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【無料相談】「親思いの大好きな夫…複雑な親子関係の今後について悩んでいます」

2010-08-21 07:39:49 | 離婚を迷っている離婚相談事例
おはようございます。川崎の夫婦問題相談チェンジ夫婦コンサルタント小林美智子です

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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、もこさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】もこさんより
夫33歳、私31歳、娘3ヶ月で結婚5年目になります。

夫の両親は夫が学生時代に離婚しており、義母はパートで生計を立てつつ一人暮らしをしています。義父はつい最近長年公私ともにパートナーとなっていた方と入籍をしていて、仕事は自営業です。

義両親は遠方の同じ県に住んでいますので、私達はお盆とお正月に義父と義母の家にそれぞれ行くという形をとっています。

夫は長男ですので、ゆくゆくは義母の面倒を見なくてはいけません。55歳の義母は夫にとても依存していますので、できるだけ早く一緒に住みたいと願っていて帰省のたびにそのことをそれとなく言われています。義母は今は昼と夜別のパートを掛け持ちしており、夫もいつなんどき義母が働けなくなるかわからないこの状況をとても危惧しています。

ただ私たちもまだ家を買えるような余裕はなく、義母にも貯金はありません。狭い今の家で同居するにはあまりにも私達と義母の価値観が違いすぎるので必ず家族は崩壊すると夫は言っています。

そんな中夫が考えている解決法があり、それは義父の名前と仕事を継ぐ(今はサラリーマンをしていて、義母の姓です。)ことで、義母も含め面倒を見てもらおうというものです。実際に義父もそのようなことを言っているようで、継ぐのであればそろそろ決めてほしいようなのです。

義父には今のパートナーの方とは別にこれまでたくさんの女性がいて、子供も何人かいるようです。また、いろいろな仕事をしている中での基盤は水商売で、私の育ってきた環境とはあまりにも違うのです。

義父も息子に水商売をさせたいわけではなく、なにかきちんとした基盤を作っておきたいとは思っているようなのですが私には不安でたまりません。義父の生活を見ていると昼夜逆転、休みもなくそのような暮らしの中にどうしても自分の幸せを見出すことができません。

またその女性達や子供達とトラブルになる可能性もあるのではと思ってしまいます。

夫はとても親想いの息子で、母親を安心させつつ父親の願いもかなえてあげたいと思っているのです。私としては義父とはある程度の距離を保っていたいのですが、夫曰く、継がない=義父とは縁を切る、ということになりいよいよ義母のことは自力でなんとかせざるを得ないことになり、それでもこはいいのか?と。私も夫の親への想いを知っているだけに、自分の我がままで義父と断絶してとはとてもいえません。

夫は私に「もこが必要だし、信じてついてきてほしい」、と言いますが夫がこの先自営業をしていく中で自由になるお金が増えて変わらないと信じることが正直できません。それはこれまでも浮気ではありませんが嘘をつくこともあったからなのだと思います。最近も嘘をついていることがわかり余計に不安なのです。

夫のことは大好きですが、娘と2人で生きることも考えています。でも2人で生きることは生半可なことではないし、大好きな夫についていかなかったことを後悔するかもしれないと思うと前にも後ろにも動けず毎日苦しいです。

私としては田舎でもいいから安い二世帯住居を購入して同居するほうが受け入れられる選択肢なのですが、夫はそのほうがどれだけ大変なことかわかってない、と平行線のままです。

長くなりましたが、先生のご意見をお聞きできればと思います。よろしくお願いいたします。

【アドバイス】もこさんへ
かなり複雑な状況でお困りのようですね。もこさんが少しでも元気がでるようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■55歳の義母は夫にとても依存していますので、
■夫もいつなんどき義母が働けなくなるかわからないこの状況をとても危惧しています。
→少々依存心の強い親子なのかな?

■夫はとても親想いの息子で、母親を安心させつつ父親の願いもかなえてあげたいと思っているのです。
→夫は「イヤ」と言えない、少々自己犠牲してしまうようなタイプなのかな?

■義父には今のパートナーの方とは別にこれまでたくさんの女性がいて、子供も何人かいるようです。
→う~ん、夫がどのような生活を送ってきたかはよくわかりませんが、何だか複雑ですね。

■夫曰く、継がない=義父とは縁を切る、
夫は白黒ハッキリタイプで、少々思い込みが激しいタイプなのかな?

■それはこれまでも浮気ではありませんが嘘をつくこともあったからなのだと思います。最近も嘘をついていることがわかり余計に不安なのです。
→この嘘というのは、「嘘も方便」に入るような嘘なのかな?

■夫は私に「もこが必要だし、信じてついてきてほしい」、と言いますが夫がこの先自営業をしていく中で自由になるお金が増えて変わらないと信じることが正直できません。夫のことは大好きですが、娘と2人で生きることも考えています。
→今回の文面で1番気になったのがこの辺です。ココから先はバリバリ個人的見解です。間違っていたらごめんなさい。

もこさんは親思いの優しい夫だということを充分わかっている。でも自分より親を優先されそうな…自分が1番じゃないような…どこか親に対する嫉妬心というか、最終的には夫は親を取るのではないかという不安・心配のような想いがあるのかな?そしてそんな揺れる想いから…

(( もこさんの中で夫への信頼関係が揺らぎ始めている ))
こんなことを勝手に感じてしまいました。

複雑な人間関係を乗り切るのに何が1番必要かというと「夫婦間の信頼関係」です。この信頼関係がちゃんとできていないと、ちょっとしたことが起こったとき、より不安感が増幅され、問題をより大きく感じてしまいます。

義母との関係。義父との関係。これからたぶん問題は山積みかもしれません。そうなったとき、お互いに応援し合えるか、お互いを思いやることができるのか、コレが試されることになると思います。

夫は私に「もこが必要だし、信じてついてきてほしい」と言ってくれました。コレをもこさんがどう受け取るかに全てがかかってくると感じます。

質問の回答
■私としては田舎でもいいから安い二世帯住居を購入して同居するほうが受け入れられる選択肢なのですが、夫はそのほうがどれだけ大変なことかわかってない、と平行線のままです。
→お互いに言い分はそれぞれあるでしょう。第三者的にみてもお互いの言い分はそれぞれよくわかります。

ただまずはこの問題を、時間をかけてでもお互いに納得できる解決へともっていけるかどうか。平行線の話し合いを解決できる方法を模索して解決へと導く。この習慣ができれば鬼に金棒です。

これから先、たぶんこれ以上の問題が起こってくるような気がします。

もこさん、今後のことばかり考え過ぎないで、まずは今ココにある問題をひとつクリアしてみましょうか。応援しています

もう少し気持ちの整理をしたいと感じたら、面談か電話相談をご利用下さい。

相談をお考えの方へ
相談は3回くらい受けていただくと、解決の糸口がみつかる可能性が高いです。悩んでおられる方、どうぞカウンセラーという第三者の活用もぜひ前向きにご検討下さい。

~面談と電話相談がございます~

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