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新婚で一番幸せな時期なのにセックスレス!彼のためにも、離婚した方が良いのかなと感じ始めています

2015-06-20 10:15:12 | セックスレスの悩み
★新婚で一番幸せな時期なのにセックスレス!彼のためにも、離婚した方が良いのかなと感じ始めています


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

3年半の付き合いを経て入籍いたしました。

3年半のうち、2年は同棲していたので共同生活について不安はありませんでした。

ただ、入籍をする半年ほど前から夜の生活についての価値観が少しズレているな…と感じ始めていて、

それは、夫の方がそういったことに非常に淡泊で、犬を飼い始めたことで、そのことが顕著になったようでした。

結婚すれば何か変わるかも…と甘く考えていたのですが、今では2か月に1度、それも決して満たされるようなものではなく、夫の性欲処理のような時間があるのみです。

「新婚で一番幸せな時期だね」などと周りから言われると、何とも言えない寂しさや切なさで泣きたくなります。

ここ数か月は何度も不満が爆発し、全く違う問題でも、

「(夫として満足させてくれないくせに)どうしてゲームばかりするの?!」

「(夫の役目も全うしていないくせに)どうして何も手伝ってくれないの?!」

など、根底にはセックスレスの問題が常に横たわっている気がします。

もともと女性経験が少なく、かなり気の弱い夫は、今では私が睨みつけただけで瞳が震えるほど怯えてしまっていて、

そんな態度にもイライラが止まらず、言葉でこちらの不満を理解できないと感じると、ついつい手や足が出てしまったり、罵るような言葉を吐いてしまいます。

その度に自己嫌悪に陥り、またイライラして…の繰り返しで、ついに2週間ほど前、実家に逃げてきてしまいました。

「こんなはずではなかった…」「本当は出会ったころのように仲良くしたい」と思っているのに彼を前にすると、汚い感情が溢れて制御できなくなってしまい、そんな自分が醜くて嫌いです。

彼のためにも、離婚した方が良いのかなと感じ始めています。

とても幼稚な内容でお恥ずかしい限りですが、目に止めて下さると幸いです。

(Pさん 30代女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●3年半の付き合いを経て入籍いたしました。
→Pさん、結婚おめでとう。


●それは、夫の方がそういったことに非常に淡泊で、犬を飼い始めたことで、そのことが顕著になったようでした。
→そっか。Pさん、さみしいね。愛と性はつながってるから、セックスのない結婚生活って、なんか物足りないし、新婚さんだと余計、不安になっちゃうよね。


●ここ数か月は何度も不満が爆発し、全く違う問題でも、「(夫として満足させてくれないくせに)どうしてゲームばかりするの?!」「(夫の役目も全うしていないくせに)どうして何も手伝ってくれないの?!」など、根底にはセックスレスの問題が常に横たわっている気がします。
→セックスの問題って、まだまだ面と向かって言うことに恥ずかしさみたいなものを感じちゃうから、なかなか声にできない。

だからこそ、よけい、虚しくて寂しくて悲しい。そして、その虚しさ寂しさ悲しさは、怒りになっちゃうんだよね。

また、女性って、もともと思考回路自体がごちゃ混ぜにしやすいから、ホントわけわかんなくなっちゃうんだよね。それに、Pさんは、自分より他のものを優先されてるようで寂しいし、愛されてるように感じられなかったんじゃないかな。


●もともと女性経験が少なく、かなり気の弱い夫は、今では私が睨みつけただけで瞳が震えるほど怯えてしまっていて、そんな態度にもイライラが止まらず、言葉でこちらの不満を理解できないと感じると、ついつい手や足が出てしまったり、罵るような言葉を吐いてしまいます。
→Pさん、Pさんの、このような行動。実は女性がやりがちな行動パターンなんですね^^

ねぇ、Pさん、お気持ちはよくわかるけど、Pさんのこの行動、少し変えてみようか。

あのね、Pさんに変わろうって言ってるんじゃないよ。Pさんの行動を変えてみようって言ってるんだよ。


●ただ、入籍をする半年ほど前から夜の生活についての価値観が少しズレているな…と感じ始めていて、
→Pさん、この頃のことを思い出してほしいのね。

・Pさんの気持ちに何か変化があったのか?
・Pさんの行動に何か変化があったのか?

