言いすぎ

旦那に言いすぎてしまった。

今朝、私にメールがきて、返信を打ってたら、旦那が
「再婚相手にメール？」なんて冗談で聞いてきて、
「もっとお金がある人がいいだろう」みたいなことを言ってきた。

旦那は「もっとお金があって見た目がいい人がいいだろう」
みたいなことを、たまに言ってくる。
ちなみに、旦那は見た目は悪くない。

だから、この人、何にもわかってないと思って、
「デブでハゲで貧乏でもいいから、コミュニケーションがちゃんと
取れる人がいい」って言ってしまった。

旦那と一緒にいると、ついついイライラしてしまって、
でも旦那は「一緒にいる時間なんてほとんどないんだから」なんて
言うから、「私が避けてるからでしょ！」って言ってしまった。

旦那に対して、無気力というか関心がなくなってしまって、
昨日は、旦那に何かを聞かれたんだけどよくわからなくて、
そしたら「無視しなくていいやん」って言われたけど、
それも言い返すのが何だかなぁと思ってるうちに無言のまま。

仮面夫婦だ。
不妊治療をどうこう言う前に、夫婦関係について考えねばと思った。
今のままだったら、赤ちゃんもきてくれないばかりか、
自分までイヤになってしまいそう。

旦那の行動や態度をどうこう言うよりも、自分の態度を改めるべきで、
でもどういうモチベーションになれば、旦那のことを大切にできるのか
よくわからない。

１日のうちで旦那と一緒にいるのは、朝の１時間くらい。
娘と夜９時に寝る私は、旦那が毎日、何時に帰ってきてるのかすら
もう把握してません。

手作りの料理なんて、いつ出したか。
やっぱり料理なのかなぁ。
料理って、一番てっとり早くて、わかりやすい愛情表現な気がする。

旦那に対してと、これからのこと

最近、旦那に対してすごく投げやりな自分がいます。

もう何もかもイヤになってきてる。
旦那に対して、というより、今の自分の環境に。
もし流産してなくて、お腹の中に赤ちゃんがまだいるんなら
きっと違ってただろうなぁ、とか今日ふと思った。

やっぱり旦那が飲食店を始めてからだと思う。
それまでは旦那のこと、旦那の性格を嫌いだなんて思うことなかった。
そして私の頭もこんなに混乱することもなかった。

お店に出ることはそれほど嫌なわけではない。
今日も夕方の３時間、働いてきたけど、毎日でてもいいなって思うほど。
ただ、出勤前に娘と離れるのがイヤというか、心配なのかも。
そして義母や義妹がお店にいると思うと、気を使って疲れるんだよね。

先の見えない将来のことを考える。
この先、私はどんな仕事をしていくの？
旦那のお店を夫婦二人でやっていくのかしら。
赤ちゃんはまた来てくれるかしら。
そんなことを考えると、もう何がなんだかわからなくなってきます。

だから、頭の中を少し整理しようと思う。


まず、わかることから考えていこう。
私の中で赤ちゃんを産みたい気持ちは揺るぎないものだと思う。
産めるだけ、授かれるだけ、がんばりたい。不妊治療をつづけたい。

じゃ、いつまで？って考えると、、、
４２才くらいまでかなぁ。
４０才だともうあっという間だし（汗）、
４５才になると、もう義母が７０才なんだよね。

さすがにもう旦那のお店は引退してるだろうから、
その分が私にまわってくるだろうし。
妊娠・出産してる暇なんてない！って周りから言われそう・・・

もちろん、４５才になっても妊娠、出産してる人は沢山いると思うけど、
旦那が自営業で長男なので、旦那のお店のことや義両親のことまで
考えなきゃいけない訳で・・・

４２才というと、あと７年か。
７年間は不妊治療を続けるとして。
その間は、お昼に（旦那のお店以外で）パートをするとか
きっと難しいんだろうなぁ。

私が通ってる病院は、ほとんど午前中だけの診察だし。
人工授精なんかも、いきなり明日の８時半までに、とか急に言われるから
そのたびに仕事休むわけにもいかないし。

それに２回も流産してるから、妊娠してる時に働いてて、そしてまた流産とか
なったらすごく後悔すると思うから、もう仕事はできないだろうなぁ。

逆を言えば、４２才以降は仕事するってことだよね。
旦那のお店は夜だけだから、お昼は別のところでパートとかしないと、
生活きついだろうなぁと思う。

だから、その時は、今までしてた事務系の仕事ができたらと思う。
そう考えると、今してる短大の勉強は続けようかなって。
本当はスクーリングになかなか参加できないから、
もういっそのこと中退しようかなって考えたりもしてた。
でもきっといつか役に立つ時がくるような気がしてならない。
例え留年してもいいから、ちゃんと卒業したいなって思ったりもする。
短大の勉強のこと、もっとちゃんと計画して考えないとなぁ。
まぁ、短大のことは、またゆっくり考えるとして・・・


