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嫁姑の間に立つ私は、双方にいい顔している調整役で正直疲れます。疲れない心構えなりをアドバイス下さい。

2015-01-14 16:43:54 | 嫁姑問題
★嫁姑の間に立つ私は、双方にいい顔している調整役で正直疲れます。疲れない心構えなりをアドバイス下さい。


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。

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ずばり嫁姑関係のことです。私の嫁と姑は仲が悪いです。直接会うときは穏やかですが、私と1対1のときは、相手の悪口を言ってきます。

姑(つまり私の母)は、ざっくばらんな性格なのですが、毒舌がきついです。(本人は軽いブラックジョークのつもり)

私はそれを聞いて育ってきたので、「ちょっときついな」と思いつつも、慣れているので、聞き流すことができます。

しかし、嫁は姑と会って数年程しかたっていないので、姑の毒舌は、妻にはかなりのショックで、よく私に愚痴や怒りをぶつけてきます。

私は「母にはきちんと注意しておく」といった後、母に伝えるのですが、母は「気にしすぎじゃないの」と軽い対応で、最後は「必要なら謝るけど、何て言って謝ればいいのー?」と反省の色なしです。

結果、母の態度は変わらないので、妻にしてみれば「あなた、きちんと説明したの?」「あなたたち家族は信用できない」と私に対しても怒り心頭です。

嫁姑の間に立つ私は、双方にいい顔している調整役で正直疲れます。(それが旦那の役目と言われれば、それまでですが)

ついては、嫁姑の間に立つ旦那の疲れない心構えなりをアドバイス頂ければ幸いです。

ざっくりとした質問で申し訳ございませんが、宜しくお願い致します。

ちなみに、嫁姑とは同居はしていませんが、1ヵ月に2回ほどのペースで子供のお守りを姑にお願いするために会っています。

(Bさん 40代男性)


【小林美智子からのアドバイス】

●私の嫁と姑は仲が悪いです。直接会うときは穏やかですが、私と1対1のときは、相手の悪口を言ってきます。
→そうですか。Bさん、お姑さんもお嫁さんも手強そうで大変そうですね^^


●姑(つまり私の母)は、ざっくばらんな性格なのですが、毒舌がきついです。(本人は軽いブラックジョークのつもり)
→うんうん。お姑さんの毒舌をどうこうしようというのは不可能に近いですね^^


●しかし、嫁は姑と会って数年程しかたっていないので、姑の毒舌は、妻にはかなりのショックで、よく私に愚痴や怒りをぶつけてきます。
→お嫁さんに怒りや愚痴をぶつけられると、Bさんはどうしていいのかわからなくなっちゃうと思うけど、お嫁さんが怒りや愚痴をぶつけるということは、根本的にはお姑さんとどうにか良い関係を作っていきたいというあらわれです。

そう、良い関係をあきらめたくないから、どうにかしたくて、ついつい、Bさんに言っちゃうんだと思うんですね。

だからね、Bさん、お嫁さんは、お姑さんが嫌いとかじゃなくて、どうにか仲よくなりたいんだよ。

この辺、誤解しないでね。

あとね、このブログを読んでいる男性にひとつだけお伝えしたいことがあります。それが、

お嫁さんって根本的には、良い妻、良い嫁になりたい!って誰もが思っているんだよ。

ただ、表現方法が男性と違うから、男性から誤解されちゃうだけなんですね。

だからね、お嫁さんの表面的なところだけを見るんじゃなくて、ココロの孤独感やさみしさに目を向けてほしいなって思います。

もちろん、ハズレ妻の場合は例外だけど^^ ハズレ妻とは?こちらをクリックすると読めます!


●嫁姑の間に立つ私は、双方にいい顔している調整役で正直疲れます。

→Bさん、残念ながら、超複雑な想いを抱えたお姑さんとお嫁さんの調整役は男性にはできません^^



コレ、Bさんだからできないんじゃなくて、男性には難しいということです。

だからね、潔くあきらめてください^^

じゃあ、じゃあ、これからどうすればいいのかってことになりますよね。

あのね、Bさん、お姑さんとは1カ月に2回くらいしか会わないから、そんなに気にしなくて大丈夫。

今、Bさんが力を入れるのはお嫁さんとの関係。

お嫁さんからみて、Bさんはお姑さんよりお嫁さんを大切にしてる!気にしてくれてる!って感じてもらえればいいの。

お嫁さんが、それを感じたら、たぶん、お姑さんのこと、あまり気にしなくなると思うよ。

そのためにはね、嫁姑関係を解決しようとしないこと。

だってね、解決しようとすると、どちらかを説得することになっちゃうでしょ。

それって、お姑さんもお嫁さんもイヤなんだよね。

だからね、お嫁さんの愚痴を聞いてお姑さんにどうにかしてもらおうとするよりも、お嫁さんの愚痴をただただ聴いてあげて。何も解決しなくていいから。

それと、お姑さんの悪口とかは言わなくてもいいからね。

要するに、お嫁さんの本音は、こんなに大変なお姑さんと接している自分をほめてもらいたいし、大変だねって言ってほしいだけなの。


●ついては、嫁姑の間に立つ旦那の疲れない心構えなりをアドバイス頂ければ幸いです。

→心構えとしては、お嫁さんにこんな言葉をかけてあげてみて。

・大変な思いさせちゃってるね
・よくやってくれてるね
・いつもありがとう

そう、お嫁さんに肯定的なメッセージを贈りながら、お嫁さんの味方になってあげる感じかな。

だからって、お姑さんは敵じゃないからね^^

Bさん、お嫁さんは、Bさん家族の中で、ひとりだけ、赤の他人なの。

だからこそ、Bさんはお姑さんよりお嫁さんを優先してあげてくださいね。

お嫁さんに安心感が出てきたら、お姑さんのブラックジョークも、そのうち聞き流せるようになるよ^^

Bさん、ファイトです!

小林美智子


もし、あなたが、嫁姑問題で悩んでいたら、ぜひぜひ、お嫁さんを優先してあげてくださいね。

夫婦関係がうまくいけば、嫁姑関係も少しずつよくなります。

このアドバイス後、Bさんから、こんな感想が届きました♪


小林さん いつもお世話になっています。Bです。

この度は、すごく分かりやすいアドバイスをしていただき、本当にありがとうございます。

→Bさん、残念ながら、超複雑な想いを抱えたお姑さんとお嫁さんの調整役は男性にはできません^^コレ、Bさんだからできないんじゃなくて、男性には難しいということです。だからね、潔くあきらめてください^^

ここを読んだとき、「そうか、無理しなくていいんだ。」と、ちょっとホッとしました。

そして、調整役であくせくするよりも、妻をもっと大事にしてあげて、安心させることに集中したほうが断然いいんだ、と思いました。

それはそれで大変なときもあるけど、今までのように周りの様子をうかがうよりも、自信を持って妻にやさしくできると思います。

まだまだいろんな局面にあうかもしれませんが、あまり無理せずにやっていきたいと思います。


男性のかた、妻を避けないで、妻のこと後回しにしないで、妻との関係を見直すのは、今だよ^^



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。



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