barayuka雑記

人生に迷う人。心の整理、ひとりごとなど。

私の動機

2017-09-09 15:32:46 | 仕事のこと
私の動機は寂しいから働きに行く、だった。

家にいても苦しいから。

誰も私のことを見ていないから。

わたしが苦しかろうが寂しかろうが、気にかけてくれる人はいないから。

だからわたしにとって、外に出て行くことは、誰かの目に触れて、誰かと一緒にいたいから、認められたいからだった。
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不安・混乱

2017-06-25 09:27:52 | 仕事のこと
どうすれば。


完全に孤立状態。


何か許せないと思うのに、誰のせいにも出来ない


上も下もわからない。


たすけて
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言語化出来ない

2017-06-25 08:50:18 | 仕事のこと
これからのこと


どうしていいかわからない。


自分が何が出来るのか、何からすべきなのか、どうしたらいいか、わからない。


うまく言葉に出来ない。


メモに書いて整理してみるけど、あらゆることを考えてしまって、自分の気持ちがわからない。


誰にも助けてもらえない気がする


誰もに見捨てられてる気がする


すごく焦る。自分でどうにかしないと死んでしまうということ。


こわい。
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何がやりたいのかわからない

2017-05-06 01:09:11 | 仕事のこと
何度も何度も何度も同じところをぐるぐるしてしまうんだけど、何がやりたいのか、わからない。自分の気持ちがわからない。

仕事を探そうにも、何からしたらいいか、何をしたいか、もはやわからなくなってしまった。

家族以外との関わりもほぼない。病院に週1度。

誰に助けを求めていいかもわからない。過去の自分は失われてしまった。

ひとりでもがいてもがいてし続けてるのに、傷が深まるばかりだ。



本を読んだり、勉強したり、ハローワークに足を運んだり、派遣に登録しかけたり、とにかく色んなことをしてみるんだ。でも、ギリギリになって迷ってとまってしまったり、気持ちが揺れたりかわったりして、全然きちんと決めることが出来ない。
一度これといったものを諦めたのが大きかったんだろうか。その時は、もうこれしかない、という気持ちで、でも、その分あまりにもプレッシャーが大きくて、前に進む決断が出来なかった。その時から、そんな悩みをずっと繰り返している。

調律師。それがなりたかったもの。

あと、自分は癒すこと、チューニングすること、目に見えない世界に関心がある。あとは歌うことや踊ること。どれをとっても訓練や習得や鍛錬を必要とする。時間をかけて手に入れていかないといけない。

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駄目だぁ

2016-10-24 16:52:07 | 仕事のこと
足は震えるわ冷や汗出てくるは胸は痛くなるわ。

体力がない。精神的な体力も。駄目だなぁと思いました。

駄目なのがわかってよかった。

今日はあえて京都の烏丸御池のハローワークにきました。

管轄のハローワークが2つあり、ひとつは私が住んでるとこより田舎にあります。
そこはアクセスが不便。私からすると、京都のほうがまだ知ってるという理由でした。

田舎の方だったら違ったのかなぁ。

窓口に相談しようかと事前に悩んでたけど、こんな状態の自分にショックうけて勇気出ませんでした。立ち尽くすばかり。

今はスタバによってますが、こうして抹茶ティーラテとか飲むのにもお金がいる。それを稼げない自分、と思うと、どこかでは頑張らないといけないんだろうと思います。

都会の女が綺麗だのマナーがどうだとかいうCMかなんかが非難されてるようですが、確かに都会の女の人は綺麗です。全く無頓着に出てきた自分にはそのあたりもハードルになるのであろう…。
別に私は気にしなくても、そういうところで人は評価してくるものなのだというのはデイケアいるときに散々感じたことです。お前に言われたくないわ、って思ったけど。

ちょっと自尊心下がってるのは、体重が増えてること。体型がどうであろうとおしゃれを楽しんでる人も世の中にはいるんだけどねぇ。。私の場合は、過去にすごく痩せてた時代があるので、そのせいで自分に対してそこからのマイナス評価になってしまいます。。

自己受容、大変だよ…。ていうか、受容するだけじゃ、駄目にしかならないので、やっぱり努力しないといけない。こういう努力は、多分都会にいる方が緊張感があってやりやすいだろうと思います。

どうしよう…。
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