あと。どんな自分になりたいんだろう、わたし。
どうやったら、旦那をもっと大切にできるんだろう。

好きで好きでどうしようもなくて結婚したわけじゃない、わたしたち。
もちろんお互いに好意はあったし、好きで結婚したんだけど、
それなりの年齢になってきて、結婚がお互い頭の中にあって、
ちょうどいいタイミングで出会って結婚したんだと思う。

まぁ、世の中の大半の夫婦はこんな感じなのかも知れないけど。
旦那のこと、ただただ嫌いってわけではない。
いいところも沢山ある。
一生懸命、仕事をがんばってくれてるとこ。
暴力は振るわないとこ。
できないことは言わないとこ。
子供が好きで、不妊治療に協力的なとこ。→これ一番私にとって大事かも。
束縛しないとこ。

じゃ、逆に旦那をイヤだと思うところはどこだ？
なんかね、どうも「表面上の付き合い」って気がするんだよね。
深く交われないというか。

今まで付き合ってきた人とは、少なくとも、自分たちだけがわかる言葉
だったり行動だったり、なんていうのかなぁ、
「ああ、この人と付き合って良かった」とか「心が暖かくなる瞬間」
みたいなことがよくあったんだよね。

それは、とてもささいなことだったりしたんだけど。
例えば、私が勉強がんばってる時に、熱いお茶を入れてくれたりだとか。
付き合って４年以上たったある日、ショッピングモールでいきなり
手をつなぎ合って笑い合った瞬間だとか。

他人が見てわからなくても、私たちはとっても幸せな時間を過ごしてた。
でも旦那は何事も「表面上」って感じなんだよね。
一緒に仕事してて思うけど、心に余裕がないんだと思う。
誰かに対して、それ以上のことをしてあげようとか考えてないんだと思う。
あんまり「人」のこと考えてない気がする。

ユーモアって私はとっても大切だと思ってて、
大変な時ほど、笑いに救われることってたくさんあると思うんだけど、
旦那はそういうのがないんだよなぁ。

例えば、バイトの子が失敗しても、ただ激しく責めるというか。
それは私に対しての態度もそうだけど、いつも逃げ場がないんだよね。
本人（旦那）は、ただ人の失敗に腹を立ててるだけ。
「考えたら腹がたつ」んだそうです。

ほんの最近もバイトの子の失敗でお客さんが帰ったことがあったんだけど、
まぁ、それだけ考えると、お店のマイナスっていうのはわかる。
でも、その時のバイトの子も、そんなに適当に接客する子じゃないんだよね。
むしろ、いつもしっかりやってくれてる子。

接客ってこういうのが難しいと思う。
お客さんの虫の居所が悪い時だってあるし、自分の気持ちが凹んでる時もあるし。
女性ならなおさら、ホルモンの影響を受けてる日もあると思う。

たまたま、そういうのが全部重なって、いつもなら全然大丈夫なことも、
お互いがイヤな目に合うことだってあるし。

失敗した子も、「自分のせいでお店に迷惑かけた」って
イヤってほどわかってると思うのね。
そういうのって、当事者の方が一番こたえるというか。
たぶん、その子のトラウマになると思う。

そんな風に、そこまで真剣に思わないバイトの子もいるけど、
その子はいつも仕事に対してとっても真面目な子なんだよね。

だから、もちろん叱ったり注意することも必要だとは思うけど、
それ以上にフォローの方が重要だと思うの。
でも旦那にはそういう考えが、たぶんない。
「できないなら、辞めれば？」って感じなんだろう。
でも、上にたつ人がそれじゃ、人は育たないよ。

