もふ

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WF行ってきた

2018年02月18日 | Weblog
ワンフェス行ってきましたL('ω')┘三└('ω')」


去年より遅めに到着

なんか…人が去年より多い気がした…


でも、無事に買えましたL('ω')┘三└('ω')」


雪ミクさんと知らない子も買えましたですわ

うおおーい!散財じゃー!と思ったんだけど
あんまり心に響くものがなかった

よく行くディーラーさんも、
ここで買わなくても…
きっとAKガーデン(浅草)に来るよな…と
悪魔が囁き…見るだけだった
まぁ、実際は売り切れが多かったけど

フォロワさんといると
いろんな人に会えるけど
フォロワさんみんな有名人だから
最近言ってる承認欲求がね、ひどいのです…
人と比べるのよくない…自分は自分…

楽しかったけど、楽しかったけど
最後帰る時、乗り換えアプリの表記が間違ってて
電車乗れなくて1時間待ちだった…
3番線って書いてあるのに、電車2番線にきたよ…
気づかなかったら帰れなかったよ…
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辞めようかな

2018年02月15日 | Weblog
作業所行くのが辛い。

具合が悪くて遅刻したら、
就労したいんだろ、這ってでも来いに
近いことを言われ、
「このままじゃ就労なんて無理」的なことを言われ、

別案で落ち込んでるワタシは
トドメを刺された気分です

最近作業所に行く時間になると震える。
こんなに嫌なら辞めてしまおうか。

ここもワタシの居場所じゃない。
どこも受け入れてくれないなら、
もう外に出ない。

さよなら外界

追記
辞めますって電話連絡入れた。
復帰のための施設が苦痛じゃ意味がない。
担当の人と相性が悪かったんだ。
でも、そんなこと言えないから、ただ辞めますとだけ。

書類書かないといけないらしいけど、
行く気なんかない。
どうでもいい。
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なんだかわかった…ような…

2018年02月14日 | Weblog
寂しいと書いた。
このちゃんがリンクを貼ってくれた。
読んだ。

しっくりくるものがあった。
そして自分で考えてみた。

「認められたい」んだと思う。
「許されたい」んだと思う。
誰かに、誰かはわからない

例えば、先日ねこのアクキーを作った
母に作って欲しいと言われた
自分も何か欲しかったから、快諾した。
完成したら家族に配ろうとしたら要らないと言われた。
プロイラストレーター作のバッジがあるから
要らないと言われた。

その時は「あっそう」で終わった。
(なお、制作費を少し出してくれるとのことだったけど、出してくれなかった)

これまた違うやつだけど絵を描いた。
ネットにあげた。反応がなかった。
「まぁ、仕方ないか」で終わった

「仕方ないか」と「あっそう」が溜まって溜まって
処理できなくなったんじゃないかと思った。

これを書いている今、何故だか涙が出てきている。

絵は上手い方じゃない。
でもがんばって描いた。

認められたい、そこにいてもいいよ、言われたい。
これが寂しいと思う原因だと思った。

これまた違うけど、オリジナルキャラクターを
とある有名キャラクターで上書きされたことがある。
作った本人は、ネタだったんだと思う。
悪気はないんだと思う。
でも、胸を石でガーンって殴られたような衝撃があった
否定された気分になった。

そこから

ワタシの描くもの作るもの存在は
否定されてるんじゃないかと
思うようになってる気がする。

本人にはやめてとは言ってない。言えない。

最近SNSやってると、ワタシの居場所はここじゃない感がある。
でも、現実世界でもひとりぼっちだ。

ワタシの居場所なんか、
どこにもないのかもしれない。
夢なんか、みないほうがいいのかもしれない。
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進む

2018年02月13日 | Weblog
一歩進んだ気が…気が…する?

やることいっぱい
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どうしていいのか

2018年02月08日 | Weblog
嫉妬している
信じたくない

ふたつがボコボコに戦っている

信じたくない経緯はまぁいろいろあって
見捨てられたり、騙されたり、
もう嫌なので、正直誰とも関わり合いたくない。
病気の原因の一つだ。

嫉妬してるのは、
上の真逆。
心の支えが欲しい。

でも、そんなのいない、わかってるんだ
みんな持ってるからって欲しがったらいけないんだ

ワタシはガムみたいな存在だから。
役に立たなくなったら捨てるのが当たり前。

話し相手が欲しい。
仲間が欲しい。
信じられる人が欲しい。
心がオープンにできる人が欲しい。

普通に生きてきたはずなのに、
なんでこんなになったんだろ。

週中、週末はネガティブになりがち。
ねよ_(┐「ε:)_
コメント (2)
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