あにばーさりー？（1年経った）

ついに、あの日から１年が経ちました

１年後は何してるだろ
治ってるのかな
私、治るほうのタイプなのかな
それとも。
もしかしてそうじゃなくて
ずっとこのままだったりするのかな
またちゃんと楽しく笑ってるのかな

この１年はハッキリ言うと
長かったです。結論として。
あらさー突入以降、１年があっという間
って感じることがほんとうに多くて
ええ？もう？
なんてよく思ったのですけど。
この１年に関しては
ここ数年で最も長い１年でした。

１年前に
桜を見ながら春だ春だと喜び
もうすぐゴールデンウイークだと浮かれ
前途に何の影も見ていなかった私。
まさにそんなことが起きるとは、という
まさに青天の霹靂、という
（やっと使えた、この慣用句）
そんな出来事でした。
なんとなく考えていた先々のことが
ぜぇんぶできなくなってしまい
もうたくさんだ、と思っているところに
秋には３回目の顎の手術を経験して
踏んだり蹴ったりでした。
いろんなことがありすぎたからかもしれません。
ほんっとうに、長かった。

昨日、夜寝る時に
あぁついに１年経ったな、って思っていたら
なんでこんな時に、ですけど
あの時痛かった耳の後ろがずきずきして
麻痺側まぶたがぴくぴくけいれんしました。
出納め、ならいいけど
なんか、忘れるな、と言われた気がしました。

忘れませんとも

こうやって
ここのブログでもたくさんの方に励ましてもらったし
それは前に進むためでもあり
この気持ちを忘れないためでもあり
だからです。
そもそも
自分が発症した時に
スムーズに回復した方のケースや
病院の一般的な経過の説明文では
なんにも納得できなくて
不安で情報がないっ、今はどうしたらいいんだっ
てもどかしかったことで
文句も全部さらけ出しておこう
と思ったのがこのブログの形になりました。
治った治った、きれいさっぱり忘れましょう
と思えるのも大事だけど
私はいろんな意味で、経験したことは
忘れたくありません。
どんなに辛いか
どんなにもどかしいか
どんなに不便か
どんなに悲しいか
マイナスでネガティブなことも
ちゃんとずっと持っていこうと思っています。
気分を切り替えて前へ、ではなくて
それを踏まえて前へ、でないと
私には意味がないから。

顔のことも顎のことも
なりたくてなったわけじゃないし
もちろんできたらなりなくなかったし
予防法すらなく
まさにはずれくじを引いたように
「当たって」しまっただけなのかもしれないけど
そこに意味があったのか
それとも後から意味を持たせてでも
それは自分にとって何かをもたらしたのかもと思うように
ちょっとずつなっていきました。
実は
顔も顎もどちらの時も
自分にまだその準備ができていない時に
他人から
何か意味があってなったんだよ
運命だったのかもしれないし
今はそれで休めってことなのかもよ
みたいなことを言われたことがあるのです。

準備ができていない私にとっては
実は傷つく言葉でした。

なんでそんなこと言うんだろ
と思いました。
こんなことに意味なんかあるわけないじゃない
なりたくもないのに
それで苦しんでいるのに
休めってことだからゆっくりしなって
だったら治してよっ
って
本気で思いました。

今でもあの時に自分に戻ったとしたら
同じように思うはずです。

意味なんかない。
ただのハズレだ、と。

今になって
それを理解したというのではなく
（それを言った人はやっぱりわかってないよね
　って実はまだ思ってます
　それは人から言うものじゃなく
　自分から切り替えるために言うものだと思うから）
例え意味もなく
運命なんてものもなく
ただのハズレだったとしても
それを経て今の自分があることには変わりなく
自分も、自分の人生も、自分の経験も
ぜぇんぶ、自分だけのものだから
やっぱりそれは大事なのだ、と思うのです。

大事（だいじ）とは
いとおしく大切に思うもの、とはちょっと違って
必ずしも温かく思い出せるものとは限らず
というのは私の個人的な感覚ですけど
あれが自分の何かを変えたかも、という
大事（おおごと）のことです。
人生がいろんな経験を材料にして出来上がるのであれば
顔面神経麻痺の経験も材料です。
それがないと、違うものになっていたはず。
自分は自分に違いないのだけど。
そして
私はいつも今の自分を好きでいようと思っています。
過去の私も大事
でも今の自分のほうがもっと好き
未来の私は自分の憧れでありたい
そう、思います。
だから
去年までと顔の動きが違うからって
好き度？が変わらないでいたいし
今はやっぱり今の自分が好きです。
あれもあって、これもあって
今の自分が好き。

だから、忘れない。

これから先
私の顔はまだ変化するはずって思ってます。
目が小さくなる感じも
口元のいびつ感も
顔の痛みも
かならず、減っていくと思います。
ないほうが楽なものは
体からなくなっていくはず。
もしかしたら完全に慣れてしまって
感じなくなっていくかもしれません。

でも、この１年分はちゃんと栄養になってますから。
身についたものは、なくなったりしないから。
あの時の気持ちを今感じている人には
経験していた当時と同じように接することができると思う。
自分ができることが増えた、という意味で
ちゃんと身についたと思っています。

今なった方
治らないと焦っている方
後遺症に悩む方

必ず、変化があって
それは悪化ではありません。
時間の経過は、自分の成長になるので
何も焦らず、時に委ねつつ
気持ちを鍛えてくださいね。
何もしなくても、半年後の自分、１年後の自分に
会えますから。
常に何かあがいていないといけないものでもないし
見えないところで分からないくらいちょっとずつ起きる変化に
日々気付けるわけではないし。
例えば・・・
かさぶたが勝手にはがれるまで触らずに待つのって
結構辛くないですか？
おもわず、がりってやりそうになりませんか？
変化もないのに毎日見たりしませんか？
あれの、長ぁぁぁぁい版、だと思って（私は本気でそう思う）
それが見えないところで起こっていると思って
でも勝手に治してくれるから
安心していてください。
かさぶた、自分でえい、って作ったわけじゃないし。
気合で治したわけでもないし。
それと同じ、かもしれない、と思います。

これからも変化は書き留めていきます。
終わりはないってこと
もう回復が止まってどうしようもないなんてことも
きっと起こらないってこと
ここで証明していきます。
なんて。

すべてのこの病気に悩む方が回復しますよう
この病気についての医師や周囲の理解が
今以上に向上しますよう
本当にお祈りしています。

今日はいい天気です



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