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気持ちを受け止めて頂き、すっきりした気分で、あの後期間限定で開いているミッフィーカフェに行きました♪ 

2016-05-26 16:38:39 | カウンセリングの感想と効果
★気持ちを受け止めて頂き、すっきりした気分で、あの後期間限定で開いているミッフィーカフェに行きました♪ 


バツイチ同士の再婚〜離婚危機〜夫婦修復した
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3回コースを受けてくださってる女性相談者さまが、2回目の面談後、嬉しいメールをくださったので、ご紹介させていただきますね。

小林先生

面談では、大変お世話になりありがとうございました。

私の欠点も言いにくいでしょうに、ご指摘くださりありがとうございました。

もし同じ事を実母に言われていたら素直に聞けなかっただろうな、と思いました。と言いますのも、実母からは、夫からの暴言や脅しに対しても、私の感謝が足りないんじゃないの?と私を責めました。

感謝はしている、だからこそ私は何を言われても我慢を重ね、夫を増長させてしまったので、実母の指摘は全く的外れなのですが、実母の意見は私目線ではなく、あくまで自分目線、「娘(私)が離婚したら、自分達が孫の面倒を見るのが大変だから」(苦笑)

それに対して、先生は、もしかしたらなんだけど、…かも知れないよ。ちょっとでいいから…してみたら?と伝え方がとてもソフトで、かつおっしゃっていることはすべて私目線。

耳の痛いであろう欠点のご指摘も、全然嫌な感じがしないのです。実母や、先輩から仮に同じ事を指摘されたとしたら、言い方が違うので私もこんな受け止めはできず、面談を受けて本当に良かったと思いました。

気持ちを受け止めて頂き、すっきりした気分で、あの後渋谷で期間限定で開いているミッフィーカフェに行きました。

この4年間、自分自身のために休みを取る事はもちろん、自分自身のために時間やお金を使うこともありませんでしたし、毎日が辛すぎてそんな気持ちにもなれませんでした。

先生のカウンセリングとダブルで癒しの時間を過ごすことができました。

夫からの暴言は減ったのですが、やはりこれまでの醜い暴言がフラッシュバックしてきて、夫の発言になかなか良い返し方ができませんが、少しずつ、まずは気が向いた時だけでもいいからと自分へのハードルを勝手に下げつつ(笑)、

トーンをあげて、夫のどうでもいい変な指摘(失礼します、が、内心はそう思うのが止められなくて…笑)を受け止めようと取り組んでいるところです。

そうしているうちに、相変わらず夫の言っていることは変だしどうでもいい事だし、これまでの暴言は許せないけれど、今は以前のような悪人でもなくなったな、と私自身が思えるようになりました。

また私の手がふさがっているときに、今まででしたら夫自身は手を出さずに次から次へと文句を重ね塗りしていたところ、昨日は「自分がやるから。」と言い方はぶっきらぼうでしたが手を貸してくれ、あれ夫も何か変わったかな?と少し手応えを感じております。

義姉のことも、嫌な人のために自分の時間を使うのはもったいない!!夫から仲良くするよう言われているわけでもないんだから、夫の発言ではなく、義姉の存在こそ切り捨てて良いところだったんだと、心から思えるようになりました。八方美人の私としては本当に大大大進歩です!!

夫の関係をご相談するつもりが、義姉や実母の事が大半になってしまいました。最大の問題だった夫の暴言が減った今、私の悩みはそこにもあったんだなと気づかされました。色々な気付きを与えてくださり本当に色々ありがとうございました!

次回面談も是非、どうぞよろしくお願いいたします。


メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●この4年間、自分自身のために休みを取る事はもちろん、自分自身のために時間やお金を使うこともありませんでしたし、毎日が辛すぎてそんな気持ちにもなれませんでした。
→うんうん。よかったね!このような想いになってもらえて、私もすっごく嬉しい♪


●夫からの暴言は減ったのですが、やはりこれまでの醜い暴言がフラッシュバックしてきて、夫の発言になかなか良い返し方ができませんが、少しずつ、まずは気が向いた時だけでもいいからと自分へのハードルを勝手に下げつつ(笑)、トーンをあげて、夫のどうでもいい変な指摘(失礼します、が、内心はそう思うのが止められなくて…笑)を受け止めようと取り組んでいるところです。
→そうそう、少しずつね^^だってね、1日1ミリでも、10日で10ミリ・・・ちょっとずつでいいんだよ。それに、ムリして頑張っちゃうと、また我慢することになっちゃうもんね。


