鬱病。

もう、病院に行きたい。
薬が欲しい。
今まで飲んだことないけど、もう何だって良い。
あたしの精神状態が安定する薬が欲しい。
きっと鬱病はあるんだよ。仕方がないよ。
生死には関係ないけどあると思うんだ。アトピーみたいに。

今日はバイトの上司から「ふつーにしてればいいんだよ」と言われたけど、そのふつーが解らなくて恥ずかしくて辛くて泣きそうになった。
今のあたしは何もかもが解らないから誰も触らないで欲しい。の。

休みたい。
皆あたしを放っておいて。
でも、きっとそれは寂しい。

スクープ！！

どえー？！
明日のＮＨＫ２２時〜「プロフェッショナル仕事の流儀」に島根県隠岐中学校の田尻先生が出演されます！！！
島根県民！！見ろ！！！
島根県民じゃなくても見て！！！！！

田尻先生。
彼はあたしが中学の時にあたしの通う学校におられました。
残念ながらあたしは彼の授業を受ける事が出来なかったけど、良い先生だとうわさは聞いていました。
それが、こんなところでお会いするとは！！（注：お会いできていません（笑））

自分が教師を目指していたのにいきなり方向転換したこともあって言いますが。
教師は、ひじょーに割りの合わない仕事、と思う。
自分の損得を金銭だけで考えた場合。
出会いも少ないので結婚危ういし。
生徒はぐれて大変だし。
中学生の男の子なんてエロイことばっかりだし。
女の先生は大変だよねぇ…と塾講師をして思いました。
あたしの器は小さく、うまい事、かぁっこよく、ビシッと言えませんでしたｖｖ

何か、あまりにもあほ過ぎてどーでも良くなっちゃうんだよねー。
あーもー、好きにすればー的に。

おおっと、話を戻すと、教師とはともかく割が合わん。
他の仕事だってそうなんだけどさ、何となく安定に引き寄せられて教師になると辛いかなぁ…とよく思うのです!!

どーせなるなら、熱い人間でいたい!!!!!
と思ってたわけですが、最近、教師を断念したのもあって、「熱いって…？ウザイの間違いじゃない？」と凹んでしました。

あたしはやるからにゃー、仕事をしたい。
私事情で簡単に休んじゃえ！とか思う仕事をしたくない。
腹がいたかろーが、ちょっと熱が出てよーが、這ってでも行きたいんです。
仕事に。その途中に死んだらそれは本望。
くらいの仕事がしたいと、ずーっと夢見てた。

でも。実際は。
周りがそうじゃなかったり、自分が弱かったり。
これが現実か。
苦しかった。
もちろん、まだ、学生だし。
ああ、でもあたしは、仕事、したいよ。
音楽が出来ないなら、仕事、したいよ。

…と思っていた最中のスクープ！！！
なんだか、ほんわかしちゃうね。
島根県という田舎でこうやって熱く生きている人間がいるなんて。
有名企業では無いし社長でもない。
それでも素敵な人間は沢山いる。
そう実感する瞬間。

と、言う時に、どーしても思い出してしまうのが、中学の部活の顧問。
ピアノの先生。
２人とも、元気かなー。
クラリネットの先生は時々演奏会に行っているから元気なのはわかってるんだけど、後の２人は島根にいるからなー。クラリネットの先生は東京の人だから。

先生が。
あたしに、音楽をする喜びと、生きることを教えてくれた。
なのに、あたしは時々、それを忘れていっている気がする。
どこまで拗ねて、どこまで行けば気が済むのかな。
あたしは。

テレビに出なくても、有名にならなくても、あたしの恩師は最高でした。
あたしはずっとずっと絶対に忘れない。
本当は２人に会いたくて仕方がない。
でも、会ったら、あたしは自分で物事をきっと、決めないだろうから。
両親に言わず、ここまで頑張ってきたから。
ひと段落着くまで待っててね。

ということで、皆さん！！
素敵な教師を（あたしは面識がないと言った方が正しいのですが）テレビで見ちゃってください☆
視聴率を上げて下さい☆

過去を振り返るのは辞めちゃって♪

大事なものを捨てる決心が、着きました。
言い方がオカシイかもしれないけど、あたしは今迄みたいに想うのはやめにします。

幸せになれなかった。
幸せになりたくなかった。
仕方がないじゃない。
何をやってもつまらなかったのは、誰のせいでもない。
ただ、あたしが「喜び」を感じ取れなかっただけ。