「しょせん、バイトなんてすぐ辞めし、代わりなんていくらでもいる」って
思ってると思うけど、すご〜く大事なんだよ？

すぐ「身内じゃないとやっぱりだめ」って言うけど、
私は妊娠したらもうお店に出ないって決めてるし、旦那にも言ってて、
義妹はフルタイム勤務で一人で２人の子供を育ててるっていうのに、
いつまで身内に頼るんだろうって、私は思ってしまいます。


話かわるけど。
今まで、職場恋愛もけっこうしてきた。
仕事ができる人が好きだったし、さりげない気配りややさしさを持った人を
好きになった。
偉い立場にいるのに、仕事ができるのに、わけ隔てなく楽しくて、
下の人をさりげなく、当たり前のように助けてくれる人たち。

私はそんな人たちと沢山仕事をしてきて、
今思うととても恵まれてたんだと思う。
そういう人が上司であり、そして彼氏であったりしたこと。
たくさん助けられたこと。
だから自分も同じようにしたいし、することが当たり前だと思ってる。
私にとっての、とても大事な仕事観というか、仕事のスタイル。

でも旦那は全然違うんだよね。違うところにいる人。
それは一緒に仕事をしてみて、はじめてわかったことだけど。

もちろん、私がこうだから、旦那もこうであらねば、ってこともないんだけど、
一緒に仕事をしてるから、見えること、がっかりすることもあるわけで。

夫婦別々に働いた方が、夫婦円満でいれると思うんだけど、
旦那はこんな私の気持ちなんてわからないし、
言葉で説明したとしても、きちんと伝わらないと思う。

今年に入ってお店をオープンしてから、私は何度も、
お店に対しての気持ちや、お店に絡んだ義母への気持ちやらを
旦那に、とても丁寧にわかりやすく話してみたんだけど、
ただの１つもわかってもらえなかったどころか、
まったく違う風に理解されたり、キレられたりで、
「ああ、ちゃんと言葉で言ってもわかりあえないことって
　この世にあるんだ」ってびっくりしたし、
それが、自分の旦那ってことに、とまどいの念を隠しきれません。

術後

ソウハ手術から１週間たった昨日の８月６日（金）、病院に行ってきました。

貸しマンガ屋さんから「ママはテンパリスト」を借りて、
待時間中、読んだり、ミスドのドーナツを食べたりと自由な私です。

出血はちょろちょろと続いてるものの、先生からは順調だと言ってもらえ、
「今日から２週間以上、出血が続くようなら、また病院にきてください」
とのこと。


そして「もう普通の生活していいからね〜」とのこと。
イヤ、手術した当日から、普通の生活してますけど・・・
次の日も、その次の日も旦那のお店手伝ってましたけど（汗）

そのあと、ショックな一言。
「ソウハの手術をしてるから、生理を３回くらい見送った方がいい。
　なので、次は１１月に生理が始まったらきてください。」とのこと。

前回、流産した時は、次の生理からすぐ不妊治療できたので、
今回もてっきりそうだと思ってた。

よく、流産したら３ヶ月、もしくは６ヶ月は妊娠できないから、って
知り合いや友達が言ってたけど、それはそういう病院の方針なのかと
思ってた。

ソウハ手術をしたら、少し休まなくてはいけないんだね。

１１月からってことは、今年はあと１１月と１２月の２回しか
人工授精できないってことか。
今年中に妊娠はムリっぽいなぁ。

そして、ぽっかり空いた８，９，１０月の３ヶ月間。
何しようかなぁ。

今までは「不妊治療してる！」っていうのがあったから、
精神的にも焦ってなかったけど、休まなくちゃいけなくなったとたん、
ものすごい焦る。

日々の生活も、月に５，６回、不妊治療に通ってるっていうので
何だかそれなりに忙しいような気がしてたけど、
不妊治療がなくなったら、日中は娘は保育園だし、
かといって、３ヶ月間だけパートで働くというわけにもいかないし。

旦那のお店の手伝いは週１日のわりあいでしてるけど、
流産してから、義母さんがすごく気を使ってくれてるのがわかる。

たぶん、けっして口にだしては言わないけど、
妊娠してる時も、私をお店にだしたこと、後悔してる気がする。
自分たちの配慮がないせいで流産したんじゃないかと、
思ってるんじゃないかなぁ。

