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離婚相談者さまの声:しんどいんです。でも、振り返ってみれば改善されたことはいっぱいありました!

2016-08-29 11:11:23 | カウンセリングの感想と効果
★しんどいんです…でも、振り返ってみれば、昨年より改善されたことはいっぱいありました!


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電話カウンセリング3回コースで、2回目のカウンセリングを受けていただいた女性相談者Tさんから、嬉しいメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

★Tさんから届いたステキなメール

小林先生

今日もカウンセリングありがとうございました。

しばらく溜め込んだ不安やイライラを聴いていただけて、とってもスッキリしました。不思議なくらい気分が軽いです。

私は他でも心理カウンセリングを受けたり、それに関するブログなど、ここ1年必死になって読んだりしていたことで知識だけは増えたと思います。

でも、自分のこととしてうまく生かせていなかったと、小林先生からのいろいろな質問を受けて感じると共に、スッと胸に入ってきた感じがしました。

足りないものばかり追いかけてたんですね。

それは私の性質で昔からの習慣になっていました。それがあまり悪いことだとは思わず、むしろ努力のための糧と思っていました。仕事ではそれはよかったかもしれません。

けど、主人からみるといつも不満を抱えているようにみえていたのかもしれないですね。そしてそれが主人に対して向けられていると感じさせていたのかも。

振り返って見れば、昨年より改善されたことはいっぱいあります。

・主人が寝たふりをして私を無視することが減りました
・電話しても出てくれるようになりました
・メールに返信してくれることもあるようになりました
・挨拶に反応してくれます
・親子3人で笑っている時間がたまにあります
・夜出歩くことがなくなりました
・テレビを見て会話することができました

自分が思っているゴールはまだ先ですが、近づいていることに今日気付けました。

そして、それは私が頑張ったからだと、自分で受け取ることができました。

まだまだ辛い日もあると思いますが、良いことは良いと素直に受け取るように心がけてみます。またよろしくお願いします。


Tさん、嬉しいメールありがとうございます。また掲載へのご快諾ありがとうございます。

私、このメールをいただいたとき、すっごくホッとしたんですね。

なんでかっていうと、カウンセリングでのTさんの第一声が「しんどいんです…」

しかも、涙声!からのスタートだったんです。

電話でしか話したことのないTさん、お顔も知らないTさん、でも、Tさんのなんとも言えない、込み上げてくるしんどさ、溜め込んだやるせない想い、電話口からひしひしと感じたんですね。

Tさんには、お話をお聴きしながら、いろいろな質問をさせていただき、またTさんからお話をお聴きするということを、続けさせていただきました。

すると、ちょっとずつですが、笑いも起こるようになってきました^^

●足りないものばかり追いかけてたんですね。それは私の性質で昔からの習慣になっていました。それがあまり悪いことだとは思わず、むしろ努力のための糧と思っていました。
→Tさんは、すっごくがんばりやさん。そしてね、がんばりやさんは、ココまでできたら次!みたいな感じでがんばりを追い続けてしまう傾向があります。そう、ゴールのないがんばりをし続けてしまうような…

Tさんはカウンセリングのとき、こんなこともおっしゃっていました。「やってもやっても足りないような気がして、結果愛されてないように感じてしまうんです。」

でもね、Tさんは今回、「足りないものばかり追いかけてたんですね。」ということに気づきました。Tさん、ココに気づけたから、これからは、もっともっとラクに生きられるはずだよ^^


●主人からみるといつも不満を抱えているようにみえていたのかもしれないですね。そしてそれが主人に対して向けられていると感じさせていたのかも。
→Tさんは以前夫から「俺のことバカにしてるだろう!」って言われてしまったんですって。

ただ、Tさんの夫は10歳以上も年上だし、言われている意味がいまいちピンとこなかったようです。でも、今回、夫の気持ちがなんとなく理解できたから、たぶん、夫との関係も少しずつ少しずつ変化してくるんじゃないかな。


●振り返って見れば、昨年より改善されたことはいっぱいあります。
→うんうん。いっぱいあることに気づけてよかったね。そして、箇条書きすることで明確にしたこと、花丸で~す^^


●自分が思っているゴールはまだ先ですが、近づいていることに今日気付けました。そして、それは私が頑張ったからだと、自分で受け取ることができました。
→いいねいいね^^ 今までは夫にばかり目が向いてたけど、少しずつ、自分に目が向いてきて、二重丸の花丸で~す^^

Tさん、このまんまで大丈夫だよ。自分に自信をもって…少しずつね^^

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あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

