病院日

お薬も飲み終わり、受診してきました。
いつもは受付でお薬もらうだけで先生とは会っていなかったので、今日は受診もしてきました。6ヶ月くらいカウフマン続けてるしね。
でも『このまま続けていきましょう』でした
ちょっとね、期待をしてた部分もあるのです。
『じゃぁ　お薬とめて様子を見てみましょうか』
って言われたかったのです。
今までの記録と、前の病院の紹介状見て
『今年いっぱい続けましょう』って
まぁ　今まで前の病院で何回かカウフマンやって誘発してみて…ってしてもいい結果は出てなかったし。今すぐどうこうっていうわけでもないからこのままなんだろうと思うけど。
でも何もしないというか積極的なことしないのもしょんぼりさんなのです
『やっても無駄だからなのかなぁ』って思っちゃったのです。
またお薬飲まなきゃいけないのかぁ…また体調悪くなっちゃうのかぁ…って
誘発剤に比べればそんなたいした副作用ではないけど、体調よくないときとかだとやっぱり具合悪くなっちゃうのです。
副作用に負けない身体になりたいなぁ。

とりあえず

だいぶ落ち着きました。次の日には元気になってました。
あの日友達が帰った後にとある人が来てくれて、話を聞いてくれました。
さすが私の扱い方を知ってる（笑）
不思議です、泣くことも無くなったし笑いもした。
そして、何がそんなに悲しかったかが分かりました。
その人が離れて行ってしまうことが悲しかったのか…そうじゃないのです。確かに『いいなぁ』と思ってるとこに告白されて『好き』に近づいていってたとこだから悲しかったけど、何より『私』が入っていなかったことが悲しかったのです。
私はいろんなことを『一緒に』したい方なです。たとえば帰る時間が同じだったらたまには一緒に帰りたいし、何かあったらお互いの考えを言い合って解決したいし…。でもその人はそうではなかったらしいのです。私が会いたいなぁって思ってもその人がそうじゃなきゃ会わないし、その人が会いたいなぁって思ってたらちょっと強引だし…。『私の気持ちは？』って思うこと時々あったし。
最後の理由も『私』が抜けてた。私とは直接関係なくて、私にはどうすることも出来ない理由で、私の居ないとこで決めて、私の意見なしに決定で…。相談ではなくて決定したことの報告だったのが悲しかったのです。せめて思ってるときにちょっとでもいいから話して欲しかった、相談して欲しかった。
悠ちゃんと離れてからやっと前に進めたと思ってたしね。

でも、いまは95％吹っ切れました。職場でたまに顔あわせてますが平気です。ほんのちょこっと気まずいけど、それは『この人は以前（仲良くなる前）に思ってたのと全然違う中身の人だ』っていう感覚に近いです。
でも仕事は仕事ですからね

そんでもってまだ悠ちゃんが大事なのに気づきました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　懲りないね私。

よく分からない

よく分からないけど。
別れました。

理由は『自分の彼女のお兄さんの彼女が同じ職場なのがやりづらい』


よく分からないよ、その理由。

うちのお兄に友達を紹介しました、で、今は友達がお兄の彼女さんなんです。その彼女さんの薦めもあって彼氏さんとメールとかするようになって、告白されて付き合いだして…。
でも、その環境が仕事やりづらいらしいんです。『神経質だから』って言ってたけど。
でも、お兄の彼女さんと恋愛話するわけでもなく、からかわれるわけでもなく、仕事のことしか話してないのに。
『近い』のだそうです。
よく分からないよ、お兄と彼女さんのことは別じゃない、私とは全然関係ないじゃん。ホントに良く分からない。
付き合う前からお兄たちのことはちょっと知ってたじゃない。分からないよ
納得できないよ。
ためしに彼氏さんに『もし（彼氏さんの）おねえちゃんの彼氏さんが同じ職場に居たら仕事辞めるの？』って聞いたら『そうするかも』って言ってた。
そこまでこだわることなのかな。
仕事環境と私を天秤にかけて仕事を取ったってことになるよね。
好きだし大事って言われてもよく分からないよ。
まだ３週間、最初は戸惑ってたけどでも徐々に気持ちが大きくなってた私もいるんだよ？職場で顔あわせなきゃいけないのに気持ちの整理がつかないよ。

GW

GWですよ～　
ごーるでんなういーく

…横目で見つつお仕事です
一応今日と明日連休ですが、遊びにいくあてもなく…でもでも明日は妹が来るので楽しみです。

そうそう、この間内服忘れました…。いつもは夜飲んでるのね、変な時間に飲んで副作用来るのもイヤだけど、仕事上朝ごはん食べないで寝てることはあるけど夜ご飯食べないときはほとんどないから。
でも、忘れちゃったよ…はは～ん
翌日起きて食前薬飲みつつ思い出し愕然、『これは飲み忘れないでね』って言われてたのにー。なのですぐ飲み、その日の分は時間ずらして深夜内服…気をつけなくちゃね。

