Happy Birthday To Me!

というわけで、今日は私の誕生日！
と言ってもまだ17分しか経ってません
正直、友達に言われるまで自分の誕生日がすぐそこにあるとは思ってなかった私
今までは誰よりも自分の誕生日を気にするナルシスト(!?)だったのに
歳をとるということはそういうことなんです(笑)
そんな私でもちゃんと友達は覚えててお祝いしてくれました
彼氏はいなくても愛されている実感ありありです

みんなありがとう

不眠。。。

最近なかなか寝付けない。。。
眠たくても眠れない感じ
別にこれという悩みはないはずなんだけどなぁ
でも仕事が山積みなのはあるなぁ
原因はよくわからないけどぐっすり寝たいなぁ

ま、でもまだ元気だから寝てないようで寝てるんだろうな
明日も朝から仕事だし、今日もそろそろお布団に入ろう！
今日はすぐに寝付けますように☆

再開！

長い間放置していました。
理由は・・・
①2年近くここにきて自分の想いを誰の目も気にせず素直に表現することですっきりしたこと。
②本当に忙しかったこと。
就職して6年目。今までで1番しんどくて忙しい夏でした。
ここ4ヶ月くらいはパソコンすら開いていません。

などなどかな。
今久々に精神的に低迷中なのかも。
いろいろな出来事がありすぎて心が疲れてる感じ。
心がトゲトゲしてる感じ。
嫌なことばかりじゃないんだけどなぁ。
楽しいことも嬉しいこともいっぱいあったんだけどなぁ。
ま、心もたまには風邪ひくか。
今の心の支えはドリカム♪
トゲトゲが少しずつでもまぁるく滑らかになりますように(笑)

ありがとうございます！

いつもコメントありがとうございます！
私がコメントにコメント返ししているのはお気づきでしょうか？
お気づきですよね（笑）

今日、喧嘩した彼女からメール来ました。
あの日から初めてです。

「ごめん会わす顔もなく勇気もなく、メールです。」

これがメールの始まり。
ドキドキしながら一気に読みました。
一気に読みすぎて理解できなくて何度も読みました。
内容は私が思っていたことと大差はありませんでした。

「私の意見も認めて」

これは私が彼女に言った言葉です。
この言葉が彼女の心に突き刺さったようです。
申し訳ないことをしました。
同じ内容のことを伝えるのにもタイミングと言い方が違えば印象も違ったでしょう。
本当に申し訳ないことをしました。

裏切られるのが怖いという彼女。
私も似たような気持ちでした。

幼い頃から友達に裏切られる経験が多かった私。
いじめにもあいました。
それはもちろん私にも原因があったと思います。
今思えば私を成長させてくれた思い出の一つです。
でもいまでもやっぱり心から友達を信用するのが怖くて裏切られるのが怖いという想いがあるのも正直なとこ。
それは彼女だからとかではもちろんなくて、私の中で勝手に働く防衛本能とでもいいましょうか。

彼女にも彼女の防衛本能があります。
それを理解しているつもりでしたが私が甘かったのかな。

彼女のことは一番と言っていいほど信用してるんですよ。
なかなか伝わらないですね。（笑）
お互い様ですね。

今回のことで私も私自身のことを見直すきっかけとなりました。
成長できるかはわかりませんが。。。

こんなことを繰り返しながら一歩ずつ前へ進みたいものです。。。




もう一つ。

お酒で大失敗した好きだった彼。
あの次の日に謝罪メールを入れても反応なく、その2,3日後にたわいもないメールを入れても反応なく、その後全く連絡を取っていませんでした。
それが今日。。。
突然メールが来ました！

