかも最後の日記には明日続きを書きますとある。。。

 

あれからいろいろ話し合いの場が持たれました。

結果的に私は金沢についていかないことになりました。

よく考えてみればそうするのが正しいんだと言うことがわかります。

頭では理解できます。でも本当はすごく嫌です。そばにいたい。

でも迷惑かけたくないし、行っても支えになれるとは限らない。

最後にはそう思って、「待ってるからね」とかいって笑うんですよ。

でもやっぱり辛くてしょうがなくて泣く。その繰り返しですね。

 

一時は行かないとしても、２年後に片桐さんが名古屋に帰ってくるタイミングで

自分も名古屋に行こうと思う。と伝えたこともありました。

でも片桐さん渋る渋る(笑)「えっ・・・」っていう顔をしているのが電話越しにもわかりました。

こっちとしては、「２年頑張れば、そばにいられる」って思えば我慢できるはずだという

かなりのかなりの打開策でしたが、採用されず。

すごい不穏な空気になってしました。このまま別れてしまうんじゃないかと思いました。

でも、やはり片桐さん無しの自分は考えられなかったので、

二年経ったらやめるとか勝手に決めてごめんと。責めるようなこと言ってすまなかったと。

謝りましたよ。正しいやり方ではないとわかっていながら。

でもこっちが折れないと、何も言ってくれないと思いました。

良心をくすぐることで本音を引き出そうと。。。いや、本音じゃなくても良いから何か言ってほしかったんだと思います。

そしたら寂しい思いをさせているのはこっちだからごめんと謝られました。

「何者にもなっていない今の状態では何もしてあげられそうにない」

「今のお互いの状況だったらそれぞれの生活の中で経験を積んでおくべきだ」

「必ず一緒になるタイミングがあるから、それまで頑張ろう」

納得はしませんでした。私がそばにいると嫌な理由がもっと他にあるような気もしました。

でも、先のことが不安なのは片桐さんも一緒です。

２年も何の紫も無い場所に行かされて、本来やりたいことじゃないようなこともひとりで一生懸命やらなきゃならない。

自分のことをゆっくり考えたいと言うのももっともなのかなと思いました。

だから、めちゃくちゃ辛いけど、２人で頑張ってみようと思いました。

「必ず」と言ってくれたので。頑張ります。裏切ったら殺す・・・！！

 