ちなみに彼氏さんは旅行中です。結婚式に出席とかで…。
なんだか放って置かれてるみたいで最近しょんぼりです。付き合う前よりメール減ったような気がするよぅ。付き合いはじめってこんなものなのかなぁ。自信無し子さんなので微妙な心境です

再開

日記、再開しようかな…。って思いました。
なにかあった訳じゃないんだけど、本当はココのほかに日記書いていて両方書くのが続かなかっただけなのです。ゴメンナサイ。
なので、みんなに言えることはホームページの日記に書き、言いにくいこと（治療のこととかね）をこっちにしちゃおうかなぁって思ってます。
でもそれだとココを見てくれてる人たちにはなんでもない日記が読めなくなっちゃうわけで…。
なので　ホームページのアドレス知りたい人はコメントにでも書いてください。直接アドレス伝えます
日記のほかにもいろいろコーナーがあって恥ずかしいのですが…
ただ、そこのHPでは治療のこと一切書いていないのでそこでは触れないで欲しいのです…友達も見に来てるので。わがままでゴメンナサイ。


さてさて、治療の報告。
とりあえずはカウフマン続行中。何ヶ月間続けていいのかなぁこの治療法…。

そしてそして、悩み事…
一応この間の大失恋を乗り越えて（やっと峠越えた感じだけど…）新しい彼氏さんが1週間前に出来ました。でもね、治療のことなんていったらいいんだろう…言わなくていいのかな、言ったほうがいいのかな、食事のたびお薬飲んでたら気になるよね？。薬詳しいから調べたらすぐ分かっちゃうよね。でも、言いにくいな
どしたらいいんだろう…

ＰＣふっかーつ

壊れてたパソコン復活しました～♪

…なんだか日記書く画面変わってるのは気のせい・・・？

もう冬ですね。結構寒い寒い。出身は雪国だからちょことは平気だけど関東9年目ともなると寒さに負けそうです
でもねでもね、雪は大好きなんです♪　降った日にはニコニコですよ～
去年も仕事中に雪だるまを作りました。仕事中っていても雪が積もってるのを見れない人がいるからちょっと外まで行ってニギニギしてきた手のひらサイズ。
今年も作っちゃおうかなっ

もうすぐクリスマス。寂しいけどゆっくり過ごすクリスマスもいいかな

再開

治療再開ですー
とりあえずカウフマン療法になるのかなぁ。
注射を2週間に1回で半年くらい続けることになりそうです。
あとは漢方再開。今までは当帰勺薬散だったけど、今回からは温経湯。
前のは微妙なセロリ味、今回からのは木くさい感じ（『あーまさしく漢方』な感じ）慣れてない分飲みにくいです(´・ω・`)

どうしたらいいのかなぁ

昨日悠ちゃんに会いました。
ご飯食べて映画みておやつ食べてカラオケ行ってぶらぶらして…
帰り際悲しくなって泣いちゃいました。
電車が着ちゃうなぁ…もうバイバイなんだなぁ…って思ったら出てきちゃった。

どうしたらいいんだろう、早く前に進みたいけど、やっぱりまだ好きで、元に戻りたいけど戻っても今までみたいにはならないだろうと思ってて、今の悠ちゃんの嫌なとこも見えてて、でもやっぱり気になっちゃう。
こんなの続けてないできっぱりしちゃったほうが全然いいんだろうケド、辛いだけ、むなしいだけ、って友達に言われるけど、私も分かってて新しい出会いがあればいいなぁって思ってるけど、思ってて反面悠ちゃん見たく大好きになれるのかなぁって考えもあって・・・


あぁーもうっ　どしたらいいのさー(`・ω・´)
・・・職業柄出会い少ないしね…。出会いが来るのを待つのがいいのか出会いを迎えに行くべきなのか…

世知辛いがマイブームな今日この頃です

なにか

何か調べようと思ってたのに、歯を磨きながら『そうそう調べなきゃ』って思ってたのに



いざパソコンの前に座ったらなにを調べたかったのか忘れました

もしも

もしも私が鳥だったら、
悠ちゃんはきっと大きな木だったんだろうなぁ。
居心地が良くて楽しい木
もしくは小島。
小さいけどいろいろな場所があっていろんな木の実もあって
私はそこで羽を休めたり、遊んだり。
でも渡り鳥だからいつまでもいられない
私が目指す島はここじゃないから
また羽ばたくんだろうなぁ

なーんて、コンビに行く途中に考えちゃいましたよ