みりんの徒然声

日々、感じたことを日記や詩でお届けします

みりんの徒然声 みりん再来

2016-09-30 20:53:33 | 日記
またまた久しぶりにみりんが夢に現れてくれた。みりんはあんまり可愛くない声でなあああと鳴いた。みりん、久しぶり。あたしは笑った。久しぶりに笑った。みりんはバサバサの毛並みであたしの首にまとわりついて眠った。生暖かい体温。冷たい指先しか触れたくないと思っていたが、みりんの体温はあたしを幸せにした。首が重くてすこしダルくなったけど、とても幸せだった。みりんはちゃんと猫又になれただろうか?目覚めてもやっぱりみりんのバサバサの毛並みの感覚が残っていて、でも切なくはならず、今日1日仕事中でもみりんの毛並みを思い、エアー猫じゃないが常にみりんが首にまとわりついていると想像して過ごした。長い長い1日、夢見心地で過ごせた。あったかいな、みりん。あたしはやっぱり夢の中に生きるしかないな。だって冷たい指先といい、みりんの毛並みといい、目を閉じればこんなに幸せだ。目覚めたくないな。冷たい指先を握って、バサバサのみりんを、首に乗っけて過ごせたらこの上ない幸せだ。現実なんていらないよ

みりんの徒然声 夢だから?

2016-09-29 21:11:02 | 日記
懐かしい夢に涙が止まらなくて目が痛い。寂しさが付きまとってどうしたらいいか分からない。だけど、とあたしは思う。最近人に触れたり触れられたりするのが酷く苦手になった。嫌とかじゃなく、本当に握手とかでも躊躇してしまう。人の体温が怖い。冷たい指先しか触れたくないのかも知れない。美容室も嫌。変に緊張してしまう。生きて誰かと話すだけで緊張して泣き出したくなる。こんなんで誰かと暮らしたいなんてお笑い草だ。寂しいのに何もかも怖い。夢だから幸せなの?冷たい指先。あたしを連れて行って。誰にも触れることも触れられたることも出来ない。情けない。寂しさと情けなさで混乱する。どうか夢だけは幸せでありますように。

みりんの徒然声 冷えた指先

2016-09-28 21:24:11 | 日記

久しぶりに夢を見た。またピアスを着けたから、と言うのは後付けか?でも懐かしいいなくなった彼が現れた。当たり前だけど彼は五年前から変わっていなくて、あたしは自分だけ年をとり、増えた白髪を恥じた。彼は相変わらずの間延びした声で、最近どうよ?と聞いた。どうもこうも、あなたがいなくなってからさっぱりだよ、スノボさえ止めちゃいそうだよ、とあたしは答えた。舌が喉に張り付いたように声が震えて上手く話せなかった。彼はそうかあと言って手を差しのべてじゃあ死んでこっちに来るか?と言った。あたしは迷わずその指先を掴んだ。酷く冷たかった。ああ、血の通わない体だ、と思い生ぬるい自分の体温が憎らしかった。寂しいから一緒に連れて行ってよ、呟いて目が覚めた。冷たい指先の感覚だけ残っている気がした。涙が出た。どんな姿でもいはい。幽霊でもいい、血の通わない冷たい指先で構わないから側に居て欲しいとあたしは泣いた。上手い言葉も綺麗な台詞もいらない。ただ側に居て欲しい。目の前にいなくちゃ何も分からない。頑張れない。ただ側に居て欲しい。そうしたら何だってするから。ピアスに手を当てて泣いた。外はまだ暗く大分寒くなったせいで窓を開けると彼の部屋のファンヒーターの匂いが流れてくる気がした。やっぱり1人は寂しいのだ。本当に本当に言ってはいけないけど五年前あたしも一緒に死にたかった。もしくはあたしが死ねば良かった。残されるなんて真っ平だ。暖かい匂いだけ忘れずに、彼の指先が暖かいうちにあたしがいなくなればよかった。1人生きるあたしは滑稽で愚痴を吐くことも疲れてただ毎日過ごしている。冷たい指先になりたい。ただ側に居て欲しい。あたしは寂しいのだ。カッコ悪いほど、もう1人に耐えきれないのだ。血の通わなくなった彼は成仏できただろうか?生まれ変わりがあるなら幸せになってほしい。あたしはこんな夢か現実か分からない中でだらだら生きるのだろうか?

みりんの徒然声 携帯いらない

2016-09-27 21:07:24 | 日記
携帯本当にいらないなあ。滅多にならない電話にいらだって、酔っぱらって電話をする。幻滅。寂しさは募る。携帯が、寂しさを増幅する。生きる目標がない。頑張れば何か変わるかもと一瞬前向きになり、また孤独に負ける。あんなに眠れなかったのに、今は起きていられない。眠くて仕方ない。ああまた眠くなる。

みりんの徒然声 カッコいいこと悪いこと

2016-09-24 21:04:38 | 日記
自分の人生でカッコいいと思ったこと何だろう?少なくとも見栄を張ったり、大丈夫じゃないのに大丈夫と言ったり、人に借りを作りたくないと取り繕ったりはカッコよくはなかった。歳のせいか濃い化粧も拒食気味の生活も疑問を感じる。母親に怒鳴られるのもなんだかカッコ悪い。タバコがなかなか止められなくてまた母親の逆鱗に触れる。カッコいいと思ってんの?ついでにタトゥーのこともまた怒られる。ああ、やっぱり出ていかなきゃなあと思う。怒鳴られるのが嫌なのではなく親に迷惑をかけている自分が情けない。どうしたらいいか本当に分からない。死にもの狂いで頑張れないあたしはまだ甘えている。いつの間にか怠け者になった。そして、もう携帯いらないなあって感じる。ブログを更新する以外、あたしの携帯は滅多にならない。こんなに友達いないことってあるのね・・。何してんだろ。ああ、タバコが吸いたい。カッコいいなんて思ってないけど、まだ止められない。これも甘えか・・。もう、どうしたらいいか・・。