うんこ考

うんこねたで恐縮ですが。
胃の検診でバリウム飲んだことありますか？
私はあります。２～３回あります。
飲んだ後其のままほっておくとおなかの中で固まって、えらいことに
なる。とのことです。ということで必然下剤を飲むんですね。
わたしゃだいたいお通じは良いほうで、必ず１日１回か２回はひりだしているんです。
けどバリウム飲んだときは、おなかの中で固まるなんて怖いじゃないですか。
もし固まったらどうしよう？お尻の穴からほじくりださないといけなくなったらどうしよう？其のときは指でほじくるのかしら？それともスプーンかなにかでほじくるのかしら？
そのときのうんこは、白？茶色？それともマーブル？
なんて考えると早く出しちゃいたいから飲む飲む、水飲んで下剤ももらっただけ飲む飲む。
すると２～３時間後
きゅう～！！！きゅう～！！って音がおなかから聞こえてくるんですぅ。
普段なら便意のウェーブは潮が満ちて来るなぎさのごとく静かに、徐々に
そのときが来るのを告げてくれるのですが、あんた、下剤なんか飲んだ日にゃ
直下型大地震です。瞬間的にずっどーんと肛門を刺激っしゅ！です
以前に述べましたが、痔で一回肛門切開してから、肛門が弛んでるんですよね～
だから第１弾の衝撃には耐えれましたが、第２、第３のＢＩＧウェーブには到底
耐える自信はありません。絶対むり。ほんと無理。誰がなんと言っても無理。
速攻で便所へ駆け込みます。こうなることはわかってたんだわ。常に駆け込める位置をキープしてたんだわ。
わしの作戦勝ちだわ。
個室に入り、ベルトをはずすのももどかしくチャックを下げ、ズボンを下ろし・・・・
たと同時に第２のウェーブ到来！。
ここで私は重大なミスを２つ犯しました。
１． 和式便所に入ってしまったこと。
２． しゃがむと同時に水を流してしまったこと。

どうなったか？この２つのミスのために・・・

尻から真っ白な水状の便、便器後方から勢いよく水が流れてくる・・
水と水とのぶつかり合い・・・それはもうえらい騒ぎさ・・
どっちも急に止めれないし！どうすればいいの？
個室中に白い水状便の飛沫飛びまくり！あたしゃ呆然自失・・
ズボンは真っ白・・すこし茶色・・くさいし・・
え～え～わたしゃ泣きながらズボン洗いましたよ。会社で・・完璧だと思っていたのに・・

エロ本考２

うぶな私たちは、エロ本やエロビデオを対面で買ったり借りたりするのが苦手でした。
そんないたいけな若者に天使からの贈り物。
それは・・・自動販売機！

そこは、田んぼが続く県道の中、昼間は自転車屋。夜になると自転車屋と隣の家の間の１mくらいの隙間に３台自動販売機が出現するんです。
べつに昼間からあるんですが、さすがに昼間自転車屋開業中に買いにいく馬鹿はいません。
そのころ高校生時分だったかな、友人の伊○君と毎週末そこへ買出しに出かけていました。
我々２人の間ではそこは暗号名（コードネーム）大地溝帯（フォッサマグナ）と呼ばれてました。なんでか？狭い割れ目みたいなところにあるからかな？大地溝帯ってなんか溝みたいじゃん。女の子の割れ目にもかけてたのかも。センスないね。

「今日大地溝帯いく？」「いくに決まってるジャン。」って会話毎週やってたな。
はじめはビニ本ばっか買ってたんですが、いつのころからかビデオの自動販売機が設置されたんです。ビデオっていいよね。動くんだもん。音も出るんだもん。今まで写真をむりやり頭の中で動かしてあんな格好やこんな声を想像していたことから比べるとなんて楽なんだしょ。昔はオナルのにも苦労したもんです。しみじみ・・

音で思い出したけど。昔はエロテープっちゅうのがあって、ドラマ仕立てのあえぎ声が入ってたんです。あれにも世話になったな～。
あれは音だけだったけど妙に想像力が刺激されたんだよな。
「え～それな～に？え～わさび～？！それどうするの？やだ～そんなとこに塗ったら駄目だって～。ほんと、やめて～おねがい！」ってここまで書いてて恥ずかしくなってきました。