いつもは私が洗濯する店のタオルや布巾なんかも、
最近旦那がもってこないなぁと思ってたら、
昨日、旦那の実家に渡すものがあって、ちょっと寄ったんだけど、
洗濯したお店のタオルが積んであったのね。

ああ、最近は義母さんが洗濯してくれてるんだって改めて思って、
やっぱり流産したこと、すごく気にしてるんだろうなって思った。

今回は妊娠したことをけっこう公表してた。
義母さんや実家のお母さん、１番仲の良いお友達、保育園の先生など。

ネットとか見てると、芸能人が妊娠そうそうに公表してたりすると、
「まだ妊娠初期で流産するかも知れないのに、よく言うよね〜」なんて
コメントがあったりするけど、私は、２年前に流産した時こう思ったんだよね。

誰にも妊娠してると言わないまま流産して、
確かにこの子は産まれようとして、私のお腹にきてくれたのに、
誰にもその存在を知られないままで、なんてかわいそうなことしたんだろう、
って。

だから、今回、たとえ流産してしまうとしても、ごく近しい周りの人には
言おうって思った。

そして、普通の人工授精で妊娠したのは初めてだったので、
（娘の時は腹腔内人工授精だった）流産になってしまったけど、
「妊娠した」ってことは、私の自信？につながった。
きっとまた妊娠するはずって。

最近、子供の虐待やら悲惨なニュースを見るたびに心が痛む。
み〜んな、私の子供に産まれなおしなよ！って思う。
きっと大事に大切に育てるからって。

子供が欲しくても授からない人もいるのに、
どうして神様はそういう人に子供を授けるんだろう。

子供は親を選んで産まれてくるっていうけど、
どうしてそんな親を選ぶんだろう。

旦那は「そんなの関係ないよ、きっと抽選なんだよ」って言ってた。
「はい、あなた、今回の抽選に当たりましたよ」って感じで
妊娠・出産するんだと。なるほど〜

私は妊娠・出産も「縁」だと思ってるから、
私や旦那や娘に「縁」のある子がきっときてくれると信じてる。

８Ｗ３Ｄ さよなら、私の赤ちゃん

８Ｗ３Ｄにあたる昨日（７月３０日）、けいりゅう流産の手術をしました。

●７月２６日（７Ｗ６Ｄ）
　病院に行きましたが、赤ちゃんは見えず。
　胎のうは大きくなってました。

●７月２９日（８Ｗ２Ｄ）
　あきらめきれない私は奇跡を信じて、機械が新しい別の個人病院に
　行って診てもらいました。
　それでも赤ちゃんは見えず。胎のうは４センチを超えてました。
　先生からも、けいりゅう流産だろうと診断されました。

●７月３０日（８Ｗ３Ｄ）
　娘を保育園に送ったあと、朝１０時前に病院に到着。
　さっそく診察してもらうも赤ちゃんは見えず。

　１０時半に病室のベッドに通されました。
　そこは１年半前に娘を産んだ時と同じ部屋の同じベッドでした。
　あれだけ広い総合病院なのに、何という偶然。

　１時間は図書館で借りた、子育ての本を読んで、
　残りの１時間は、あまりの眠さに爆睡。

　１２時半ごろ、トイレに行って、自販機でお茶を買って、
　手術着に着替えて、分娩室へ。

　点滴をされ、麻酔の副作用を軽くする注射を打たれ、
　１３時ごろ、先生が到着。
　点滴の中に麻酔薬をいれたとたん、記憶がなくなって、
　１３時半ごろ目を覚ますと、もうすべて終わってて
　部屋には誰もいませんでした。

　あまりにも眠くて、でも分娩室でかかってる、
　平原綾香のＣＤがとてもうるさく感じて、
　ひっしの大声で看護婦さんを呼び、ＣＤを消してもらって
　また眠りました。

　次に目が覚めたのが１４時半ごろで、車いすで病室のベッドまで帰り、
　また眠りました。
　そして１５時半ごろ、看護婦さんがきたのでトイレに連れていってもらい
　再び先生の診察。
　
　詰めてたガーゼを取って終了。
　１６時ごろ退院していいとのことだったので、旦那に電話して、
　１６時半ごろ病院をあとにしました。

