アヤシイ話？

今日スカイプでいきなり知り合った人に仕事をしないかと誘われた。

しばらくして少し話を聞いてみれば、何のことは無い、ただのフランチャイズ募集のお誘いだった。
そう言った類いの決まり文句は「一度説明会に来てみて」だ。肝心の「金」の話は一切しない。

いきなりの展開に明日の待ち合わせまで決めてしまったが、これは行かない方が良さそうだ。ただの無駄足になる所だった。

一応こちらの条件をメッセして置いたので一文無しだと分かれば諦めるだろう。
しかし、本当に金が無いな。今回のは自分で撒いた種だから仕方ないが、笑いたくなる程に毎回金には困っているな。

この癖を直さない限りいつまで経っても現状のままだ。

先日投稿してから、いつもスカイプで相手をしてくれている方が金券を送ってくれたそうだ。多分明日辺り届くだろう。

だからこのブログを教えた事を本当に後悔している。これでは「哀れみ」だ。相手はそのつもりでは決して無いだろうが、自分が一層惨めになるばかりだ。

それを聞いた時にこのブログを占める決心が付いた。
やはり誰も知らない所で密かに書いてゆこう。

この投稿が最後になるだろうが、最後に、本当にこんな奴は存在する事を知っていて貰いたい。こんな風にならないように気を付けて欲しい。
「明日は我が身」。いつ自分がそうなるのか分からない時代だ。世の中にはこんなに無様な人間でもなんとか生きている事を忘れないで欲しい。

皆さん本当にありがとう。このブログは閉めるが、またどこかで会える事があるかもしれない。その時まで。。。

最悪最低の日々。

何もやる気が起きない。何も考えられない。そんな日がこの所ずっと続いている。

時には何も考えずにネットゲームにハマってみたり、時には、そんな自分を戒めてみたり、時には仕事を早く探さないといけないと焦ってみたり…そんな事ばかりしている。。。

本当にこのまま消えてしまいたいくらいだ。こんなにつらい毎日を過ごすくらいなら。

何人かはこのブログの事を知っている。今思えば、教えなければ良かったと後悔している。思った事が書けなくなってしまったのだ。

そろそろこのブログも終い時なのかもしれない。やはり誰も知らない所で書いていた方が良い。

このブログを知っているのは２人。スカイプで知り合った人は親元でのんびり養生している。
また東北の人は生活保護が決まってこの先は取り敢えず安泰だ。
二人が羨ましくて仕方が無い。何を言われても私の切迫した気持ちは分からないだろう。いくら取り繕っても結局は他人事なのだ。

金も無い。仕事も無い。頼れるのは自分だけ。今、こんなに苦しい気持ちは例えようが無い。

でも結局は自分で解決するしかないのだ。それが私の場合は性急なだけなのかもしれない。それにしても毎日が辛い。どうしようもない位に。

手帳は来たが、その恩恵に預かるには後半年、雇用保険に入る必要がある。その半年が決まらないのだ。
気休めに派遣会社へ登録しても、仕事がある訳でもないし、あったとしても半年間続けられる自信も無い。
一体どうすれば良いのか、全く分からない。
目の前が真っ暗だ。。。

誕生日。

今は昨日のblogを書いていた時よりは気分が良い様な気がする。

今日は図らずも私の誕生日です。もうこの歳ではあまり嬉しくないが。

日付が変わったと同時に友人からTELがあった。昨夜このblogを投稿した後、どうやら寝てしまったらしく、電話の呼び出し音で起こされた。

いつもはこの日はメル友からメールがくるのだが、今年は来そうも無い。
唯一の「誕生日祝い」になりそうだ。
やはり「おめでとう」と言われるのはいくらこの歳でも嬉しいものだと思った。ありがとう☆

しばらく話したが、思えば電話を取った記憶が無くなってしまった。そして、電話を切った後の記憶も無い。気が付いたら朝だったのだ。薬の影響だろう。

そして今は病院に来ている。待合時間は格好のblog時間だ。
最近思い始めた病院への、医者への不満。一度考えてしまうとなかなか消えない物で、今日もここまで来るのが"億劫"だった。

病院を変えたいと思ったが、先日書いた様にこの地方、地区では患者が病院を選べないのだ。
この住宅に来た当初は駅にも病院にも近くて本当に良い所だと思ったのだが、今では"ソレ"が裏目に出てしまった。

仕事も無い。病院も無い。。。全く辺鄙な所に来てしまったと後悔している。

今診察が終わった。元々今日は回転が早いらしい。医者との会話時間３０秒。ただ薬を貰いに来ている様なものだ。

全く、この状況から抜け出すにはどうすれば良いのか…

完全現実逃避モード。

最近、またネットゲームをする様になってしまった。しかも昨日今日は一日中だ。
完全に「現実逃避」になっている。

肝心の障害者手帳もまだ来ないし、仕事も未だに決まらない。いっそ楽になろうかと思ってしまう自分がいる。

うつの人は大体親元でゆっくり治療するのだが、私の場合は原因が「親」なのでそんな事は出来ない。
だから、仕事もしなければならない。でも、何もやる気が起きないのだ。
一日一日が本当に辛い。考えてみれば、先週音楽鑑賞にいった後は外出していない。加えて風呂にも入っていない。。。風呂は別に汚れたわけでもないから良いとしても、部屋から出たのは郵便物を確認しにいったくらいだ。

不安材料ばかりで、何一つ"光"が見えない。これからどうなるのだろうか。どうしたいのか。自分でもさっぱり分からない。

目の前は真っ暗だ。。。

ダルかった。

今日も夜中に目が覚めてしまい、ヤバいと思って起きていようと頑張ったが寝てしまった。
案の定朝の寝覚めは最悪で、久し振りにとてつもない気怠さを味わってしまった。
しかし、今日は派遣会社の面接。昨日と違い、行かないわけにもいかない会社だったのでなんとか面接。自宅近くの工場を現場にしているので、しかも４勤３休。なんとか行けたら良いのだが…
夜にTELがあり「職務経歴書」を送ってくれと言う。明日早速送るとしよう。

それから今日はコミュニティで知り合った方の誘いで「ゴスペル」を見学に行った。なかなか楽しそうだ。参加したいのは山々だが、まずは仕事を見つけない限りはムリだろう。
４月から仕事をしなければ５月は殆ど失業給付金が無いので、今ごろになって気付いて焦っている。。。

それに明日辺り「障害者手帳」が届きそうだ。まさか却下は無いとは思うが、、、それもダメだったらまた予定が狂う事になる。

頼むからもうこれ以上悩ませないで欲しい。。。