ビデオともなると毎週は買えないけどたまに買ってたな。まあ其の頃のビデオなんてろくなものは無かったですね。みんな最低レベル。いまみたいにアイドルと区別のつかないようなモデルなんているわけ無いもん。みんな林家パー子みたい。パー子だったらまだしも林家ペーだったりした日にゃ、１週間は脱力です。

その日おれはなぜか行かなかった。伊○君が一人で買いにいったんです。
それも夕方結構早めに。愛車のＪＯＧに颯爽とまたがり、ウォークマンをがんがんに鳴らして自動販売機の前で吟味吟味吟味を重ねていたんです。中央市場のマグロの仲買人でもそんなに吟味しないだろうってくらい。

ウォークマンをがんがん鳴らして、集中して吟味を重ねていたため気がつかなかったのですが、なにやら周りが騒がしいんです。
ふと振り返ると・・・・そこには・・・・・・・・！！！！！！！

肩からたすきをかけたおばさんやおじさん連中が5～6人伊○君を取り囲んでいたそうです。
たすきには「○○町内会防犯訓練」たら書いてあったようです。

びっくりしている伊○君に其の中の代表者らしいのが何か話しかけているようです。
ウォークマンをはずすと
「あんたは、いっつもこの自動販売機を利用してるのかね」っというような質問です。
さあ伊○君はなんと答えたのか。
彼は、実はすごくナイーブなんです。
「うるせー！！！」

と怒鳴りたいのは山々ですが、
「ハイ」と答えて其のまま愛車ＪＯＧを発進させたそうです。

青少年のずりねたの購入を邪魔するんじゃねーぞ
それが原因で道を踏み外したらどうすんだ？

エロ本考

エロ本買うのって勇気がいるんですよね。
昔高校のころビデオなんて無かった時代、ずりねたはＧＯＲＯにはじまり写楽、エロトピアなどしか無かったんですよね。GOROや写楽なんかアイドル系のお姉ちゃんが乳見せるのがせいいっぱい、それを頭の中で無理やり捻じ曲げたり押し広げたりしなくちゃいけなかったんでめちゃ疲れたもんです。
漫画エロトピアはそれに比べるとストレートでずいぶん楽なねたでした。しかし手に入れるのが難しいんですよね、恥ずかしくって。
そんな我々オナニストに福音が舞い降りました。そう、ビニ本の出現です。
そらあんた、ビニ本持ってたら友人関係のカースト制度3段階は上がりまっせ。それはもう神様のような存在です。
しかし、ビニ本恐るべし、其の名のとおり其の名に恥じぬことの無い様に、中身がビニールに包まれていて見えないんです。買わないと見れないんです。非情です。
そのころ３０００円はしたな～。乏しい小遣いから３０００円を投資するのは、痛かったな～。でもね、そのビニ本の中身が当たりだったら３０００円も惜しくないんだよね。
当たり前だけど・・
しかしはずれだった場合、その脱力感と言ったら、あんた・・
だって表紙では浅香唯だったのが中を開くと林家パー子とか、表紙では中山美穂だったのが中を開くと北斗晶だったりするんだよね～。詐欺だー！！って怒鳴りたい！
だから、あたりを引き当てた奴は金鉱を掘り当てたも同然なんですよね。しばし発掘者の権限で自家発電に余念が無く、散々絞りつくしてからわれわれ下々に開放してくれるわけですわ。
そーするとそいつのカースト一気に3段階急上昇。拝み倒して借りるわけです。最後のほうに回ってくると、なんか糊付けされてるページがあったりして、青春の悲しみを感じるんですよね。

ある日友達3人で梅田の梅田書店っていうビニ本専門店へ３０００円握りしめて買いにいったんですよ。
そこは東通り商店街のならびにありまして、外から見たら明らかに怪しい店構え。
店に入るやいなや、カスをつかまされないようにビニール中身を想像しつつ表紙のねーちゃんの吟味に吟味を重ねておりました。その吟味たるや、中央市場のマグロの仲買人もびっくりするくらいの勢いです。へたすりゃ、ビニールの中を透視するくらいの勢いです。
金鉱を発掘するか、林家パー子かですからそらもう真剣です。

