無題

風強い。

想像力欠如中。

無題

泣ける。

泣きたい。

全部だしたい。


全部出せたらどんなに楽だろう。

無題

ヒドイ絵しか描けない。

でも描かなくちゃ。

どっかで吐き出さなきゃ。



まだ、とーちゃんがいなくなったことを受け入れていない自分。

大丈夫？って聞かれて、なんて言ったらいいのかわからない。

けっこうぎりぎりで頑張ってるんだけどな。

気を、張ってないと。

だめなんだけど。

悲しい時は、自分の感情にまかせておけばいいって。

かーちゃんにも妹にも言うけれど、自分では上手にできない。

どうしたらいいかわかんない。

まとまらない。

辛いよー。

無題

精神的には絶好調のハズだった。

でも、緊張とか、あったらしくストレスが想像以上に体を蝕んでた。

ってほど深刻でもないけどね〜。


振り返ればここ半年で私の生活は激変した。

卒業、社会人１年目、まだ続いてる教員採用試験の勉強、通信大学入学…

変革のなかで、一番変わったことは実はフラれたことだったなぁ。

５年付き合ってた人に愛想をつかされ、精神的に頼りすぎてたことを再確認した。
ようやくその傷も癒えてきたのかなぁ。
まだ自信はないけど、一人でもちゃんとやっていかなきゃいけない状況もわかってきたし。

一人で歩いていけない奴に、よりどころを提供してくれる人なんていない。
そう思うようにしている今日この頃。

無題

絵をずっと描いてないとほんとやばいくらいに感覚が落ちているのが分かる。

でも。
忙しいのもあるし、「あ、描こう」って思わなかったので、今はまだ描く時じゃないんだなって考えた。


さて社会人になってから２ヶ月が経過した。
授業もなんとか様になってきたような気がする。


授業中訳もなくフラッと立つやつがいて、そいつを注意した。
「(#´д｀）あぁ？なんで立つんだ？座れ」
ってな感じ。
私口が悪くて…orz
その様子にびびった他のお子たちが、授業の後に廊下であったときに
「先生、○○クンをいじめないでよ〜（笑）先生怖すぎ！！」
とか言ってきた。
たしかに注意するときは怒鳴ったよ。おっさんみたいな口調で、おっさんみたいな声でサ。

でもさ〜。
授業は授業じゃん。決められた時間に、やることをやる。
授業中教員は、教科の授業をやるし、生徒は授業をうける。
意味もなく立ったり、うるさいやつに注意することが、ただ「怖い」って感じるお子のほうが心配になったりした。
まー軽い冗談だと思うけどね。これがホントに心の底から思うようになってたら、日本の教育は終わってるな。

余裕がない！

なんだかいっぱいいっぱいになってます。

毎日くたくた。

普通の人より授業時間なんて少ないのに部活なんてやってるもんだから他の非常勤講師よりずっと長く学校にいる。
しかもノーギャランティーって…(;´д｀)


しかし、今年は精進の年って決めたから仕事のほかにも目標をいくつか。

・今年も教員採用試験をちゃんと受ける。
・通信大学で小学校の教員免許を取る。
・ボランティアを続ける。

この三つは実行していく。
常に攻めの姿勢だ！頑張れ自分！

充実

どうも、余裕がありません鼻もげらです。
おひさしぶり

ひっさびさに描きました。
衰えますね、勘が。びっくりした。
もうちょっと余裕があれば定期的に描きたいんだけども…

仕事は順調です。ハイ。
お猿さんを相手に声を張って授業してます。
学ぶことは多いです。
大学院に行くことも考えたけども、こうやって講師しつつ現場で学ぶことはたくさんある。
まだ専任目指して頑張るわけだけども、確実に私の中で肥やしになってる実感がある、毎日。



ちょっとプライベートはややこしいことになってますが、総括的に判断すれば充実してる。

生きてます

仕事も始まりました。
研修とか全く無い世界なんで、先輩の先生にガンガン質問しまくってます。
今だけ今だけ。

とにかく、選任ではなくてもやることは多いのでしっかりとこなしていきたい。

ホント、落ち着いたら絵を描きたくなるね。
なんかしょっちゅうこんなこと言ってるけども。

心の疲れと体の疲れはまた別物

今、ひたすら遊んでる。
大学最後の休みを満喫中。
人との関わりは楽しいけど、家に帰ると無性に寂しくなる瞬間がある。

自分は強いって思ってたけど、独りになって初めて自分の弱さが分かった。

こんな文句はどこの歌手も歌ってそうだけど、そんときにならないと分からないもんだって。

疲れることはしたくないって言いながらも、結局疲れることしてるんじゃないかって時々思う。

絵中心にすることにした

ホントに気まぐれだけど。
てか最近描いてもいないけども。