なりきり過ぎる。

世間がお盆休みと


言われる時期からこれまでに


私の身の回りで信じられない出来事が


立て続けに起こった。


この夏は…私が今まで過ごして来た夏の中で


一番辛い夏となってしまった。




よく私は“感情移入し過ぎ”と言われる。


今回も例外にもれず


“感情移入し過ぎ”ていたりする。


考え方、捉え方のクセが強過ぎるから


もう今更直せない。


まだ私は


その出来事から


離れる事が


出来ずにいる。


今までの


"死にたい”


って口グセが


“生きていくのが怖い”


に変わってきてて


…まぁ、末は同じところに


たどり着くのだけどね(笑)




当事者とはかけ離れているのに


当事者の気持ちになりきってしまう。


いや、実際にはそんなところまで


わかるハズはないのだけど。


で、そうして、ものすごいドン底へ落ちて


嘆き、悲しむ。


…コレって…なんて言うんかな？


かまってちゃん、じゃないし…


やっぱり


考え過ぎ、とかなりきり過ぎ、とかに


なるんだろね…


色々ゴチャゴチャあり過ぎて…


夏の陽気もおかし過ぎて…


私もおかしくなってます。


(↑常に何かのせいにしたがる)


なので。


ココでは相変わらずですが。


ものすごく…


辛いです。

せっかく…。

せっかく久しぶりに家族全員揃って


子供達もそれぞれ成長しての


久しぶりの我が家に揃ったと言うのに。



…やっぱり、そんな場面になっても


私は母親らしい姿になる事が、出来ない。


ご飯は旦那任せ。


掃除は久々に床の見える面積が増えたけれど


またそのうち元のようになるんだろう。


以前もそうだったから。


でも、今回は…


かなり頑張った…


つもり。


私にしては。


でも…


どうして目に見えて進歩が無いんだろう。


かなりビニール袋に入れて、廃棄もしたのに。


それだけ、“かさ”は減ったハズなのに。


だから、私はものすごく私なりに頑張ったのに


家族には理解してもらえない。


「…なんか、アッチにどけただけじゃない？」


子供に言われた時。


何にも言い返せなかった。


確かに…捨てたものもあるけど


とりあえず、ってものや、コレは捨てれない、


そういったものは、反対側に置いていた。


それが子供にとっては、ただ、違う場所に


どけただけ。


と言う風にしか、映らない。





大丈夫。その、どけて、積み上げた所も


これから吟味しながら、でも、


あんまり考えすぎずに


とって置くもの、処分するもの、


ちゃんと意識して仕分けるから。


そこまでのモチベは


まだ残ってるつもりでいる。





…チキショーーー…見てろ…


盆休み、アンタたちが田舎に行ってる間。


またビックリさせてやる‼︎





…とデカく宣言してみたい(笑)。

もしかしたら…。

また、思い出すかもしれない。


4年前を。


でも4年経ってしまってる。


お互いに4つ歳をとり、


色々変わっているんだろうな。


そう思ったら、


やっぱり思い出してはいけない事、


なのかもしれないけれど。

もういよいよ。

潮時なのかな…


私も、みんなも。


それぞれのガマンが限界に来てそう。


そろそろ。


何だか。


もうこれ以上分かってもらえない時が


近づいてきてる。


そんな気がします。


タイミング的にはどうなのか。


私はその後、どうすればいいのか。


途方に暮れるばかりです。


もう…


私には…


きっと…


味方もいません…

なんか、毎度。

辛いです…


いつもそうなんですが…


今日は特別辛いです。


何がっていうと…


ご飯を作る事が


です…


さっき、同じような思いをしている人って


いるのかなって…


探してみたら…(“知恵袋”みたいなサイト)


案外結構いました。


でも…そこに寄せられた返信は…


ただの言い訳


とか


ワガママだ


とか。


それも充分承知してます。


だから辛いんです。


ご飯を作る事が辛いとは？


献立を考えること


いかに効率良く何品かを同時進行していくか？


何より…


時間をかけたくない…つまり…


ムダにしたくない…つまり…


人に話せば


ただのワガママ


なんですね。


そうですよ。


ワガママだよ‼︎


そんな事、100も承知で言ってるよ‼︎


…だけど…だけど…どうしてなんだろう…


それが分からないから…


毎日葛藤してるんじゃないかよ…


頭がおかしいって言われるの承知で…


だから今日はそれ考えるだけで辛くて…


ご飯を作れなかった事はもちろん。


自分も食べたくなかった。


子供が


「今日はピザが食べたい‼︎」


と言ったおかげで


ピザを焼いただけで終わったけど


私の様子を察知してか…


「コレ丸ごと全部自分が食べるから‼︎」


って言ったのに、


半分も残してった…


…サイテーな母親だな…


これからの子供達が…


心配で…


…私のせいだけどな…


本当にごめん…


家もゴチャゴチャでノンビリ出来ないし


美味しいものも作れない。


…こんなハズではなかった…


ここまで出来ない人間だとは


思いもしなかった…


…やっぱり…


…ただのワガママ、なんだろうか…？