barayuka雑記

人生に迷う人。心の整理、ひとりごとなど。

繋ぐ人

2017-04-30 16:32:19 | 日記
私はとても大切な言葉を受けとったから、その通りに生きないといけない。


その人は繋ぐ人 。


私がその人にできたことで、他の人がよろこんでくれたこと。


間違うこともあるけど、大切にしたい。
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いなくなったほうがよかったんじゃないのかな

2017-04-29 04:05:37 | 日記
昔は家族の関係のことでこんな気持ちになると思ってなかった。


親戚のおばちゃんが、結局親が可愛いのは長男長女だけだって言ってたのを思い出す。


本当にそうなのかもしれない、と思う。こんな気持ちになると思ってなかった。


私は、ある時から荒れたり暴れたりそんな時期があって、それには私なりの理由があって、それでも父の気持ちに寄り添ってきたつもりだし、でも確かに親からみたら、私には足りないところが沢山あって、でも、事情を考えたりしてくれる前にものすごく完璧を求められてる気がして辛かったり悲しかったりして。とても都合のいいものを求められてるような気もしてて。


私の家は機能不全家族だと思う。だから、境界線がとても曖昧で、共依存的だったり、責任の押し付けあいのようなところがあると思う。私自身がそれをうまく理解出来てない。それを難しく感じてる。情けないとも思う。


やりたいことをしなさい、好きにしなさいと言われても、実際に私の行動や選択はいつも監視されてて、それは当たり前といえば当たり前かもしれない。私がわかるべきことかもしれない。けど、紛らわしいよ、と思う。そんなのわからない。父も母もハッキリは言ってくれない。言わない言葉は、結局私には家を出ていってほしいというか、父と母の想定ではそうだったんじゃないかって。じゃあなんで、あんたひとりくらい養えるとか、引き止めるの。矛盾したことするの。でも結果が全てなのかと思うと。


過去は変えられない。言ってもしかたない。でも悲しい。頼んでもないのに部屋のカーペット入れ替えたりエアコンとりつけたりテレビやビデオをくれたり、家を居心地良くさせておいて、私から働く意味を取り上げておいて、結局都合がわるくなったら空気を読ませて、家を手伝わせてくれることもなく、可愛そうだから手伝わせてあげるという取ってつけたような対応で、私ってなんなのと思う。ごめんなさい。ブログだから好きに書いてます。


それって愛なのか。いつも一方的で、それを愛だと押し付けて、認めさせようとして、愛してるから私は正しい、と、私を使って結局自己満足の道具にされて、私の気持ちなんかなんにも考えてくれてない。受け入れなかったら被害者のような顔をされ。


私は自分をまだ見失ってるから、私はどうしたいのか、と言われたら、はっきりわからない。


今日は姉夫婦がくる。農業を手伝いにくるという。なんだ、やっぱりお父さんは、そっちが大事なんだ、と思う。どんなに思いやろうが、関係ない。お父さんにとって必要なのは都合のいい私だけなんだ、と、除け者のような、私だけが知らされてないような、仲間はずれのような、そんな気がした。母に気を使われて手伝うなんて、惨めだ。

私が将来のことをどんなに毎日悩んでるかも知らず、というか、知ってて全くの他人事のように振る舞い、黙って私が出ていくのを待ってたのかな。あわよくば、穏便に、コソコソと私に内緒で、そんな風に思ってたんだ。せめてなんで話してくれないのか。こちらから話してもきちんと返事もしてくれないのか。

ごめん。父、情けないよ。私はそんなの卑怯だと思う。母も、気を使ったりコソコソするんじゃなく、堂々と話して欲しかった。それって私のためじゃなく自分可愛さでしょ?保身でしょ?本当のことを、話してくれないんだ。

だったらあんたひとりくらいやしなえるなんて、軽々しく言わないで欲しかった。最後まで責任もとれないくせに、いい顔したかっただけじゃないか。人は間違えるしら間違うのはしかたないけど、それなら、そうはいかないと思った時点でらちゃんと誤ったり説明したりしてほしいのだ。でもそこを曖昧にして、責任から逃げてるよね?

私の機嫌をとるために、学校にいくならお金を出すとか、なんか買ってくれるとか、そういうなんか表面的に機嫌をとるようなことをして、誤魔化してるだけ。私のためなんて、やっぱり嘘で、あわよくばそれで私が機嫌よくどこかにいって、責任逃れしたかっただけでしょ?

私ってなんなの?私って本当に望まれて生まれてきたのかな。必要ともさてない。心配もされてない。大切にもされてない。親にとっての条件を満たしたときだけやっと見てもらえる、そんなんだよね。

ごめん。やっぱり違うと思った。

とりあえずいまの気持ちを書き出しておく。

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胸が痛い

2017-04-29 03:43:39 | 癒し
私は、何だか心の葛藤や色んなことが身体に出る人だ。


今日は、いつもとまた違う感じがしている。


咳が出る、のはたまにある事だけど、今日はプラスして胸が痛いような苦しいような。あんまりよくない感じがしている。


そこになんか隠れてる感情がある気がして


怒り、とか、悲しみ、とか


冷たい空気のかたまり。


ホ・オポノポノの言葉を唱えてみたりしながら、少し様子をみる。




これは誰の気持ちだろう。


本当に私のものだろうか。
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ホ・オポノポノ

2017-04-28 15:04:33 | 日記
メルカリで、ホ・オポノポノの本を買ったのが届いて、すぐに読めた。今の私にはちょうどよかった本なのかもしれない。

私はたくさんの過ちをおかしてきたと思うし、目に見える現象が全て自分の責任なのだというのは、大切なことじゃないかと思った。

気遣ってもらったことも、迷惑をかけたことも、うまくできなくて自己嫌悪になったことも、嫌味をいわれたことも、それでも、そんな経験が出来たのは、その人達がいてくれたから。たとえ仲良くなくっても、普段会わない人だったとしても、それでも何かをしようとしたらその人と関わらずには経験をすることも出来ない。要するに私は感謝が足りないのだと思う。

シンプルなことだけど、心がけて実践していこうと思う。
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落ち込んでいる

2017-04-28 14:54:36 | 日記
落ち込んでる。せっかくの機会を大切に出来なかったことに。慚愧に堪えないって感じ。情けなく、悔しく、恥ずかしく思う。そうはなかなか言えないけど。


もっと軽くやればいい、という人もいるかもしれない。実際少し前にそういう風に言われた。でも、そんな風にも出来ないんだよね。


これ以上、虚しい毎日を過ごし続けるのは避けたい。またこんなこと言ったらかたいとか言われるのかな…。


せめて意味のある失敗だったと思えるようにしたい。
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