狭い店の中熱気ムンムン。時間のたつのも忘れて選考の上選考を重ね、お互いに他の2人が選んだ本をよくもこんなブス買うな～とこけおろしつつ購入し、さあ早くかえってしこらねばと半分にやけつつ店をでると・・・

なんと、店の前に若い女の子がズッラーっとまあ約１００人くらい並んでるんです。
なっ何事？！
実は、梅田書店の向かいはバナナホールっていうライブハウスだったんです。
吟味に吟味を重ねてるあいだにライブの開園時間になってしまったらしく、若い女の子が
列をなしてしまったというわけです。
それはもう大騒ぎさ！
うれしそうにビニ本の入った紙袋を抱えた高校生に刺さる刺さる冷たい視線・・
今ならその視線もずりねたの刺激のひとつに昇華させることもできますが、若かりし青少年にはつらかったな～

さむいっすね

昔はもっと寒かったような気がするのは私だけ？（だいたひかる風に）
温暖化の影響でしょうか？
昔、千里に住んでいたとき毎日銭湯へ行ってたんですが、冬の寒い夜
銭湯からの帰り道、ぬれたタオルを振り回していたら、すぐ凍って棒に
なったもんです。タオルを凍らした感触ってなんか好き。
その千里ですが、実家の近くに池があって、小学生のころよく親父と鮒つりに
行きました。しかし、事故が多くて立入禁止になったんです。
しかし、悪がきだった私たちは池の裏側の雑木林をかきわけ池に侵入していました。
べつに何するわけでもなくただ進入して雷魚に石を投げたり、ごり（小ざかな）を
とったりしてたんだよね。
その日は寒い日で池の表面に氷が張ってたんですよね、結構厚い氷が。
雑木林で日があたらないので結構２、３日前から氷が解けずに成長していて
厚くなって岸の方では暑さ５ｃｍくらいになってたんですよ。
小学生ってチャレンジ精神が旺盛ですので、ご多聞にもれず、乗ってみますよ。
まだ体重も軽いし割れなくって、だいじょうぶじゃんってなもんで調子ぶっこいて乗って遊んでました。
すると中にはチャレンジ精神が知能を上回るやつがいるんですわ。
こいつがどんどん沖へ出て行くんですわ。「まだいける、まだいける」って馬鹿かと
思いましたが、こっちも割れるのを半分期待しつつあおったりしてたんです。
すると、当然の結末。氷が割れてどしゃーっとはまるんですが、そのときはガキの
想像を超えるくらい大胆にはまってしまいやがったんで、わしらはそいつを助けもせず
見捨てて一目散で逃げましたよ。
多分大笑いしながら逃げたと思う。
何分かして、ほとぼりが冷めた頃また集まってきた連中の会話は多分こんな感じでした。
「あいつ、死んだんちゃうか？」「池の水冷たいからな」「わしら、知らんかった事にしよう」アリバイ工作も完璧に仕上げてたと思う。
しかし、犯罪者の常で犯罪者は現場へ戻る・・を地で行ってしまうんです。馬鹿だから。
戻ってみるとクラスのうるさい女の連中がいるんですよね、何でか。
すると言うわけですよ「あんたら、○○君おぼれてるの見捨てて逃げたでしょ！」
ふと見ると池にはまったやつが恨めしげにこっちを見てるんですよね。
どうもその女の連中に助けてもらったようです。
当然次の日学校でひどいこと怒られたのは言うまでも無いことです。

痔３

翌朝、うなりながら目が覚めましたが、恐ろしいことに便意が押し寄せてきています。
そら下剤飲んだから、便意が押し寄せてくるのは当たり前。
しかし、昨日患部に貼った脱脂綿は出血で固まってしまってます。
もしそのころ、ウォシュレットでもあったら状況は変わっていたかも知れませんが
今から、患部に張り付いた脱脂綿を引き剥がす作業をせねばなりません。
これがあんたかさぶたを引き剥がすのと同じですよ。それがなんと肛門ですよ。
便意は容赦なく襲ってきます。
便が勝つか、意思の力が勝つか・・神のみぞ知る！　
恐る恐るはがします・・少しずつ少しずつ・・
便意は引き寄せる波のように迫りつつ、ひきつつ押し寄せてきます。
少しずつ・・いたみをこらえ・・はがします。

