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離婚相談事例:セックスレス8年…夫は離婚に同意してくれません。私がワガママなんでしょうか?

2010-08-26 07:20:38 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★セックスレス8年…夫は離婚に同意してくれません。私がワガママなんでしょうか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、パニエさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】パニエさんより
はじめまして。現在離婚を考えている女性です。

夫はとても優しい人で、私を束縛するとか何かを要求するとか言うことが一度もありませんでした。

ただ、受け身一方なところと、私に対して依存気味なところがあり、普通は男性がやるだろうということはほとんど出来ません。子供がいますが、家族で何処か行くにも私が提案しないと行けないし、私が乗り気でなければ自分が子供を連れていく訳ではないし…という感じです。

何かにつけて私がアクションを起こさねば家庭内のことが回らず、私の方が朝早く出勤し遅く帰るにも関わらず、家事の比率は私が圧倒的に高く、彼に対して何か精神的に支えになって欲しいと望んでも、私の味方をしてくれたり慰めてくれたしたこともありません。多分照れ臭いだけなんだと思いますが。

この状態に心底疲れ、離婚を切り出したところ、嫌だと言われましたが、だからといって修復へ向けて何らかの提案をしてくるわけでもないんです。

こんなのが毎日続くのは、耐えられず、やはり無理だと思うのですが、子供のことをまず考えると、離婚して距離を置いても同居はある時期までやらなければと思います。

仮面夫婦でいるのが一番いいのかも知れませんが、うちの場合、相手は私に再び依存し期待するだろうから、それは残酷なのではと思うんです。

私がこの状態を受け入れて結婚しているのですから私にも非があります。こんな理由での離婚ってワガママなんでしょうか。因みに離婚した場合は同居人として割り切って仲良く出来る自信があります。

彼には安定した収入もあり、子を大事にしています。家事も洗濯や買い物くらいはやってくれます。なのに私はワガママなのか…長く取りとめのない文章で恐縮ですが、やはり仮面夫婦が最良なのでしょうか…

【追記】因みに夫婦関係は8年ありません。理由は、余りの淡白さと彼の男性器の欠陥(病院で簡単に治る)を頼んでも治そうとしないことから私が耐えられなくなり、一度拒んだためです。

何年かしてどうして何もしてくれないのかと聞いたら「自信がないから」と言われました。離婚するけど同居を続けるなら離婚しなきゃいい…という考えもあるでしょうが、彼にはいい人がいたら再婚してほしいので、チャンスを逃さない為に戸籍上フリーの方がいい…と思っています。よろしくお願いします。

【アドバイス】パニエさんへ

気になる文面
■普通は男性がやるだろうということはほとんど出来ません。
→コレは、パニエさんがやった方が早いからやらないのか?夫の出る幕がないのか?もしかしたらパニエさんが不満に思っている気持ちに、夫はまったく気づいていないかもしれませんね。

■子供がいますが、家族で何処か行くにも私が提案しないと行けないし、私が乗り気でなければ自分が子供を連れていく訳ではないし…という感じです。
→人には大きく分けると
1.自分でリードしたいタイプ
2.後からついていきたいタイプ
2つあると思いますが、どちらかというと夫は、2.後からついていきたいタイプなのかな?

■何かにつけて私がアクションを起こさねば家庭内のことが回らず、私の方が朝早く出勤し遅く帰るにも関わらず、家事の比率は私が圧倒的に高く、彼に対して何か精神的に支えになって欲しいと望んでも、私の味方をしてくれたり慰めてくれたしたこともありません。多分照れ臭いだけなんだと思いますが。
→夫はどちらかというと、指示待ちタイプなのかな?

