こころの内外

自分の心に正直に
あなたに対して誠実に

（ただいまコメント受け付けておりません）

よかよか

2010年04月22日 22時11分55秒 | 仕事
け、検索かけてよかですか。
　
　　　・・・ｽﾞｲｷ・・・
　
　
ひ、ひさびさに聞いたわ、この単語。
　
昔よく、ほら、川上宗薫とかのｴﾛ小説でさ、
女が泣いて喜ぶずいき、とかさ、ﾋｺﾞずいきとかさ、
あったでしょ？
出てきたでしょ？
ずいきって、何。
どんなもん？
　
ｴﾛアイテムだってことはわかる。
　
わかるのはｴﾛアイテムだってことだけなのよ〜。
　
　
どうしてこんなに必死になっているのかと言うと、
　
今夜、７０前ぐらいのおばぁちゃん、
ちっちゃくてしわくちゃでぼそぼそしゃべるおばぁちゃん、
　
「性器に入った異物を取って欲しい」って来たのよー。
　
いったい何を入れたのやら興味しんしん。
　
結構あるのよ、
取れなくなった取ってくださーい、って患者さん。
　
ペットボトルのフタとかはわかりやすいでしょ？
膣内でぐりぐり回してたらキャップが取れちゃったんでしょうね。
　
わかんないのは体温計とかさ、
しかも膣じゃなくて肛門で、「主人が入れました･･･」とかさ。
水銀柱だったら危ないやんね。
　
　
でね、
今日のおばぁちゃん、
カルテ見たら、
“膣内からずいきを取り出した”
って書かれてんじゃん！
　
おお！
ずいきって、実在するんだ！本当にあるんだ！
って、ｱﾀｼ、脳内大興奮よ。
　
でも看護婦さんも誰も知らないの。
「何？それ」
って感じ。
　
院長には絶対訊けん。
　
じゃしょーがないから検索かけるか、
いや、ちょっと待て。
　
そんなや〜らしそうなサイトｸﾘｯｸしたらいきなり
　
『あなたは１８歳以上ですか　“はい”“いいえ”』

って表示されて、
ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら“はい”をポチｯとしたら、
　
　　はい、感染。
　　いっちょ上がり。
　
ってなりそうじゃんね。
　
　
あああ、
ｱﾀｼは一生ずいきの何たるかを知らずに生きるのかしら･･･。
　
　
ふう、
興奮してちょっと連呼し過ぎたわ。
　
　
７０前のおばぁちゃん（に見える人）でもね、
快感を求めるのよね、
自分で入れたのか、
パートナーが入れたのか、それはわかんないけど、
　
ああ、
浅ましいと思うなかれ。
　
きっとｱﾀｼも一生求め続ける。
　
愛なのか、
愛という名の服を着た快感なのか。
　
　

その後

2010年01月11日 13時59分05秒 | Ｓ
あっという間に一年も過ぎて、
静かな日々、かな。
　
　
１０月に、Ｓが大腸癌の手術をして、
お見舞いに行ったりしたけど･･･。
　
結構進行癌だったらしく、ステージ�掘�
　
５年生存率が７割、
８年生存率が６割、だって。
　
　
仕事には復帰してる、
　
でも彼の話は遠い風の便りみたいで、
　
心配だけど、もうどうしようもない。
わたしからは何もできない。
　
　
本当に病気の多い人だなぁ。
　
大腸癌も、きっとわたしのせいだろうね。
　
　
などと、今日はちょっとしんみりしてるけど、
基本的にわたしは元気。
　
　
待っている日々。
　

しつこく制服考

2009年07月30日 22時38分03秒 | こころの内
あれ、
猫がいなくなってる。
　
テンプレートがなくなってる。
それともｱﾀｼだけに見えないの？
　
ま、いいか。
　
　

先日病院でＡＥＤの講習会があって、
消防署から救急救命士が来てレクチャー？してくれた。
　
　
救急隊の制服のｴﾛ度は低いな。
　
なんかもうちょっと、こう、なんつーか、
ｴﾛっぽいつーか男のフェロモン感じるような･･･、
なんとかならんもんでしょうか。
　
あれじゃあ消防隊のほうがまだマシよね。
　
　
うーーーん。
　
月並みすぎるけど、
海上自衛隊？とか海上保安庁？とか？
　
実際には見たことないし見分けもつかんだろうけど。
　
あ、水兵さんの制服はＮＧね。
　
さらに月並みだけど警察官の制服、
昔のごてごてしたのがいいな。
　
今のは警官だか警備員だかわかんないんだもん。
　
　
何故か？
パイロット系の制服にはときめかないのよ。
制服着たｲｹﾒﾝならよろめくんでしょうけど。
　
女心ってむずかしいわね。
　
　
ｱﾀｼたちの制服が新人スッチー系から見習い看護師系に変わったもんだから、
な〜んか“制服度”が低くなっちゃって。
“女度”が下がった、と言ってもいいでしょう。
　
　
かっちょいい制服着たｲｹﾒﾝ、どっかにいないかしら。
常に近くで眺めていたいわ。
　
妄想して楽しみたいわ。
　
　