格闘１０数分・・ようやくはがし終わったと同時に便を噴射。
死ぬかと思いました。


それから数週間その肛門科に通いました。
なんとか再発せず今を迎えています。しかし、爆弾は直腸に抱えたままです。
何時爆発するか分かりません。
恐怖の日々をすごしています。

痔２

「そしたらこの紙パンツはいて、診察台にのって」
といわれ、うすい紙パンツをはかされ、診察台に乗ったら、てっきり俯いてお尻を上げるのかと思いきや仰向きにされ、自分のふとももを自分で抱える格好をさせられました。
紙パンツなんてなんの役にも立ちません。わたしのジュニアなんてちじこまってどこにいるかも分かりません。看護婦さんに見られようが何しようが痛すぎてなんにも感じません。
「そしたら麻酔をするから」っていわれ、麻酔か～とのんびり構えていたら
めちゃでかい注射器が出てきました。それはあんた、ほんとにでかいですよ。
それを肛門に突き刺すんですがそれがめーーーーーーーーーーちゃくちゃ痛いです。
肛門に針ですよ。それもボールペンの芯くらいの針ですよ。推して知るべし・・
それをなんと5回くらい刺すんですよ。これだけで失神もん。
そして、それからできものを切開するんですが、これが又、ほんまに麻酔効いてるのか！
ってくらい痛いんですわ。
切開したら、中の膿を出すんですが絞る絞る、あんた肛門の中の直腸絞られた事あります？
一回やってもらってください。いい経験ですから。

とりあえず治療も終わり、肛門に脱脂綿でふたをされ、絆創膏でぺけ印にふたをされました。
明日の朝の便をやわらかくする薬をもらい、水をたくさん飲むように言われ帰されました。

家に帰りたくても、歩けません。仕方無しに、タクシーで帰りましたよ。
しかし本当の地獄が待っていたのはこれからでした。
続く

痔

肛門って微妙な場所ですよね。アナルなんて聞いちゃうと興奮してしまいます。
昔の話、かれこれ10年くらい前になりますでしょうか・・
その朝、何か排便時、肛門に違和感を感じたので家にあったキップパイロールちゅう軟膏を肛門へ指を突っ込み塗りたくりそのまま出勤。
ちなみにうちの家ではキップパイロールは万能薬として神話化された薬でした。
やけど、擦り傷、切り傷なんにでも塗ってました。私が肛門へ塗った後、嫁は顔にできた吹き出物に塗っていたかも知れません。まあ、肛門に塗ったっちゅうても直接肛門に
つけずに一旦指につけるわけですからべつに問題は無いでしょう。しかし1回で塗り足りない場合塗ったその指で再度軟膏をとることはあったかも知れません。
しかしキップパイロールは万能ですからそんな細かいことは気にしないと思います。
さて、会社についてデスクワークにいそしんでいますと、そのうち違和感が増してきました。
むむむ！じわりと脂汗・・・トイレに急行しました。
恐る恐る肛門に指を入れてみると、なんとできものができているではあーりませんか！
朝には気がつかないくらいだったのに！
すぐに薬局へ駆け込み、痔の薬を買いましたよ。
あんな恥ずかしいこと無いですよね。痛みをこらえレジをすませ、速攻でトイレへいき
塗る、塗る、塗るー！！ってくらいいっぱいぬったんですが・・効果はあまりありませんでした。
一旦会社へ戻りいすに座って仕事をしようとするのですが・・・脂汗が・・
あんた、肛門が痛いと座れないんですよ！痛くて座ってられない！
立っても痛い、歩くと死にそう！
もうどうしようもありません。そういえば会社の近所に肛門科があったはずです。
恥をこらえていいましたよ。「課長！痔が痛くてたまりません！！！」
課長はびっくり「医者いってこい！」てな感じで、這いずりまわって肛門科へ。

