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離婚相談事例:自分以外の人には興味や関心、思いやることがない夫、もうかかわらなくていいですよね?

2015-05-31 11:16:52 | 離婚を迷っている悩み
★自分以外の人には興味や関心、思いやることがない夫、もうかかわらなくていいですよね?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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結婚して21年。私の中では 夫との関係はすでに終わっており、こどもが巣立ったら離婚するつもりでいます。

夫に対してイライラが募り、はっきりと筋道立てて物事をいう性格の私は、きつい言葉を使っていたと思います。もともとあまり会話もなく静かな家で育った夫は 小林先生が書かれたように、私のことを怖いと思って何も言えなくなる悪循環に陥っていたと思います。

これだけなら アドバイスを参考にもう少し・・・とも思えるんでしょうが。これまで経験してきたことを聞いていただき、これははずれ夫だよ、との言葉が頂けたらな、と思ってしまいました。

結婚は「自分はしてもしなくてもどっちでもよかった。全部してくれるなら楽でいいなと思ったから。」

上の子の受験校を決めるときに、相談しても何時間も黙ったまま答えてくれず、数か月たってから尋ねると「初めてのことでわからなかったから」もちろん私だって初子ですよ。

下の子が不登校になりかけた時に相談しても「ふーん、そうなんだ」といったきり。

他の相談をしても「すぐには答えられない」といったきり、二度と自分からはその話はしない。私が再度相談しても、初めの質問を質問で返し何時間も黙り込む状態。

私が関節リウマチを患い、痛みに泣いていた時も何も気遣いなく「俺が聞いても何もわからないから」

子供のスポ少合宿について予算等の書類を深夜1時半まで作り、翌日「監督に渡してね」と夫に頼みました。3日後に「これ渡さなかったから」と夫から返されました。

家庭内別居(食事も洗濯もすべて別)から3年弱。その間「なんとかしませんか」と手紙を渡しました。「返事ください」と書いたにもかかわらず放置です。尋ねると「面倒くさいから。最後まで読んでいない」という返事でした。

何か行動を起こすと夫に「面倒だからしたくない。俺は何も変わっていない。こうなったのはお前のせいだ。」と言われ、私は自分を追い詰める思考回路にはまってしまうのがわかっているので、もう何も行動は起こそうと思いません。

夫は自分以外の人には興味や関心、思いやることがないんだと思います。育ち方、育てられ方で今のような人になったと思うので、決して夫のせいだけではないと思います。でもこのような人に私はもうかかわらなくていいですよね?

(Yさん 40代女性)



【小林美智子からのアドバイス】

●これだけなら アドバイスを参考にもう少し・・・とも思えるんでしょうが。
→Yさんは、きっと、今まで、いろんな努力をなさってきたんですね。Yさん、お疲れさまでした。


●結婚は「自分はしてもしなくてもどっちでもよかった。全部してくれるなら楽でいいなと思ったから。」
→う~ん。なんかショックだね。ねぇ、Yさん、Yさんは、夫のどんなところが気に入って結婚を決めたの?結婚前のことを振り返って、整理してみましょうか。


●家庭内別居(食事も洗濯もすべて別)から3年弱。その間「なんとかしませんか」と手紙を渡しました。「返事ください」と書いたにもかかわらず放置です。尋ねると「面倒くさいから。最後まで読んでいない」という返事でした。
→そっか。残念だけど、なんか、ふっきれた感もあるよね^^


●何か行動を起こすと夫に「面倒だからしたくない。俺は何も変わっていない。こうなったのはお前のせいだ。」と言われ、私は自分を追い詰める思考回路にはまってしまうのがわかっているので、もう何も行動は起こそうと思いません。
→Yさん、私ね、読んでて思ったんだけど、Yさんって、なんでも自分のせいにしやすい傾向があると思うんですね。そしてね、夫みたいに、なんでも相手のせいにするタイプの人って、Yさんみたいに、自分のせいにしてくれる人を、なぜか、上手にみつけるんだよね^^このような組み合わせの夫婦って、実は結構多いんですよ。だからね、もう、Yさんは、じゅうぶん、夫のめんどうみたと思うから、Yさんは、夫から卒業してもいいんじゃないかな^^


●夫は自分以外の人には興味や関心、思いやることがないんだと思います。育ち方、育てられ方で今のような人になったと思うので、決して夫のせいだけではないと思います。
→うんうん、そうですね。人って、育てられ方が、かなり大きな影響をもつと感じています。夫も育てられる段階で、いろいろあったのかもしれません。でもね、それは、Yさんには関係のないことだと思うよ。私たちは、誰もが、親とどう関わったかで、物事の価値観や心のクセらしきものが出来てしまいます。でもね、それをふまえた上で、自分がどう生きていくのかは、自分で決めることができます。夫は、めんどうだから、ただただ流されてしまっているんじゃなくて、今の生き方が、夫が選んだ、夫の生き方なんです。


●でもこのような人に私はもうかかわらなくていいですよね?
→Yさん、子供さんは、どんなふうに感じているのかな?子供ってね、結構、冷静に親のこと、みてたりするんですよ。機会があったら、子供さんが、夫のことを、どう感じているのか聞いてごらん。

Yさんは、

・肩を押してもらいたいだけ
・はずれ夫だよ!って言ってほしいだけ
・安心したいだけ

で、今後どうしたいのかっていうのは、もう、決まっているんじゃないかな^^

私ね、夫がはずれ夫かどうかの判断はできない。でもね、Yさんの決断には賛成するよ。

Yさん、もう、自分のタイミングで、自分の生きたいように生きていいんじゃないかな。きっと、誰も反対しないと思うよ。もしね、反対されても、Yさんが、幸せって思えれば、何も問題ないんじゃないかな。

Yさん、過去より未来が短く感じる年齢になりました。Yさん、第二の人生を夢みて、動き出していいんじゃないかな。

夫がどのような人生を送るのかは、夫の問題です。Yさんには関係ありません。だからね、Yさんが、はずれ夫だと思ったら、きっと、はずれ夫だから!安心して^^

Yさん、ファイトです!



メルマガ掲載後、Yさんご本人から、こんなメッセージをいただきました。

★Yさんから届いたメッセージ

小林先生 アドバイスありがとうございました。

本当に背中を押してもらいたかったんです。自分ではもう第二の人生を想像したり、いろいろ計画したりしているんですが。

「私のせいでこうなった」と言われたら妙に素直に私のせいだと考えちゃうんです。

でも 今の生き方は夫が自ら選んだ生き方なんだという言葉で楽になりました。

考え方の癖を自覚しつつ、今後そう言われても自分を責めないようにしていきます。

子供たちは私がぐちゃぐちゃになっている時(メールには書ききれないくらいいろいろな出来事がありましたから)も、見守ってくれていましたし理解してくれているようです。

思えば、夫は子供たちが小さい時から遊びも会話も私がいないと成り立たないような人でした。

1対1では 夫の質問→子供の返事→「ふ~ん」終了!!でしたから。

なので子供たちは何か相談があると私の所へ来ます。母親のアドバイスでいいの?と思うこともあり、「お父さんに聞いてみたら?」と言っても「う~ん。いいや」という感じです。

結婚するときは話も合うし、価値観も同じだな・・・と思ったんですが、夫は私みたいな人間を見つけて結婚に向けて話を合わせていたんですね、きっと。

見抜けなかった自分を反省です。

ですが、結婚によりとてもいい子供たちを授かったので後悔という言葉は使わないことにしています。

新たなスタートを切るのはもう少し先になりますが、その時に向けて明るくいろいろな力を蓄えていきます。ありがとうございました。


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今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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