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離婚相談事例:DV夫?との喧嘩、夫婦喧嘩するたんびこれからどう扱うかとか悩みます

2012-04-30 09:30:20 | 夫婦喧嘩・性格の不一致の離婚相談事例
★DV夫?との喧嘩、夫婦喧嘩するたんびこれからどう扱うかとか悩みます


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、るかさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】るかさんより
初めまして。26歳夫と24歳妻の夫婦です!

付き合い当初からだんだんと旦那の性格の悪さに気付きつつも先月入籍しました!

旦那の性格は…
*子供っぽい
*マイペース
*神経質
*短気
*怒ると物に当たる
*お前が悪いと常に正当化させる
よく喧嘩になります。

今日もDVっぽく喧嘩中ソファーに突き飛ばされたり、冷蔵庫を殴ったり、危ない物を投げるかフリをしたりと…喧嘩のたんびでビクビクしてます。

私の両親も父の暴力が原因で離婚しています。子供の頃からDVっぽい父と母の喧嘩を見て育ったので怖くて怖くて…

普段はニャンニャンするほどの甘ったれな旦那です!私が甘えるすきがないほど~

こんな性格なのに職業は消防士(救助隊員)です!本来人を助ける仕事をしてる人が家では暴力的だなんて…よく消防士が務まるなって思う毎日です。

喧嘩するたんびこれからどう扱うかとか悩みます。

【アドバイス】るかさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。るかさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■付き合い当初からだんだんと旦那の性格の悪さに気付きつつも先月入籍しました!
→夫の性格の悪さに気付きつつも入籍したのって、どうしてなのかな?

■今日もDVっぽく喧嘩中ソファーに突き飛ばされたり、冷蔵庫を殴ったり、危ない物を投げるかフリをしたりと…喧嘩のたんびでビクビクしてます。
→そうですか。るかさんは、喧嘩のたんびにビクビクしているんですね。

■私の両親も父の暴力が原因で離婚しています。子供の頃からDVっぽい父と母の喧嘩を見て育ったので怖くて怖くて…
→るかさんは、子供の頃から、父親が母親に暴力を振るう姿を見て、育ったんですね。るかさん、怖かったね。

■こんな性格なのに職業は消防士(救助隊員)です!本来人を助ける仕事をしてる人が家では暴力的だなんて…よく消防士が務まるなって思う毎日です。
→るかさん、るかさんのこの文章、言いたいことはよくわかります。ただ、少々、攻撃的な文章に感じちゃったんですね。

るかさん、例えば、るかさん夫婦が喧嘩になるときって、どんなときなのかな?どっちが、突っかかったり、仕掛けたりすることが多いのかな?

質問の回答
■喧嘩するたんびこれからどう扱うかとか悩みます。
→るかさん、夫がDVだった場合、るかさんが、どんなに態度を変えても、言葉を変えても、夫自身が変わることはありません。かえって、エスカレートしちゃうかな。

ただ、男性は、無意識ですが、相手につられる傾向がとっても強いんですね。
・きつく言われたら、きつく返す
・優しく言われたら、優しく返す
みたいに。

なので、夫がDVではなく、るかさんの態度につられてしまっているような場合、るかさんが、態度や言葉を変えることによって、夫自身も変化してきます。

るかさん、るかさんは、ココロのどこかで、夫が怖いから、強がったりしちゃっているようなところがないかな。

もしそうだとしたら、思い切って、るかさんの夫への対応を変えて、様子をみてみたらどうかな。入籍をしたんだから、るかさんは夫のこと好きなんだと思うんですね。

だからね、るかさん、好きな人には、好きな人にとる態度ってあると思うんですね。

るかさん、るかさんの夫への態度って、ちゃんと好きな人用の態度だったのかな。このへんをちょっと振り返ってみましょうか。

るかさん、両親のDV現場を見て育ってきた子供時代って、辛かったよね。でもね、夫は父親じゃないからね。

夫のことを、どう扱うかっていうより、まずは、好きで入籍した夫と、どう仲良くしようかって、考えてみてはどうかな。

るかさん、夫を好きなら好き!素直になっちゃいましょうか。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:一般論、常識が通じない夫、寝るのも食事も別、今後どうしたらいいのでしょう?

2012-04-17 08:49:28 | 夫婦喧嘩・性格の不一致の離婚相談事例
★一般論、常識が通じない夫、寝るのも食事も別、今後どうしたらいいのでしょう?


