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気ままに書き綴る自己満between

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何を怖がることがある

2016-12-28 | between

早いもので年の瀬、2016年も終わりに近づいています。この時期になると毎年律儀にこのブログの存在をきちんと思い出します。普段ほっぽってるから何も言えないけれど、まだまだ自分の考えをまとめるツールとして有効活用していきたいと思っています

さて、早速、2016年の目標について振り返ります

≪素直/正直になる≫……×
だめだめな自分に嫌気がさして今ブログを書いているんですけどね!いつまで経っても素直になれない。さすがにそろそろやめたい。
自分ひとりの問題についてはとっても正直にこの一年過ごしました。友達付き合いもそうだし、行きたいところに(身軽すぎるほどに)行けたこともそう。でも、誰か他人が関わるとやっぱりうまくいかない一年でした。

≪自分に自信を持つ≫……△
できない部分を受け入れること、は昨年よりできるようになったと感じます。得意な部分や好きな部分を増やせたかというと……そこが課題なんだよなあ

≪約束を守る≫……△
ギリギリにならないと動けない!締め切りは守っていたけれどそれまでの過程がよろしくないです。やる気のコントロールから出直したい。

≪取捨選択をする≫……○
この一年、ここだけは達成できたと思います。大事なこと、時間やお金や労力を使いたいところとそうではないことをきちんを分ける。友達付き合いもそう、しんどい気持ちになるくらいなら一緒にいないほうがいいし、自然体でいられる相手と一緒にいたいし楽しいことをたくさんしたいと思えるようになりました

・貯金をする(最低限20万はキープ)……×
・旅行に行く(金沢、仙台、奈良、四国/ライブ遠征)……○
・美術館、博物館、演奏会など一流のものに触れる……○
・継続的な読書……△

アクティブに活動した一年ではあった印象です。旅行も色んなところに行きました。金沢、京都×2、大阪、東京……ライブ遠征もしたし、何年振りかのイベント参加(一般)もしたよ!元気か!美術館巡りも楽しかったなあ。

就活や卒論はひたすらに大変でした、焦りばかりが募る毎日でした。それこそ旅行とかの楽しみがないとやっていけなかっただろうな。


*****


他人が関わるとうまくできない話、永遠の課題なんだよな……
本当に私は意思表示が苦手です。自分ごときが自己主張して、誰かの予定を狂わせることがとっても申し訳なく感じてしまう。
例えば「私は~したい!」っていうシンプルな意思表示ひとつとっても、「一緒のロッカー使おう!(→割り勘になってお互いに得)」みたいな、相手にも何かしらの利があるだろうなと想像できるようなことなら言える、と思う。でも「○○のライブ行こ!(相手はそのアーティストが特別好きなわけではない)」みたいな、完全に私のわがままに付き合ってもらう(ことになるんだろうなと私が思っている)ようなことに対しては全く伝えることができない。
それは結局、相手のことを見下しているようなものだし、相手に失礼だとは思う。思うんだけど、相手の中での自分の優先順位は低いんだろうな~と思わずにはいられない。実際はどうかも分からないのに。

あと、何よりも自己主張して反対されるのがとってもいやなんだろうなと最近気付きました。私の中では勇気を振り絞って言ったこと(この時点でめちゃくちゃ恥ずかしい)が受け入れられない、微妙な反応を返された、それだけですぐへこむし「だったらいいや……」って言って撤回するんだよな。これ、すぐ言ってしまう。恥ずかしくて恥ずかしくて仕方がないからもういっそ忘れてほしいしなかったことにしたい。
自分が信頼していたい相手だからこそ、受け入れられたい気持ちが強くなりすぎて、自分の意見をむりやり通して相手を嫌な気持ちにさせるよりは自分が折れたほうがまし、とさえ思う。
私は自分の大切な人が「~したい」って言ってくれたら基本的に受け入れたいし自分にできることなら叶えたいけど、その相手にとってわたしはそうしてもいいと思える相手なのかな~って、毎回、誰に対しても考えてしまう。

そりゃ生きるのしんどいわ!!!!!書いたの読んでて我ながらしんどい!!!!!

もっとうまく生きなよねぇ、って思うから「自己肯定感を高める方法」みたいなのたまに検索して読むんですけど、なんでそういうのに限って自分のこと大好きそうな人が執筆してるんですかね???

以上、自己主張できなくて人間関係しんどいって話でした。
来年の目標は後日立てるとして、もっとらくに生きていけたらいいなあ。
「愛されたいならそう言おうぜ」「思ってるだけじゃ伝わらないね」そういうことだ
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