１Ｑ８４

2009年06月28日 20時44分08秒 | こころの内
もうあちこちで感想が上がってて、
いまさらわたしの感想なんて、ま、どうでもいいんですが。
　
久しぶりの村上春樹の長編。
　
彼はもう読んだかしら。
　
何かに感動するというわけでもなく、
特別におもしろいというわけでもなく、
　
淡々と物語りは流れていって、
何かにこだわって掘り下げるわけでもなく、
背景はあくまでも背景で、
主人公たちは薄くて今にも消えてしまいそうだ。
　
カルトだのＤＶだのは味付けにしては淡白で、
書きたかったのはこの現実の非現実感かなぁ。
本来の場所ではないところに立っている不安感、とか。
時空が歪んだような視界の歪み、とか。
　
笑ったのは、
男女の交わりに重要な意味を持たせていること。
ただの儀式ならば暗くする必要も爪を立てる必要もなく、
受精しないのならば射精する意味もない。
　
新しい世界を創る意味もない。
　
「リトルピープル」はどんな世界を望んだのかな。


（以下ネタばれ）　

青豆さん、
普通に読めば「死んだ」としか読めませんが、
それでよいのでしょうか？
それとも生きているのでしょうか？
あの場面で彼女が死ぬって意味不明。
もっともっと、この世界を駆けずり回る、
そのバイタリティは持っているはずだけど？
　
恋人は近くにいて、
まだ時間的猶予はあるように思えたけど？
　
　

相思

2009年05月17日 19時41分21秒 | こころの内
その大好きな人がね、
アイスショーのチケットをくれたの。
プリンスアイスワールド２００９豊橋。
　
「何枚いる？」って訊いてくれて、
わたしはたいして興味なかったんだけど、
母と娘がテレビをかかさずチェックしてるから、
母娘３枚もらい、親子三代で出かけました。
　
アイスショーはとっても素敵でした。
わたしでも知ってる有名な人たちばかり。
いなかったのは安藤美姫と浅田真央くらいかな。
　
　
大好きな人はご主人と来てた。
　
たくさんスタッフのいる病院で、
わたしに声をかけてくれたのが嬉しかった。
「精神的な支えになってもらってます」って
母に挨拶してくれたのがうれしかった。
　
わたしも彼女は拠りどころだ。
　
　
まだもう少し、頑張ろう、かな。
　
　

好きな人

2009年04月25日 21時43分38秒 | こころの内
好きな人が差しかけてくれる傘を振り切って走った。
　
「大丈夫だから！ありがと！」
　
「ちょっとぉ、すごい降りだよ」
　
って追いかけてきた。　
　
　
　
わたしはこの人のことが好きだ。
尊敬する、
憧れる、
　
理想の人間、理想の女性。
　
完全な包容力を伴う母性の持ち主。
　
その内面にはもちろん苦悩を秘めているのだろうけれど、
彼女の腕の中では誰もが安らかに眠るだろう。
生まれたばかりの赤ん坊に帰って。
　
　
わたしはひしひしと彼女に憧れる。
　
わたしにないもの、
持てないもの、
持ちようのないもの、
持ち方を知らないもの、
　
完全な形のひとつの現れである彼女。　
　
聡明さ、やさしさ、忍耐強さ、
共感のこころ、笑顔。
　
その傘の下で安心したい。
　

彼女がいつも幸せでありますように。
　
　

記念樹

2009年04月19日 19時18分25秒 | こころの内
それを言えばﾃﾞｽね、
今年の桜は一人で見ました。
　
あっという間だね。
　
ハナミズキが咲いてるし、
満開だし。
　
庭のバラはいっぱいつぼみつけてるし。
　
　
花フェスタのヤマボウシはいつ咲くんだろう。
　
記念樹はいつ咲くんだろう。
　
見に行きたいなぁ。

３月１１日、モクレン

2009年03月11日 15時28分23秒 | 日々
３月１１日、
モクレンがほころび始めた。
　
きのうまでは確かにつぼみだった。
　
今年こそは言ってもいい？
「もう？早い、早すぎるよ！」って。
　
　
８日日曜日、
やっとバラの剪定をして、
といってもつるバラはもう適当だけど、
新芽がぐいぐい伸びていて驚いた。
　
そりゃ暖冬の３月なんだもんね･･･。


わたしは動かずに、
季節はどんどん流れていく。
　
前を向いてぼーっと立っている。
春は背中を押してくれない。
ただ置いてけぼりにするだけ。
　
　
何年ぶりかで、
今年の梅を観なかった。
　
　

