barayuka雑記

人生に迷う人。心の整理、ひとりごとなど。

知らない

2017-09-29 19:30:52 | 日記
自分の気持ちを無視して人のために笑顔でいたところで誰かが私のために何かしてくれるわけじゃない


「私はちゃんとやってきた」


「そんなことない」


保身ばっかりだよ。


人の気持ちを考えたところで誰も私のことなんか気にかけてくれないのに


なんで考えなきゃいけないの?


なんで迷惑かけたらダメなの?


そっちだって人のこと無視して自分さえよければいいくせに


なんでこっちは考えなきゃいけないの?


知らない
コメント

閉じ込めていた想いの正体

2017-09-26 05:59:55 | 日記
閉じ込めていた想いの正体がわかった。

好きだったんだ

だけど認めたくなくてそうじゃないって思いたかった

ちゃんと伝えることもできず、自分に嘘をついて、苦しくなって、飛び出してしまった

なかったことにするように蓋をするしかできなかった

とても苦しかった

馬鹿だな

一緒にいたかったのに
コメント

罪悪感のゴミ箱

2017-09-23 15:25:07 | 日記
母よ。

ある時あなたは

私にこう言った

自分たちばかりお金をもらって好きに買い物するのに罪悪感がある、と。

でも自立をしようとしている娘の成長を見ず、自分が罪悪感を感じるからそれを感じないために私を共犯にしてしまおうという

あなたの行為は、愛に由来していたのではなく

罪悪感から

私を罪悪感のゴミ箱にして自分がラクになりたかっただけじゃないのか

あなたのためというのは、嘘なんだよ。

私は、あなたの置いた石に躓いて、見事に転び、周囲は母に感謝しろという。

母よ

あなたの哀れみの信仰は

私を惨めにさせた

私はあなたの神々しい笑みをおそろしい気持ちで見ていた。

なぜ哀れと見下すのか。

母よ

聖母マリアはきっと母の気持ちを伝えてきたのではないかと思うよ

何故かそう思った

だけど私は自己犠牲ではなく、自らが幸せになることを選んで生まれてきたのだと思うのだよ

私を狭い家に閉じ込めないで
コメント

涙が出てくる

2017-09-23 13:14:08 | 日記
自分が傷ついてることや惨めであることなんて、認めたくないし、誰にも知られたくなくて、隠してきたんじゃないか。

好きな人や、憧れる人なんて、尚更見せたくない。

好きな人に嫌われたら生きていけないから。

だけど自分を騙して生きていけるのか。

自分を自分自身に隠したままで、自分は平気か?



自分の心の傷に、まず気づくことが一番難しい。

気づかせまいとする世間の反応だってある。それは都合が悪いから。

見たくないから。
コメント

悲しい

2017-09-23 12:41:18 | 日記
声にならない。

誰にも言えない。

声にならない。



結局私はコミュニティから追放されたんだ。

家の中でも受け皿がなかった。

私もう生きていけないのかな。

助けを求めたけど…



寂しい
コメント