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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、うきさん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】うきさんより
結婚してまだ8ヶ月です。結婚式を3ヶ月後に控えています。

夫は仕事の帰りが遅いので準備は一人でやっていますが必要な事は相談しています。その際や日常的にも、価値観の違いか一般論、常識が通じません。

結婚式→ゲストを招待しているのではなく呼んでやっている
食事→寄箸、仏箸、犬食いが普通。注意してもマナー違反の自覚なし…など

また、いつも式のケンカから私の仕事について内容が移っていきます。現在パート勤務ですが、慣れない家事と式の準備とで疲れ気味な私に『暇人。今の職場に依存しすぎ。明日辞めろと言っても辞めないだろ?俺くらい稼いでみろ。考えが甘いんだよ。俺の職場の人に嫁が家事が大変そうって話したら鼻で笑ってたぞ』などと言います。たしかに今の職場は働きやすいです。家事はまだうまくはできないのですが…

夫の言っていることに苛立つとか以前になぜそんなことを言うのか理解できません。ほぼ毎日こんなケンカでここからやっていけるのか本当に不安です。既に別々で寝ていますし食事も別々で会話もあまりないです。どうしたらいいのでしょう?


【アドバイス】うきさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。うきさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■結婚してまだ8ヶ月です。結婚式を3ヶ月後に控えています。
→うきさん、ご結婚おめでとうございます。って、ココロからお祝いしたいけど…う~ん。微妙みたいですね。

■その際や日常的にも、価値観の違いか一般論、常識が通じません。
→そうですか。うきさんにとって、夫は、一般論や常識が通じない人ということですね。一般論や常識って、ボーダーラインがとっても、難しいところですが、うきさんの、この感覚、とっても重要だと感じます。

なぜなら、夫婦って、とっても身近な存在なので、一緒にいることで、何だかワケがわからなくなっちゃう関係でもあるんですね。

特に、女性は、元々、相手に合わせてしまうような特徴がありますので、う~ん、なかなか難しいかな。

■結婚式→ゲストを招待しているのではなく呼んでやっている
食事→寄箸、仏箸、犬食いが普通。注意してもマナー違反の自覚なし…など
→この辺の、夫の感覚的なものも、今後、変わらないんじゃないかな?うきさん、どう思う?

■『暇人。今の職場に依存しすぎ。明日辞めろと言っても辞めないだろ?俺くらい稼いでみろ。考えが甘いんだよ。俺の職場の人に嫁が家事が大変そうって話したら鼻で笑ってたぞ』などと言います。たしかに今の職場は働きやすいです。
→職場って、人間関係によっても、仕事の大変さが変わってくると思うんですね。

夫にとって、職場が大変なのは、もちろん仕事も大変だとは思うんですけど、性格的な面で、より大変になっているんじゃないかな?

そして、うきさんの職場が働きやすいのは、うきさんの人柄が良いからなんじゃないかな?

な~んて、書くと、夫の人柄が悪いみたいだけど、うきさん、夫の人柄は大丈夫?ちょっと冷静に検討してみましょうか。

質問の回答
■夫の言っていることに苛立つとか以前に、なぜそんなことを言うのか理解できません。
→そうですか。うきさんにとって、夫は理解できない人ということですね。ところで、うきさん、夫のことって、長く一緒にいれば、理解できそうかな?

■ほぼ毎日こんなケンカでここからやっていけるのか本当に不安です。
→うきさん、うきさんは、少々、お疲れモードに入ってしまったみたいですね。

■既に別々で寝ていますし食事も別々で会話もあまりないです。どうしたらいいのでしょう?
→ココから先は、個人的見解が、強く入ります。間違っていたら、何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。その際は、ご容赦ください。

うきさん、結婚して8ヶ月、そして、3ヵ月後に結婚式。どう考えても、今、ルンルン浮かれている時期ですよね。

それなのに、食事も別、会話もほとんどなし。うきさん、さみしいよね。

でも…うきさん!!寂しい反面、ホッとしているうきさんもいたりして。

だって、夫と食事すると、寄箸、仏箸、犬食いを、目の当たりにするわけでしょ。夫にやめてほしいって言っても、きっと反論されたり、喧嘩になるのがわかっているし、見たくない光景だから、ひとりで食事している方が、内心、ホッとしてたりして…

