不思議

月日がたってMacBook買って私の人生が輝く



独りがこんなに楽しいのかって思ういま。
ぐれての発言かって思える
でも素直に独りは楽しい
ネットの世界は可能性を広げてくれる
質問に答えてくれる


大好きな人から覚めた瞬間空しくなると同時に新しい私が待ってる

気づけば26になってた


あなたの名前を見つけるまでは。

久しぶりに恋をしてる
恋をしたい
あなたと一緒に居たいかと居われるとわからない
ただバーチャルな彼を思うと幸せの距離が近づいてるって実感する
６年ぶりのあなた
あなたは気づかない

あの時と違って私は大人になった

不思議な感じをかみしめる

バーチャルな彼を愛してる
誰のことかわからないけどこれから出会うのね
信じてる

今日も笑顔でイメージしてる
もっと温もり感じたい

久々

本当に久しぶりのこのブログ
この間色々あり、自分の成長も驚くほどの速さで考えが変わり、環境も変わった
何よりも見方が変わったっていうのは大きい

相棒への見方が変わったのが一番驚く(笑)
あんなに彼しかいない！って思ってたのにいまじゃあ、見てろよって感じに(笑)
泣きついても知らない
きっといつかそうなるだろう
彼の性格なら…
後悔は成長につながると思う
自分もなんとか振り切ろうと思ってるの

新しい出会いに感謝！
沢山の仲間に感謝！
今年は去年辛かったあの苦しんだぶん良いことあると信じよう

好きな気持ち

好きだな
そう思って寝ます今

久々

随分書いてなかったね
その間東京に行き、感動やときめきがあった
その後に苦しい思いも沢山した
今も食欲が落ちてあまり食べれない(笑)
自分らしくないじゃんね
相棒が私に対する思いを知ってから不調だね(笑)
先のことは考えずに楽しいこと考えよう
短期留学したいな
変わりたい自分が！！
変わってもう一度付き合いたい
変わろう
新しい自分を見つけよう

親へ

ミクシィにも書いたけど、親が胸の痛みの原因を追求してきた
結果的に相棒が絡んでることわかってきまづかった
母として何もできないのは辛いでしょうね
でも自分も自分がつらい

恋は病って本当だ
特に女性ホルモンが絡むから余計ね
自分も早く完治したい
いつになればこの病は治まるのだろう

いつになれば…

笑いになるのかな

再来

いま、心療内科にいます
なんだかドキドキする
後ろにいるおじいちゃんが「怖いよぉ〜」って連呼する
なんだか本当に病んでるなぁと思うと自分は…とか思う


胸の下の痛みは消えない
気持ち的に不安が消えないと駄目かもしれない
だから今日来たんだよね
いま思うと彼と一緒に精神科に行ったとき、自分は素直に嬉しかったけど、彼は弱い自分を見せるのがちょっと嫌になって、人に当たってなぁと。
行く前はいつもの優しい彼なのに行くと不安定
しかも人のせい
そういうものなのかな
彼の家はみんなプライドが高いのかもしれない
弱音をはきたくない
でも本当は甘えたい
アンバランスがさらにアンバランスを増す

戻るには彼が素直で謝る人間になれば戻れる
だけど恐怖も共になってるからね
強くならなくちゃね
私から連絡したいけど、拒否られるって事はそっとしておくしかないんだよね
今日のひらめきは終わり

大好きなんだよ
一日も早くゆうちゃんに会いたいな

謝罪

テレビ見てないけど、亀田興毅のニュースがすごいんだって？
彼きちんと謝罪したんでしょ
んじゃ、もうほっといてあげようよ
彼今成長してるんだからさ
さらに追いやる必要はないでしょ

悪いことをきちんと理解し、認めることはとても大切だよ
相棒も亀田のように早く気づいてほしい
もしかしたら気づいてるのかな？
成長段階で必ず過ちは起こすさ
物事が大きかったぶん苦労もする
だけど一度しかない人生で得た貴重な経験で財産だよね
若いんだし、気づけたんだからいいんじゃん
変われば良い
素直に謝ることが大切だよ
わかれば責める必要はないんだ
だから亀田興毅にはもう余計なこと言わない方が良い
ボクシングが本当に好きならどこだってできるし、彼には才能がある内藤選手が言うように日本人選手と戦うべき
それで良いじゃん

なんて、ちまたの話題交えたけど今の彼に伝えたい

大泣き

休憩中めちゃくちゃつらくなって外のベンチに座った
なんだかわけわかんなくなって辛さがこみあがり泣いた
辛いときは泣く！
だから泣いた
ひたすら泣いた

空を見上げたら雲一つない青空
同じ世界に住んでて彼は今何をしているんだろう？

幸せなんだろうか？

私は…




つらいです。
死んでしまいたいぐらいつらいです。
何が悪くて辛い人生を歩まなくてはいけないんだろう？



彼に会いたい…
会うことも許されないなんてわからない

仕事に戻れば落ち着くんだけど、やっぱ辛い
電車の中で泣きそうだ
泣いたって相棒は帰ってこない

きちんと素直な気持ちを聞きたい


今、辛くなるけど長いラブレターを書いてる
ケータイ小説だっけ
相棒怒るかもしれないけど２人の道筋書いてる
最後あいつに対する想いを書こうと思ってる
これで嫌われようって
嫌われて終わればいい
終わればあいつは楽になるだろう

好きなのに
彼だって私のこと好きなはずなのに
彼のこと一番に理解してきたのに
どうして？


今日はトコトン病んでます

再度

再度無気力
携帯小説書いてたら思い出にやられる
わかってるのにかいてる
ホントに本当に好きなんだよね

久々に泣いた

泣いても彼は何も感じないでしょ
私はただ純粋に彼が好きなだけ

休みは寝てばかりの毎日

生きてる意味あるのかな
こんな生活いつまで続くんだろう

やりたいことも手につかず寝てるだけ
思い出に更けて涙ぐむ

嫌いになったのかな

きちんと事を終えよう
きっとじゃないとこのまま泣いてる生活だもん
逃げないで話をしよう
目をそらさずに


先が見えない将来
死んでしまいたい
できるのなら
大切な人を亡くして、次は消えた
もうどうでもよくなってきた

この先

ちょっといま
不安定なじきかもしれない

ごめんなさい

暴走

たまに自分が自分でなくなる
耐えきれない現実

彼はどうするの
今後

あなたが運命の人だと信じてたのは良くなかったですか
消えてやりたい
彼以外考えられない私はこの世をやめたい

相変わらず