ダラダラ。

最近本当にダラダラとした生活が続いている。
このままで良いのかと考えてしまう。

職業訓練センターにも落ちたので仕事を探さないといけないのだが、何にもやる気が出ない。
今日はついに暫く手を付けていなかったネットゲームをやってしまった。
確かに時間が経つのは早い。でも全然つまらない。焦燥感だけが募るばかりだ。

自分が何をしたいのか、何が出来るのか。何も出て来ない。介護の仕事も投げ出してしまったし、パソコンは好きだが、仕事で使える程では無い。何の取り柄も無いのだ。

このまま楽になりたいとふと思う時がある。うつ特有の「消えてしまいたい」症候群だ。本当にこの病気は治るのか。そもそも病気では無くてただのやる気無し人間なのだろうか。

自分の「価値」と言う物が分からなくなっている。。。

病院、そしてタンス。

今日は今朝から何かとせわしかった。
６時に起きて病院の予約へ行ったが、すでに１１人が予約を済ませているのだ。こんなに朝早くからご苦労な事だ。しかも診察は午後からだと言うのに…

午前中はのんびりしていた。午後はまず病院へ。
薬も変わらずこのままもう少し様子を見てみようということになった。まだ少し睡眠が安定しないが、むやみに変えられるよりその方がありがたい。

その後原チャリのガソリンを入れ、近くの「生涯学習センター」へ行った。何か始めたいと思ったからだ。しかし丁度年度が変わる時期で、募集はしていないそうだ。
参考に今年度のプログラムを見せて貰った。「写真講座」など良いな。応募者多数の場合は抽選だそうだ。クジ運の悪さがココでも出るのかと、すでに憂鬱だ。
その後は明後日の面接場所の確認くらいだ。言う程忙しくもなかったか。

夕方、戴き物のタンスとソファベッドが届いた。タンスの予想外の大きさにビックリしたが、これで少しでも「片付け」が出来るようになれば良いのだが。。。
ソファベッドは思ったより良い物で、ベッドよりはソファでの使い道の方が良さそうだ。
これらの送料はかなりの出費になったが、それなりに良い物だったので良かった気がする。

しかし、手持ちの残高が1万円を切っている状況は相変わらずツラい。しかし、食事はプロテインで済むし、払う所は全て払い終わっているのできっと何とかなるだろう。


そうそう、昨日光ケーブルを引くための下見に業者がやって来た。とくに壁などに穴を開けたり、室内配線に困る様な事が無い事が分かった。きっと申請は通るだろう。しかし、光回線にしたからと言って何をするかなどは決まっていない。
メッセンジャーのファイル転送が速くなったりスカイプの音質が安定する程度だろうか。改めて考えるとそんなに急いで切り換える事も無かったかもしれない。
出費に見合う使い方をしなければいけないな。

最近一日が長い。やる事が無いからだ。取り敢えずは失業給付金が終わるまではこの状態が続く事になる。
バイトで行っていた施設はもう行けない。散々迷惑をかけたし、例の試験に「合格した」と言ってしまったのでどちらにしろもういけないのだ。

例の試験だが、「キャンセル」が出て私が繰り上げ合格にならないかと一日電話を待っていた。
最終受付は今日なので、『もしかしたら』と未練たらしく考えてしまう。その位行きたかった。今となってはどうしようも無いが。。。

何もない一日。

今日は何も無くてヒマな一日だった。ＰＣの前でブログの更新や音楽ファイルの整理。「ただ」すぎて行った一日だった。

何度かスカイプの誘いがあったが、何となく話す気になれなくて断った。
先日届いたコンポの調子が悪い。リモコンが利かないのだ。すぐに販売元へTELして返品か交換するように頼んだ。
ＳＤカードが付いていたが、「付いてなかった」と言ったので、交換の際にはまた新しいＳＤカードが貰えるだろう。相変わらず「悪」だな。

昨日の投稿の件で、友人と喧嘩した。「あんな言い方は無い！」と言うのだ。確かに、あまり良い事は書かなかったが、あれが私の本心なのだから仕方ない。
同情や哀れみは御免被りたいのだ。それこそただの"馴れ合い"だからだ。私はもう気持ちの切替えも済んで、『次』を見据えている。

