前回の日記で、自分の事が嫌いだから＊＊＊＊と言いました。
それが決意した生き方なのであれば、それは責められる事ではないと思います。
一人の人間には、たった一つ
死の選択という完全な自由を与えられています。
どのように死にたいか。
それを定める為に生きるのですから、
死にたい、そう決意した仮定に後悔が無ければ、
死を選ぶ事も私は尊重べきことだと思います。
もちろんそれは、私が愛する人であるなら涙を流すわけですが。
人が死ぬのは悲しい事です。
知り合いや友人が自らの意志で命を絶ったと聞けば、
どうして力になれなかったのだろうと、話を聞いてやらなかったんだろうと
思い悩みます。
私を取り巻く人々ですら、きっとそう思うでしょう。
私の周りには悪人がいないのですから、一層そう思うでしょう。
人を悲しませたくない。
だから＊＊ない。
私の生存理由はそんなちっぽけな他人への期待が支えているのでした。
そう、それすらも、自分が望んで決めた価値観なのであって。
他人を悲しませるのが嫌だという価値観だって、絶対のものではない。
単に僕が選択しているだけの事。
母は私が＊＊でも強く生きるでしょう。
何故なら彼女は自分の生を楽しんでいるから。
僕も彼女に心を閉ざしているのだから、そうか。僕は彼女に相談らしい相談をした事が無い。
彼女の事は好きだし幸せになって欲しいけれど、なんだ。一度だって、ちゃんと話をした事が無いじゃないか。
助けてといった時、甘えるなといわれたのかな。
そっか、僕は甘えん坊だから、彼女に打ち明けてはいけなかったんだ。
なんだ、簡単な事じゃないか。
僕は彼女をそんな些細な事で拒絶したんじゃないか。
だから、今更話を聞いてもらうことすら出来ないんじゃないか。
見るもの聞くものに違いがありすぎて、話が伝わらないんじゃないか。
そうだから、彼女は僕のする事に何の干渉もしなくなったんじゃないか。
なんだ、すごく簡単な事。
朝から日付の変わる直前まで働いたって、褒めてくれる人はいない。
それは自分の為にしている事であって、誰かの為にしている事ではないから。
僕は自分の為には何も出来ないのに、
自分のしたいことを見つけろっていったって、僕のしたいことはみんな潰されてしまったじゃないか。
僕の心が弱かったから、自分の事が嫌いだったから、
みんな摘み取ってしまったんだった。
そう、だから僕はとてもからっぽで、
ずーーーーーーーっと、ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、
僕は一生を捧げられる人を探していた。
時には虚構の人間を作り出して崇拝もした。駄目だった。彼は何も干渉してくれないから。
現実にはとても叶わない。
その時点で、僕はとても他人に依存している。誰かがいなければ、次の呼吸だって躊躇われる。
そんなことだって、僕が選んだ価値観。
結局は、自分のため。
だから僕がさっさとこの価値観を全て捨ててしまえば、状況は好転するのかもしれない。
みんなみんな捨てて、
何にものこらなくったって。
僕が生きていれば、少なくともこの世界に波紋を打たずにいられる。
バイト先の社員が失踪した。
携帯も私物もみんなおいていなくなったらしい。
借金の明細が荷物から出てきたというから、その理由は誰でも思いついた。
彼がいなくなって悲しんでいる人がいた。
例えば僕がこうして挫けている間にも、悲しんでいる人がいるのかもしれない。
本当に、そんなちっぽけな、
本心の見えない他人たちの誰かの
ひょっとしたら爪先ほどの大きさの僅かな気持ちに支えられて、
僕は前を見ている。
僕は僕が嫌いだから。
僕を好きだといってくれる人たちだけが、僕にとっては大切だから。
だから僕はこんな所で躊躇っている。
何もかも投げ出してしまいたいのに。
ちょっとしたことで、友人から大好きだといわれた。
一週間はそれだけで生きていられる。
心が弱りすぎている。
大人というのは自立していて、守るべきものを守れるヒトのことを言うのであれば、
僕はまだまだ子供なのだ
寂しくなんかは無い。僕は一人が好きだし、人と話すのも好きではないから。
でも僕は、あなたの為に生きていたいと思わせてくれる人が欲しい。
ああ、僕の心はなんて弱いんだろう。
疲れている。働いてもお金も溜まらない。
僕は何もしていないのと一緒。
どうせ届かないならやめてしまえば良いのに。
どうせやる気も無いなら辞めてしまえば良いのに。
惰性でどうにかなる事なんて一つも無い。
本気でなる気が無いなら実習を受けないでくれと、教員免許の指導員にいわれた事があった。
自分に自信の無い人間の論文を見るのは嫌だと、予備校の添削の講師にいわれた事があった。
僕が物書きをやっているといったとき、どうでもいい事だね、という人の目を見た。
その時点で僕は自分の道を信じられなくなった。
分かってた。
僕は何にも望んでいないんだって。
こんなにも僕は弱い人間なんだって。
早く。
僕は。
ここから
いいのかもしれない。
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