胸の中を走る戦慄

世の中のなんと不条理なことか
自我を守るために他人をも傷つけうることを意図わない
自分にとっての永い年月など
この世の流れのほんの一瞬でしかないものを
その一瞬に右往左往し
我が身の保身に盲目の人となる
狂気と正気の間で揺れ動く
大きな波に浮かぶ木の葉のごとく
行く末は自分では決められない
なんと不条理なことか


何者にも関わらず
何事にも惑わされない
そんな人生などありはしないのでしょうか
ただ静かに眠らせていただきたいだけなのです
ただ穏やかに空を眺めてさせていただきたいだけなのです

心が落ち着ける場所は・・・どこですか？

ずっと駆け足で生きてきた気がする。
一休みって、いつになったら出来るのかなぁ？

少しずつ準備していかなくちゃ。
自分の心が落ち着ける場所を造らなくっちゃ。
緑があって
動物たちがいて
生活を気にせず物作りが出来る場所・・・かな？

あと・・テレビと広いトイレは必須条件です！（笑）

眠たい・・・やたら眠たい

薬のせいかな？
さっきから何度も気を失いそうになってる（笑）
朝薬のんで、そのあとまたショッキングなことがあって・・・・
立ち直れず、薬をもう一つ。
きっと飲みすぎだよね、ハフ〜。
なんせ、仕事がてにつかない。
どうしよう・・・(T_T)
ねぇ・・・あなたの仕事している横でいいから日向ぼっこしながら居眠りしたいよ。
どれだけ救われるか分からない。

久しぶりに来たか〜

やっかいな持病を抱えている。
直らないので・・・・うまく末永くお付き合いしていく事になってる。
しばらく・・・お目にかかってなかったので、安心していた。
というか、油断していた。^^;
なんか・・・・「ひさしぶり〜。」って感じかな？
今日あたり病院に行ってこようと思う。
病気というのは何もないにこした事はないのですが、我慢してひどくなるよりは病院に行ってちゃんと診断してもらうほうが良いと思う。
この病気でそれを学んだ。

はぁ〜でも・・・・病院って気が重いよね。やだなぁ〜(ｰｰ;)

コンプレックス

心の奥底にある”コンプレックス”。
やっかいなもので、自分で認めたくないから、向き合うことがなかなか出来ない。
誰か他人に指摘され、深く傷ついて・・・向き合う。
まともに向き合うということ、それは大変勇気のいること。
自分で自分にエールを送る。
深く傷ついている傷口の深さは自分にしか分からない。

大っ嫌いな奴に指摘されたので、ぜーったい直してみせる！ぜーったい、許さない！

人を好きになるということ

恋愛を一つ終える度に、もうこれが最後だろうと思う。
でも・・・人間というか、自分というか、けっこう強かったり、それなりにしたたかであったりする。
もう・・・だめだ！と思ってもトカゲの尻尾のようにまた、恋心がニョキニョキはえてきたり？する。
いつまで続くのかなぁ〜こんなこと。
いくらなんだって、私だって疲れますよ・・・・ホント。

疲れてる〜

めまぐるしく忙しい日々が続いている。
身体が限界に近いけど・・・・まだ限界ではないので、ガンバ〜。
いつごろ落ち着けるかなぁ？
・・・・はぁ〜秋も終わりごろかな？（果てしなく冬に近いかも）
また一人旅にでも出よう。
それを楽しみにしながら、頑張るか〜〜。

最悪

最悪・・・・って最も悪いってことだよね。
めったに使いたくないし・・・使えない言葉だけど。
今日は・・・・・・・・・・・・サ・イ・ア・ク。

こんな気持ちになる日なんて、私の人生で数えるほどしかないことを祈ります。


ほんと・・・・サ・イ・ア・ク！

何かをあきらめる時

胸の辺りが締め付けられるように痛い。
涙が出そうで出てこない。
声をあげて叫びたいけれども、それも出来ない。
傷ついた心はどこにも行きようがない。
大きな波は私を呑み込んで、どこか遠いところへ運んで行く。
もう戻れない。
「しかたがない・・・しかたがない・・・。」
「あきらめるしか、しかたがない。」
壊れそうな自分を何でささえましょうか？
いえいえ、ささえなどいりません。
いっそこのまま・・・壊れさせてくださいませ。

叔父が亡くなった

東京の叔父が亡くなった。
突然のこと・・（大概突然だよねぇ）で驚いているというより、動揺している。
自分が小さかった時の叔父ばかりが思い出される。
母の兄であるが（母８人兄弟）、兄弟の中でも一際異質な方だった。
破天荒というか・・・小さいことを気にしないというか・・・とにかく私は好きだった。
叔父も私のことをかわがってくれた。
私が小学生で生意気で屁理屈ばかりこねてた時、その屁理屈にとことん付き合ってくれたっけ。
良いことは褒め、悪いことは叱る人だった。
ただ・・・博打好きで（私はかすかにしか覚えてないが）一夜にして大金を湯水のように使ってしまったこともあったとか。
正月いっしょにしたトランプも・・・今思えば子供相手の博打だったのかも。（笑）
江戸っ子じゃないけど、気質は江戸っ子だった。（私はずっと叔父のような人を江戸っ子というのだと信じていた。笑）
辛いことも悲しいことも乗り越えてきた人だった。
でも今は笑顔しか思いだせない。
冗談言って、人を笑わせてる笑顔しか思い出せない。
最後に会いに行かなかったことが悔やまれる。
ごめんね・・・叔父さん。
安らかなご冥福をお祈りいたします。