●耳の痛いであろう欠点のご指摘も、全然嫌な感じがしないのです。実母や、先輩から仮に同じ事を指摘されたとしたら、言い方が違うので私もこんな受け止めはできず、面談を受けて本当に良かったと思いました。
→こんなふうに言っていただけて、ホントありがとうございます。また、次回の面談、こちらこそよろしくお願いします。



同じことを伝えるとき、どんなふうに伝えるか?私自身も特に気を付けています。

だってね、言い方ひとつで、受け取ってもらえるかもらえないかが決まってしまうようなこともあります。

(もちろん、言い方どうのというような場合じゃないこともありますが…)

そしてね、最近、こんなことを感じることがあります。私も含めてだけど、女性の言い方って、どこか一方的な言い方になりやすいのかな?っていうこと。

でも、コレって、まったく無意識。だからこそ、気づかないんですね。

先日も、夫から「みっちゃんのその言い方は、さっさと〇〇して!って言われてるみたいでイヤだ!」と指摘されたところです^^

そう、なんか女性って、選択肢のないような言い方しちゃうんだよね〜^^私も気を付けるから、あなたもホンのちょっとだけ意識してみてね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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頑張らなくて良い。一切意地をはる事をやめてから、主人の笑顔が増えてくのを実感してます。

2016-05-13 14:11:02 | カウンセリングの感想と効果
★頑張らなくて良い。一切意地をはる事をやめてから、主人の笑顔が増えてくのを実感してます。


バツイチ同士の再婚〜離婚危機〜夫婦修復した
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以前、カウンセリング付セミナーにご参加いただいた女性Aさんから、嬉しいメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

メルマガ欠かさず拝見してます☆

主人とは毎日乾杯してます。セミナーに参加して、カウンセリング受けさせて頂いてから、主人の態度や行動、言葉などで一言が言いたい時、ワンテンポ様子をみる習慣がなんとなく身についてきたかな?と思います。

性差、育った環境の違いだと、自分の中で消化することで、主人からの見返りを求める事やイライラもほとんど無くなり笑顔で過ごせてます。

頑張らなくて良い。一切意地をはる事をやめてから、主人の笑顔が増えてくのを実感してます。

私の心の癖?ですかね。『意地を張る』

ずっと考えてました^^;

意地を張らなくなったら、気持ちも楽になり、ありがとう、ごめんなさいが素直に言え、主人との距離が縮まり、主人ってこんなにしゃべる人?と思うくらい毎晩色々な話をしてます。

たまに性差で、ムカッ、カチーンありますが、消化出来るようになってきてます(^_^)v

探偵(笑)も、しばらくはやってしまいましたが、気になりますが、何故か自分が傷つく事はやめよう主人を信じようと、ストレスなくストップかけられ、機会があった時に直接主人に聴いてます。

つり上がった目の顔つき、興奮しながらのまくしたてるような喋り方、そんな事していた時は、しゃべりたくない、言っても無駄と一切取り合ってくれなかったのに、向き合ってくれます(*^^*)

語尾を優しく心がける事も始めました(*^^*)

私は小林先生に話を聞いて頂き、そっか〜、だよね〜、と反論が無かった事がとても大きく、本当に心が落ち着いた事覚えてます(*^^*)

まだまだ、心が不安になる事がありますが、メルマガで色々な方の相談拝見しながら自分に当てはめ(相談されてる方にはしつれいですね^^;)初心に戻る?と言うような感じで、まだまだこの先も勉強させて頂いてます(*^^*)

小林先生、これからもよろしくお願いします(*^^*)


Aさん、嬉しいメール本当にありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。こちらこそ、これからもよろしくお願いします。

●私の心の癖?ですかね。『意地を張る』
→私ね、この『意地を張る』っていうところを読んで、久々に、自分のこと思い出しちゃった^^実は、私たち夫婦は意地っ張り夫婦でした。