実は、男性ってね、女性につられる傾向があるのね。

特に気が弱い夫は、ものすごく敏感にPさんの表情・言動・行動を感じとってしまっているような気がします。

ごめんね。言葉は悪いけど、夫はPさんに「怖さ」を感じちゃってるかもしれないのね。

なので、夫のセックスへの淡泊さは、

・Pさんの行動を変えることで変わっていくのか?
・Pさんは関係なく夫自身の問題なのか?

この辺を、ハッキリさせる必要があると思うのね。そのために、おふたりでじっくりお話することをお勧めします。

あとね、ひとつだけ、検討してほしいことがあります。

それはね、Pさんのイライラって、夫だから?夫が他の人だったら、イライラしなかった?

この辺を、ちょっとだけ、ココロで感じてみてね。


●その度に自己嫌悪に陥り、またイライラして…の繰り返しで、
→自己嫌悪~イライラ~自己嫌悪~イライラ・・・

この悪のスパイラル、Pさん、辛いね。

でもね、Pさん、悪のスパイラルに入っちゃってても、Pさんは一生懸命、Pさんなりにがんばってたんだよね。

だからね、もうこれ以上、自分のこと嫌いにならなくて大丈夫だよ。

Pさん、Pさんは、自分の嫌いな所、たぶんい~っぱい言えると思う^^でもね、Pさんが自分では気づいてない良い所も、い~っぱいあるはずだよ。


●「こんなはずではなかった…」「本当は出会ったころのように仲良くしたい」と思っているのに
→そっか。Pさん、この想い、大切にしてね^^


●彼のためにも、離婚した方が良いのかなと感じ始めています。
→私ね、残念ながら、コレには賛成できない!!

離婚はね、誰のためでもないの、自分のために離婚したほうが良いと感じたらしてください。そうじゃないとね、ぜ~~~~~ったい後悔しちゃうよ。


●とても幼稚な内容でお恥ずかしい限りですが、目に止めて下さると幸いです。
→Pさん、幼稚でも恥ずかしい内容でもないよ。

最近、20代30代の若い方の相談が増えてるんだけど、相談してくれる人って、私エラいなぁ~って思うのね。だって、自分の人生のこと真面目に考えてるから。

真面目に考えてなかったら、相談なんかしないで、イヤになったら別れちゃえばいい時代なんだもん!

そんな中、こうして相談してきてくれたPさんのこと、私エラいと思うし好きだよ。

だからね、ホンのちょっとだけでいいから、言葉だけでもいいから、自分のこと「好き♪」って言ってあげてね。

Pさん、少しずつね^^



Pさんの公開無料相談をお受けしたメルマガ:夫婦の心理楽の詳細はこちらです

Pさんの相談を読んで、たくさんの読者さまから感想をいただきました。そして、掲載1週間後、Pさんご本人からこんなステキなメッセージをいただきました♪

★Pさんから届いたメッセージ

先日、公開無料相談でアドバイスをいただきましたPです。

まさか自分の相談を選んでいただけるとは…と驚いていたのですが、先生からのアドバイスや、読者の方からのメッセージを拝読し、セックスレスの問題の深刻さや、同じように悩まれている方がいらっしゃることがわかり、重ねて驚きました。

別居している間、本当にたくさんのことを考えましたが、先生のアドバイスを読んでから、セックスレスに至るまで、

「夫ではなく、自分自身に何があっただろう?」ということを深く考えるようになりました。

先生の仰る通り「性の価値観のズレ」を感じるようになった頃、私の仕事が順調で、それに比べて彼は無職という時期があり、態度や言動で見下すような対応をしていたことを思い出しました。

