こんなはずでは・・・

なんでいつもいつも怒ってばかりなのだろう。



子どもが産まれる前は手作りのおもちゃを作ってあげたいとか一緒に遊びたいとか

本もたくさん読んであげたい、たくさんおしゃべりしたい、話を聞いてあげたい

いろんなところに連れて行ってあげたい、いろんな経験をさせてあげたい、一緒に料理をしたい

怒らないやさしいママになりたい、子どもの自慢のママになりたい・・・


とたくさん理想はあった。


だけどどれもできていない。

母になってもうすぐ6年になろうとしているのに・・・。

子どもはどんどん成長しているのに母は成長していない



早く大きくなって自分でできるようになってもらいたいと厳しくしつけてきた。

なるべく手を出さず、自分でやらせるようにしてきた。

お兄ちゃんはもうすぐ1年生になろうとしていて自分でできることが多くを占めるようになってきたが

最近はそれがちょっと寂しく感じるようになってきた。

どうしたっていつかは必ず手が離れて行くのに何を急いでいたのだろうかと。

どうしてできなくてもいいじゃないかと思えなかったのか。

どうして早く早くと言っていたのかと。

今頃になって後悔。


幼稚園への送り迎えもいつもただの無駄な時間としか思っていなかったのかそれを

楽しんだり、有効な時間と考えられなかったのだろう。

その時間を大切に思えたらもっと育児を楽しみ、子育ても楽しめたのではないか。


卒園間近となった今頃になってこの送り迎えの時間が愛しく感じ始めた。

だから今学期の送りは3人で歩いて行くことにしている。

学校へは一人で歩いて行かなければならないし、お兄ちゃんにとっては訓練も兼ね

ダメ母にとっては最後の残りわずかなお兄ちゃんとの登園時間を楽しむ為に歩いて

行くことにした。



それに年末年始で２ｋｇも太ったダメ母には少しは運動もさせないといけないし