そして、会話もほとんどなし。でも、会話しても、理解できないし、どうせ喧嘩になるし、否定されるし、みたいに感じて、会話のないことに、内心、ホッとしてたりして…

な~んて、勝手な想像で書いてしまいました。間違っていたら、ごめんなさいね。

ただ、コレだけは、参考意見として、お伝えしますね。

うきさんのような想いを持ちながら、結婚式を決行した相談者の方を、何人か知っています。

・今更やめられない!
・結婚式でお披露目すれば、どうにかなるかも!
・子供が産まれたら、どうにかなるかも!
みなさん、このようなことを、おっしゃっていました。

じゃあ、そのとおりになったのか?ならないことも、実際あるんですね。だから、私のところに相談にやってきたんですね。

うきさん、うきさんの人生ですから、どう生きていくのか。うきさんが、決めていいんですよ。だからね、どうぞ、楽しい毎日が過ごせるように、冷静に判断なさってくださいね。

あと、ひとつだけ、夫のご両親をよく観察してみてください。今後の、うきさんご夫婦の未来像かもしれませんよ。

うきさん、うきうきするような人生を送って下さいね。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:夫婦喧嘩がヒートアップ~私の浮気~自分がどこに進めば良いのかが分かりません

2012-04-16 11:35:42 | 夫婦喧嘩・性格の不一致の離婚相談事例
★夫婦喧嘩がヒートアップ~私の浮気~自分がどこに進めば良いのかが分かりません


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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<<アドバイスの前に、佐藤さん・皆さんへお願い>>
文面だけに対するアドバイスとなっておりますので、私の個人的見解・間違った解釈などもたくさんあると思います。あくまでも参考程度にお読みいただき、今後のことは自分なりに判断なさって下さい。
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【相談】佐藤さんより
はじめまして。佐藤と申します。7歳、5歳、2歳の子供がいます。

主人とは付き合って3ヶ月でデキ婚をしました。長女が産まれて半年後くらいから喧嘩が多くなりました。

主人は非常に口が達者な人なので女の私でも負けてしまい、腹が立ち私から主人を叩く事もありましたが主人も仕返しと言いながらグーで頭を殴ってきたり、痣が残るくらいグーで顔以外を殴ってきています。主人の仕事柄、とても力が強く私の力とは比になりません。

喧嘩は本当に小さな事です。例えば部屋のドアの開け方が気に入らないと言ってどんどんヒートアップしてきて最後には『俺はそんな事言ってない』『お前が悪い』『お前はキチガイ』『バカ』の連呼をする等の言葉の暴力、クルクルパーの仕草をしてきます。

一度耐えかねて実家に帰り自分の親と主人の親に相談しましたが、義父母は実家に帰るな自宅に帰れと言い主人の肩を持ち主人に暴言や暴力の注意もしません。

見かねた私の両親が主人と話をしても私の親に対しても暴言を吐き『あいつ(私)が悪い』と言うのみだったそうです。

このような人なので三人目が産まれてから気持ちが冷めてしまい義務として2回だけSEXはしましたが、今は触られたくないし、主人の裸も見たくない状態です。

主人は気にせず求めて来ていますがそんな気分にならず拒否しています。最近以前付き合っていた男性(未婚)と連絡を取り始めました。

主人に対する不満も全て聞いてくれて非常に優しくしてくれています。肉体関係も持っています。何故この人と別れてしまったのかと後悔している自分と、主人と結婚していなければ子供達と巡り会えなかったと思う自分がいて葛藤しています。

ただ、この男性には子供が3人いるという事は話していません。この男性と別れて数ヶ月後に主人とデキ婚をしているという負い目を感じているのもあって話せていません。

主人とは離婚も考え始めていますが、子供達の親権が取られてしまったらと思う恐怖、今の生活を変える勇気が無くて、でも気持ちは主人に対しては全く無く、元カレの方に向いてしまっています。かと言って主人と離婚してこの男性と…という事も考えてはいけないと思っています。

自分勝手な事を言っているとは分かっていますが、自分がどこに進めば良いのかが分かりません。


【アドバイス】佐藤さんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。佐藤さんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■主人とは付き合って3ヶ月でデキ婚をしました。長女が産まれて半年後くらいから喧嘩が多くなりました。
→喧嘩のはじまりって、どんなことだったのかな?