でもね、正直超最近だけど、ちょっと揺れたりもしたね、気持ちが。

あれ？これ恋なんじゃね？とか思ったりしましたよ。

過去に嫉妬したりしたときはあれ？これ末期じゃね？とか思ったりしましたよ。

でもそんなふうに思った次の日、片桐さんと会って、やっぱり片桐さんじゃないと駄目だーと思いました。

多分イケメンにキュンとして、楽しかったんでしょうね。

おなじみの独占欲もないし。。。うん。

とりあえず、頑張ります。静岡でな！！

話し合い

木曜日に片桐さんから「大事な話があります。」というメールが来ました。

ちょっと嫌な予感がしつつも、冗談かなみたいな感じも受けました。

そして、「今年の４月から、金沢に転勤になりました。。」とメールが来ました。

う　そ　だ　ろ　！　！　

と思った私がまずしたことその１「鈍行で何時間かかるのか調べる＠乗り換えジョルダン」

私の住む町から金沢まで、鈍行で７時間半弱。料金は片道7,140円。

朝の５時に出て、１３時半前には着くと言うことで。

でも帰りはお昼には出なければならないのか。。。と思うと辛くなってきたので、

その２「新幹線でおいくら万円？＠乗り換えジョルダン」

新幹線を使うと３時間半。料金は片道11,440円。・・・た、たけぇ！！

その３「高速バスでは一体？＠乗り換えジョルダン」

その答えは鈍行と同じ、７時間半でした。料金は6,910円。

どの手段にしたとしても、今のようには行かないことは明らかで、

今まで、遠距離は遠距離だけど、隣の県だし。遠くても隣にはいるし。

って自分を支えていたところがあって、それがもろくも崩れ去ったその時、

久々に声を上げて泣きましたよ、一人で。

いやだ。絶対離れたくない。これ以上遠いなんて無理だ。仕事やめる。

でも、今までお世話になった人々の顔も浮かんできたりして、

このまま放り出すなんてこともできない、じゃぁどうしたいんだ！

って思ってまた泣きました。そしてひとしきり泣いた後、

やったことその４「金沢の仕事情報を調べる」

まぁ、一応、一応ね。そしたら結構無いのね、仕事が。

アルバイトならいっぱいあるのかもけど、契約社員とか正社員がホント無いわけ。

そして、一緒に行ったとしても、片桐さんの重荷になるだけなんじゃないか？

と思って、また泣きました。よく泣くな。ここまで約１時間。

そして、スカイプにログインすると、片桐さんもログインしていたので、

ぐちゃぐちゃなまま話はできないと思い、ちゃっとで「ホントなの？」

と聞きました。そしたら、やっぱり本当で、片桐さんも聞いたばかりだと。

そして、１年〜１年半くらいの期限付きだと言うことも聞かされました。

ん〜１年か。それなら我慢できなくもな・・・いや、一年だぞ！？

これから１２月までが一年ですよ！？あなた！！しかも今だって近くにいるわけじゃないのに！

急に１年なら何とかやれるかなって思ってしまった自分が怖くなりました。

今でも人には口で「まぁ、月に２回会えれば十分、スカイプもあるしね。」みたいに言うけど、

本当はすごく寂しいし、たまに泣くし、強がっていた分の反動みたいに辛くなる時があって、

爆発するまで自分でも気づかないんだけど、あー我慢してたんだなぁって気づいて、

知らんうちにマインドコントロールしてたんだなと思うんですよね。

それをその時まさにしていたんだと思うんですよ。１年なんて短いと思うようにしてたというか。

でもきっと何でそんな風に思ったんだろうって後悔するときがきっと来る。

だからチャットですが伝えました。「正直これ以上離れるのは辛い。そばにいたい。」と。

 

 

・・・長くなるので明日また書きます。

はぁーあ

よくわからんが悲しくなってきちゃうぜ！

あいつ私以外の女と付き合ったらすぐふられるぜ！

実際１ヶ月でふられたしなっ！

はぁ…あーいかんいかん。毒舌吐いちまったぜ。

愛情表現が下手なのだろうか。

何かこういうと愛されてること前提って感じで恥ずかしいけどさ。

いや、多分あいつ私のこと好きだと思うんだ。

だけど、そのずぼらさ、どうにかしたまえ！

通話中に電池がなくなったんなら充電しろ！そしてかけ直せ！

振り向けばコンセントはすぐそこにあるはずさ！

何が悲しくて未だに優しいふりしてんだよ私は。

嫌われたくないからか？ああ、そうさ！

でもメールしたり電話したりするの我慢するのもうイヤだぜ。

「メール無精だよね〜」

…てめぇに合わせてんだろ！ボケェコラァ！！アァッン！？

はぁ。

検索結果

〈フラグクラッシャー〉
…空気を読まず自分勝手にふるまう人、何となく定まってきた合意を根底から覆し壊してしまうような性格の人を、「フラグクラッシャー」 などと呼ぶようになっています。

あたしちょっと黙るわ。

何となくモコモコと

先日自分にはこれがある！っていうのがないという話をしましたが、

何となくやりたいことが見えてきました。

実は就活してた頃からやりたいなぁって思っていたことで、

でも自分には技術がないから諦めていたんだけど、

実際に独学でやっている人もいるのだから、できないことはないんじゃないかって。

今はできるか自信ないから、最初は自分のためにやってみて、

後々は周りのみんなのためにもできたらいいなって。

ちょっと早いけど、来年の目標にします。

一つでもいいから形にします。

適当じゃなくて、自分で満足ができて愛情を持てるものを完成させます。

一つ夢ができたみたいで何だかわくわくするのでした

これってもの

好きなものならたくさんある

可愛い女の子の写真、ファッション誌、ワンピース、映画、有川浩、抹茶、ラルク…

でもこれなら誰にも負けない！ていうのがない。

最近それが切実にほしい。

自分が自分を客観的に見て誇れるものと言うと、

好きな人に「好きだよ」とどんなタイミングでも言えることくらいだ。

でもそれは片桐さんなしでは成り立たなくて、自立してないなーと思う。

恋愛体質の人なら世の中にいくらでもいるしね。

自分にはこれがある、他の人にはないこれがあるって自信持って言えたら

人生違ってくるんだろうなぁ。

例えば休みの日に誰とも合う予定がなくても寂しくならないようなさ。

自分で自分を心から信用できるような。

今は仕事してて叱られても誉められても卑屈になってばかりだし。

そのくせ先のこと考えて不安になったりね。

今をどうにかしろよと！これも現実逃避というのかもな。

ネガティブになってるわけじゃないんだよ、決して。

ただ、何かブレないものほしいよね。

何か…やっぱ25歳って気楽じゃいられないわ。