相談者さまって、実はまじめでがんばりやさんのかたが多いんですね。

そして、まじめでがんばりやさんって、自分がまじめでがんばりやさんだということに気づいていないことが多いし^^ また、気づいていても、もっともっとって思っちゃう傾向が強いんですね。

でもね、周りをよ~く見渡してみて、もしかしたらTさんみたいに、「改善されたこと」い~っぱいあるかもしれないよ^^

もしかしたら、あまりにも身近で小さなことだから、気づいていないだけかもしれないよ^^

小さなことを積み重ねることで、結果大きなことが達成できます。

そして、そのためには、小さな変化をスルーしないで、自分の努力として、ちゃんと認めてあげようね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談者さまの声:あなたは、母親のカウンセラー役、やってなかった?

2016-08-21 09:06:23 | カウンセリングの感想と効果
★離婚相談者さまの声:あなたは、母親のカウンセラー役、やってなかった?


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面談カウンセリング3回コースに来てくださった女性相談者Oさんから、嬉しいメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

先日はありがとうございました。

大変な話を先生のように笑顔で受け止められるのは何故なのか、私もそういう性格に変わることができたら、相方ともう少しだけ踏ん張れるのかな?との思いもありました。

でも、先生が「カウンセラーは自分が幸せでないと出来ない仕事」とおっしゃった言葉で、そっかそういう事だったんだ、とストンと腹落ちしました。

当時、あんな実母のカウンセラー役ができていたと言う事は、私も小学生中学生くらいまでは人生多少は楽しい部分もあったんだったらいいなあ、と感じたり

夫婦仲良しの完璧な家庭にしてあげられなくて申し訳ないけれど、子供とは出来るだけ笑って過ごせるようにしてあげたいな、と感じたりしています。

また、先生に、母親に言ってほしかったことを求めていたのは私も本当にそうだったと思います。

先日お話していて、「それ、うちの母親に言って欲しかったことです。」と何度も思いました…。でも、代わりに先生から欲しかった言葉をたくさん頂いて充電したことで、

壊れた方位磁針のように、自分がどこを向いているか、何をしたいのかさえ分からなくなっていた私も、「相方に傷つけられたり嫌な思いをしないように、私自身が将来幸せになるために、先生に教えて頂いたように、また言い方や接し方を工夫してみようか!」と感じられるようになりました。


Oさん、嬉しいメールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●当時、あんな実母のカウンセラー役ができていたと言う事は、私も小学生中学生くらいまでは人生多少は楽しい部分もあったんだったらいいなあ、と感じたり
→そうだね。きっと、楽しかったこともあったんじゃないかな。たぶん、私もだけど、きっと楽しいこと嬉しいこともあったんだと思います。

ただ、私は子供の頃の記憶があまりないし、なんかココロに残っているのは「憂鬱だった!」一色のような気が、今でもしています。

でもね、今、私は、過去の清算をしようとも思わないし、なんか、もうどうでもいいような気がしています。それよりも今やることのほうに、自然と目が向いているかな。

こう書くと、なんの苦労もなくココまできたように感じる方もいらっしゃるかもしれませんが、私もココまでくるのに10年くらいかかっているんですよ^^

参考記事:バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復できた小林美智子体験談

あとね、Oさん、Oさんが実母のカウンセラー役ができたのは、それしか生き延びれる方法がなかったからじゃないかな。でもね、子供の頃は、そうだったかもしれないけど、今は、ひとりでも生き延びれるからね^^


●「相方に傷つけられたり嫌な思いをしないように、私自身が将来幸せになるために、先生に教えて頂いたようにまた言い方や接し方を工夫してみようか!」と感じられるようになりました。
→うんうん。そう、自分のために一緒にがんばろうね^^



ところで、あなたは、母親からグチや文句ばっかり、聞かされてなかった?自分ばっかりなんで聞かなきゃならないんだ?って思ったことない?

実は相談者さまのなかには、母親のカウンセラー役みたいなことをやってたかた、結構多いんですよ。

感情的な母親やヒステリー気味の母親、心配性の母親は、誰かに聞いてもらいたい想いが強く、その役を子供が引き受けなければならない状況ってありますよね。

そんなとき、ひとりっこだと自分しかいないから、自然と聞き役になってしまいます。

また、兄弟姉妹がいても、母親にとって言いやすい子にぶつけてしまいがちです。

・おとなしい子
・まじめな子
・やさしい子

などが狙われやすく、ついつい、聞かされ続けてしまいます。

すると、やっぱ、ストレスって溜まっちゃうよね。でも、なにも言えない、聞き続けなければならない、反論もできない、とがんじがらめ状態。

でも、母親のカウンセラー役をやっていた頃って、幼稚園だったり小学生だったりと、まだまだ自分が甘えたい時期。でも、母親に甘えるよりも、母親のための自分でいるという選択肢しかなかったかもしれません。

カウンセリングでは、そんなお話もさせていただいてます。ところで、

・あなたは、母親にどんなことを言ってほしかったかな?
・あなたは、母親にどんなことをしてもらいたかったかな?

