三月の雨

ふー、久しぶりだ。懐かしいな、他のところでまた日記を始めようと思ったけど
その必然性もなく、あまり自分のことを発信することにも興味を失くしていて。

先日、北海道にも新幹線が通ったけど、ちょとそれと似ているかもしれない。
つまり、僕はいま山奥にいる。道路も通っていないような。
そんなところに遊びに来る人はいないだろう？
けど、交通の便が悪くても、苦労してたどり着くのが好きな物好きもいるかもしれない。
全く交わらない、点と点がここでは出会うことができるのだから。

四月から新生活を始めることになった。それを自慢しようと思って。

例えば、この15年をどう例えることができる？
高校を辞めて、そのあと過ごした日々を。

そう悪くはなかった。好きな映画を観る時間はあったし。
自問自答した文章でノートを埋めたり。
健康に目覚めて、昼夜逆転を直し、走ったり筋トレしたり、おかげで少し痩せた。
アイドルが流行り、かわいい女の子を追いかけてそれでも、あのこは笑っていて。

けど、大事な人には何一つ何も伝えられなかったな。
なんとなくで、喪失を恐れて。だめだな。
文章上の饒舌を少しは面と向かって伝えられたら。

ギターも始めた。いくつかのコードを押えられるようになった。
それに合わせてメロディーをつけて歌いもする。
人に聞いてもらって、そう悪いことは言われなかったけど、そう褒められもしなかった。
自分ではいいと思っているんだけど・・。けど一人で熱唱して気持ちよくなっているだけか。

僕はからっぽだ。これからなんでも入れられる。
きらびやかなもの、社会常識、また違った言い回しも、それで誰かを口説くこともできるかもしれない。
けどからっぽなんだ。
だから、死ぬまで目はつぶらない。
何が起ころうと、もう何かを起こすことはできないだろうから。
そう大きいことは。

またこれから、色んな映画を観れる。帰り道ではメロディーをハミングするよ。
それで、満たされるんだ。

移転する

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今日付の人生論。

何をしても、たとえ何もしなくても同じだと思っていた。
人生とはそんなもんだと。だって、仮に一年中部屋の中で過ごしていても
それで絶望なんて馬鹿みたいじゃん。人生を謳歌して人と会ったりナンカしたり
笑ったり友達が彼女がいたり、そんなのと自分を比べて暗くなっててもしょうがない。
明日もこの日常は続くのだから。なので、こうしていても何も変わりはしない。
もうひとりの自分がドアの向こうを忙しく飛び回ってはいない。
変わらない日常。

　今はどう思うか。基本的には考えは変わっていないけど。
自分が納得できるかどうか。ただ、それだけだ。
壁を見つめてどうしても動かないそれを見つめて
「壁は絶対だ」とか言って誰にも何も届かないと思うか。
たとえそうだとしても、自分だけでも楽しんだりワクワクできればと、開き直れれば。
評価をまず、人に求めない。それはまだ先の話だろう。
先ず、自分の中にこれから歩いていく理由を見つける。
なかなか言葉にできないけど。すぐ挫折しそうでもあるし。

地に足つけて

　朝、初詣に行ってきました。普段、行かない場所、時間でたまにはいいもんだなとは思った。
どこか自分が新しくなった、といいますか。何を願ったか。いつも気持ちが穏やかで、けど内に篭るよりは
どんどん発信していけたら。そんなことを。

　自分はことごとくつまらない人間だと思うし、欠落だらけだと思う。足りないことばかり。
生きるのに不自由。人に弱い。相対すなんて、おそろしい。つまらぬことしか言わない。
　でも、それでいいんだと。ただ息して、生きていくだけで先ずはオーケー。
そこにありがたさと充足を感じられたら。
　食べるのに苦労したことはない。その片に負い目も感じているんだ。なんの労苦も労働もなしに。おれはしぬまでこどもか！？　　

　罪の意識を感じることはないのか。　自分より汗をかいて生きている人間が相応の対価を得ていないとして、それに何も思わなくていいのか？難しい問題だ。そうやって一般化してはダメか。

　そして、普段こういうことを考えて生きているわけでもなく、淡々と日々を過ごした一年だった。それだけに他人にエクスキューズせずにはいられないというか。

　地に足をつけていきたい。その為に具体的にどうすればいいのかも分からないけど。
どこまで他人に頼っていいか。自分が出来ること。するべきこと。その範囲、線引き。
言葉より、先に、行い。かな。迷惑かけてばかりだけど、それも自分が思っていることに過ぎないのか。
周りは、そうでもないのかもしれない。分からないけど。

　今年もよろしく。

輝く

生きていく、と強く決めたわけではないけど現に生きている。
誰にもなれない現実のこの体と心を提げてやっていくしかない。もう、現実逃避はしない。たまにはいいけど。だけど、やる気が湧かない。社会の中で自分という存在を打ち立てて生活していく。
実現するだけで奇跡みたいなこととかも知れない。普通に働いて暮らせるだけで。
その為に努力する？今から？できるか？こんなぬるま湯に浸かりきったあとで。

昔の文豪たちが青年時代を誰とも関わらずひきこもって過ごし、のちに素晴らしい作品を残した。という話を聞き、自分もそうであればいいと願った。
どうも社会で生きていくことに違和感があり、あるいはとことん突き詰めたい命題が有り、深く深く内面を掘り下げていった、みたいに。
少しはそういう部分はあるかもしれないけど、何か自分が特別なものを表現できるとは（今も、どこかでそういう原石めいたものはあるのでは？と期待してしまうけど、それを言ったら誰でもそうか）その為に一生を捧げてほかに何もしなくてはいいとは思えないな。なにか創作できて人に見せられるものがあるとは。

で、働いて生きることを望むことが始まりか。そんな偉そうに、身の程を知れとは自分でも思う。ここでは、好きなことは言える。それが全てだ、とも時々思う。