■喧嘩は本当に小さな事です。例えば部屋のドアの開け方が気に入らないと言ってどんどんヒートアップしてきて最後には『俺はそんな事言ってない』『お前が悪い』『お前はキチガイ』『バカ』の連呼をする等の言葉の暴力、クルクルパーの仕草をしてきます。
→佐藤さん、夫婦喧嘩って、ホントに些細なことなんですよね。でも繰り返されることで、何が何だかわからなくなってしまい、ヒートアップすることで、お互いに意固地になってしまい、仲直りの機会すらなくなってしまいますよね。

また、夫婦喧嘩って、否定合戦なので、お互いにけんか腰になってしまい、収拾がつかなくなってしまいます。

でも、喧嘩当初、佐藤さんは、お互いのため、仲良くするため、こんな想いから、スタートしたんだと思うんですね。

ところが、男性って、元々闘う生きものなので、女性がけんか腰になってしまうと、“負けたくない!”みたいな本能が、より出てきちゃうんですね。

佐藤さん、喧嘩当初、佐藤さんは、どんな想いを、夫にわかってほしかったのかな?そして、その想いは、夫にちゃんと伝わっていたのかな?

■主人は気にせず求めて来ていますがそんな気分にならず拒否しています。
→結婚した男性が、妻にSEXを求めるのは、妻を愛しているから、そして、妻と仲良くしたいから、そんな想いが強い場合がほとんどです。決して、性的処理や妻のカラダを利用する、みたいな想いってないんですね。夫は、どうにかして、仲直りしたいと思っていたんじゃないかな。コレは勝手な想像です。間違っていたらごめんなさい。

■最近以前付き合っていた男性(未婚)と連絡を取り始めました。主人に対する不満も全て聞いてくれて非常に優しくしてくれています。肉体関係も持っています。
→そうですか。佐藤さんは、以前つきあっていた男性に連絡をとって、夫の不満を聞いてもらい、肉体関係ももっているんですね。

ところで、佐藤さん、その男性とはどうして別れちゃったのかな?そして、夫のどこが気に入って結婚したのかな?

質問の回答
■主人とは離婚も考え始めていますが、子供達の親権が取られてしまったらと思う恐怖、今の生活を変える勇気が無くて、でも気持ちは主人に対しては全く無く、元カレの方に向いてしまっています。かと言って主人と離婚してこの男性と…という事も考えてはいけないと思っています。
→佐藤さん、離婚したら親権はどうなるのか?また親権を取るにはどうしたらいいのか?調べるだけならできますよね。不安に思っていることで、調べられることは、徹底的に調べてみてはどうかな。

離婚するしないに限らず、知っておくことは、とっても重要なことだと感じます。

■自分勝手な事を言っているとは分かっていますが、自分がどこに進めば良いのかが分かりません。
→佐藤さん、佐藤さんは、今、ご自分を責め続けていると思うんですね。ただね、自分がどこに進めばいいのかをみつけたいと思ったら、もうこれ以上自分を責めなくてもいいんじゃないかな。

ココから先は、個人的見解が、強く入ります。間違っていたら、何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。その際は、ご容赦ください。また、少々、きついことを書かせていただきます。気分を害したら読まないでくださいね。

1度別れた男(以前つきあっていた男)とは、別れちゃいな~
コレが、私の包み隠さないホンネの回答です。

佐藤さんは、夫との関係にキチンと向き合わずに、逃げている。そして、このまま、キチンと向き合わずに、逃げるような形でいると、今後も同じようなことを繰り返すことになってしまうんじゃないかと心配しています。

佐藤さん、離婚しても離婚しなくても、自分で決めていいんだよ。でもね、どんな選択をするにも、夫とキチンと向き合い、冷静に話しをしなくちゃね。

二人で決めて結婚したんだから、二人で決めなくちゃ。

佐藤さん、佐藤さんは、夫に何をわかってほしかったのかな?それだけでも、素直に、夫に伝えてほしいな。

そして、それでも夫が、暴言暴力を繰り返すのなら、それはその時考えればいいんじゃないかな。

男性は、女性が何を望んでいたのかが、まったくわからなかった。というケースがとっても多いんですね。

佐藤さん、夫婦喧嘩って、ホント疲れちゃうし、自分に自信がなくなっちゃうんですよね。だからね、ホンの少し、ひと休みしてから、動けばいいんじゃないかな。子供さんたちも、きっと心配してるよ。

ご自分と子供さんたちに、ホンの少し目を向けながら、ご自分のエネルギーを補充しましょうか。エネルギーが溜まって元気になってから、行動すればいいんじゃないかな。応援しています



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:気に入らないことがあると口をきかない夫、人は変われるものでしょうか?