たぶんだけど、夫婦ってどこか似た者同士みたいなところがあるから、あなたが、意地っ張りだったら、パートナーも意地っ張りなんじゃないかな^^

私はどちらかというと、ココロはものすっごく煮えたぎるように感情的なのに、なぜか、言葉でが〜っと言うことが少なかったような気がします。

そして、そんな状態で、どんなふうに意地を張ってたかっていうと、呆れたような感じで平然を装っていました。でも、それって、平然を装っていたつもりでも、超不機嫌だったり、目がつりあがってたり、イライラは、絶対伝わっていたと思います。

現に、夫から「俺は意地っ張りだから、みっちゃんから折れてくれよ。」と言われたこともありました。

でもね、そのとき、私はこう思ってました。

・8歳も上なんだからもっと大人になってよ!
・なんでそっちが折れようとしないの!
・愛情があったらそっちが折れるべきでしょ!
・もっと私のこと大切にしてくれたっていいでしょ!
・なんで私を寂しくさせるの!
・どうせ私なんか!

と、過去の出来事にどっぷり浸かり、

・夫が、また私を寂しくさせた!
・夫が、また私のことをどうでもいいと思ってるような行動をした!
・夫が、また私を…

を、探し続けていたような気がします。う〜ん、なんだか、今、書いてるだけでも疲れてきちゃいました^^

でも、このようなことを、元夫、今の夫、周りの人など、かれこれ45年くらい、ず〜っとやってました^^

今から思うと、私のイライラ、私のさみしさ、私の自信のなさは、自分で作り出していたような気がします。

でもでも、当時は、ただただ必死で、それしかできなかったの^^

たぶん、夫にもいろいろな理由があったはず。

それに、私自身、自分の生い立ちからくる影響なんて考えたことなかったし、男女の違いなんて目も向けなかった(本とか読んでたのに…^^)


●性差、育った環境の違いだと、自分の中で消化することで、主人からの見返りを求める事やイライラもほとんど無くなり笑顔で過ごせてます。
→うんうん。よかったよかった。

私は、夫婦関係は「男女の違いを知る」ことで8割うまくいく!と感じています。

もちろん、夫婦関係が長ければ長いほど、男女の違いを知ったからって、すぐにどうのとならないこともあるかもしれません。でもね、知らないより知ってたほうが、ぜ〜ったいいいと思うよ^^


●意地を張らなくなったら、気持ちも楽になり、ありがとう、ごめんなさいが素直に言え、主人との距離が縮まり、主人ってこんなにしゃべる人?と思うくらい毎晩色々な話をしてます。
→うんうん。よかったね。Aさん、このまんまね^^



あなたは、人はつられちゃうって感じたことない?優しく言われたら優しく答えるけど、きつく言われたらきつく返す、みたいな感じ。特にこの辺は男性は特に、そうなりやすいかな^^

それと、人ってね、安心するといろいろしゃべるかな^^我が家でも、バツイチ同士で再婚して今年で16年。えっ!?夫はこんなこと思ってたの?もっと早く言えばいいのにって思うこと、最近よくあります。

女性って、あれこれ言っちゃうけど、男性ってあまりいろいろなこと言わないことが多いので、夫は16年間、ず〜っとこんなふうに思ってたんだな〜って思うと、もっと早く言えばいいのにという想いと、コレが男なんだな。な〜んて感じています。

このようなお仕事をしていても、夫婦間で、いろいろなことがい〜っぱい起こります。イヤな想いをすることもあるし、うそ〜って思うこともあります。

でも、それが男女の違いです。

でもね、この違いがわからなかったら、あなたはあなたの基準でパートナーを勝手に判断してしまうことになります。

そして、そこから、パートナーへのカン違い→誤解、が生じることもあります。たとえば、私だったらこうするのに、パートナーはやってくれない!コレって〇〇だからだ!みたいな感じで^^

ただね、男女間の違いを知って、あなたが行動や言動を変えても、まったく変わらないパートナーもいます。

そんな場合は、パートナーは結婚に向かないパートナーという場合もあれば、パートナーに問題がある場合もあります。

このように、夫婦間でなにがなんだかわからなくなってしまったら…パートナーの人間性をしっかりみつめることも必要です。

そして、そのためには、あなたが今までと違うことをして動き出すことが大切です。

そしてそして、動き出すといっても、やみくもにやっても逆効果になってしまうし、逆効果になったら、自分への自信をただただなくしてしまうことになります。

だからこそ、男女の違いを良く知って、効率よく動き出しましょう。

セミナー付カウンセリングは終了していますが、セミナーの内容を男女の違い徹底解明有料メール講座にてお伝えしています。詳細はこちらです!
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今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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5カ月前に「未練はない」と言って夫は浮気相手と別れ、やっと少し落ち着いてきました。でも・・・