■この状態に心底疲れ、離婚を切り出したところ、嫌だと言われましたが、だからといって修復へ向けて何らかの提案をしてくるわけでもないんです。
→う~ん。指示待ちタイプだとしたら、なかなか自分から行動を起こすことが苦手かもしれませんね。

質問の回答
■因みに夫婦関係は8年ありません。何年かしてどうして何もしてくれないのかと聞いたら「自信がないから」と言われました。
→今回1番気になったのが、この追記で書いてきてくれた文面です。ココから先はバリバリ個人的見解です。間違っていたら何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。参考程度にお読み下さい。

セックスレス8年、夫婦のセックスレスで何が1番問題かというと
(( お互いに自分への自信をなくしてしまう ))
ということだと個人的には感じています。

男性器の欠陥でセックスできない夫も辛く自分への自信をなくしてしまっていると思いますが、それと同様、いやそれ以上にパニエさんは自分への自信をなくしてしまっていると感じます。

そしてその自分への自信のなさが、セックスとはまったく関係ないさまざまな場面で気持ちを不安定にさせてしまっているように勝手に感じてしまいました。

例えば、
1.夫はとても優しい人で、私を束縛するとか何かを要求するとか言うことが一度もありませんでした。
→これなども夫の優しさは充分わかっているのにも関わらず、束縛しないことや要求しないことを素直に嬉しく受け取れません。もしかしたら自分に関心がないと感じてしまうかもしれません。

2.家族で何処か行くにも私が提案しないと行けないし、
→この辺も提案しない夫は自分や子供への愛情がないからとつなげて感じてしまうかもしれません。

3.この状態に心底疲れ、離婚を切り出したところ、嫌だと言われましたが、だからといって修復へ向けて何らかの提案をしてくるわけでもないんです。
→この辺も、私への愛情があるなら自らアクションを起こして…という愛情飢餓を感じます。

4.因みに離婚した場合は同居人として割り切って仲良く出来る自信があります。
→これなども、夫婦でセックスレスは辛いけど、離婚して同居人になればセックスなどなくても、気持ち的に割り切れてココロがラクになる。というような表れのような気がします。

■こんな理由での離婚ってワガママなんでしょうか。
→パニエさん、ワガママなんかじゃないですよ。だからこれ以上自分を責めなくても大丈夫ですよ。

女性にも性欲はあります。また愛情の先にセックスがある女性にとってセックスなしの結婚生活というのは、特に健康な女性にとってはとても酷なことだと感じます。

~セックスのない生活=愛されていない生活~
と女性は無意識に感じてしまうかもしれません。

パニエさん、夫の幸せがどうのというよりも、自分の幸せにもう少し目を向けましょうか。ココまできたら、夫に素直に自分の想いを冷静にぶつけてみてはいかがでしょうか。

・男性器の欠陥の治療をしてくれないことにどんなことを感じていたのか
・セックスがないことでどんなことを感じていたのか
・本当は夫とどんな結婚生活を望んでいたのか
などなど。夫はパニエさんがこんなに悩んでいると思っていなかもしれません。遠まわしな言い方をせずにストレートにぶつかってみて下さい。応援しています

もう少し気持ちの整理をしたいと感じたら、カウンセリングをご検討くださいね。

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今日も最後までお読みいただきありがとうございます。



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2 コメント

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ありがとうございます (パニエ)
2010-09-01 07:12:30
温かいお言葉ありがとうございます。

私が変わればよい、私が頑張ればよいと思って10年近く過ごしてきました。子供らがとても小さいうちは必死で余り考える余裕がなかったけど急に糸が切れた感じです。
愛情に飢えている…確かにそうでしょうね。
受け入れたくない事実ですがその通りと思います。
愛情を受けたいのにそれを表に出せない自分と、愛情はあるがそれが女性に対する行動として出せない彼の組み合わせなんでしょう。
加えて私は彼にとって母親になっていると思います。彼にとっては母親に対する愛情なんでしょう。

いずれは崩壊する日が来ると思います。それはもう避けられないけど、今は子育てのための「ユニット」と考えます。
浮気しただの絶対に責めないから誰か他の人見つけて欲しいっていうのが今の願いです。

時間取れたらお電話でも相談するかも知れません。その時はよろしくお願いします。
パニエさんへ (夫婦コンサルタント小林美智子)
2010-09-01 10:17:52
コメントありがとうございます。

パニエさん、少しひと休みしましょうか。
電話相談、気が向いたらいつでもご連絡下さいネ。

いつまでも応援しています。

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