チーム･バチスタの栄光と失望

2009年02月26日 21時56分52秒 | 本と映画と音楽
『チーム・バチスタの栄光』は妹が貸してくれた。
　
文庫だから上下巻に分かれてて、
上巻を読んだときは、おお、おもしろい、って感想だった。
　
ところが下巻を読み始めてビックリ！
　
本当に同じ人が書いたの？
本当？
　
信じられないほどつまんなくなった。

厚生労働省の役人が出てきてから主人公がバカになった。
それまでの抑制や思慮深さがかけらもなくなって、
作者の筆も滑りっぱなし。
　
つまんね。

あまりのがっかりさにｵﾁも全然楽しめなかった。


とりあえず報告しときます。

わたしと読書傾向が似ている人は読まないほうがいいと思う。


雨が降れば

2009年02月24日 21時56分29秒 | こころの内
少々の雨に打たれることを厭わない。
　
むしろ、傘に自由を奪われることの不自由さがきらい。
　
雨に濡れるのは決して嫌いではなくて、
それは強がりでもなんでもないんだけど、
　
そうすると、
傘を差しかけてくれる人も現れたりして、
　
それは、本当にありがたい。
　
ありがたいけれど、傘を持たないわたしは、
人を傘下にかばう度量のもてない人間。


最近の傾向と

2009年02月22日 20時38分55秒 | 本と映画と音楽
最近まともに本を読んでない。
　
ジェイムズ・エルロイをだらだら読み返しているのがベース。
　
即買いは小川洋子『猫を抱いて象と泳ぐ』。
　
博士〜の完璧さには及ばないけれど
やっぱり美しくて悲しくてこっけいな物語。
　
美しいだけ。
底に沈んだ澱を舞い上げないようすくった、
透明な上澄み、かも。
　

芥川賞の『ポトスライムの舟』を読みまして、

今、

今ごろ、
　
『チーム・バチスタの栄光』を読んでおります･･･。

ま、現実味のある医療系に興味を持ってるってことと、
やっぱ、ヒットしてたしね、
ドラマも映画も観てないけど、
妹が貸してくれたからラッキー、って読み始めたら、

おもしろいじゃん！

「現実味がある」かどうかはいまいち高度でわからないけど、
雰囲気はとってもいいよ。
現実離れしたキャラがいないとこがいい。いまんとこ。


篠田節子の新刊『仮想儀礼』を探したのに三洋堂にはなかった･･･。
ほんとにあそこは本屋なのか？
パラ読みして“掴みはｵｯｹｰ”だったら買おうと意気込んでたのに。

『悼む人』を買おうかどうしようか、悩んで結局買わなかった。
でもやっぱ買ってこよう。
あんなに天童荒太好きだったんだもん。
とくに初期の圧倒的な暴力が。
なぎ倒すような目を覆うばかりの暴力が。
別に彼は暴力を書いたんではなくて、
心の痛みを書いただけなんだけど。


村上春樹、
永遠に４０のような気がしてた。
もう６０なんだね。
心配だ。


映画は『マンマ・ミーア！』を観た。
ばかばかしくも楽しくて、
ＡＢＢＡの曲がぐいぐい懐かしくて、
展開にほろほろ涙流して･･･。

ほんと、涙もろくなったよ、ｱﾀｼ。

タイトル忘れたけど、
ジェイムズ・エルロイ脚本、キアヌ・リーブスが主演映画、
それって、すごくそそるわ。
やっぱはみ出し暴力刑事ﾓﾉ？みたいだけど。
　
だけど、だけど、ジェイムズ･エルロイ、
キミは小説を書いていればいいんだよ。

と、一ファンは言ってみる。


思ったとおりになった

2009年02月15日 20時11分27秒 | こころの内
一日、何するでもなく、薄くお酒を飲んで･･･。
　
ビールと、ワイン。
　
あたたかな日曜、
でも２月。
　
庭のバラが伸び放題。
　
剪定もされずにちらほら花を咲かせている。
　
なんてみすぼらしい･･･。
　
切ってやらなければ、
かわいそうに･･･。
　
　
もう梅が咲いている。
　
きっとすぐに桜が咲いて、
　
バラが咲いて、
　
ユリが咲くのだろう。
　
　
過去記事を読んだ。
　
とっくにＳとは終わってるんじゃんか。
　
思ったとおりになったんじゃんか。
　
なんでわたしはここでこうしているのだろう。

ラース

2009年01月18日 12時46分24秒 | 本と映画と音楽
『ラースと、その彼女』を２回も観にいった。
すごく気に入った。
　
ラースの心の痛みが、
前歯を見せて唇を噛むしぐさ、
目を瞬間キュッと閉じるしぐさ、
そんな彼の「癖」にうまく表わされてる。