そして…その想い、パートナーにぶつけてない?

今回は、そんな視点で夫婦間を振り返ってみてくださいね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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私の気持ちが揺れていた理由は、主人の浮気は許せない!けど主人が好き!だったんですね。でも、これって

2016-08-06 10:28:49 | カウンセリングの感想と効果
★私の気持ちが揺れていた理由は、主人の浮気は許せない!けど主人が好き!だったんですね。でも、これって


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電話カウンセリング3回コース をお受けいただいてる女性相談者Tさんから、1回目のカウンセリング後に、嬉しいメールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

★Tさんから届いたメール

カウンセリングで、具体的な指摘をいただけたのはすごくよかったです。

あれからまたブログを読み直してみると、「あーそうかぁ」と思うことが多々ありました。

私の気持ちが揺れていた理由は、主人の浮気は許せない、けど主人が好き。

でも、これって別々のことだったんですね。浮気されても主人のことが好きなら、それも受け入れなければいけないと思っていたみたいです。

だから苦しくて、辛くて、もう別れたい?っていう気持ちだったと思います。ダメなことは許さなくていい。でもそれが理由だけで主人のことは嫌いになれない。これでいいんですよね。

主人は、以前よりコソコソしている感じもしなくなりました。アレだけ必死に隠していたスマホも、この前は私にポイと渡したり、スケジュール帳も広げっぱなし。

私は許したいと思っていましたが、心の中は憎悪で煮え返ってたんだ、それが主人は怖かったんですね。

主人がどう思っているかは謎です。私に都合のよい解釈かも。でも今迄の殺伐とした状態よりいいでしょう。

周りは止めとけばといいます。私が諦めたら本当に終わりだし、今私はそうしたくないんです。そんな人じゃないと思っています。それでいいですよね。

次の壁にぶつかったらまたカウンセリングお願いします。


Tさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●周りは止めとけばといいます。私が諦めたら本当に終わりだし、今私はそうしたくないんです。そんな人じゃないと思っています。それでいいですよね。
→はい。それでいいと思うよ。だって、Tさんがそうしたくないんだもん!

Tさん、周りの人はいろいろなことを言ってきます。それは、心配してくれているからかもしれません。Tさんの幸せを考えてくれているからかもしれません。

でもね、TさんにはTさんにしかわからない、いろいろなことがあるの。それって、周りの人にどんなに説明しても、すべてをわかってもらえることは、すっごく難しいことです。

それにね、周りの人はいろいろなこと言ってても、自分が当事者になったときに、そうできるかって言ったら、できないことのほうが多いかな^^

だからね、Tさん、まずは、このまんま、ようすをみてみようね。そして、何かあったら、そのときに一緒に考えようね。

今回のメールには、こんなことも書いてありました。

「ついこの前までは、主人の表情や、私を避ける度合いで、いろいろ考えてしまいましたが、主人なりにどうしていいかわからず、悩んでるのかなぁと思うようになりました。」

人って、いっぱいいっぱいのとき、パートナーに敵意みたいなものばかり感じちゃいます。でもね、ホンのちょっとでも心に余裕が出てくると、パートナーの想いがなんとなくだけど、少しずつ感じられるようになってきます。

あのね^^ パートナーは敵じゃないですよ~^^

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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6年間もがいてきた結婚生活で、私は随分自信をなくしてしまっていたようです。 

2016-07-21 16:02:56 | カウンセリングの感想と効果
★6年間もがいてきた結婚生活で、私は随分自信をなくしてしまっていたようです。


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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先日、面談カウンセリングに来てくださった女性相談者さまから、嬉しいメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

今日はお忙しい中お話を聴いて下さり本当にありがとうございました。

家族と友人以外にお話しするのは初めてでしたので、要領を得ない話し方をしていたと思います。

ですが小林先生がイメージよりも華やかで話しやすい雰囲気を作ってくださってお話しできました。

ココロがカウンセリングを受けて元気になってきたのを実感してます。

6年間もがいてきた結婚生活で、私は随分自信をなくしてしまったので、もう一度先生にお会いして元気を取り戻したいです笑!