肛門科に着くと結構な人出です。こんなに痔に悩む人は多いのか・・・とちょいっと安心。
中にはうら若き乙女もいます。
はあ・・この子も痔なのね。かわいそう。こんなに可愛いのに。どんなかっこして先生に診てもらうのかな～・・・なんてそのときは考えてる余裕なんてありゃしませんよ。
痛くて痛くて脂汗に鼻水が混じってる状況です。
ようやく呼ばれて診察室へ
「どうしました」と結構若い先生。
「痔ができたようで」
「痔といってもいろいろあるんです」
「はあ」
「ところであなたのウンコはどれですか」って
いきなり何枚かのウンコの写真を見せられました。
硬そうな塊状、やわらかい餅状、液状、典型的粘土状など・・
あんた、うんこの写真見せられても、こちとら様式便所でひりだした後はすぐ水の中
へバイバイするのに分かりませんがな。
「多分、こんな感じです」と無難に粘土状を指差します。
「トイレの時間は？」
「はあ、多分１０分くらいでしょうか」わたしゃ、トイレで新聞を読むのを日課としておりましていつも10分くらいこもってます。
「駄目だよ！そんなに長いこと気張ってたら。トイレなんて1分でいいんだ。長いトイレが痔の要因になってるんだ」
っていまごろ言われてもなぁ・・
「じゃあ浣腸するから」といわれ看護婦さんに浣腸され、トイレに行きなさいということでトイレでいきんでいたら、急に先生が入ってきて、便器の中に鏡をいれ、「じぶんでよく見てみるように」といわれ、見てみると肛門の中に小豆大のできものができていました。
そら痛いはずです。
「じゃあ診察台へ」
ということで、診察台です。
続く・・

尿漏れ

寒いです～
寒いと小便が近くなり困ります。
ここ数年人並みに中年と呼ばれる年代になるに従い小便が近くなり且つ
やばいことに尿漏れなる事態に頻繁に遭遇します。
おしっこが終わったな～と思ってちんこを振るわけですがしずくが切れて
さあおわった～とパンツへ収納したときにじょろ～っと少し出てくるんですわ。
おしっこ漏らした気分分かります？はじめ暖かくって段々ちめたくなってくる
あの気持ち悪さったら・・あんた・・
そこで、対応策として、ちんこを振る際に、思いっきり振るわけざんす。
そう、ちんこもちぎれんばかりに振る！振る！
「ふってふってふってふってふってふってふって、しぼってしぼってしぼってしぼる～」
円ひろしばりに歌いもってちんこを振るわけですが、それでもだめ～
パンツしまったとたん、じょろ～
これは、もう精神的なもんです。対策は精神療法、終わったあと1分くらい頭の中でシミュレーションするわけです。ちんこは出したまま、「いま、パンツへしまったぞっと。じょろっと出るなら出ろっ」そうするとじょろっと出るんですわ。そこでおもむろに収納。
やった～！成功！
ところが、外の公衆便所だとそうはいかないんです。後ろで待たれているのに、ボーっと
シミュレーションしてる場合じゃないですもんね・・
こいつ、馬鹿かと思われますから・・

尻にできもん

おとといくらいからお尻にできものができて痛かった。
なんとか化膿止めの軟膏を塗っていたのだが、時すでに遅し。
できものは小さいときに処置を施さないと、ある程度噴火が確実になってからでは
あまり意味が無いのよね。
おととい、スーパー銭湯へ行ったんですよね。そこで破裂させようかとも思ったんですが
出血が止まんないとまずいから・・痔と間違われると嫌だし、生理と間違われても嫌だし・・
そのままにしていたら昨日は歩くのがつらかったっす。
バンドエイド貼ったんですが、バンドエイドの角がすれるたびに激痛が走るのです。
分かる？
しかーし業務にいそしんでるうちにふと気がつくと・・痛くないじゃん・・
ひょっとして・・そう！ついに噴火したみたいです。
噴火したらこっちのもの、もう痛くないです。でも会社だし薬もないし治療するわけにも、
ましてや同僚の女の子にケツだして、バンドエイド貼ってくれ～なんて言ったひにゃあんたそれこそセクハラですわ。
ちゅうことで放置プレーで家に帰りました。風呂へ入ろうとパンツ脱いだらえらいこってす。多い日も安心、横漏れ防止ナイトギャザーを付け忘れたって状態。
悲惨です。