2012-04-14 11:33:30 | 夫婦喧嘩・性格の不一致の離婚相談事例
★気に入らないことがあると口をきかない夫、人は変われるものでしょうか?


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【相談】sachiさんより
小林美智子さま

HPを読ませていただき、ここならば何とかよい糸口が見つかるのではないかと思い、まずは無料相談をお願いしたくメールしました。

夫36歳、私33歳、息子1歳、結婚して2年半です。

笑顔で明るい家族になりたいと願いつつ過ごしていますが、嫌な思いばかり重ねられていく毎日です。私自身の精神状態、息子の人格形成に今後影響が出てくるのではないかと不安に思っています。

主人は一見、さわやかで優しそうに見られますが、とても気難しい人柄でその性格は本人も苦しいだろうな心配になるほどイライラしています。

人から注意されたり、諭されたりするのが嫌いで、気に入らないことがあると口を聞かなくなり、こちらが手を変え品を変えて話しかけても冷たい視線で睨んで無視します。それが1週間も2週間も続きます。

気分の切り替えが下手な人だから、付き合うしかないと思い何とか我慢するのですが、最終的にどんなきっかけでも私が原因を作ったから悪いとされ、話し合うこともできず、自分を省みることがありません。

だから、同じようなことが何度も何度も繰り返され疲労するばかりです。言うことは否定される、することはダメだしされる、侮辱させる、無視される。

考えてみれば、彼が機嫌がいい時、普通の時が楽しいかというと、こちらは話をするタイミングや話し方や内容に気を使い、それでもすぐ否定されるような言葉が返ってきたり、一方通行で終わったり、会話が弾むことがなく、楽しくない。悲しいけれど、日常の中で、笑顔を交わしたり笑い合うこと、楽しい時間がないことに気がつきました。

結婚前から性格に不安な点はあり、何度も悩むことがありましたが、別れる決断をする勇気もなく、何とかなるはずと自分に言い聞かせて過ごしてきました。自分の選択がそれほど間違うはずはないだろうと信じていましたし、私の対応で変えられるはずと過信していました。

でも、今、彼は本当に会話ができない人、誠意が伝わらない人だと日に日に思わされ呆然としています。自分は割と我慢強いほうだと思っていて、気持ちを改め、改め子育ても明るくしてきたつもりですが、もうなかなか幸せな家庭像が描けなくなってきました。

私自身、比較的温厚だと思っていたし、人からもそう言われることも多かったのですが、主人と会話が通じないことで、泣き叫んだり、物にあたったり、ヒステリー的になることも多々せす。

息子に授乳しながらぼんやりしていると、主人とどうやっていけばいいんだろうという思いからだんだん不満ばかりがつのり、離婚や別居といったことばかり考えてしまします。一歳に子どもにも目に見えない悪影響を与え続けていると思うと心が痛みます。

それでも、何とか幸せな家族になりたいという願いがあり、離婚には進みたくありません。とはいえ、私の思い描く未来を得るには、彼に全く別の人格になってくれというような不可能な望みかもしれません。

私が「こんなんじゃなかった」と思っているように、彼も私に対して「こんなんじゃなかった」と思っているかもしれません。

人は変われるものでしょうか。もちろん私も改める点があると思うのでその努力はするつもりです。
具体例を書こうとするとキリがなかったのですが、これで相談材料になるでしょうか。本当にアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

【アドバイス】sachiさんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。sachiさんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■主人は一見、さわやかで優しそうに見られますが、とても気難しい人柄でその性格は本人も苦しいだろうな心配になるほどイライラしています。
→夫は、周りの目が気になり、“いい人”でいたいタイプなのかな?もし、そう思って、一生懸命、外面人間をしていたら、きっと、ストレスが溜まっちゃうんだと思うんですね。そして、家庭がそのストレスの発散場所になっているのかな?

