あたしはよく、相談される。一人暮らしのときはよく家出人がいた。今日も職場に後輩の女の子が、きて仕事をやめて、彼氏とも別れたいと、相談された。まだ。若いんだから、男も仕事もひとつじゃないよっ！決まった！ふと我に返る。自分ダメダメのくせに何かっこつけてんだ、あたしは。あたしの言ってることはあたしが言って欲しい言葉じゃないか。泣きたくなるが、こんなときあたしには電話する人すらいないのだ。相談されるときは突然だし、一人暮らしやめたら、あたしが家出したくてもする場所はなかった。ふふん、失笑する。そうか、こんなもんか。しゃーないな。騙すなら騙されよう。裏切るなら裏切られよう。あたしが決めたことだ。でもこんな夜には誰かに頼りたくもなる。これが孤独か
いつだって守ることばかり考えて生きてきた。失いたくなくて守りたくて、例えば、彼氏がいたときだって、いつも抱きしめられるより、ダきしたいと思っていた。友人の子供を見れば守るものが欲しいと思った。いつもかっこつけてた。ふと。思う。守られる、とはどういうことなのか？守られたい？分からない。守られることに慣れてない、そりゃあ、親は今まで守ってくれたけど、他人に守られるってどんな感じだはろう？泣いてもいいのだろうか？茶化すことしか生きざま知らず。守られるってなんか甘美は響き。まあ、あたしには無理だろうけど
仕事レジから売り場に出た。もともと接客業が好きだから(知らない人にはいくらでも作り笑顔できるし、怒られても傷つかない)水を得た魚だ。色々考えたくないからお客さんに声かけまくって社員さんより売れるようになった。が！社員の目が冷たい～。そりゃあ、あたしはパートだし、沢山売ったから時給が上がる訳じゃないけど、声かけないあんたらが悪いんじゃん。うちのNo.1は底意地悪いし。弱音吐いちゃうな。あー、やっぱ潮時かな。転職。あたしには仕事しかないからどっかで社員にきちんとなって稼ぎたい。あの人は偉くなるのは必要とされる人間だ、ってゆーけど、結局コネと地位じゃん。頭痛がする。販売好きなのになあ。イチイチうるせーんだよ、みんな。ああ猫と二人で早く暮らしたい。せっかく謙虚になったのに、意地悪されたらまたおバカになっちゃうじゃん。せちがない世の中ね。
寒い～。雪は降らないけど寒い。いつもなら入浴剤たっぷりいれてそんなかで、タバコ吸ったり酒呑んだりして、汗だくになったら、しばし台所寝していたが、今年は父親の実家。平成ゴミ屋敷。湯船に浸かる気にもならずシャワーのみ。(泣)台所も掃除しても掃除しても綺麗にならない。湯船浸かりたい。銭湯行けばいーじゃんと、会社の人は言うが、あまり銭湯、温泉、プール、不特定多数の人が入るお水は苦手である。第一タトゥーだらけのあたしは🆖だ。個性を大切に、とか言うが世間は所詮異質な者には冷たい、かと言ってタトゥーは後悔していない。これはあたしの生きる道。美徳は信じて裏切る早さだと言うのに、何故まともでいられないの？だ。ちなみに続きは、そしてあたしは怪獣になった。共犯者はもういない。うつむき、それでも広がる世界に泣きながら返事をして。うん。やっぱいい。by鬼束ちひろ、嵐が丘より
TVはあまり、見ないがとにかく天海祐希さんが好きだから偽装の夫婦は見ている。泣けるわ。なんか自分と重なる部分もあったりして。愛しているけど別れるのもすげー分かる。あたしは20年間愛した人に捕らわれた。やっと抜け出した。そして一人で生きる覚悟もした。ソウルメイト出会いたいとは思う。性別は関係ない。まあ、無理だろうが。今やれることをやるしかない。目は口程に物は言わないし、以心伝心はあり得ないけど言葉はいつも思いに足りない。偽装の夫婦ラストどうなるのかな。ハッピーになればいいな。