今日はライブでした。

童子−Ｔを、森田童子と同一人物と思っていたダンナに禿同なイケてない嫁の私です。

今日は、ライブへ行ってました。
ライブ帰りも、ちゃんとプロテイン。

コレはダンナ･･･本気かも？！

プロテイン３日目

ダンナに残業有りの旨伝えるメールを送る。
ていうか、残業無い日、ねーんすけど。


「じゃあ、今日も頑張ってね、ダイエット！」

「ああ！！･･･そういや、忘れてたよ〜････」

なんだなんだ？
今日、おもしろいテレビ番組でもあったか？？
何忘れてたの？



「ダイエット」


いやいやいやいや！！！
ねーし、ありえねーし！！！
まだ３日目でしょーが！！！

脂肪肝より脳の心配をするべきか･･･



今日、私の夕飯に、
おぼろ豆腐とメカブと納豆をグッチャグチャに混ぜたヤツ食べました。
これがビジュアル的にはやばいんだけど、うめー！！！！

っていう私を見て哀れむダンナの視線が痛い･････


そのダンナの会社の今日の面接での出来事。
人事担当のダンナから、仕事の概要説明。

「えー、書いてあるとおり、勤務時間は１７時から２２時です。」
「昼しか無理です」

５秒で撃沈！！！


つーか、アンタんとこにくる面接希望者って一体？！！

プロテイン･･･あれ？今日やんないんすか？

（仕事から）帰るメールをダンナに送る。
あ、ちげー。
（仕事から）帰るダンナにメールを送る。

今日は、夜、ダンナが所属しているフットサルチームの練習がある日。

「今日、フットサルだよね？」
「うん。ご飯食べたい。」

「何時ごろ家でるの？」
「８時半すぎかな。ご飯食べたい。」

「雨なのにやんの？」
「体育館だからね。ご飯食べたい。」

「そかー、気をつけて行かないとね。」
「うん。○ちゃんも帰り気をつけてね。ご飯食べたい。」

「帰りって２３時過ぎる？」
「ん〜、それまでには帰るかな。ご飯食べたい。」


「ご」って打ったら「ご飯食べたい」って変換されるよう辞書登録でもしてんすか？



というわけで、ご飯を食べることになった。
今日は、プロテインあっさりお休み。

夜はプロテインということで、もちろん夕飯の準備もナッシング。

帰ってきたら、コンビニ弁当を、もっさもっさ食べてるダンナに遭遇。

「うめーーーーーー！！！」

早くも挫折の予感。



あ。
ちなみにダンナがやってるプロテインダイエット、友近のじゃないっす。


友近目指すって言ったじゃないのぉぉぉぉぉ！！
うそつきぃぃぃぃぃ！！！

どーでもいいけど。




（ちなみに、８、９、１０日と行った私の酵素ダイエットは成功！）

プロテイン２日目

昨日、普通にカロリーのある豚丼食った上に置き換えシェイクまで飲み、
腹いっぱいになり過ぎてオエオエ言いながら寝てるダンナを見て、
イケダンへの道をいきなり踏み誤ってることに落胆。


でも、人ってそんなものじゃない？！
そうやって、誤りながらも成長してゆくものじゃない？！


てことにした。
やってらんねーし。



「何味？」

に、お約束的な返事を返してくるダンナに一発かましとく。
そう、今日はマンゴー味です。


「すっげ腹減る･･･ご飯食べたい･･･昨日みたいにならない･･･」


昨日みたいになるかよ。
つーか、それでこそだろ。

ブリブリうるさいので、パン焼いて食べたら？って言ってみたら、
早速焼いて食ってるし。

も〜、うちのダンナ様はぁ〜どんだけ素直なの〜




はあ･･･････････････････。

プロテイン１日目

日曜日に薬局で買った置き換えダイエット（プロテインダイエット）を、
今日の夕飯からスタートさせることになった。


ていうか、こんなん絶対続かねーって思ってたけど、

「でもねよく考えて･･･

　夕飯作らなくていいんだよ！
　○ちゃん（←私）も楽チンじゃん！！！」


よく考える間もなくやること決定。



残業して帰ったところ、ソファにふんぞり返るダンナ。
机には、イチゴの香りとシェイカーが！


「すげえ腹いっぱい！！！
　このシェイク、すごい！！！」

「腹ん中で膨れるんだよな、シェイクが！！」

「あー、もう、気持ち悪いくらい腹いっぱいだよ！！」


そんな腹いっぱいになるもんなんだ！！
たったこんだけの水で粉溶いただけで、そんな腹いっぱいか！

置き換えダイエットもそこまで進んだか！！！
すげえ、２１世紀の置き換えダイエットすげえわ！

感心してると、


「んふ。実は･･･

　豚丼食っちゃったんだけどね」


･････････････････え？

プロテインダイエットやるにあたっての心意気

うちのイケてないダンナが、プロテインダイエットするって言い出したのは、
先月の給料日の３日前。


「俺、やるわ。友近みたいに、なるわ！！！」


なれるか。
つーか、むしろなるな。
私の立場どーなるんだ。


すみません、あんなラムちゃんみたいな格好できなくて。
ていうか、あれ、ビキニ？ビギニ？
それすらわかんねー。


てなわけで、薬局買いに行った。
置き換えダイエットの王道！
水に粉溶かして夕食の代わりに飲む！
っていうアレ。

「我慢できんの？夕飯これだけだよ」
という私からの賢明なアドバイスをよそに、ご機嫌さんなダンナ。


「大丈夫！！」
その自信はどこから？


「大丈夫！！
　とりあえずコレ飲んで、おなか減ったら･･････。


　食べたらいいんだから！！」


意味ねーし･･･。

イケダンへの道〜序章〜

職場にある本屋で、
「妻の色気」と銘打って、世の奥さんをターゲットにした雑誌をチラ見した時のこと。


「イケダンが選ぶ妻のパジャマ」


･･･みたいなやつが載ってた。

まー、そのイケダンってのが、外資系なんちゃら〜とか、広告代理店勤務とか、
ぱっと聞きかっちょいい、スーツの似合う、バリっとした人ばっかで、
そのイケダン達が奥さんに来て欲しいパジャマ（という表現が正しいのかどうか･･･）を選ぶっつー企画っすわ。
なんつーか、フリフリっとしたやつとか、え？これ外着だよね？的なやつとか載ってた。

と思う。あんま興味なかったから覚えてない。

その証拠に、私、ユニ○ロの紺色のパジャマのズボンに、うちのダンナがどっかからもらってきたタダＴシャツ着て寝てる。ごめん。
謝る必要ないけど。ユニクロ好きだし。
好きだから伏字にする必要ねーわ。

で、私の寝巻きについての紹介はさておき、そのページに掲載されていた、

「イケダン」

という言葉にびびびびびん！！と来たわけですわ。


うちのダンナもイケダンになれるのかな？？？
イケてない嫁でも、イケダンに仕立て上げられるもんなんだろーか？？？
そして、あわよくば一緒にイケてる嫁に成長できねーか？？？

っつーわけで。