びょーいん…

…行った…

めんたるな話が苦手な人は、見ないように。





12時予約で、11時25分に家を出て、11時50分くらいに、ちょっと早かったかなぁ…と思いながら着いた。



…12時になっても呼ばれない。

『前の人が長引いてるのかなぁ…』
と思いながら、待ってた。



…12時20分…
まだ呼ばれない…

病院の人（受付の人や看護師さん）が、
「長い間待たせててごめんね？なんか前の人が長引いてるみたいで…」
「最近、調子はどう？眠れてる？」
と、色々話し掛けて来てくれる。

『病院の後が、仕事じゃなくて良かったぁ…』
とか思った。

病院の後、母親と買い物に行く予定だったけど、そんなに急いでる訳じゃないし、気を使わせて悪いなぁ…とか思った。



見てたテレビ番組も終わって、暇だなぁ…と思いながら、病院の本棚に近付く。

りらくまの絵本があったから、こりらくまが出てるページだけを見る。
可愛かったぁ…（ほくほく）

絵本読み終わって、また本棚見る。

【大江健三郎】の名前。
本の題名は忘れたけど、最初の方だけ少し読んだ。
『村＝国家＝小宇宙』という言葉が何度も出て来た。

次行った時、続き読もーっと。



多分、13時近かったくらいに、名前呼ばれた。
診察室入る。

…なんだか今日は、うまく喋れなかった。
ここ最近、呂律が回ってないのは、置いといて。
言葉がうまく伝えられなかった気がする。
言いたい事が言えなかったような…

俺は、その時その時、あった事、思った事、言いたい事を、マイカルテに書かないと、相談が出来ない。

マイカルテってのは、診察カードの代わりになるもので、次の診察日や、何か相談したい事があれば書いたりする、メモ帳みたいなもの。

俺は、自分の思いや体験を、記憶するのが苦手だから、何かあれば、すぐに書く。
このブログも同じ。
書いた数時間に、書いた内容を忘れてても、全然不思議じゃない。
酷いと、10分後でも忘れてる。
CTで脳を見ても、特に異常は見つからなかったから、気持ちの持ちようなんだろうけど。



で、途切れ途切れながらも、話した。
睡眠や食事に関する事。
この前、21日かに、このブログに書いた内容について。
とか。

「仕事は無理せずに」
と言われたけど、これから12月10日まで、休めません。
残業もありありです。
…忙しいんだから、しょうがないさね。



粒が大きいから飲めない、と言ったセレネースから、前回はリスパダールに、変えてもらった薬。
でも、倦怠感が酷いから、またセレネースに戻って。
…倍のグラムの錠剤を、半分の大きさにして出してくれた…

でもさ、どっちも、統合失調症に出すようなお薬なんですけど…
グラム的に少ないとは言っても、結構キツいお薬なのでは？

…昔に出されてたテグレトールはさ、てんかんのお薬らしいし…

俺、胃が荒れてるの、薬のせいだったりして…
…まぁ、慢性胃炎もあるだろうけど…
セルベックスは、お友達…



診察後。

「次の診察日は、その後仕事があるので、早めの時間にして下さい。」
と言ったが、時間が詰まってて無理だったようで、今日よりも遅い時間の、12時10分になった。

…しょうがないよなぁ…
仕事には、数時間だけでもいいから、行かなきゃ。
休んでなんかいられないよ、きっと。
休まないよ、それは、リーダーさんと約束したから。

それと共に、またもう少しだけお話を、と言われて。
俺が、その日の診察、最後の患者だったから、時間を取ってくれたんだろうけど。



『死にたい』と、俺が思ってる、って事について。

自分自身でもわからない。
だって、今は、思ってないんだから。
突発的にそう思って、突発的に行動に出てしまう。

まだ、線路に足を踏み出した事はないけど。
だから、今はまだ、制御出来てる方なんだよね。

死にたい、と思ってても、死にたくない、と思ってる。
別に、死にたくて行動する訳じゃなくて。
何かをしなきゃ、そこにいられなかったのかも。



昔、薬の飲み過ぎで倒れて、前の担当の医者に言われた言葉。

「死にたかったのか？」

言われた時の記憶はないけど、そう言われた、と書かれていた日記を見てから、忘れられない言葉。

…正直、怖かった。
あと少しでも、飲む量が多かったら、死んでたかも知れなかったから。

その時に飲んだ量は知らない。
だから実は、規定量の薬も、今は飲むのが少し怖い。



………でも俺は。
また近い内に、自傷やODをしてしまいそうで、怖い。
自分自身が怖い。

俺が怖い。
俺じゃない俺が怖い。
俺な筈の俺が怖い。





別の話をしていて。

母親に、
「あんたは、なんでも気にし過ぎやねん。」
と言われた。

…そうなのかな？
だから、俺が悪い？

………