考えるのやめた。

急かさないで、って思ってた直後にまたご飯に誘われてしまい、さすがに限界だったので伝えました。
ちょっと気持ちの整理をつけたいから、待って、急かさないで。って。
待つよって言ってくれて、誘いすぎてごめんって言ってくれました。

あたしだったら、あたしみたいなめんどくさい人、好きでいられるのかなって。
なんでこんなネガティブなんだろう。
普段そうでもないのに。
それを伝えたらね、怒られました。


でもちゃんと考えたいの。
そのために時間が欲しいの。


って思ってたけど、
結論。
わたし考えてもきっとだめだ。

少しずつ、気持ちが動いてる気がする。
いやいやいや！っていう気持ちが薄れていってると思う。


恋に落ちるのを待ちたい。


だめかな。
相手が誰になるかわからないけど、
やっぱり自分が好きになった人と一緒にいたいと思うのはわたしの自然。


超えて欲しい。
大切にしたいけど、超えたい。
あの時の楽しさを。

常連さん

常連のお客様で、
試食をごっそり持って行ってしまう、でも1度もお買い上げされたことのない人がいるんだけど、別にそれが悪いわけじゃないんだけどね。
オープンして9ヶ月。オープン当初毎日来てくれて、でも毎日試食を袋ごと持って行っちゃう、そんな状況にマネージャーも問題視してて。

みんながモヤモヤしてる中で、わたしは今もなお、入ってきたらいらっしゃいませ、出て行ったらありがとうございますを特に徹底してたのね。
お客さんだからそれは当たり前なんだけど、自然に、って言うよりは意図的に。
なんて言うか、あっ、見られてるんだ。っていう意識を持ってもらいたくて。
やっぱり試食だし他のお客様のためにも1人で全部持って行かれちゃうのはお店として困っちゃうからね。

でもそれを繰り返してたら、店長に、じゅりちゃん！来たよ！って言われるようになり、ついにカレシ来たよ！って言われ。
やーめーてー。


別の常連さんで、毎日、毎日来てくれるイケメン風でかっこよさげな男の人がいるんだけど、
店長に最初わかってもらえなかったこともあって、来た時に、来ましたよ！って伝えたら
好きなのか！告白してこい！って言われて
いやいやいや！



それをstknに聞かれてると思うとただただやりにくいだけ～。カレシとか言わないで～。告白してこいとかもうこっちがドキドキしちゃうよ。

何も知らないってこわいな。
何も知らない方が楽だったな。

でも、ちゃんと考えないとね。

急かさないで

待って待って待って！！！

色々ありすぎて気持ちの整理がつかなくて
ちゃんと書けてないけど…

待って！！わたしを急かさないで！！！
いつもだったら断るような関係の人とのご飯のお誘いに渋々ではあるものの行ったことだって奇跡的でわたしだって頑張ったのに
休憩かぶったからってランチ一緒にすることになって食べ終わらない心配してるのにちゃんとしたお店入ることになって
上がり一緒だからって帰るのはもういいけど何話していいかも目も顔も見れなくてただただ居心地悪い。
早く終わったからお茶でもどうかと思って、って言われて断ったけど、早い早い近い近い。
待って！急かさないで！！
もっとわたしに時間をください！！！


わかんないよ。
だって一気に苦手意識持っちゃったんだもん。
怖いって思っちゃったんだもん。
極力喋らないようにして、顔も目も見れない、笑顔を作ることすらできない、その状態が4ヶ月続いてたんだもん。
一気に迫られても逃げちゃうよ！！！

ちゃんと、ちゃんと考えようとしてるのに
逃げないで向き合ってみよう、歩み寄ってみよう、って思ってるのに急かすほどわたし逃げちゃうよ！！！

想いと体は裏腹で、もしかしたら正直なのかもしれない。生理的にだめな域なのかもしれない。
どーしても、向き合ってみようと思っても体が拒否しちゃう。


近づけない。その結果、人とぶつかってしまった。

生理的にだめなのか、
怖かった時の思いが潜在意識として残ってるのか、わからないけど、今急かしてもいいことないのは確か。


いい人だってわかってるし
好きになれたらきっと安泰な気がする。
でもそれが1番、難しいことなのもよくわかってる。

絶賛混乱中。

今までの人生になかったようなことが立て続けに起きていてプチ混乱中。
意志のない人と思われなければいいけど、わからないものはわからない。
だって、わからないよ！！！(結局)

過去にも思ったことある。
わたしを好きだと言ってくれる人は
なにを見て、どんなところを好きになってくれたんだろう。
顔がかわいいわけじゃない、綺麗で色気なんてほど遠い言葉。それだけじゃないのはわかるけど、じゃあ、どんなところなの？自分に自信がないんだろうな、