2016-04-22 11:25:03 | カウンセリングの感想と効果
★5ヶ月前に「未練はない」と言って夫は浮気相手と別れ、やっと少し落ち着いてきました。でも失っていた時間を取り戻したくて、仲の良い夫婦にならなきゃ、って少し焦っていたかもしれません。


バツイチ同士の再婚〜離婚危機〜夫婦修復した
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2回目のカウンセリングを受けてくださった女性相談者さまから、嬉しいメールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

小林先生へ

昨日はお話を聞いて下さってありがとうございました。2回目という事もあって、ラフな感じでお話しさせていただきましたm(__)m

5ヶ月前に「未練はない」と言って夫は浮気相手と別れました。やっと少し落ち着いてきました。

でも、「そろそろ前を向いて行かなきゃ」と思う気持ちと、私の知らない世界を5年も6年も(もっとかも、、)持っていた夫を許したくない気持ちと、板挾みになっていました。

隙あらば責めたい、でもやり過ぎると良くない(笑)

わかっているけど どうしたら?

先生に先日の私たち夫婦の話し合いの内容をお伝えしながら、いろいろ解説をしていただきました。

もうそろそろワンステップ上に行くべきなんですね。

浮気の内容を知る事で自分の不安を埋めたい。でも当の本人ではないから、いくら聞いても絶対納得のいく内容なんて得られないのはわかっている。

もちろん夫は聞いても絶対答えない。

頭の中で堂々巡り。私の知らない所で何が起こっていたのだろう。。。

そんな気持ちに取り憑かれると、その間呑気に過ごしていた自分が許せなくなってしまう。

先生は、「身構えた2人が今話し合っても解決しない。少しやり過ごそう。それに夫のことを考えるのをやめようとするよりも、自分の為の楽しい事を増やすと、自然に夫の事を考える時間が減るんじゃないかな。今じゃなくても関係性が良くなればサラリと言える時がくるかも。」と仰って下さいました。

やり過ごす。

出来るかな。出来るかも。。

失っていた時間を取り戻したくて、仲の良い夫婦にならなきゃ、って少し焦っていたかもしれません。

ちょっと知らん顔して過ごしてみます。自分が楽しい事をすれば良いんですよね。また連絡します!


メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

私ね、このメールをいただいたとき、すっごく嬉しかったんだ!

なんでかっていうとね、私なんかより、これからどうしたらいいのか?ご本人のほうが、ちゃんとわかってるの。

でもね、それが、なかなかできない。それくらい、傷ついているんだと私自身は感じています。

でもでも、そこで、いつまでも立ち止まっていたくない!どうにか動き出したい!それが嬉しかったの^^

●先生に先日の私たち夫婦の話し合いの内容をお伝えしながら、いろいろ解説をしていただきました。
→実は、男性と女性って、浮気への考え方とか感じ方、価値観などがぜんぜん違うんですね。そんなことをお話しさせていただきました。

●失っていた時間を取り戻したくて、仲の良い夫婦にならなきゃ、って少し焦っていたかもしれません。ちょっと知らん顔して過ごしてみます。自分が楽しい事をすれば良いんですよね。
→はい!少しずつね^^



夫の浮気で悩んでいるかたは、たくさんいらっしゃいます。そして、

・今までこうすればよかったのかも?
・これからこうすればいいのかも?

なんとなく、ちゃんとわかってるんです。私よりも^^

でも、それができないというか、難しいことなんです。

なんでかって?アタマとココロが一致しないから。

●浮気の内容を知る事で自分の不安を埋めたい。でも当の本人ではないから、幾ら聞いても絶対納得の行く内容なんて得られないのはわかっている。
→女性相談者さまはメールでも、こんなふうに書いてきてくださいました。ホント、その通りだと思います。

じゃあ、どう埋めていけばいいのか?