■人から注意されたり、諭されたりするのが嫌いで、気に入らないことがあると口を聞かなくなり、こちらが手を変え品を変えて話しかけても冷たい視線で睨んで無視します。それが1週間も2週間も続きます。
→う~ん。確かに、1週間も2週間も、無視されたら、女性は、耐えられないと思うんですね。だから、sachiさんは、手を変え品を変えて話しかけちゃうと思うんですね。

でも、自分がせっかく、話しかけたのに、無視されたり睨まれたら、悲しいし、“なんで自分ばっかり!”みたいな腹立たしさを感じるんじゃないかな。

ねぇ、sachiさん、いっそのこと、話しかけないで放っておいてみたらどうかな?そんなことしたら、もっと険悪な関係になっちゃう、まったく会話なしの家族になっちゃう、みたいな心配をするかもしれませんね。

でもね、
気分を変えて、期限を2週間って決めて、放っておいてみたら?

ちょっと視点を変えて、イライラして待つんじゃなくて、どんな反応が返ってくるのかを楽しみに待つみたいに。

だってね、
いつもいつも、sachiさんは、手を変え品を変え話しかけても、何も変化がなかったでしょ。思い切って試してみることを、ちょっとだけ検討してみて。

■私自身、比較的温厚だと思っていたし、人からもそう言われることも多かったのですが、主人と会話が通じないことで、泣き叫んだり、物にあたったり、ヒステリー的になることも多々せす。
→そうですか。sachiさんは、夫と会話が通じないことで、泣き叫んだり、物にあたったり、ヒステリー的になってしまうことが、とってもイヤで悲しいし、自分らしくないと感じているんですね。

sachiさん、sachiさんは、泣き叫んだり、物に当たったり、ヒステリーを起こすたびに、自分を責めてきたんだと思うんですね。sachiさん、辛かったね。でも、もう、自分を責めなくてもいいよ。自分を責めれば責めるほど、今度は、子供さんに当たりたくなっちゃうからね。

質問の回答
■人は変われるものでしょうか。
→人は、変わって!って言われると、誰だって反発したくなっちゃうと思うんですね。

なぜなら、変わると言うことは、ココがダメだから!とやんわり否定され、こうして!とやんわり命令されていることなんですね。

人間は否定と命令では、動きません。肯定的メッセージを受け取って、はじめて、自分でこうしよう!って思えて、行動に移していく。これが、他人から見たら、変わった!って感じることだと思うんですね。

そして、その行動は、変わったというよりも、その人が本来もっている良い面が前面にでてくるような感じかな。

だからね、
sachiさん、夫を変えようとするよりも、sachiさんが、少しでも、ラクに生きられる工夫をしてみたらどうかな。

■結婚前から性格に不安な点はあり、何度も悩むことがありましたが、別れる決断をする勇気もなく、何とかなるはずと自分に言い聞かせて過ごしてきました。自分の選択がそれほど間違うはずはないだろうと信じていましたし、私の対応で変えられるはずと過信していました。
→sachiさんは、こう書いてきてくださいました。夫を変えられない!っていうことは、もうわかったと思うんですね。

それに、sachiさんだって、夫の思い通りのsachiさんになるのって、イヤなんじゃないかな。

■もちろん私も改める点があると思うのでその努力はするつもりです。具体例を書こうとするとキリがなかったのですが、これで相談材料になるでしょうか。本当にアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。
→ココから先は、個人的見解が、強く入ります。間違っていたら、何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。その際は、ご容赦ください。

sachiさん、今回の文面を読んでいて、1番気になったのが、sachiさんは、夫への期待というか、家庭ってこうでしょ!家族だったらこうしてくれるはず!みたいな想いや期待が、強すぎたのかな?って、ちょっと感じたんですね。

文面だけでは、
・夫が家庭に超向いていないのか?
・夫婦間のズレから、より夫婦関係が悪化してしまい、お互いに悪い面が出てしまっているのか?

この辺の判断が、正直できません。

ただね、
sachiさんは、一生懸命頑張り過ぎちゃったかな?な~んてことも、ちょっとだけ感じてしまいました。

sachiさん、さまざまな想いはあると思うけど、夫が家にいないときだけでも、上手に気分転換したり、自分のココロをラクにさせてあげてほしいな。

sachiさんのココロが、“あぁぁ~疲れた!”って、泣き叫んでいるように感じちゃったよ。

sachiさん、夫が気になるのは当たり前!夫のことを考えちゃうのも当たり前!でもね、自分や子供さんのことに目を向けたり、大切にする時間を、ちょっとだけでも増やしてほしいな。

sachiさん、ひと休みひと休み。だって、まだまだ、人生は長いから…ね



今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談事例:向上心がないノンビリ夫、尊敬できなくなってきました。元彼の方がいいのでは?