　朝から飲まず食わずだったので、お腹がすいてて、
　ほか弁を買って帰宅。食べたあと、また横になってました。

　娘はファミリーサポートのＴさんが保育園まで迎えにいってくれ、
　夜ごはんも食べさせてくれて面倒みてくれてて、
　体は少しきつかったけど早く娘に会いたくて、
　２１時までお願いしてたけど、２０時に迎えに行きました。

　朝、娘の目を見ながら、「ママは今日病院でイタイイタイだから
　保育園のお迎えはＴさんが行くからね。Ｔさんの家でご飯食べて
　寝る前にママがお迎えに行くからね。心配しなくても大丈夫だからね」
　と言いました。

　旦那は「そんなこと言っても１才半の子にわかるわけないじゃん」
　って言うけど、娘はちゃんとわかってくれたと思う。
　すべてではないけど、私が病院に行くこと、Ｔさんが迎えにくること
　くらいは理解できた気がする。

　実際にＴさんが保育園にお迎えに行っても泣かず抱っこされて帰り、
　ＴさんとＴさんのお孫さんと一緒にファミレスでご飯をモリモリ食べ、
　公園にいって遊び、１００均に行っておもちゃまで買ってもらってました。

　私が迎えに行くと、私の手（点滴のあと）を見て「イタイイタイ」と
　言って、頭をなでなでしてくれました！
　すっごい癒された〜

　Ｔさんも「また保育園にお迎え行くからね」って言ってくれて、
　保育園お迎えのため１時間仕事を早びけしてもらって申し訳なく
　思ってる私に「楽しい時間を過ごさせてもらってこちらこそ感謝よ」と
　明るくおっしゃってくれました。

　そして私の体のことをとても心配してくれ、「まだ若いから大丈夫！
　気にしないようにして、ゆっくり休んで。またすぐ赤ちゃんきてくれる
　からね」って何度も言ってくださいました。

　今回は、実家の母にきてもらおうか悩んだけれど、
　県外の母がくるとなると、家に１泊してもらわないといけないし、
　実家にそのまま帰るって案もあったんだけど、お盆に１週間ほど
　帰っていいと旦那が言ってたから重なるし。

　実家の母も、当日は仕事休みだけど、次の日は仕事に行かなきゃいけない
　みたいで早く帰ることになるし。
　色々考えて、Ｔさんに頼んで正解でした。

　Ｔさんには、夜、お店に出る時に娘を預かってもらってるんだけど、
　娘もすっかりＴさんに慣れて、かわいがってもらってて、
　チャイルドシートもＴさんがいつの間にか娘のために買ってくれてて
　今回は本当に感謝感謝でした。

　実家が県外だし、旦那の家は親戚付き合いがないから、
　こういう市の制度（ファミリーサポート）を通じてＴさんに出会えたことは
　本当に感謝だし、ありがたいことでした。

　長くなったけど。
　今回の流産は、お腹の中で赤ちゃんが育たなくて、「けいりゅう流産」と
　いうものだったんだけど、初期流産だから、ほとんどが赤ちゃん（卵）の
　問題と言われているのね。

　でも、そうとはわかってても、やっぱり沢山、後悔しました。
　妊娠したとわかったばかりの時、旦那のお店に３日連続で勤務したこと。
　その日、とても忙しくて、かなりぐったりなり、沢山吐いたこと。
　
　今回の妊娠はつわりがひどくて沢山「おえー」ってなりました。
　手術当日の昨日までつわりは続きました。

　それが今朝起きてみると、すっかりつわりはなくなってました。
　改めて、「あ〜もう赤ちゃんはいないんだ」と思って悲しくなりました。

　次、妊娠したら、誰が何と言おうと、仕事はきっぱり辞めようと思います。
　もう後悔したくない。
　だから、次こそ、また、ママのお腹にもどっておいでね。きっとね。
　待ってるからね！

大家族

今日のお昼に大家族の番組見ました。
テレビでは色んな大家族の番組をしてるけど、時間が合えば見ます。
なぜって、大家族がうらやましいから。
私もたくさん子供を産んで大家族になりたいなぁ。

ふかふかのベッド（胎のう）は用意できてるよ〜
だからママのお腹に戻っておいで。

病院の先生が「おっ！赤ちゃん、いたよ！ほら、見てみて！」って
言ってくれる夢を見ました。どうか、正夢でありますように。

つわりは少し軽くなったように感じるけど、
吐き気や気持ち悪さは依然あります。
そのたびに「赤ちゃん、いないのに・・・」って思ってしまう自分と、
「イヤ、今きっとお腹の中に戻ってきてくれたはず！」と思いなおす
自分がいます。