アメリカ映画にはめずらしく？
今どき、悪人が一人も登場しない、
イギリスっぽい趣の（←自己判断
とってもいい映画、だった。

１度観て、
あとからじわじわ思った。
「わたし、将来、男のリアルドールと暮らしているかも」

なんだかその考えがすごく素敵なように思えて、
もう一度、観に行った･･･。

スペイン系の男の人形と暮らしているわたし。
ｱﾘｱﾘと目に浮かぶのが怖い。

食卓の向かい側に座らせて話しかけている。
ただいまのキスをしている。
ベッドの中で抱きしめている。
時には彼に跨っている･･･。
　
いやほんとに、
怖いぐらいﾅｲｽｱｲﾃﾞｨｱ！って自分で思うもん。

スペイン系の男って決めてるとこが笑えるけど、
やっぱ黒髪の、濃い男･･･が好みなのね、ｱﾀｼ。

またいつか。良いお年を。

2008年12月20日 15時45分41秒 | こころの内
まもなく１ヶ月。
　
もちろん生きている。
　
だいたいは落ち込んでいるけど、
ときには怒りを沸き立たせている。
　
怒り。
　
生きていくためには怒りが必要だと痛感する。
　


あれからすぐ、Ｓはミクシィからも消えた。

舞い上がってＳを紹介する日記も書いたのに、
マイミクさんたちはどう思っているだろう。

まず、Ｓの写真が消えた。

オレンジの人型になって、
紹介文は残るかな、と思ったけどそれも消えた。
　
日記の中の名無しのコメントだけ残ってる。

ミクシィも放置、
とてもじゃないけど何も書けない。



覚えている？１２月２３日の約束。

書いた時点ですでに守られるか疑問視してた。
ｱﾀｼ、予知能力があるのかな？
誠さんのクリスマスディナーコンサートだったけど
もちろんキャンセル。

昨日、Ｓのフォルクローレバンドのクリスマスコンサート。
有休取ってたのに、
意味ないじゃん。


鳴らない携帯を放すことができない。

「くっそう」と呪詛の言葉を繰り返す。

お酒を飲んでほかの男にメールする。


メールするなっ！
負けるなバカがっ！

と自分にハラを立てる。

よくないね、よくない精神状態です。


夏に買った冷蔵庫、覚えてる？

ﾎﾞｰﾅｽでたらＳに６万４千円返さなくちゃいけなかったけど、
「もう返さなくていいから」
と言われた。

（当たり前だ！誰が返すか！）

ﾎﾞｰﾅｽ、手取で４３万ちょっとだった。
予想よりちょっと多かったし、
６万４千円、正確には６万３９００円、
返したつもりで全部宝くじ買っちゃった。

（ｱﾗ、ｱﾀｼとしたことが大胆？）

でももし３億手に入っても
愛する人がいないんじゃ空しいだろうな、ってﾏｼﾞ考えてる。
そのあたりは能天気だなって書いてて思うよ。



ここのブログはやっぱり落ち着く。

またいつか。

良いお年を。


いつか、本当のわたしに

2008年11月23日 20時53分57秒 | こころの内
Ｓの頬を叩いた。
思い切り。

自分の中に、他人を叩くなどという激情が一瞬でも沸いたことに驚く。
案外、包丁で刺したり、そんなこともコントロールのつかない一瞬なのかも。

Ｓはスローモーなわたしの手を避けようともせず、
手加減などと言う躊躇は微塵も浮かばないわたしの手を黙って受けた。

もし包丁の切っ先が彼の心臓に狙いを定めていたら、
彼はわたしの手を握ってスッと鞘に収めるように心臓に沈めたかも。

今度こそ、別れることになるのだろう、
この３年前の花フェスタの記念日の今日に。




今日、
この日記を最後にこのブログを終わります。

重ねに重ねた嘘とごまかしで、身動きがとれなくなった。
これ以上、嘘を続けても意味はない。

死にはしない、きっと。
でもぼんやりしてて車に轢かれたり階段から転げ落ちることはあり得る。
もっと心配なのは、
ぼんやりしてて事故を起こしたり人をはねたりしてしまうこと。
そうなったら、きっと今日死んでおかなかったことを後悔するだろう。
そうなる前に死んでおくべきなのか。


「本当の自分」
目指していたのに書けなかった。

どこか、別の媒体で、
誰にも見つからず、誰とも友だちにならず、いつか書くだろう。

ここを見てくれていた少数の人、
それにリンクさせてもらっていたゼロ吉さんには本当に申し訳ないけれど。


わたしはもう、生きている限りは書かずにはいられない。


ミクシィはしばらく様子見。
表のわたしが変わらずに存在すれば、
いつかネットで交流することもできるだろう。


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