誰といても何をしても不安がなくならなかった。
どこにいても何をしても泣き出したかった。

だから、あたしはバイトにせいを出した。
全て忘れられるように。
だから、あたしは人とよく会った。
その場で必要とされる人物を演じられるように。
何かをすることであたしに役目が与えられて、あたしは死ぬことを回避できる。
毎日がその繰り返しだった。

誰かを恨んだり何かに固執するのやめようと思って努力して。
そのうち何だか自分が抜け殻になってしまう気がした。

ただ、生きること。
それがこんなにもありがたいと知っていて。
何かを求める人間の憐れさ。

そこから抜け出せるとは思わない。
自由になりたいと願ったことも無い。
だからあたしはただ「生きる」ことにしたい。

母があたしを産み、あたしがきっと何かを産み、そしてずっと続いていく。
あたしは涙が出るさ。不思議にね。
あたしは明日、目が覚めなければ良いのに、と思ってしまう。
無意識に。

それを。
飲み込んで。
「あたし」が自分で生きていくことを選んだのなら。
縋らないように。
あたしがくだらないと思っていた事はくだらないことなんかじゃない。
傲慢な心を、捨てよう。
過去を振り返るのは当分、辞めてしまおう。

まじかよー（涙

きょーは、うっかり、介護体験中の演奏でピアノの伴奏で、歌の出だしが何気に違って、戸惑って、ボロボロでした。
伴奏なんて久しぶりだしなー。
とは言え、言い訳する気はなく、それよりもショックだったのがクラリネット！！
１年ぶりくらい？いや、もっとか？ひーさしぶりに吹いた。

駄目じゃん！！！
びっくりした。
マジでびびった。
何とか、蛍の光とか故郷とかの旋律を吹いたけどそれで終わり。
それ以上は無理。
大体音質とか最悪で、マジで、吐き気。

同時に、やっぱり自分で駄目なのがわかるんだー、と驚いた。
もう、自分が駄目になってるのもわからないかと思ってたから。
「あ。違う」って思った。
これは、初めて音階が吹けるようになった中学生の音。
音楽の勉強がしたくて、練習していた学生の音じゃないわ。

仕方がないか。
もう、３年も経つんだもん。
あんなに頑張ってやったつもりの事は、別に大した事じゃなくて、ちっぽけな事だった。

早く、就職。決まらないかな。
仕事が決まって、自分で全部出せるようになったら、今度こそ。
もう一度、音楽をするんだ。
それが趣味程度にしか出来ないのなら、それでいい。

自力で生きるために。
もしかしたら、それは叶わないことかもしれない。
あたしは、仕事に追われて、音楽を放棄するかもしれない。
それでも、夢を持つのは勝手だ。
あたし、クラシック音楽が、したいよ。

♪迷子の迷子の子猫ちゃん。あなたのお家はどこですか。
♪お家を聞いても解らない。名前を聞いても解らない。
♪わんわんわわん。わんわんわわん。
♪泣いてばかりいる子猫ちゃん。
♪犬のお巡りさん困ってしまってわんわんわわん。わんわんわわん。

あたしは迷子の猫だねー。

今日で介護体験は終わり。
皆、素敵な人ばかりでした。
自分がいてもいい場所があるって凄く羨ましい。
仕事でも家でも。
誰かが待っていてくれるのはなんて幸せなんだろうね。

ちょっと、ちょっと。さみしー夜。
一人暮らし。
さみしー。かな。
てへ☆

人の愛し方。

が解りません。
問題発言です。
誰か教えてください（笑

一人暮らしがこんなにも長く続いたからか。
あたしは、人の愛し方がわかんなくなってきた。
そもそも、あたしは人を愛せたことがあったんだろうか？

あたしはちゃんと恋をして、人を愛して、結婚して、母親になれるんだろうか。
自信が無い。
人と接するのが酷く疲れるあたしに。
誰かといるのは安心するし、誰かといるのが好きだけど、何故か、あたしは自分で破壊を招き入れている気がする。

人間という生き物を恐らくは愛してる。
でも、触れていられるかは別問題。

元気の良い時とか、平気な時に誰かから好かれるのは嬉しい。
けど、弱っていたり、明らかに頭おかしーだろって時の自分が受け入れられないのが一番辛い。でも、案外、それを受け入れてもらうのが難しい。
自分が受け入れられないからだろうけど。
自分の親ですら解らないものを、他人に解れというのが無理な気もする…。
あたしは期待しすぎなんですかね…（汗

