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離婚相談事例:いい夫いい父親、でもセックスしたくありません~W不倫?どうすべきなのかわかりません

2010-06-16 10:39:06 | 不倫・浮気・セックスレスの離婚相談事例
★いい夫いい父親、でもセックスしたくありません~W不倫?どうすべきなのかわかりません


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
人気ブログランキングいつもクリックありがとうございます^^


今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、ヤスさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】ヤスさんより
こんにちは。離婚について考え始めていろいろ調べていたら、先生のブログにたどり着きました。いろんな方の相談や先生のご回答を読ませてもらい、本当にいろいろ考えさせられます。 またセックスレスで悩んでいる方が多いことに驚いています。

今自分が本当にどうしたいのか、どうすべきなのかが分からなくて悩んでいます。

夫31歳、私29歳、子どもは3歳と1歳です。結婚6年目です。夫は、よく働き、家族思いで、育児や家事も手伝ってくれる本当にいい夫、いい父親です。でも、長男を出産後から夫に対してセックスしたいと思わなくなりました。男としてではなく、完全にパパとしか見れなくなりました。でも、二人目が欲しかったので、その行為はしたくないという思いがありながらも作りました。その時は、愛してる愛してないとかではなく、その行為自体が私は好きではないんだなと思っていました。

セックスレスになって2年になります。夫は、求めてきますが、応じることができません。それどころか、抱きしめられたり、キスをしたり、手をつなぐのも抵抗があります。夫には申し訳ないと思うのですが、どうしてもできないんです。夫に対して尊敬と感謝の気持ちはあるのですが、愛がなくなってしまいました。

そんな状況で、先月、中学の同級生と会いました。私たちは当時付き合っていました。中学ですので、もちろんプラトニックですが。別々の高校に進学し、当時子どもだった私は「他の人とも付き合ってみたいから」という理由で彼を振りました。でもそんな別れだったので、彼も私もずっと引きずっている部分があり、それが今回会ったことでまた始まってしまいました。

私は、愛知に住んでおり、彼は結婚して(子どもなし)大阪に住んでいるので、GW後は全く会っていません。毎日のメールと電話だけの関係です。でも、お互いどんどん気持ちが大きくなっていってしまって止められません。

勝手な話ですが、彼とはセックスしたいと思ってしまいます。子どもがいるのに、連絡をとったりするのはやめないといけない、気持ちを抑えないといけないと思うんですけど、でも彼が大切なんです。

彼は、私を愛している、もしばれたら今の奥さんと別れる、もしばれて私が離婚するようならおれがお前を守るというようなことを言ってくれますが、そんなどう転ぶかわからないようなことを信じていけないことはわかってるんです。

それでも、彼と一緒に生きていきたいと思ってしまう自分がいて。このまま連絡を取り続けて、夫や彼の奥さんを巻き込んでいろんな人を傷つけるなら、そうなる前に今離婚したほうがいいのかもしれないとも思います。今、夫を愛しているのかもわからないし。

でも、夫に抱きしめられたり求められたりするのは苦痛ですが、一緒にいるのは苦痛ではありません。努力すればまだ夫とセックスしたいと思うようになるのかなとも思います。

先日夫とその話になって、「そんなに断ると風俗とか行っちゃうよ」と言われ、「行ってもいいよ」と言ってしまいました。行くタイプではないんですけど。「おれのこと好き?」と聞かれ「嫌いではない」と答えてしまいました。

言っちゃいけないと思うんですけど、どうしても嘘がつけない性格で。夫は離婚とかを考えるタイプではなく、たぶん私が好きだし、離婚する気はないと思います。

W不倫なので、多少の期待がないと言えばうそになりますが、どうなるかわからない彼との未来を期待して離婚したいと思うのではありません。一番の理由は、夫を生理的に受け付けられなくなってしまったこと、そして(彼との未来は抜きにして)好きな人ができたことです。

私が気持ちを隠して我慢すれば、丸く収まることだと思うんです。夫を受け入れられなくても、他に好きな人がいても、やはり子どものために離婚は考えるべきではないでしょうか?

文章が苦手で分かりにくいところもあるかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

【アドバイス】ヤスさんへ
ブログをお読みいただきありがとうございます。ヤスさんの気持ちが少しでも整理できるようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■長男を出産後から夫に対してセックスしたいと思わなくなりました。それどころか、抱きしめられたり、キスをしたり、手をつなぐのも抵抗があります。夫には申し訳ないと思うのですが、どうしてもできないんです。
→出産後に夫を生理的に受け付けられなくなってしまった。こんなケースが意外と多いです。私は専門家ではありませんので、参考意見としてお読み下さい。

・授乳期間、まったく夫を受け付けられなくなった
・思春期のような感じで近づかれると避けたくなる
などなど。もしかしたらホルモンの関係かもしれませんが、出産後、夫を受け容れられなくなってしまう妻が結構いらっしゃいます。心当たりがあるようでしたら婦人科を受診してみてはいかがでしょうか。

