barayuka雑記

私が私であることが私の仕事だ

底辺

2016-11-18 21:55:34 | ひとりごと
ああ、わたしは一番社会の低い場所にいるんだ。
そして、それがとても誇りを持ってそれを受け入れるべきことじゃないのか、と、真夜中にふと、思った。



わたし頑張ってきたの。
やり方も知らないで的外れだったかもしれないし、外から見たら失笑モノだったり間抜けに見えたかもしれないけど、私を笑うやつはみんな馬鹿だと思う。頑張るやつを笑うやつは馬鹿だと思うので。どうかしてるよ。
なんのバックボーンもなしに自分で考えてやって見られるわたしに本当はしっとりしてるんでしょう。能無しね。
その人はその人でいるだけで価値があるの。肩書きだのなんだのに頼って自分を偉いと勘違いしてる奴は、それがなんのために存在してるかを見誤ってる。
笑うなら笑えよ。でも本当に笑えるのか?なんで笑うのか、考えたことあるか?

私は、馬鹿でも一生懸命やってる人を笑うような人には、絶対なりたくない。お前みたいになりたくない。笑ったお前の負けなんだよ。笑ったお前を、私は軽蔑する。
笑ってみろよ。考えてみろ。私とお前は同じ人間なんだよ。
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なーんもない

2016-11-11 20:51:50 | 日記
なーんもないのに、どうすんだろ私。
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体動かず

2016-11-11 17:55:19 | 日記
定時に寝て定時に起きて、出来れば体を動かす。体力が落ちるから。そうしたいんだけど、体が動かず。ほぼ1日寝ていた。

自分の気持ちと戦うんだけど、このままでは体動かせなくなるって怖いんだけど、体が重くて気持ちも重くて、ダメだと思った。

そもそも、目標もなく生活のリズムだけを整えるのってすごく難しい。

朝は6時半に起きるという努力目標が一応あって、起きてきたのは11時過ぎてから。入浴剤入れてお風呂はいった。

気持ちは焦って、どうにかしなければとか色々調べてみたりして、イライラして母に八つ当たり。暴れたりはしなかったけど、泣き叫んだ。

とりあえず来週の診察でそのことを話す。


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家族のこと

2016-11-10 03:48:46 | ひとりごと
私ひとりが悪いと思わされている。
私以外の人は、自分のことが悪いなんて思ってもないし、私がいてもいなくても、何も変わらないんだなと思った。
でも私ひとりが何か背負わなければいけないように感じてる。

なんでなの。

なんで私も傷ついたのに、私ひとりが自分が悪かったように思わされてるんだろう。

なんであの人たちは平気でいられるんだろう。

どうでもよかったから?私が傷つこうが、自分たちにとって都合のいい私しかいらなかったんだとしたら。

なんで産んだの、と思う。

私は必要とされてなかったんだね。

私がしてきたことってなんの意味もなかったのかな。

自分のために生きようとしたときは「親を捨てるのか」とか言ったくせに

私は道具だったのか。

条件付きの愛だったのか。

私は信じたから話をしたのに無駄だったのか。

「関係ない」

そうなの?

あの人たちはわたしを必要としてなかった。
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名前も言えない人

2016-11-09 12:08:35 | ひとりごと
見知らぬ他人にいちいち言い訳なんかしたくもないし、それ、私が一番きらいなやつ。

何もなかったらなんだって言うんだろう。条件付きで人をより分けてるあなたの差別心じゃないのか。

何もないなら、何もない人間に構わず生きたらいいと思います。

私は、他人の人生に、何もないなんて言い方絶対したくないって思った。そんなふうに言うくらいなら、よっぽど自分は何かあると思ってる人なんだろう。

わーそんな人信用できなーい。
そんな暇じゃなーい。


従ったほうがいい、と。

親切だと思わない。
指示すらされてないのに、何に従えというのか。誰も言ってくれないよ、と言われてるのに、従うものなんてないよね。誰かが教えてくれるなんて思ってない。してくれて当然と思ってない。だから私は自分で考える。


お先にどうぞ。
何もない人間なんかに構わずとっとと先にいかれたらどうでしょうか。
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