もう一回お付き合いお願いします。また、次回のカウンセリングを楽しみにしています(^^)

ありがとうございました。


メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

私も次回、お話しできること、楽しみにしていますね♪

女性相談者さまは、まっすぐで素直、とっても賢くてがんばりやさんタイプです。

結婚して6年。実は3年前くらいから離婚を視野に入れながら生活していました。理由はいろいろありますが、気になったことを2つご紹介しますね。

1.夫の変貌
結婚前、夫は話を聴いてくれる控えめな人で、そんなところに惹かれて結婚しました。ところが、結婚後、亭主関白で男尊女卑な態度に変貌。また、神経質で屁理屈、女性相談者さまが1番苦手なタイプでした。

2.義母の過保護過干渉
義母は完璧主義者のスーパーウーマン。ボランティア精神が強く家事育児介護などなど、損得じゃなく、与えられた試練だと思ってガッツリやるタイプ。また、おもてなし大好き人間で、しょっちゅう料理を作っては家で食事会やパーティーをするような家庭でした。そして、結婚後、女性相談者さまにとっても親切。そう、親切過ぎるくらいでした。

女性相談者さまは、子供の頃、やや母親の愛情不足を感じていたので、最初の頃はすっごく嬉しかったんですって。

ところが、なんでも、やり過ぎ、やられ過ぎって、負担になっちゃいますよね。ものすっごく重くなってしまったようです。

カウンセリング中に、女性相談者さまがポツリとひとこと。

「自分で食べたい物を自由に選んで食べたいんです。」

このひとことを聴いて、私は正直、言ってる意味がわかりませんでした。

女性相談者さまによ~く聴いていくと、たとえば義母に「このプリンおいしいですね。」って言うと、山ほどプリンが届くんですって。そう食べきれないくらい。日付がもつとはわかっていても、やっぱりウンザリ。

どんなにおいしいプリンでも、たまにはゼリーだって食べたいですよね^^

ところが、山ほどプリンがあるのに、ゼリーを買うことに抵抗が出てきてしまう。だから、食べたいゼリーが食べられない。

また、食欲がなく出された物を食べられないと、なんで?どうかしたの?どこか悪いの?としつこく聞かれてしまいます。

食べ残したというだけでも罪悪感があるのに、なんか、それ以上の罪悪感を感じてしまうことになってしまったそうです。

そんなことが、山ほどあったし、根掘り葉掘り、何から何まで管理されてるようだったんですって。なんでもやりたがる人は、なんでも知りたがりやさんなので、すべてを把握しようとします。

そして、このような状況を、夫は「お前は恵まれてるよな」「ありがたいと思わないと」「こんないい母親いないぞ」と押し付けられる。

義母からはプリンを山ほど押し付けられ、夫からは山ほど感謝しろよ言葉を押し付けられ、もうなんだかワケがわからないし、イヤ!

でも、イヤ!っても思ってる自分がいけないのかも!とか、感謝しなくちゃ!と思ったり、いじめられてるわけじゃないんだから、自分はやっぱり恵まれてるのかな?と、自分で自分を責めてしまいます。

それに、義母に悪気がないから、よけい辛くなってしまう。

私が、「それって迷惑なこともあるよね~」って言ったら女性相談者さまは、と~っても安堵した表情をなさったのが、とても印象的でした。

人って、自分はこうだ!って思っても、いつもいつも周りからいろいろなこと言われちゃうと、自分はこうだ!が違うのかも?って思っちゃうんだよね。

特に、ハタから見れば好意的に思えるようなことだと、自分がわがままだと思っちゃうかもしれません。

意地悪されるのって、あからさまに意地悪してる人が悪いってわかりやすいけど、好意的な押し付けって、真綿で首を絞められてるような、なんとも言えない辛さや苦しみがあります。

あのね、人それぞれ、感じ方や考え方って違います。でも、イヤなものはイヤなんだよね~^^

だからね、まずは、あなたが、こうだ!って感じたこと、たぶん、間違ってないと思うよ。

それを間違ってるような気になっていくことで、どんどん、自分への自信をなくしてしまいます。

自信っていうのは、自分を信じることです。

自分が間違ってるか?もみたいにい~っぱい思うことは、自分を信じてないということにつながり、結果自信がなくなることです。

もしね、あなたが、自分に自信をなくしかけてる!って感じたら、自分の感覚、まずはちゃんと感じてあげてね。

参考記事:離婚を決める前に読んでください!女性のためのお悩み一覧

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫の浮気~先生が「以前の夫婦関係はもう壊れたでしょ。」とおっしゃった時、ちょっと不思議な感覚でした。 