ただ。
これだけは。
他の全部をわかんなくていいから、これだけは。
解って欲しい。
そう思ってしまったことが以前あって、それを全面的に拒否されたことがあって、そのことを笑って済ませれない自分がいる。
ちっちぇな、と思うんだけど。
あたしが自分から殻に閉じこもっているだけで、それが問題だとわかっているんだけど。

あたしは、ふっつーの、女の子でした。
何から何までふつーの。
おかしなところは、人の愛し方が解らないだけ。

余談。
東京で女の子が生きるのはタフでなきゃね☆
天国へ行ったおばあちゃん、介護体験ではおばあちゃんのことばかり思い出します。一緒に短い時間しかいられなくて、ごめんね。
もう一度生まれ変わったら、男をしっかり選んで下さい（笑

介護体験。だから老いることについて。

今日は介護体験に行って来たよ。
でも、全然関係なく、ちょっと言いたいことが…。
バイトで一緒のＳ君。…何て育ちが良いんだー!!!!!
金持ちってことじゃなくて、レディーファーストと言いましょうか…あんなに出来た青年は珍しいんじゃないかとバイトの人と言っている。
少人数の友達を大事にするし、彼を嫌う人っているんかな〜。
バリバリビジネスマンって感じじゃないけど、君は良い男だよ!!!!!
って、あたしがこんなとこで言っても何にもなりませんが（笑）
いや〜、何か、逸材だよね。ほんと。
世の中、捨てたもんじゃないよ。
見習え、自分。

さてさて。今日は介護体験に、福祉施設へ行って来た。
あたしは福祉関連に疎くて、よくわかっていなかったから、幾分緊張して。
ひーさしぶりに６時に起きて自転車をこいで１時間程で着いた。

感想。
思ったよりも体力的には楽でした。
精神的にも楽でした。色々考えたけど。うちのじじいみたいに手が出る人はいないし、うちのじじい程気難しい人もいなかった（笑）
あたし達もいずれ、老いるんですよ。こんな風に、なるんだな、と思った。
「若い頃は何でも楽しくて良いわね」
いつも聞かされる台詞。今まで聞き流していたけど、祖母が死んでからあたしの中で受け取り方が変わった。
どんなに理屈をつけても理論でカバーしても人間の中にある不安がその言葉に隠されているとあたしは思う。
怖い、と思うのね。
認知症（ぼけ）の人は自分の記憶が少しずつ、消えていく。
そしてそれが解かる。
きっと、とても怖いだろう。

４分の１の人がもう既に何もわからなくなりかけていて、４分の１の人が施設に来るのを楽しみにしていて、残りは以外に嫌がっているように見えた。

以前、母親がぼけたら姥捨て山に捨てて欲しいと冗談で言っていたのを思い出した。でも、それはあたしも思っていた。もしも、認知症になったらあたしは死にたいな〜と思っていた。きっと母親の冗談の裏には本心が隠されていたんだと思う。
自分の子どもの負担になって、それなのに自分の意識は無いなんてイヤだなぁ。と。そんなの生きる意味が無いじゃんか。と。

で、この体験初日で、思った。難しい。難しすぎる。
話を聞いてあげたり、話をしながら思った。
うまく出来ていると自分で思っていても、もしかしたら違うのかもしれない。
読めないのよ。相手の気持ちが。
年代が違うから考え方の根本が違うし、表情が正しいのか間違っているのか、わからない。だから、とても難しい。
あたしが何となく言った言葉に傷ついているかもしれないの。
しかも、傷ついているのを患者（ここではあえてこう言う事にした）自身もわかっていないかもしれない。ただ、それが無意識でストレスになって溜まり、ある日、突然飛び出す。
そういうようなことを教えてもらった。

生きる事は死ぬ事なんだな。
そう思った。

認知症の人は何病院に行くのか知ってる？
精神科。精神科で薬を貰って、進行を止めるのよ。
でも自分の両親を精神科に連れて行く事は抵抗がある人が多いらしい。
あたしは自分が簡単なカウンセリングを受けているものあって、ほとんど気にしないけど。
イカレ病院だと言う人がいるんだと施設の人が言って、少し、ムカつきを感じた。
正直なところ。
平然と何も無く生きている人の方がイカレてるわよ。
失礼。