今日、派遣会社へTELした。「デイサービス介護」の派遣があったからだ。施設に直で入ると時給は７００円程だが、派遣なら１０００円以上になる。
２２日に登録へ行く。近場で良い条件の職場があれば良いのだが。
そう、くよくよしている余裕など私には無いのだ。常に次の一手を考えて行かなければ、生活が掛かっているのだ。

立ち止まっている余裕など、私には無い。。。

つまらない一日。

今日は昨日までね緊張が解けたのか、一日中眠くてダラダラしていた。

昨日、姉から手紙が来ていた。実家ではまたまた大変な事が起きたらしい。
でも私には関係ない。というより関わりたくないのだ。

解った事がある。父は結局の所、誰かを「逆恨み」していないとダメなのだ。何処からあんなに変わってしまったのか。今は昔いた従業員も居なくなり、広い飯場で独りきりで暮らしているそうだ。

思えば、景気が絶好調の頃からどん底まで墜ちてしまったのだ。誰かを恨んででもいないとやってられないのかも知れない。かわいそうな人なのだ。

姉とは数年振りに色々話が出来て嬉しかった。来月、失業給付金が出たら遊びに行こう。


今日はいつも私の話し相手をしてくれる人がオンラインにならなかったのが気になった。風邪でも引いたのだろうか。ただ、昨日メールで「落選」を伝えた後、自分も落ち込んだと言っていたのが気にかかる。

うつ病同士が合うのは良くないのかも知れない。誰かが落ち込めば、励ますでは無く、自分も相手の気持ちに引き込まれてしまうのだ。
そうならば、もう関わり合わない方がお互いのためなのかも知れない。折角仲良くして貰って来たが、この方が良いのかも知れない。
私は「頑張っている」人を見ると応援したくなるのだ。だからもし、逆の立場だったら何と言っただろうと考える。
多分慰めの言葉など要らないのだ。もう「終わってしまった事」は、どんな言葉でも補う事は出来ないのだ。
それよりもこれからどうするのかを考えなければいけない。

失業給付金は来月まで満額出る。だから来月まではのんびりしようと思う。
そして、仕事を探すのだが、丁度近所に派遣先がある会社を見つけた。すこしのんびりしたら問い合わせて見よう。

後は病気がどれだけ「我慢」してくれるか、だ。
半年間は雇用保険に入っていないと失業給付金は出ない。
何とか頑張ろう。そうすれば、今月中には障害者手帳が届くはずなので、手帳があると失業給付金の受給期間が300日に大幅に増えるのだ。

未だ計画でしかないが、これからの計画を時間を掛けてじっくり考えよう。

落選。

先日受けた職業訓練センターの受験結果が昨日届いた。
結果は「落選」。周りには落ちて当然と言ってはいたが、結構自信があったのだ。
それが落選となると、かなりショックだった。
丁度昨日は友人が遊びにきて食事とカラオケをしようと予定していたので、かなり気分的に助かった部分がある。もし一人だったらショックに耐えきれなかっただろう。

でも、終わってしまったことは仕方が無い。問題は先の話だ。
取り敢えずは失業給付金を貰い切って、それからの職探しとなる。
どこかの派遣会社にでも入って、また工場で働こうかと思っている。
半年間、雇用保険に入って働くのだが、１ヶ月で１４日以上出勤しなければならない。
この身体で、それが大丈夫か。それが心配だ。それに、休みがちだとすぐクビになってしまうだろう。
病気の事、障害者手帳の事は伏せておきたいので、職安からの紹介ではない所へ勤めたい。

昨日ははかなり落ち込んでいたが、友人のお陰で気持ちの切り替えは出来たと思う。
失業給付金が貰えるのは後１ヶ月半。その間はのんびりしていようと思う。
勤めていた施設へは、「合格した」と伝えた。辞めるための口実だ。その方が辞めやすくなる。

だけど、正直どうすれば良いのか分からない。何をしたら良いのか、何がしたいのか。。。
まだ引きずっている部分があるのだろう。だけど、そんな猶予はないのだ。
仕事を探す。都心部なら簡単に見つかりそうだが、この田舎町ではなかなか難しい。
早速派遣会社の情報でも見てみよう。