以前、夫からその頃を振り返り「あの時は本気で嫌いになりそうだった」と言われたことがあります。今思えば、当時の夫は再就職が決まらず、本当に苦しい時期だったのだと思います。

私としては何とかやる気を出して頑張ってほしい…と思ってはいたのですが、きっともっと優しい言葉や態度で示して欲しかったのだろうと、今更ながら反省しました。

先生からのアドバイスは、はっとさせられることが多く、夫が私に「怖さ」を感じているのでは?との指摘が一番胸に刺さりました。

二人きりで話し合いをした際、「私を怖いと思っている?」と聞いてみたところ、「うん、怖い」と即答でした。。。

私が何気なく発している言葉に、夫はいつも脅威を感じていたのですね。

言い訳にはなりますが、何かわかってほしいことがあって、言葉や言い方を変えて伝えようとしていることでも、その真意は伝わらず、相手にとってはただ威嚇されていると、感じさせてしまっていたのかもしれません。

また、先生の「夫だからイライラするのか?他の人ならどうだったか?」という言葉も、色々なことを考えるきっかけになりました。

きっと他の人が夫でも、私は何かとイライラしてしまうと思います。

「完璧な夫」「思い通りになる夫」なんていないとわかっていながら、無意識に求めていたのかもしれません。

先生のアドバイスを読んで、自分の幼さを痛感してばかりです。。

そんな私でも「戻ってきて欲しい」と言ってくれる夫は、多分、絶対に手放してはいけない存在なのだと思い至り、数日前に家に帰ってきました。

別居を解消してまだ少ししか経っていませんが、「夫への不満」ではなく「自分の態度」を意識することで、無駄にイライラすることが減り、夫が怯えた表情をすることもなくなったように思います。

先日、延ばし延ばしになっていた結婚指輪を買いに行きました。「ここから、本当の夫婦になっていこうね」と話し合っています。

「セックスレス」は決して単純な問題ではなく、その根源に何があるのかをきちんと話し合うことで、夫婦の関係自体も驚くほど変化するものなのですね。

1か月間、会わずに冷静に自分と向き合えたこと、先生からのアドバイスをいただけたことで、夫の愛情や自分自身の気持ちを再確認することができました。

先生の仰る通り、私は自分の嫌いなところ、たくさん言えます(笑)だけど、私の良いところは、夫がたくさん教えてくれます。

まずはそれを信じて感謝して、自分を好きになる努力を始めようと思います。

本当に、ありがとうございました。

セックスレスで悩まれている方々が、一日も早く幸せを感じられることを心から願っています。

長文を読んでいただき、ありがとうございました。

メルマガの冒頭の通り、「幸せになるために結婚した」ので、あぐらをかかず、ちゃんと、幸せになる努力をします。


Pさん、ステキなメッセージをありがとうございます。すっごく、わかりやすくて、すっごくココロに響いたから、ぜ~んぶ掲載しちゃった^^

あなたは、Pさんのメッセージを読んで、どんなことを感じましたか?

私はね、人って、なにかキッカケさえあれば、生き方って、かんたんに変えられるんだな!って思ったんですね。

自分を変えるんじゃないよ。生き方を変えるだけだよ。

そして、生き方を変えるっていうのは、考え方や感じ方やとらえ方を見直したり、話し方や聴き方、接し方などを変えることです。

あなたも、そろそろ、あなたらしい生き方に、チェンジしてみませんか~^^

あとね、人のココロは言えない言葉やわかってほしい想いが積み重なってしまえばしまうほど、より修復するのに時間がかかっちゃうの。

今回のPさんが、なんでこんなに早いスピードで修復できたかっていうとね、結婚生活が短かったことも大きな要因のひとつだと感じています。

だからね、イヤな想い、辛い想い、重い想い、長引かせないでね。

参考記事:セックスレスで悩んでいるあなたへ

今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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