あなたが産まれてくること、みんな楽しみにしてるんだよ。
だからママのお腹に戻ってきてね！！！

妊娠その後

少し前のことになるけど、７月１５日（６Ｗ２Ｄ）に病院に行ってきました。
胎のうが少し大きくなってて、赤ちゃんは見えないけれど問題ないとのこと。

そして、今日、７月２２日（７Ｗ２Ｄ）に病院に行ってきました。
相変わらず赤ちゃんは見えず・・・
ほぼ流産でしょう、来週、手術をしましょうとのこと。

帰りの車は泣きながら運転しました。
旦那に報告すると、またがんばろうと言って、やさしく肩を抱いてくれました。
そしてまた泣きました。

こんなに毎日つわりがあって吐いてるのに、赤ちゃんがいないだなんて。
乳首痛だって少しあります。

でもずっと体温は低めだったと思います。
毎日一定の時間に計ってる訳ではないけれど。
妊娠がわかった時からずっと不安でした。

あと、考えられるのは、赤ちゃんの成長が少し遅いだけかも？ってこと。
でも私は不妊治療をして妊娠したのだから、自然妊娠と違って
ある程度、妊娠週数に狂いはないものと思われます。

ただ、陽性反応がでた時にパソコンで出産予定日を調べたら、
病院で先生が言ってた日より２日遅かったんだよね。

排卵日も私は「おりものが多かったからこの日だろうな」って思う日が
あるんだけど、先生の計算は違う日みたいだし。
それだけが一縷の望み。

次回、４日後に検診予定。
どうか、どうか、赤ちゃんが見えますように。
心拍が確認できますように。

先生にはほぼ流産と言われてるけど、やっぱりあきらめきれないよ。
ママのお腹に戻っておいで。
無事にお腹の中で大きくなって産まれて楽しく暮らそうよ。
どうか、お願い。

５W３D 胎のう確認

今日は１週間ぶりに病院でした。
娘を保育園に送ってから、病院へ。
９時半ごろ到着。

最近は毎朝６時に娘が起きるので、保育園までの時間がたっぷりあるため
私は娘と一緒に朝食を食べたり、旦那も毎朝娘と散歩に行ったりしてます。

朝食を家で食べたので喫茶店へは入らず、待合室で待つことに。
私が寒がりなだけなのか、待ってる間、寒くて寒くて、
なるべくクーラーのあたらない席を探して移動ばかりしてました。

１週間以上前からずっとお腹を壊してて下痢が続いてます。
今日も病院で２回もお腹が痛くて痛くて。

診察室に呼ばれたのは３時間後の１２時半ごろ。
無事に胎のうが確認できました！
これで子宮外妊娠じゃないことがわかったので、ひと安心。
来週は心拍が確認できるといいなぁ。

診察が終わり、会計で並んでたら、またお腹が痛くなりトイレへ。
用をたしてふと見ると便器に血が！
あわててまた診察してもらいました。
出血は赤ちゃんではなく、どうやらお尻の方みたい（汗）
１日に何度も下痢をしてるから切れたのかな？
それとも血便？なんだか不安になったけど、
先生は「赤ちゃんじゃないから大丈夫」としか言わなかったので
きっと大丈夫だったんだろうなぁ。

薬局で流産防止の薬をもらい、病院をあとにしたのは１３時少し前。
娘の時とは違ってつわりがほとんどないけど、
さすがにずっと病院で待ってた今日は辛かった・・・

お腹もすいてたので、近所のうどん屋で、
うどん、おにぎり、揚げもの、おでんなどを食べました。
お腹がすいてても気持ち悪かったけど、
お腹いっぱいすぎても気持ち悪くなった。
食べすぎはいけません。反省。

１週間後、無事に心拍確認できますように。

４Ｗ３Ｄ 妊娠確定

今日は６時半起床。
昨夜は緊張してまったく眠れませんでした・・・

今日は病院の日だったから旦那に娘を保育園に連れて行くように
３日前から頼んでたのに、「釣りに行くことになった」なんて
ふざけたことを言うもんだから、イライラ。

結局、いつもより１時間早い８時に家を出て、まずは娘を保育園へ。
８時半過ぎに病院へ行き受付。
１２時までに保育園のお迎えに行かなきゃいけないので焦ったけど、
何故か今日は産婦人科・不妊科ともに待合室の人は少なめ。

