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【無料相談:夫婦の悩み&離婚相談】親思いの夫と結婚20年で離婚?夫の本心がわかりません・・・

2011-05-02 08:01:25 | 離婚したくない離婚相談事例
川崎の夫婦問題相談チェンジ☆夫婦問題カウンセラー小林美智子です

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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、キコさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】キコさんより
夫の本心がわからなくて、これ以上不快な思いをさせたくないので相談させてください。

結婚20年、高校生の一人息子がいます。大学の同級生、同業者、朝から晩までずっと一緒なので、甘えが出て、とうとう夫もがまんできなくなったと思いますが、私もだまっていられませんでした。

原因は夫の親に対する親孝行の強さです。多額の借金をして開業しましたが、いままでは順調にきていたので、子供の面倒をみてもらうということで、両親にずっと給料として12年間月20万円渡していました。

子供をみてもらうということで、気持ち程度は渡そうと思っていましたが、節税のためと老後の費用のことも考えて私の気持ちの中では多く渡してきたつもりです。また1600万の中古の家もプレゼントし、10年かけて返済を終えたばかりです。

この度、父が急になくなり、葬儀費用、仏壇、墓、初めてのことなので、いろいろ費用がかかり、また母の具合も悪くなりました。

ほんとに些細なことですが、夫はそれらに対しても費用の一部を次から次へと負担する考えのようで、私はかちんときてしまいました。今まで経済的負担をしていなかったなら無理もありませんが、そのために給料として渡していたのに、夫の頭にはそのことはないようなのです。

私の親にも同じようにやればいい、と以前いわれましたが、とくに手伝ってもらっているわけではないので、たまに小遣いや温泉などをプレゼントしてました。景気が悪くなったので私の親への小遣いも二人で3万にし、できるだけ自分たちの老後の蓄えをしていきたいと思っていたところだったのです。

頭にきて最初に離婚といったのは私です。その後、夫は今までの親にかかった分は返す、などの妥協案を持ってきました。そのころ子供の教育方針でももめて、夫のことが信用できない、と私が言ったことに夫は腹をたて、私が謝りましたが、今度は夫が子供が大学に進学したら、別々の人生をいこう、つまり離婚です、と言われてしまいました。

二人で話し合ってももめるだけなので、第三者に入ってもらい、夫、私、子供の分にわけてもらう、ということです。子供は遠方の高校に進学し、今までは母と私が交替で子供のところに行ってましたが、母の具合でしばらく私が子供のところに行くことになるので、ますます夫とはすれ違ってしまいます。

今現在は、母不在の家に夜戻り、食事、入浴,洗濯をして、朝職場兼自宅に戻り、私が作った食事を取り、昼は二人で外食してますが、特に子供のこと以外会話はありません。

仕事が終わると会話がおきないようにさっと母宅に戻ってしまいます。同業者ですが、夫がメイン、私が雑用をこなしてきました。仕事に対する不安を言ったため、私が独り立ちできるように仕事中はいろいろ教えてくれます。

離婚も仕事も私が言ったことだから、といいます。本質的に優しい人ですが、がんこです。今まで何回もけんかしましたが、今回のように本当に離婚になるのでは、と思うのははじめてです。

私より親を選ぶのか、と悲しくなります。子育てもこちらがお願いするより母の方が強引だったし、給料としてほしいと言ったのも母です。

私のようないいお姑さんはいない、とよくみんなに言われる、と聞かされてました。父が母に、お金を一切渡さないで、虐げてきたことを最近知り、母に対するわだかまりも少なくなりました。夫の学費もすべて母が工面してきたそうです。

母も父も私は嫌いではありません。ただ税務関係を私の方が主にしているので、夫は耳障りなことは聞きたがりません。結局お金のストレスがすべて私がかかえることになってしまいます。がんばったつもりですが離婚はさけられないのでしょうか。

夫は私がいないとだめなのではと、心の中で思っていました。が、一連の夫の言動、行動は、夫の本心をどうとらえたらいいのでしょうか。よろしくお願いします。


【アドバイス】キコさんへ
相談にお申込いただきありがとうございます。キコさん、結婚20年、本当にいろいろなことがあったと思います。仕事も一緒、プライベートも一緒。さぞかし大変だったことでしょう。20年間お疲れ様でした。キコさんにとって少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■私より親を選ぶのか、と悲しくなります。
→今回の相談内容は、キコさんの20年間の生活が淡々と、綴られていました。

そして、私より親を選ぶのか、コレが、キコさんの20年間の集約された想いだと感じました。今回は、バリバリ個人的見解が、強く入ります。間違っていたら、何の役にも立たないア、ドバイスになってしまいます。その際はご容赦ください。

キコさん、キコさんは20年間、ず~っと、
・夫は、私より親が大切なの?
・私と親と、いったいどっちが大切なの?
と、常にココロの葛藤をして、

・やっぱり親?
・それとも私?う~ん、でも結局は親?
と、常にココロが折れそうになり、

・嫉妬心
・悔しさ
・寂しさ
・虚しさ
・悲しさ
・不安
このような、想いと、ず~っと、闘い続けてきたんじゃないかな?なんて勝手に感じてしまいました。

■今まで何回もけんかしましたが、
→キコさん、キコさんは、夫とけんかして、夫に何をわかってほしかったのかな?

女性同士のけんかって、相手の想いを何となく、理解することができますが、男性は、なかなか女性のホンネを理解する能力が、女性ほど高くありません。なので、ハッキリ言わないと、理解できないことの方が、多いのも事実です。

そして、けんかを続けている、ということは、お互いがお互いのホンネを言えていないのかな?そんなことを感じました。

キコさん夫婦は、自分の想いを伝えるのが、苦手なのかな?

キコさんは、けんかのときに、夫にどんなことを言っていたのかな?そして、その言葉は、本心だったのかな?

男性は、そのまんま受け取ってしまう傾向があります。この辺も、冷静に振り返ってみましょうか。

質問の回答
■がんばったつもりですが離婚はさけられないのでしょうか。
→夫の本心は、正直私にはわかりません。

男性はけんかを続けることによって、
・自分は、妻を幸せにできていないかも?
・そして、妻は自分と離婚した方が、幸せになれるかも?
そんなことを思っていることもあります。

キコさん、ココまできたら、キコさんの素直な想いを、今更なんて思わないで、恥ずかしがらずに、夫に素直に、伝えてみてはどうかな?

キコさんの、ホンネが夫に伝わっていないかも?そんな心配をしています。また、ココで伝えなかったら、あとあと後悔するんじゃないかな?こんなことも感じます。

夫への不満ではなく、夫への想い、今までを振り返り、じっくり検討なさって、キッチリ伝える。これが私からのアドバイスです。

ムリせず、できることからやってみて。そして後悔しない人生を、自分で選んでくださいね。応援しています

もう少し気持ちの整理をしたいと感じたら、面談か電話相談をご利用下さい。

相談をお考えの方へ
相談は3回くらい受けていただくと、解決の糸口がみつかる可能性が高いです。悩んでおられる方、どうぞカウンセラーという第三者の活用もぜひ前向きにご検討下さい。

~面談と電話相談がございます~


夫婦問題カウンセラー小林美智子


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