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離婚相談事例:彼とのセックスレス...別れるべきか?頑張るべきか?わからなくなってきました

2010-07-05 14:17:07 | その他の離婚相談事例
★彼とのセックスレス...別れるべきか?頑張るべきか?わからなくなってきました


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、あやさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】あやさんより
突然のメールを失礼致します。私は現在25歳のあやと申します。是非ご相談に乗っていただきたくご連絡させていただきました。

私は26歳の彼と付き合った当初から3年間同棲生活をしています。付き合ってから1年位は何事も無く、特にセックスも気にすることのないペースだったのですが、ここ2年くらいは彼から誘われることがなくなりました。

ちょうどセックスに誘われなくなった時期に、彼が業種を変え転職をし、生活リズムががらりと変わったので、精神的なことからあまり意欲的でなくなったのかと思っていました。しかし旅行に行っても、休日二人ですごしても誘われること無く、私から誘っても断られることが多くなってきました。

不満に感じ1年前から思い切って話し合いを始め、彼から立ちにくい体になっているんだと聞きました。病院に通い薬も処方してもらっていたようですが、薬を飲んでセックスを支障なく行うことが出来ても、相変わらず彼から誘われることは無く今もなお性欲は無いと言っています。

※立たなくなった原因は恐らく仕事などの過度なストレスだと医者から言われたそうです。

ネットに書いてあるような改善策(コスプレをしてみる、ホテルに誘う等)も、最初は乗り気でもすぐに飽きられるような態度を見せたり、ホテルにはお金がもったいないからと賛成してくれません。

浮気をしているのでは?と一度疑ったりはしていましたが、本人はする暇も余裕もないといって否定をしています。確かに怪しい行動は私から見る限り無いと思います。

日常でのスキンシップは、おはようとお休みのキスをしたり、デートでは必ず手をつないだり、抱きついてテレビを二人で見たりその程度はありますが、イチャイチャしはじめるようなことになると嫌がります。

最近では毎週末このようなことで喧嘩が絶えず、私感情的になってしまってる為か「お前はセックスのことしか考えてないのか」や、「セックスだけが全てでないだろう」と言われてしまいます。

事の重大さを理解しているのかを聞いてみると、「このままで良いとは思っていないけど、どうしたらいいかわからない」と言われてしまい、解決の道へ進むことが出来ないように思います。

今のような現状で同棲生活、またこの先結婚した後の生活を送ることは恐ろしく、とても考えられません。別れて別の人を探すべきなのか、それとも彼と二人でこの先頑張って解決する道が残されているのかさえ、自分で分からなくなっています。このような現状で解決することは可能なのでしょうか。

お忙しい中大変申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

【アドバイス】あやさんへ

気になる文面
■不満に感じ1年前から思い切って話し合いを始め、彼から立ちにくい体になっているんだと聞きました。
→そうですか。あやさんも不安だったけど彼もとても話しにくかったことと思います。

■病院に通い薬も処方してもらっていたようですが、薬を飲んでセックスを支障なく行うことが出来ても、相変わらず彼から誘われることは無く今もなお性欲は無いと言っています。
→元々は仕事のストレスだったんでしょうが、彼はセックスできない自分を責めたり、自分をダメオトコだと感じたり、自分自身への自信をすっかりなくしてしまったのかな?

■ネットに書いてあるような改善策(コスプレをしてみる、ホテルに誘う等)も、最初は乗り気でもすぐに飽きられるような態度を見せたり、ホテルにはお金がもったいないからと賛成してくれません。
→あやさんはエライですね。いろいろ努力なさったんですね。ただ自分に自信をなくしてしまった彼にとってはちょっとプレッシャーだったのかな?

■日常でのスキンシップは、おはようとお休みのキスをしたり、デートでは必ず手をつないだり、抱きついてテレビを二人で見たりその程度はありますが、イチャイチャしはじめるようなことになると嫌がります。
→イチャイチャし始めるとセックスを連想してプレッシャーがかかってしまうのかな?