そりゃね、「あたしは頭がおかしいんだ！」って泣き喚いたこともあったけど（汗）同じくらい、「あたしを認めてよ」って心の中で叫んでた。
おかしくなんか、ない。
おかしくなんか、ないんだもん。って。
昔、一度くらい、誰もが思ったことがあるんじゃないだろうか。
病院に行って、病気に認定される。
でも、病院に行かなければ、例えその症状があっても、病気ではない。
さて、あたしは裏を返す。
病院に行くことで、もしも生活が出来るならば、それで良いんじゃないのか？

ま。ま。精神的な事はね。病気じゃないと言われてしまうからね。
でも、あたしは結構、お腹壊したり、眠れなかったり、生活支障が激しいからな。
病気じゃないと言われてもなってしまうものは仕方がない。みたいな。
ん〜、でも、これは病気じゃないと言われれば、その方がありがたいし、病気では確かに無いんだけど…。うーん。

でも、あたしは仕事行くと、大抵お腹痛かったり、体調が悪くなるんだよね。
もう、絶対になるから、無理やり動かして、自分の体調の悪さに気づかない仕事をするのが良いなぁと思ってるけど。
事務とかやると直ぐに冷房とかでお腹壊すんだよね。
でも元気なときは全然平気なはずなのに！

ああ、話がそれた（笑）
自分をコントロールする能力が落ちているのかしら。現代は。（え？あたしだけ？）

でも、共働きの時代、やっぱり老人の世話を企業や赤の他人がやるのって、なぁんか、切ないなぁ…。自分の親の世話をしたいよね。
母親が自分の母親の世話を出来なかったから、旦那の両親の世話は仕事をやめてすると言っていた。
母親はいつも誰かのために生きていて、もっと自分のことをすれば良いのにと思っていたけど、正直、凄いよね。
あたしは旦那さんの両親のために仕事をやめれるんだろうか。。。

彼氏がいないくせに悩みました☆

まとまらなかったけど（いつもじゃん）今日は終わり。
明日も頑張るぞー！！
全体的にカワイイおばあちゃんが多い♪

もしかしたら。

もしかしたら。
あたしは誰のことも想えなくて誰のことも愛せないのかもしれない。
ふと、思った。
それはきっとあたしがクラシック音楽と文学を捨てたからで、でも今は、何故捨ててしまったか、よくわからない。
そして。
ここから抜け出す手段を知っていて、でも知らないふりをしている。
その方が楽だから。

でも。
知らないふりを維持するのは意外なことに努力が必要なんだ。


あたしは全ての人に幸せになって欲しいと思う。
無理を承知で。
思う事は勝手だから。
でも、あたしはだから側にいてあげられない。
あー、もう駄目だって思って、誰かに寄りかかろうとして、結局は自分で踏みとどまってしまう。
けど、それってきっと必要なことで、けどそれってそんなものなんだと、最近思う。
あたしが何よりも大事にしていたクラシック音楽はあたしの中でしか生きていないし、あたし自身にしか結論が出せないでしょう？
誰かに擦り付けちゃ、駄目だ。

クラシック音楽も文学も触れなくなった。
でも、忘れたわけじゃないよ。
ねぇ。
あたしの、大切な、大切な。
生きる為に、何で捨てることを選択したのか、わからないけど。あたしは。
あたしは一世代前の考え方をする人間で、でもそれは、暮らしていた環境が影響しているんだと思う。橋本治さんの「いま私たちが考えるべきこと」を読んで実感した。
http://www.junkudo.co.jp/search2.jsp?ARGS=%8B%B4%96%7B%8E%A1%81@%82%A2%82%DC%8E%84%82%BD%82%BF%82%AA%8Dl%82%A6%82%E9%82%D7%82%AB%82%B1%82%C6&VIEW=word
けどね、その通りだと思っていてもうまく出来ないのが人間だよ。
むっずかしーね。


明日は介護体験。早く寝よー。

ごめんなさい。

はっと気づいたら、今日はちょっと要らない事を沢山言ってしまった感じ。
ゴメンナサイ。
申し訳なかったっす。反省反省。
幾分、夏バテ気味なので許して…貰おう…（勝手に）

今日は上司のバースデーだったのでケーキを焼いていたけど体調が悪いらしくお休み。だいじょーぶかなぁ…。心配。

今、面白いな〜と思うのは橋本治さん（話がぶっ飛びすぎ）
この前、店にトークショーで来てたけど面白かったなぁ。
言葉の持つ意味と考えることを考える。
あたしに足りないもの、こういう人に会うと、すこしだけ、わかるんだ。