2016-07-14 11:52:29 | カウンセリングの感想と効果
★夫の浮気~先生が「以前の夫婦関係はもう壊れたでしょ。」とおっしゃった時、ちょっと不思議な感覚でした。 


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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以前、電話カウンセリングをお受けした女性相談者Sさんが、面談に来てくださいました。そして、ステキなメールをくださったので、ご紹介させていただきますね。

小林先生へ

先生とお会い出来て、そしてお話出来て嬉しかったです。やっと自分の気持ちがニュートラルにシフト出来そうです。

苦しい気持ちを手放せばどんなに楽になるだろう、と思っていました。

隠れて浮気相手と楽しく過ごした長い年月を憎む気持ちとか、悲しいとか、悔しいとか、信じたいとか、信じられないとか、夫の心とか、努力しなくちゃとか、、、。

いろいろな事の、出来る、出来ない、したい、したくないを手放せたらいいのに。

夫は浮気をやめ、2人で再構築しようと決めたのに、許せない私はたくさん夫を責めて、たくさん言い返されました。

夫を責めた後は今度は自分と向き合う苦しさ。自分を律していないと この状態に堪えられずに全てを壊してしまいそうになる、そんな自分との戦い。

夫の浮気というフィルターを通して 見たくもない今までの夫婦のあり方を苦渋をもって見直した感じでした。

28年という結婚生活は一体どんな形をしていたのか。私の夫への信頼とは何なのか。生活、子供、妻を支える人。

この3つのうちの1つに対する信頼がなくなっただけで他の2つはちゃんと生きている。だから、全部の信頼がなくなったわけではない。

とはいえ極論は、家庭=妻 なので裏切った時点で崩壊寸前ですよね。馬鹿です、男って。そしてなんて浅はか。

先生が「以前の夫婦関係はもう壊れたでしょ。」と仰った時、「ああ、そうか、あの夫婦関係はもうないんだな」とちょっと不思議な感覚でした。

見直すのはもう止めにして、別の形の夫婦になればいいと ちょっと気持ちがクールダウンしました。

やっと先生の仰っていた「頭とココロが一致する」に近づいてきました。あ~、辛かった。。ピンポイントでのキーワードをありがとうございます。


Sさん、率直なメールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●生活、子供、妻を支える人。この3つのうちの1つに対する信頼がなくなっただけで他の2つはちゃんと生きている。だから、全部の信頼がなくなったわけではない。
→うんうん。こんなふうに思えること自体が、アタマとココロが一致していくステップのひとつなんじゃないかな。そう、すべてをごちゃ混ぜにしてしまう傾向から卒業できた証だと感じました。Sさん、ココまでが辛かったよね。


●見直すのはもう止めにして、別の形の夫婦になればいいと ちょっと気持ちがクールダウンしました。
→Sさん、ステキ!Sさん夫婦の、第2の人生スタートだね。今まで本当はやりたかったけどできなかったこと。い~っぱいあるんじゃないかな^^

そんなことを、素直な新生Sさんになって実現してほしいな。

Sさん、また、気が向いたらいつでもメールちょうだいね。たぶん、そのうち、Sさんは、私のメルマガも私のブログも必要ないときがくると思います。さみしくなっちゃうけど…

でもね、それでいいんだ!そうやって私のメルマガやブログから卒業した人、い~っぱいいるから。そして、ちゃんと幸せになってるから^^

Sさん、このまんま少しずつね^^



お読みいただきどんなことを感じましたか?

・パートナーの浮気
・止まらない喧嘩
・別居や家庭内別居

などなど。夫婦間にはいろいろな問題が起こります。

そう、それこそが夫婦問題。

あのね、夫婦問題ってね、夫婦の問題なの。

ところが、たとえば、パートナーの浮気が発覚したりすると、あたかもすべてがパートナーの問題みたいに感じちゃうかもしれないけど…果たしてそうなのかな?

Sさんは、メールにこんなことも書いてきてくださいました。

「ただ 夫の浮気も発覚せず、あの時のままの夫婦関係を、あと数年続けていたらどうなっていたのかを考えるとぞっとします。」

もしかしたら、あなたの夫婦関係も、今までのままじゃ良くないのかもしれません。

だからね、いっそのこと、パートナーと新たな夫婦関係をつくる!って方針転換しちゃったほうがいいかもしれませんよ~^^

辛い過去、イヤな思い出、忘れることなんてできないけど、ホンのちょっと目線を変えることで、気持ちが変化することもありますよ。

そろそろ、動き出しましょうか^^

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