■最近では毎週末このようなことで喧嘩が絶えず、私感情的になってしまってる為か「お前はセックスのことしか考えてないのか」や、「セックスだけが全てでないだろう」と言われてしまいます。
→あやさん、あやさんはきっとセックスをして彼から「愛されている」と感じたかったんですよね。そのお気持ちとてもよくわかりますよ。

でもオトコは勃起という準備が整わないとセックスできません。そして勃起しないという現実的なショックは、オンナには理解できないほどの大きなショック・大きなプレッシャーとなり、ドンドン自分を全面否定していってしまったような気がします。

あやさん、あやさんにはあやさんの想いがあるように、彼にも彼の想いがあります。そして男女は本質的に真逆に近いほど違いますので、自分が傷つく観点も全然違います。

だからあやさん、あやさんも辛いけど彼も辛い。ということをちょっとだけわかってあげてくださいね。

■事の重大さを理解しているのかを聞いてみると、「このままで良いとは思っていないけど、どうしたらいいかわからない」と言われてしまい、解決の道へ進むことが出来ないように思います。
→彼のこの言葉は正直な想いだと感じます。

質問の回答
■今のような現状で同棲生活、またこの先結婚した後の生活を送ることは恐ろしく、とても考えられません。
→あやさん、結婚しているわけじゃないので、そんな恐ろしい選択しなくてもいいんですよ。

■別れて別の人を探すべきなのか、それとも彼と二人でこの先頑張って解決する道が残されているのかさえ、自分で分からなくなっています。
→そうですか。わからなくなっちゃいましたか。

■このような現状で解決することは可能なのでしょうか。
→あやさん、焦れば焦るほど解決の道は遠のいてしまいます。だからまずは焦らないで。

ココから先は私の今までの統計学になってしまいますが、あやさん「結婚したらどうにかなるかも?」もしそのような想いがあったらキッパリ捨てて下さいね。多分セックスレスの件は結婚したからどうにかなる問題ではありません。結婚すればセックスレスの問題もどうにかなるだろうという思いで結婚して、どうにもならずに後悔している相談者を私はたくさん知っています。

そして今後のことを検討する上で1番のポイントは、
(( メンタル面で弱い彼との未来を冷静に検討する ))
ココにつきると思います。

メンタル面で弱い男性にはカウンセラータイプの女性が必要です。

・彼の話をじっくり聴いてあげる
・彼を優しく励ましてあげる
・彼をゆったり安心させてあげる

こんなココロの安定が得られてセックスへと結びつくケースも多いです。男性は女性より繊細なので、ストレスとセックスはとても結びつきが強いです。

ところであやさん、あやさんが理想とする結婚生活ってどんな生活でしょうか?この辺もちょっと検討してみて下さい。応援しています

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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2 コメント

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この度はありがとうございました。 (あや)
2010-07-05 17:32:19
小林様
とてもご丁寧なアドバイスをどうもありがとうございました。
客観的に私達の付き合いが今どのような状態なのかが分かった気がします。

確かに、私は『カウンセラータイプの女性』では無いと思います。
よく彼には「もう少しゆっくりさせてくれ」「疲れた」と言われ、
その度に『なんでこの人は私の気持ちを分かってくれないんだろう』『もう好かれてないのでは?』などしか思いませんでした。
自分の事しか考えなかった挙句、勝手に不安に思っていた私・・・。

どんなに一緒にいても不安に感じてしまう私の方が実はおかしいのかなぁ・・・。

もう少しゆっくり、考えてみようと思います。
あやさんへ (夫婦コンサルタント小林美智子)
2010-07-05 17:41:46
コメントありがとうございます。

あやさん、あやさんが悪いのでもなく
あやさんがおかしいわけではありませんよ。
だからこれ以上自分を責めないで下さいね。

夫婦の組み合わせっていうのも実は結構重要です。

あやさんがどんな結婚生活を送りたいのか?
またそのためにはどんなパートナーを選べばいいのか?
ちょっと検討してみて下さいね。

またあやさんを責めるつもりはまったくありませんでしたが
もしそんなふうに感じてしまったらごめんなさいね。

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