2012-03-19 17:36:58 | 夫婦喧嘩・性格の不一致の離婚相談事例
★向上心がないノンビリ夫、尊敬できなくなってきました。元彼の方がいいのでは?


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今日は、夫婦の悩み相談&離婚相談です。

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【相談】りす子さんより
私32歳、旦那29歳、昨年4月入籍しました。秋に式をしましたが前日まで止めようか泣くまで考えてました。

私は幼少から大学まで海外育ちで、自分にも他人にも厳しい自覚があります。3カ国語を話せ転職経験もあり向上心が強い方です。旦那は優しくて温和、十代で現会社代表と会社を立ち上げずっと同じ所。国外には旅行で一週間出ただけ。前職の彼の会社で出会い付き合って4ヶ月でプロポーズされました。

受けた理由は、今まで付き合ったエリート肌の方たちと違い、ゆったり、年下、募金やボランティアなどの博愛精神が新鮮に見えたのではと思います。同棲すると、言えば手伝ってくれるし、口うるさくなく、ケチでもない。友人も両親も優しい、旦那としては最適ではと言ってくれました。

しかし入籍する辺りから不安。彼はある程度資産があるからか、現状が幸せで向上する気持ちもなくのんびりしている事が分かりました。更に社交性皆無で友人両親にも「楽しくないのか」「会話ができるのか」と心配されはじめました。私はかなり社交家で、西洋育ちだからか、彼がそういう場でもぼうっとし、私が話をふるばかりで他人と話さないことがかなりストレスになっています。友達と呼べる人は同僚数人以外ほぼいません。

また、やるといったことをやらない、忘れる、頼れないという事も。分担したはずの家事や書類も今は私が全部やっています。

昨年年末に仕事関係で海外に一年転勤予定になり喜んでいました。しかし予定外に妊娠し、泣きました。彼は喜んでいましたが、私はこれで彼と離婚もできないと思ったのです。流産の危険があったので好きな仕事も休職。子供ができる前に免許をとってほしいと前々から話していた事にも耳をふさぎ、5ヶ月がすぎます。

気遣いは非常にしてくれますが将来への考えは建設的なことは何一つなく、最近は会社がいやなのか出社拒否で近々5日位ズル休みをしています。いざという時、旦那のご両親は旦那に借金があるくらいで全く頼りになりません。うちの両親はあまり良く思っていませんが私が旦那を好きならばと承諾した形です。

今私は彼に尊敬心を無くしております。そんな中、元彼であり八年以上も付き合いがあるアメリカ人男性から、妊娠を伝えたところ、何でも手伝わせてほしい、子供が欲しくないなら僕が面倒をみると言ってくれました。何度も求婚を受けて、彼は10の会社を経営しており非常に賢く忙しい人ですが、若く仕事好きな私は友人になることを選んでました。しかし今になりずっと尊敬している彼と一緒がよかったと後悔しはじめました。

完全に自分のわがままですが先を考えると、何も考えようとしない、耳を閉じる旦那よりその友人といたほうが子供も良い環境で育てられるのではとクールに考えてしまい。

旦那はだらしなく頼りにならない、社交性がないというだけ。でも自分にとって尊敬できない人といることが辛くなっています。上記のような理由でも離婚はできるのでしょうか、普通は耐えていくものでしょうか。相談にのっていただけると嬉しいです。

【アドバイス】りす子さんへ
相談にお申込いただき、ありがとうございます。りす子さんにとって、少しでも元気が出るようなアドバイスができればと思います。ただ個人的見解が、強く入ります。参考になさってくださいね。

気になる文面
■秋に式をしましたが前日まで止めようか泣くまで考えてました。
→そうですか。りす子さんは、結婚前日まで、結婚を迷っていたんですね。ところで、りす子さんは、何をそんなに迷っていたのかな?

■また、やるといったことをやらない、忘れる、頼れないという事も。分担したはずの家事や書類も今は私が全部やっています。
→そうですね。男性ってホント忘れっぽいですよね。仕事の能力と家事能力って、実は関連性があって、やはり、仕事ができる人って、家事能力も高かったりするんですね。きっと、りす子さんは、何をやっても、人並み以上できちゃう方だと思うんですね。だからこそ、できないことに、よりイライラしちゃいますよね。

■今私は彼に尊敬心を無くしております。
→そうですか。りす子さんは、今、夫を尊敬できなくなってしまったんですね。

■何度も求婚を受けて、彼は10の会社を経営しており非常に賢く忙しい人ですが、若く仕事好きな私は友人になることを選んでました。しかし今になりずっと尊敬している彼と一緒がよかったと後悔しはじめました。
→りす子さん、人って、うまくいってなかったり、後悔しはじめると、失ったものが、とっても大きかったような気がしちゃうこともあるんですね。

ところで、りす子さんは、彼からプロポーズを受けても、友人という選択をなさった。それって、どうしてなのかな?友人じゃなくて、彼氏にならなかったのは、どうしてなのかな?