「お久しぶりです。元気にしてますか？」

ただそれだけです。
ただそれだけですがめっちゃビックリしたしめっちゃ嬉しかった!!
もちろんすぐに返信しました☆
その後は何の返事もありませんけどね（笑）

好きとかつきあいたいとかではなく、つながれたことが本当に嬉しかった♪
感謝の気持ちを直接伝えられるかも…です！

人間関係

私には半年前に短大を卒業したばかりの21歳の後輩がいます。
大学卒の職員が多いうちの職場では最年少の新任さん。
精神的に弱い部分があり、自分を自分でコントロールできなくなることもしばしば。
私を慕ってくれていて、きっと私が職場では一番彼女の弱い部分とかも見てきていると思います。
そんな彼女が最近言った一言。

「なんか人間って疲れる」

その通りだと思います。
全く違う育ち方をしてきたあかの他人です。
そりゃぁ疲れますよね。
でも全く違う考え方の人がいるからこそ面白かったり刺激になったりするのも事実。
人間って一人では生きていけないしね。

そんなことを考えていた今日この頃。。。

昨日友達と喧嘩しました。
私の数少ない友達の中でもかなり親密な友達と。

私は私の考えを言っただけだったのですが、会話がかなり白熱していたこともあり、お互い言い方もきつくなってたんでしょうね。
私たちが激論を交わす必要なんて全くないところで交わした結果が喧嘩別れ。
まぁ職場が同じなので今後このままということはないでしょうが。


私は人に「気を使いすぎ」と言われます。
自分では気を使ってるって意識することは少ないんだけど、使ってるんだろうな。
しかも人にそれが伝わってるなんて…本当にまだまだですよね。。

しかも大事なとこで使えない。荒い。雑。

うーん。。。今回も考えさせられます。

相手にうっとおしいと思わせるなんてなかなかないですよ（笑）
それをはっきり言われましたからね（笑）

私だけに非があるとは思いません。全くないとも思いません。
間違ったことを言ったとも思いません。
ただ、言い方が正しかったとは言えません。
言わなくていいことまで言ったかもしれません。

どっちにしてもいい気分ではないですね。
でもまだ謝る気にもなれません。
当分はこのままでしょう。

これでまた成長できるといいのですが。。。。。。。。。。



今だから思うこと。。。

私の一番の親友と言っても過言ではない彼女に対して私はかなり気を使っていたようです。
今思えば思い当たることはいっぱい。
それは悪いこと？
一概に悪いこととは思わないけど彼女はそれが気に入らなかったのかも。
でも、気を使っているからこそうまくいったこともいっぱい。


うーーーん。。。。
難しい。。。。。。

毎日毎日いろんなことがあるなぁ。
難しいなぁ。

こうやってみんな悩みながら生きているのかな。

この喧嘩が無駄に終わらないことを祈ります。。。（笑）

竜巻!!

