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【無料相談:夫婦の悩み&離婚相談】セックスレス~夫の浮気~夫の結婚観や夫婦観は変るんでしょうか?

2011-10-08 17:27:00 | 離婚を迷っている離婚相談事例
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川崎の夫婦問題相談チェンジ☆夫婦問題カウンセラー小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、みやちゃんさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】みやちゃんさんより
こんにちは。夫との価値観、特に夫婦観の違いで悩んでいます。どうぞ相談に乗ってください。

私45才、夫47才、息子と娘の4人家族です。両方の子供が0才の時以外はずっと仕事は続けて今にいたっています。夫もいわゆる仕事大好き人間です。

子供がいなかったこともあり最初の5年ほどは夫婦仲は良いほうでした。お互いのラブラブ感が落ち着いた頃、いわゆる倦怠期がおとずれ、二人で話し合った結果、そろそろ子供を持とうとなり、長男が誕生しました。

この出産を機に夫婦の歯車が、ずれはじめたのかもしれません。夫婦二人のきままな生活が一転したことについていけなかったのでしょう。私はもともと甘えたり素直に助けを求めるのが下手でプライドが高い人間です。結局夫に言葉でストレスをぶつけていました。

その頃の夫が全く無理解、子育てに非協力的であったというわけではありません。帰宅時間は遅いものの、むしろ子煩悩な父親でした。

でも私の心はいつもいっぱいいっぱいでした。今までの生活をかえることなく、可愛い子供も生まれて楽しいばかりの夫(そう思ってました)への嫉妬と夫が子供の母としてしか自分に接してくれないことへの不満がたまっていたのだと思います。相手の気持ちを考える余裕もありませんでした。

長男が生まれてから5年間、セックスレスでした。それは私の意思ではなく夫が子供の事を優先し、‘そんなことはあえてする必要がない’という考えだったからです。私とは違う考えかたでした。

セックスレスが解消されたきっかけは夫の浮気発覚でした。その頃、子育てと仕事の生活に追われながらも、つらい日々を送っていました。話し合いをもっても、いつも、分かった、僕も頑張ると言って終わりました。でも何ら変わる事もなく、夫にあたる回数も頻繁になっていきました。

そんな中、あることがきっかけで夫が浮気をしていることがわかりました。すごくショックを受けました。
問いただしたとろ嘘を交えながらも少しずつ白状しました。夫は家に居場所がないからしかたがなかった、と言いました。

まずは夫婦の関係を修復しようと努力する前に、外に逃げた夫を許すのは不本意でしたが、初めてのことだったので夫のこれからは絶対にない、これからは誠意を見せて家族を大事にしていく、との言葉にすがることにしました。これを二人の新しいやり直しのきっかけにするために、二人目の子供を作ることにしました。

長女が6年前に誕生した後も結局夫は変わりませんでした。一生懸命訴えれば訴えるほど、何をわざわざ騒ぎたてるの?家族はこんなもんでしょ、という空気が伝わってきました。私たちの夫婦観はズレていました。

又セックスは全くなくなりました。でも、そういう夫婦でも心を通わせた会話やスキンシップがあればいいのだからと納得するようにしていましたが、実際はそれすらありませんでした。会話レス、それを指摘しても自分は何の不満もない、と言っていました。そんなとき夫のカバンからコンドームを見つけてしまいました。その時は夫にそのことを問いただすことはできませんでした。コンドームはカバンからいつのまにか消えていました。2年前のことです。

そして、今月又コンドームが出てきました。こんどは我慢出来ずに伝えました。すると、‘そんなこと?’のような反応。コンドームを買って持ち歩いていた理由は、仕事でかかわる女性と、もしそういう関係に発展したらこまるから持っていた、したい、とか特定の人がいたというわけではないから自分は無実だ、と言いました。私にとっては実際に関係があった、なかった以上に間隔のズレに絶望してしまいました。

私がご意見をいただきたいのは次の二点です。
1 決して悪い人ではない彼、でも上記のような倫理観、夫婦観はもう変わることはないのか。私の方が変えるしかないのか。

2 すっかり嫌いになった夫をこの先受け入れることができるのか。

今まったく誰にも相談していません。夫も第三者を入れることには抵抗があるらしく、‘がんばって直すから’と言うばかりです。アドバイス、よろしくお願いします。

【アドバイス】みやちゃんさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。みやちゃんさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■子供がいなかったこともあり最初の5年ほどは夫婦仲は良いほうでした。お互いのラブラブ感が落ち着いた頃、いわゆる倦怠期がおとずれ、二人で話し合った結果、そろそろ子供を持とうとなり、長男が誕生しました。
→みやちゃんさん、みやちゃんさんは、結婚や夫婦に関して、少々、期待や理想が、高かったり、~ねばならない、みたいな想いって、強くなかったかな?