１０時ちょい前くらいに診察室へ呼ばれました。
６月３０日の周期２８日目に検査薬で陽性が出たんなら
妊娠間違いないとのこと。
看護婦さんが「おめでとう！」って喜んでくれたので嬉しかった。

出産予定日は来年の３月８日。
娘の時と同様、２週間前くらいに帝王切開で産むだろうから、
２月末くらいになると思う。

今回は妊娠してる兆候がまったくないし、
先生にも「体温が全然高くないんですけど」と言ってみた。

陽性反応が出てるから、もう体温は計らなくていいとのこと。
基礎体温は１つの目安で完全なものではないので気にしないでいいと
言われ、ひと安心。

むーんとした家に帰った時に、「おえー」っとなったけど、
つわりじゃない気がする。
想像妊娠してた先月も何度か気分悪くて「おえー」なったし。

とりあえず安静に過ごすことにします。
１週間分の流産防止の飲み薬をもらったので、
忘れないようにちゃんと飲んでゆっくり過ごそう。
沢山寝よう。

次は１週間後。
どうか赤ちゃんの袋が見えますように。

２人目不妊治療-２周期目（Ｄ２９）

今日は周期２９日目。
今日も生理はきませんでした。

朝から１日中お腹がいたくて、何度もトイレで下痢。
妊娠初期症状ってこんなだっけ？
お腹が痛いと不安になります。

明日は朝早くから病院です。
どうか妊娠してますように。

まだ胎のうも見れないだろうけど、
流産防止の薬をくれると思うので明日行ってきます。

２人目不妊治療-２周期目（Ｄ２８）

昨日、妊娠する気がしないと書きました。
実際に数日前から腰が痛く、体温も低いため、
周期２７日目の昨朝から早くもナプキンをつけてスタンバイ。

今日は周期２８日目。
まだ生理はきません。

最近バタバタしてるから、あれ？今日って本当に周期２８日目だっけ？
ってカレンダーで何度も確認したり。
ほぼ２８日周期で生理がきてたけど、２８日周期って、
２８日目に生理になるんだっけ？
それとも２８日目終わって、２９日目に生理がきて
次の周期がはじまるんだっけ？
何だかよくわからなくなってしまった・・・

そんなことを思いつつ、娘が寝たので皿洗いしたあと、
ふと体温を計ってみると、何と３７度ジャスト。
あ〜でもお湯をつかって皿洗いしたから体温があがったのかな、
う〜ん、でもまだ生理きてないし。

先月、生理当日からわかる妊娠検査薬を念のため２個買って、
先月１個使ったので、ちょうど１つあまってるし。
ということで試してみました。

ちょうどトイレに入った瞬間に、旅行に行ってた旦那が３日ぶりに帰宅。
「おかえり」だけ言って、トイレにこもり、検査スタート。

尿をかけても線はでず、やっぱりだめか、と思ってポイと下に置いて
下着をつけたりして、トイレから出ようとした瞬間、ふと裏側になってる
妊娠検査薬を見たら、何と！くっきり陽性反応が！！！

２年ぶりに見る陽性反応がとっても嬉しくて、旦那に「妊娠したかも」と
言って見せたけど、旅行で疲れてる旦那は「まだわからんやん」なんて
テンション低め。

そうだよね、浮かれすぎたらいかんよね。
陽性反応が出たけど、体温はずっと低かったんだもん。
お腹の中で赤ちゃんが育ってないかも知れないし・・・

そう考えていくと「流産」なんて怖い言葉を思いついてしまって。
２年前に流産した時もそういえば体温があまり高くなかったな、とか。
妊娠検査薬した時も、陽性反応がでる前に少し時間かかったな、とか。

まだ妊娠も確定してないのに、とっても不安になってしまって。
こりゃ、いかんって思う。

病院は今週の金曜がちょうど、前回、着床の注射を打って２週間になるので
行ってこようと思います。

どうか、明日も明後日も生理がきませんように。
着床の注射の影響で陽性反応になったわけではありませんように。

そして、もし妊娠してるなら。
赤ちゃん、無事に育ってね！
全力で守るからね！