質問の回答
■上記のような理由でも離婚はできるのでしょうか、普通は耐えていくものでしょうか。相談にのっていただけると嬉しいです。
→りす子さん、離婚理由って、人それぞれなので、別に、お二人が合意すれば離婚はできます。耐えていくことに関しては、りす子さんが耐えるということは、夫も耐えるということなので、できたら、あまりお勧めしません。

ココから先は、個人的見解が、強く入ります。間違っていたら、何の役にも立たないアドバイスになってしまいます。その際は、ご容赦ください。

今回の文面を読んで、まず感じたことは、りす子さん、少し休んでもいいんじゃないかな?って勝手に感じちゃいました。

そして、今回とても気になっているのが…
■自分にも他人にも厳しい自覚があります。3カ国語を話せ転職経験もあり向上心が強い方です。
→自分にも他人にも厳しいということは、りす子さんのご両親は少々厳しい方だったのかな?

もしそうだとしたら、厳しい親に育てられると、親からの要求が多すぎて、毎日が忙しく、結構大変なことが多いんですね。

・あれしなさい!これしなさい!
・何でできないの!今度はこうしたら!
・コレができないとこうなるのよ!あなたのためを思って言ってるのよ!
みたいな、要求の嵐みたいになっちゃうようなこともあるんですね。

そして、まだ続きがあって、子供は純粋なので、親の要求に応えないと、ダメな子になってしまいそうで、常に、上を目指さないといけないような気分になっちゃうんですね。りす子さん、りす子さんは、頑張り過ぎてないかな?

■旦那は優しくて温和、十代で現会社代表と会社を立ち上げずっと同じ所。国外には旅行で一週間出ただけ。前職の彼の会社で出会い付き合って4ヶ月でプロポーズされました。
→会社を立ち上げて、軌道に乗せていく!コレって、単なる一過性の成功だったら、長続きしませんが、ある程度継続できているとしたら、経営者って、必ず、どこかで、誰にも見えない、誰にも認めてもらえないような努力って、必ずしているんですね。

成功している人って、みな、その姿しか見えていないので、簡単に成功しているみたいに感じちゃうかな。でも、決してそんなことないんですよ。

■受けた理由は、今まで付き合ったエリート肌の方たちと違い、ゆったり、年下、募金やボランティアなどの博愛精神が新鮮に見えたのではと思います。
→りす子さん、りす子さんは、ココロが、どこか疲れていたんじゃないかな。少しお休みしたり、のんびりしたくなっちゃったんじゃないかな。

厳しい人って、動いていないと、サボって見えたり、逃げているように感じたり、時間がもったいないからと、イライラしてしまいがちなんですね。

りす子さんは、今まで、休むことなく、ガンガン、頑張ってきました。でも、ここら辺で、ホンの少し、ひと休みしてもいいんじゃないかな。

■私はかなり社交家で、西洋育ちだからか、彼がそういう場でもぼうっとし、私が話をふるばかりで他人と話さないことがかなりストレスになっています。友達と呼べる人は同僚数人以外ほぼいません。
→りす子さん、夫は、自分のことをちゃんとわかっているんじゃないかな。語学が苦手、人付き合いが苦手、だからこそ、自分の苦手なところを、りす子さんに、サポートしてほしかったんじゃないかな。

・りすこさんは、夫の仕事をサポート。
・夫は、家事をサポート。
お互いがお互いを、サポートできるような関係になったら、ステキだな!って、今回の相談内容を読んで、勝手に感じました。

りす子さん、2つだけ言わせてください。
・幸せは薄味だということ
・薄っぺらな言葉より、些細な行動が本物だということ

あとは、りす子さん、りす子さんが決めていいんですよ。どうぞ、後悔しない決断をなさってください。応援しています

ただ、ココロに迷いがあったら、ぜひ、ご相談なさってくださいね。お待ちしています☆

今日も、最後までお読みいただきありがとうございます。

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