■私45才、夫47才、息子と娘の4人家族です。両方の子供が0才の時以外はずっと仕事は続けて今にいたっています。
→そうですか。共働きで2人の子育て、本当に大変だったことでしょうね。

■でも私の心はいつもいっぱいいっぱいでした。
→そうですか。みやちゃんさんは、いつもいつも、いっぱいいっぱいの生活で、まるで、何かに追われているみたいだったのかな。

女性にとっては、ホンの少しでも、心にゆとりがあったほうが、より、自分の力を発揮できるんですよね。みやちゃんさん、疲れちゃったね。難しいとは思いますけど、まずは、少しでも、ゆったりできるといいですね。

そして、いっぱいいっぱいでも、頑張ってきた自分に、まずは、“お疲れ様!”って、エールを贈りましょうよ…ね☆

■そんな中、あることがきっかけで夫が浮気をしていることがわかりました。すごくショックを受けました。
→そうですか。さまざまな想いの中、いろいろ大変で、心がいっぱいいっぱいなのに、夫の浮気が発覚したんですね。それはそれは、ショックでしたね。

■私はもともと甘えたり素直に助けを求めるのが下手でプライドが高い人間です。結局夫に言葉でストレスをぶつけていました。
→今回の文面で、1番気になったのが、この辺なんですね。ココから先は、個人的見解が、強く入ります。間違っていたら、何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。その際は、ご容赦ください。

みやちゃんさん、みやちゃんさんは、夫から愛されたい、夫にかまってほしい、そんな想いが、少々、強い方なのかな?

もしそうだとしたら、そんな中での、セックスレスって、かなり不安になっちゃいますよね。そして、浮気発覚、甘え下手で、プライドの高い、みやちゃんさんは、かなり、大きく傷つき、大きなショックを、受けたことでしょう。

ただね、
セックスレスになっていく過程で、1番多いのが、妻からの否定の言葉だったりするんですね。

女性って、自分の気持ちをわかってほしくて、遠回しな言い方をしたり、小言を言ったり、文句を言ったりしちゃいますよね。でも、コレって、女性同士だから成り立つ関係なんですね。

ところが、男性って、口げんかって、あまりしないし、人を口撃することって、ほとんどないんですね。そうなってくると、女性からの小言や文句って、自分に対する全面否定みたいに感じたり、自分は嫌われているから、こんなふうに言われちゃうんだ。みたいに、思っちゃうこともあるんですね。

私の勝手な想像ですが、みやっちゃんさん夫婦は、

言葉の行き違い
↓  ↓
気持ちの行き違い
↓  ↓
セックスレス
↓  ↓
お互いへの誤解

こんな経路を辿っていったような気がします。

また、みやちゃんさんは、自分のことを、甘え下手で、プライドが高いと書いてきてくださいました。って言うことは、結構、自分自身にも、厳しいんじゃないかな?そして、自分自身に厳しいっていうのは、やはり、自然と、夫にも厳しくなっちゃう傾向が強く出ちゃうんですね。

質問の回答
■私がご意見をいただきたいのは次の二点です。
1 決して悪い人ではない彼、でも上記のような倫理観、夫婦観はもう変わることはないのか。私の方が変えるしかないのか。
→みやちゃんさん、女性って、結婚すると、テリトリー意識が強く働いてしまうと共に、夫に対して、厳しくなったり、元々が現実的なので、真面目に考えすぎちゃうところがあるんですね。

夫の倫理観や夫婦観っていうよりも、夫の社会一般的な倫理観や常識観って、どんな感じなのかな?

また、男性って、無意識に、人につられる。っていう、特徴も、実はあるんですね。

例えば、きつく言われたら、きつく返す。優しく言われたら、優しく返す。みたいな感じになりやすいんですね。

みやちゃんさん、夫が変るか、自分が変わるか、みたいに結果を出そうとすると、たぶん、いつまでたっても、何も解決しないような気がします。

夫婦ってね、売り言葉に買い言葉になっちゃうこともあるし、意地になったりすると、心にもないことを言っちゃったりすることもあるんですね。

あとね、
みやちゃんさん、もし、夫が他の人だったら?みやちゃんさんは、もっと、幸せになれたのかな?この辺も、ちょっと、ご検討なさってみてくださいね。

■2 すっかり嫌いになった夫をこの先受け入れることができるのか。
→う~ん。コレばっかりは、正直、私には、何とも言えません。

みやちゃんさんが、「夫を受け容れられる!」って思えば、受け容れられるし、みやちゃんさんが、「夫を受け容れられない!」って思えば、受け容れられないんですね。

みやちゃんさん、夫婦って、ホント、特殊な関係ですよね。そして、人間関係の中で、最も難しい関係かもしれません。

そしてね、
夫婦間で、「我慢」みたいなことを、していると、その想いは、しっかり、「相手への恨み」みたいなものに、変化していきます。

なので、相手に対して、どこか、我慢していると、相手を見る目が曇っちゃうことがあるんですね。

そして、人生って、なかなか、自分が思った通りに、行かないですよね~。

特に女性は、
・何でこうしてくれないんだろ…
・何でこんなことするの?
みたいな、想いが、いっぱいになってしまうと、

・私への愛情がないから、やってくれないんだ
・私のことを大切にしてないから、こんなことするんだ
みたいに、感じてしまい、ひとつの、出来事を、ものすごく、複雑化してしまう場合もあります。

みやちゃんさん、みやちゃんさんは、自分で、いっぱいいっぱいと、感じているくらいなので、かなり、お疲れモードだと感じます。まずは、ちょっと、ひと休みしてから、今後のことを、ゆっくり考えましょうか。応援しています


夫婦問題カウンセラー小林美智子


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