■子どもがいるのに、連絡をとったりするのはやめないといけない、気持ちを抑えないといけないと思うんですけど、
→う~ん。人はダメって言われるとやりたくなるし、いけないってわかっていると意識のスイッチが入ってしまうこともあります。

■彼は、私を愛している、もしばれたら今の奥さんと別れる、もしばれて私が離婚するようならおれがお前を守るというようなことを言ってくれますが、そんなどう転ぶかわからないようなことを信じていけないことはわかってるんです。
→う~ん。わかっていても少々酔ってしまいますよね。でもヤスさん、男性はなかなか家庭を捨てることってしませんよ。その辺は覚悟して下さいね。

■先日夫とその話になって、「そんなに断ると風俗とか行っちゃうよ」と言われ、「行ってもいいよ」と言ってしまいました。行くタイプではないんですけど。
→男性がセックスするのは、性的処理だけではありません。自分への自信を取り戻したり、自分の存在認知でもあります。夫が風俗に行くことに関しては多少の覚悟はお持ち下さい。

■「おれのこと好き?」と聞かれ「嫌いではない」と答えてしまいました。
→夫が「おれのこと好き?」と聞いてくるのは自分が嫌われているかも?という疑念があるからかもしれません。

■夫は離婚とかを考えるタイプではなく、たぶん私が好きだし、離婚する気はないと思います。
→う~ん。

質問の回答
■私が気持ちを隠して我慢すれば、丸く収まることだと思うんです。夫を受け入れられなくても、他に好きな人がいても、やはり子どものために離婚は考えるべきではないでしょうか?
→ヤスさん、自分の人生なのでガマンやムリなどせず、自分が幸せになれる自信があるのなら、離婚しても離婚しなくても、自分で好きなように決めていいんですよ。

ただ、幸せはとっても薄味です。
(( ヤスさんにとって本当に大切なものを見失わないで ))
ココを1番心配しています。

【今後の提案】
1.婦人科を受診してみる
夫を受け付けられない理由がわかるかもしれません。

2.大阪の彼との結婚シミュレーションをしてみる
大阪の彼と結婚するということは、彼もヤスさんも離婚するということです。その離婚によって何を失い、何が得られるかなども冷静に検討してみましょうか。

また女性が不倫をするということは、男性が不倫をすることより、明らかにリスクがあります。なのでより具体的なシミュレーションを大阪の彼とすることをお勧めします。

ヤスさん、言葉だけなら何でも言えますよ。でも離婚も結婚も現実です。どうぞヤスさんが今よりもっと幸せになれるように、冷静なご判断をなさってくださいね。応援しています

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今日も最後までお読みいただきありがとうございます。



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2 コメント

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ありがとうございます。 (ヤス)
2010-06-16 11:52:56
アドバイスありがとうございます。

昨日大阪の彼から言われました。

「お前は離婚するな。失うものが大きすぎる。絶対に後悔する。お前は理想の相手と結婚できて、生活にも困らなくて、かわいい子供がいて、理想の人生を送っていて今絶対に幸せなはずだから。後悔はしてほしくない。」と。

以前に私が彼に「旦那が好きかどうかはわからなくなっちゃったけど、旦那は私の理想の結婚相手で、理想の旦那様で、理想の父親だ。」というようなことを話したので、そう言われたんですが。
そして最初に書き忘れましたが、彼は一度学生結婚していて、バツ一(子どもあり、養育費のみ払って全く会ってない)、再婚です。
離婚理由は、まだ若かったので(?)、おそらくまだ遊びたかった、就職したばかりでいっぱいいっぱいだったなどの理由で、あまり家庭を大事にしていなったようです。今は反省して、奥さんを大事にしているようですが。


ただ、幸せはとっても薄味です。
(( ヤスさんにとって本当に大切なものを見失わないで ))

先生のこの言葉が心に響きました。

私は幸せに慣れすぎていたのかなぁ。

彼のことはとりあえず置いておいて、夫をもう一度好きだと思えるように努力したいと思います。

ひとつ質問ですが、病院は婦人科がいいのですか?精神科とかではないんですよね?


ヤスさんへ (夫婦コンサルタント小林美智子)
2010-06-16 16:59:25
コメントありがとうございます。

少し落ち着いたようでホッとしました。

■病院は婦人科がいいのですか?精神科とかではないんですよね?
→私もちょっと詳しくわからないので
ネットなどで調べてみてください。

■彼のことはとりあえず置いておいて、夫をもう一度好きだと思えるように努力したいと思います。
→ヤスさん、あまりムリしないで。
ただ夫は自分への自信をなくしてしまっているかもしれません。
ホルモンのせいなのか、どうなのかはよくわかりませんが、
夫をちょっとだけ、安心させてあげてほしいな。
って感じています。

まずは行動してみてくださいね。
応援しています。


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