まずは、自分のココロが落ち着くことが最優先。そうじゃないと、男性は相手にしてくれません。(頭きちゃうんだけどね!^^)

夫の浮気発覚後、修復を目指す段階になってからが、実は1番大変です。

妻のココロについた傷を完全に癒すのは、実はカウンセラーにはできないと私自身は感じています。

というのは、妻のココロがどこか納得する必要があると思うんですね。

そして、そのココロの納得についても、人それぞれ個人差があります。

・夫の言葉で納得するかた
・夫の行動で納得するかた
・誓約書みたいなものを2人で作って納得するかた

などなど。

どちらにしても、夫の協力なく、妻のココロは癒えません。

でも、タイミングって実はすっごく大切なんですね。

だからね、まずは、第一段階として、今すぐ自分のココロを、ギュ〜ってしてあげてくださいね〜

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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嫁に対して何らかの行動を取った時に、自分の理想の反応が来る事を期待してたからイライラしてたんですね

2016-04-16 10:25:24 | カウンセリングの感想と効果
★「嫁の反応に期待しない」と考える様にしたら、早く結果を出そうとする気持ちを落ち着ける事ができる様になりました。


バツイチ同士の再婚〜離婚危機〜夫婦修復した
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昨年、面談させていただいた男性相談者さまから嬉しいメールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

先日のメルマガ:夫婦の心理楽を読んで、これは、まさに俺の事だと思いました。

人の気持ちがそんなに簡単に変わらないのわかっているのに、なぜか早く結果を求めてしまうんですよね。

(( 男性は瞬発力はあるけど、持久力がない ))

まさにその通りだと思いました。

特に私は問題で、嫁の為に良かれと思って色々して、それに対する結果が見えないと、怒って、反省して、謝っての繰り返し。これじゃあいつまでたっても関係修復なんて無理ですよね。

でも、最近ようやく、早く結果を出そうとする気持ちを落ち着ける事ができる様になりました。

カウンセリングの後も、小林さんのブログを読ませて貰ったり、色んな本を読んだりしました。それで行きついたのが、「嫁の反応に期待しない」と考える様にした事です。

嫁に対して何らかの行動を取った時に、自分の理想の反応が来る事を期待してしまうから、実際の反応とのギャップにイラついてしまうのかなぁと思いまして。

この考え方にしてから、イライラして嫁にキレる事は無くなったので継続してますが、この考え方って間違ってますか??

そうやって、嫁に接しながら、後は小林さんが良く書かれている様に、自分が幸せになる事を優先に考えて、週末にテニスしたり、そこで知り合った友人達と飲みに行ったりして、日々を過ごしてます(^ ^)

こんな感じで生活してますが、当然、スムーズに上手くいくとは思ってません。きっとまた壁にぶつるでしょうから、その時は、また小林さんに会いに行きますね!

昨年にお会いした時と比べると、私、少しは成長しました。。。よね??


メールありがとうございます。

はい!すっごく成長してますよ^^

●「嫁の反応に期待しない」と考える様にした事です。嫁に対して何らかの行動を取った時に、自分の理想の反応が来る事を期待してしまうから、実際の反応とのギャップにイラついてしまうのかなぁと思いまして。この考え方にしてから、イライラして嫁にキレる事は無くなったので継続してますが、この考え方って間違ってますか??
→大正解です!ホントその通りですね。

期待というのは、「自分がこうしたら、相手がこうしてくれる」みたいな感じで、あくまでも自分の価値観からきているものです。

でもね、自分にも価値観があるように、相手にも価値観があり、それが一致することは、実はほとんどありません。(どんなに愛し合ってても^^)

そして、その価値観の違いって、うまくいってるときは、あまり気になりませんが、うまくいかなくなったとき、特に気になっちゃうんですよね〜^^

(( 期待=自分の勝手な価値観 ))ということもあります。

ココがなんとなくわかると、イライラって、かなり減るんじゃないかな。

今回、このメールをいただいて、私、すっごく嬉しかった。また、気が向いたらいつでも来てね。お会いできるのを楽しみにしています♪^^



夫婦関係がうまくいってないとき、あなたが一生懸命がんばればがんばるほど、パートナーに、あなたの価値観を押し付けてしまっているかもしれません。

価値観ってね、正しいとか間違ってるとかって決められないんですね。

そして、それを決めようとしたり、白黒ハッキリさせようとするから、喧嘩になるんですね。

そんなときは、まずは、あなたが落ち着くことが大切です。

男性相談者さまも、「でも、最近ようやく、早く結果を出そうとする気持ちを落ち着ける事ができる様になりました。」って書いてきてくださいました。

何かを解決するとき、結果が出るときって、ココロが落ち着いているときでもあります。

あなたのココロが落ち着いてくると、なにかが変わります。

そして、何かが変わることで、流れも変わってきます。

同じようなことを繰り返しているかも?そんなことを感じたら、まずは、ご自分のココロを落ち着けようね^^

急がば回れです!^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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女性相談者さまの声:泣いてばかりの日々でしたが東京から帰ってきて泣くことも無くなりました。