自分が知らないうちに、思ってたよりも好きになっている人。
男女問わず。いる。
でも、ゴメンナサイ。
あたしは誰かを支えるのは無理みたいだ。
まだ、脱していないから。色んなことから。

夢を持つには歳を取り過ぎて夢を捨てるにはまだ若過ぎる。
クラシック音楽を捨てたのはあたしの間違い？
と未だ呟く。

さて、ねよーっと。
明日は友達とお昼して、ゴディバのチョコを貰う☆
本場のよ！
やった〜☆

ストイック。

バイトを終えて家に帰ったら、新聞とカタログがポストに入ってた。
どっかから勝手に送られてくるやつで、下着のだった。
え〜。可愛いｖｖ
下着のカタログって何で可愛いんだろう。
着てる女の子も可愛いしなぁ。
と、とても満足気分♪

昨日は以前のバイトの上司の家に泊まりに行ったら、何故か上司の彼氏が帰って来ることになり、追い出された（泣）
それで現在のバイトの友達の家に入れて貰った。ありがとうございました（深々）
みっきー（名前、出すなよ）の愛人にして下さい。
いつでもなります。

でも。
みっきーといるとね…２人でいるとね…あたしはうまく演じれないようだ。
みっきーといると素直になり過ぎるようで。
感情の波が渦を巻く。
適当なこと言って、適当に交わすのが難しい。ようだ。
だから後で「醜態…」とか思うことが多いみたい。
久しぶりに寝たなー。
久しぶりに深い眠りでした。

ところで最近「あんたって、ストイックなの？」と言われる。
うーん？でも、そうかもしれん。
でも、自分を追い込むのが癖だから、それを世の中ではストイックと呼ぶのかもね。

そういえば、昨日みっきーが現代の若者は死に対して敏感すぎるか鈍感すぎろと言っていたけど、確かに。
あたしは敏感すぎるかな。多分。
いや、敏感すぎて鈍感？
けど、これも性分？わかりましぇん。

明日も予定が詰まっているので、早く寝たい（凄く無理な希望）

トロのぬいぐるみを貰った←今更。
昨日、抱いて寝たので、今日も抱いて寝よー。

あ。最後に。
一条ゆかりのプライドの最新刊が出た。
いやー。何かやりすぎだなぁと思った。
萌ちゃん、レイプされる。
少女コミックにしろ小説にしろ、そういうのが、何か…遠くで見詰めるようになってしまった。ん〜。あまりに現実離れしすぎて（それが良いんだろうけど）どうなんだろう？みたいな。
仮に現実にあるにしても、そういうの、選ばなきゃ良いじゃんか、とか思うようになった時点で衰えを感じました。
遊ぶ金を稼ぐのが面倒臭いと言って上司に呆れられたからなぁ。
年寄りですね☆

ちょっとモノを書いていたらこんな時間に。

小説が書きたい。
クラシック音楽がしたい。
それだけなのに、それだけなのに。
陳腐な恋愛小説を書いて、下手くそな音楽を奏でる。
どうしてそこから遠ざかろうとしているんだろう。
わからない。

気が付けば、自分が何を考えているのか解らなくなる。

ただ、以前のように物事を考えずに、感覚で捕らえるようになったかなぁ。
万人に理解されるものよりも少数の人が守っているものの方が好きだったけど、今は万人に理解されてるものでも良いかも。
インテリぶるの辞めなよって言われたけど、あたしはぶってるか？
うーん。
あたし、頭悪いし、そんな気無いけどなぁ。。。
でもいつのまにか作り上げられたものって壊れないし、無意識？！
音楽とか芸術好きなのはそういう環境で育てられたたもんね。
でも。
あたしから音楽をとったら何が残るんだろう？

実験１。
取り除けばもしかしたら劇的に何かが自分の中で変るかもしんない。
ひとまず、恋愛できるかな（期待）
誰かと目を背けずに、向き合って話す、という意味で。
人間、成長すると誤魔化すのがうまくなるの怖いね。
自分自身に。

って、いつになったら明るい話題が書けるんですか！！！
就活終わったら？

あー。今、家がほしいです。
マンションでも長屋でも何でも良いんで、住処を手に入れたいです（笑）