北海道で竜巻で9名死亡。。。

驚きさんの方ではないですか？
大丈夫ですか？

考えること

一週間前の日曜日に記憶をなくしてから、本当に辛かった。
自己嫌悪。反省。後悔。そればかりだった。

何をやっても集中できない自分に凹んだ。
そこまで好きだったんだって改めて実感して凹んだ。
もうそれまでの関係に戻れないことを目の当たりにして凹んだ。

でも素直に泣けなかった。
泣きたいのに泣けなかった。
いつから素直になけなくなったのだろう。
他の物の力を借りて泣いた。
一人で泣いた。
いっぱい泣いた。

そして、いろんなことを考えた。
いっぱいっぱい考えた。

私も今まで人をいっぱい傷つけてきたことを思い出した。

私のことを好きって言ってくれている人を断ってきたことを思い出した。
きちんとお断りできなくて音信普通になった人のことを思い出した。

私がお断りさせてもらった人たちもきっとこんな辛い思いをしてたんだと思う。
なのに私は・・・。
自分だけが辛いみたいに・・・。
なんて自分勝手なのだろう。

当然の報いである。
他の人にそんなことをしてきたから自分に返ってきたんだと思う。
この辛さをしっかり受け止めなければならないと思う。








5年ぶりの恋。

純粋に人を好きになる気持ちを思い出させてくれました。
それだけで感謝です。

自分の行動を省みる機会を与えてくれました。
それだけで感謝です。

きっと私を成長させてくれるでしょう。
それだけで感謝です。

辛いことばかりではありませんでした。
短い間でしたが夢を見ました。
嬉しかったです。楽しかったです。幸せでした。
それだけで感謝です。

彼に出会えたこと。
それだけで感謝です。



だから「ありがとう」と伝えたいです。

告白。

実は…

私、9月の中旬くらいから恋をしていました。

相手は一つ年下の男性。
今までの私からは（私の理想からは）想像できないような人。
というか、苦手部類にはいるような人。

友達の紹介から出会い、いいな～と思い始めました。
メールや電話でほぼ毎日連絡をとりました。
あまりマメではないと聞いていたので、毎日連絡を取っていることに幸せを感じていました。

5年ぶりくらいの恋でした。
会えると思ったらドキドキ緊張して、待ち合わせの場所では落ち着かなくておなか痛くなるくらい。。。
彼が乗っているのと同じ車種、同じ色の車を見つけるだけでドキドキしました。

またこんな気持ちになれるんだって本当に自分でも驚きました。
でもそれが嬉しくて楽しくて幸せで。
片思いの幸せを体全体で感じていました。


で、なぜすべて過去形かというと・・・

その恋は終わったからです。
すべて私が悪いのです。

私は今でも好きで好きで、コンパのお誘いがあっても、次の男性を探そうなんてこれっぽっちも思えません。
でももうどうにもなりません。

ここ最近、私も強くなりちょっとやそっとのことでは落ち込んだり凹んだり悩んだりしなくなってきましたが、こればかりは違います。
何をしていても考えてしまいます。

自分を好きになろう計画だったのに。
一気に自己嫌悪です。
こんな自分が嫌です。

でも現実を受け入れるしかありません。
どうなるのでしょう。。。







何があったかというと・・・

お酒です。
お酒に飲まれました。
ただそれだけです。
何をしたかも覚えていません。
彼がどう思っているのかも知りません。

でも私が男だったら引きます。
一番嫌いな女です。
その女になりました。


言い訳・・・

私の友人と彼の友人6人で飲んでいました。
もともとは土曜日の夜に飲むはずだったけど彼の友人の都合で予定を一週間早めた日曜日に飲みました。
急な変更だったのでみんなの仕事が終わってから、夜遅くからの開始でした。

彼はもともとあまりお酒の飲める人ではなく、また、月曜日早朝から仕事ということで、最初から運転手をするといい、全く飲みませんでした。

急すぎて段取りが悪かったのと、一人体調の悪い女の子がいたこともあり、ローテンションからのスタート。
目の前には彼の若干困った顔。
何とかせねば!!と思った私。
アクセル全開。後戻り不可能。
盛り上げるために飲んで呑んでのんで。。。
気がつけば記憶は一切ありません。（吐いたり寝たりはしてません。でも←の方が良かったかも・・・）
きっとまくしたててしゃべりまくってたんでしょう。
私が彼のことが好きだと知っている友人に、何度も彼のことが好きだと話していたようです。しかも彼の横で。。。。。。。
ありえません。
ありえません。
ありえません。

ため息しかでない毎日です。

最後になりましたが、長々とまとまりの一切ないこんな日記を最後まで読んでくださってありがとうございました。

復活♪

熱は高熱だったにも関わらず1日で下がりました！
木曜日からは精力的に動いております！
ご心配をおかけしました！
11月もすぐそこ！
忙しくなりそうですが、体調管理をしっかりして頑張ります♪

その通り！

熱出ました！38度以上！
食欲もなくなり、座っていることもしんどくなり、久々にしんどすぎて泣きそうになりました。
今日は朝から何とか熱もさがりました。
扁桃腺がいたいのと、頭痛は少しありますがもう大丈夫でしょう。
昨日は何とか頑張って最後まで働き、今日からは連休。。。
いいのか悪いのか。。
ま、迷惑をかけないから社会人としてはいいことですね！
今日はおとなしくして明日は遊びにいけるかな♪