2016-04-11 11:16:09 | カウンセリングの感想と効果
★泣いてばかりの日々でしたが東京から帰ってきて泣くことも無くなりました。


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遠方から面談に来てくださった女性相談者さまから、嬉しいメールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

★Kさんから届いたメール

こんにちはお久しぶりです。Kです。その節はお世話になりました。

先生とお話しさせてもらって、彼と私の幼少時の頃の話から今に至るまでの事を、私の中でも冷静に振る返ってみて、今までより彼との関係性を深く考えてみることができました。

その後、姉とも幼少期のころの、今までしたことのなかった話しをする事が出来て、満たされない思いをずっと持っていたけど、、私はきちんと愛情を貰うことも与えることも出来る力を持ってる人だと。大丈夫なんだ。と自信を持つことができるようになりました。

泣いてばかりの日々でしたが東京から帰ってきて泣くことも無くなりました。^_^

彼からもモラハラのような酷い事を言わる事もほぼ無くなりました。(まぁー今のところはですが、、)勿論彼への不信感が消えた訳ではないです。

そして自分の中でも感じてはいましたが、先生にアドバイス頂いたように、今は彼の様子を見ながら、自分の興味のある事などから行動してみて、女性として自信をつけていきたいと思います。

2人で生きていくにしても1人で生きていくにしてもそれは本当に大切な事ですよね。

長文になりすみません。また東京に行くときに予約させてもらいたいと思います。その時はまた宜しくお願いします。

ブログは読んでますぅ。^_^


Kさん、嬉しいメールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●その後、姉とも幼少期のころの、今までしたことのなかった話しをする事が出来て、満たされない思いをずっと持っていたけど、、私はきちんと愛情を貰うことも与えることも出来る力を持ってる人だと。大丈夫なんだ。と自信を持つことができるようになりました。
→Kさん、よかった〜私もすっごく嬉しい♪^^Kさん、ご自分の幼少期の頃のお話し、お姉さまとできてよかったね。そして、お話しすることで、自分に自信がもてるようになったこと、いいねいいね^^


●彼からもモラハラのような酷い事を言わる事もほぼ無くなりました。(まぁー今のところはですが、、)
→うんうん。今は、落ち着いて生活できることって、すっごく大切だから、よかったよかった^^

Kさんは、実は、と〜ってもキレイな女性で、たぶん、周りからはそんなに悩んでいるようにみられないようなタイプ。

でもでも実は、相談者さまってキレイなかた、ステキなかた、悩んでるようにみえないかたが、ほとんどなんですよ〜。それなのに、自分に自信がなくて悩んじゃうの。

Kさん、カウンセリングのとき、周りからどんなふうにみられたい?って聞いたら「キラキラした人」って答えてくれたこと覚えてる?

Kさん、もうキラキラしてますから〜^^

Kさん、また、会えること、楽しみにしてるね。何かあったら、また、遠慮なくメールちょうだいね。

Kさん、このまんま、少しずつね^^



あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

実は、Kさんはお母様から、手を握ったり抱きしめられたことがほとんどなく、Kさんが何かやりたい!って言うと、けなされたり否定されることが多かったんです。

でも、高校生の頃、病気になって入院した時、父親がお母様に「手を握ってあげろ」って言ってくれて、お母様が手を握ってくれたことが、すっごく嬉しかった!って、Kさんは、ものすっごく嬉しそうに話してくれたことを今でも覚えています。

そして、夫は、Kさんが求めるものをもってる人でした。

子供の頃、手に入らなかったものを、パートナーに求めてしまう!ってこと、実はあります。

実際、私もそうでした。

あなたは、そんなこと感じたことない?

今回は、そんな視点で夫婦関係を振り返ってみてくださいね。

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