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離婚を決める前に読んでください!男性のためのお悩み一覧:どうしていいのかわからない!

2016-08-28 09:16:06 | ▼▼ 離婚を決める前に ▼▼
★離婚を決める前に読んでください!男性のためのお悩み一覧


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です


離婚を決める前に読んでください!女性のためのお悩み一覧はこちらをクリックすると読めます!

・自分なりにできることはやってきたつもりですが…何も変わりません!

・こちらから歩み寄ろうと努力してきたつもりですが…これ以上妻の冷たい態度に耐えられません!

・なにをやってもどうにもならないような気がします…でもどうにかしたいです!


私の相談者さまは3人に1人が男性相談者さまです。

実は男性と女性って、相談してくるタイミングが全然違うってこと、あなたはご存じですか?

どんなふうに違うかっていうとね、

女性は迷った時点で相談してくるかたが多く、男性はどうにもならなくなってから相談して来るかたが多いんです。

そう、遅すぎる!みたいなことが、と~っても増えていて、コレが男性相談者さまの共通点です。

なぜなら、男性は、もともと解決脳をもっているため、自分で解決しようとします。

そのために、

・自分なりにできることをひたすら頑張ります!…でもね、そのやってること、妻が望んでいることじゃなかったら単なる自己満足になっちゃうかもしれないよ!

・こちらから歩み寄ろうと張り切っても!…急に勝手なことされて「いまさら!」って思われたり、ポイントがズレてると妻は嬉しくないかもしれないよ!

こんなふうに方向性を間違えちゃうとね、妻からしたら、単なる、自己満足!よけいなこと!自分勝手!に思われちゃうこともあります。

ホント、もったいないの…

だからね、たぶん1カ月続けても、何も変化がなかったり、かえって悪化してると感じたら、とりあえず、ひと休みして、男性向けの記事をまとめたので、まずは読んでみて^^

あのね、夫婦関係がうまくいかなくなって、最悪なことが続いてくると、男性って、今までの自分を全否定されたように感じちゃうかもしれないけど、

あなたが性格を変えなくちゃ!とか、あなたが今までやってきたことすべて間違ってた!っていうことじゃないからね。

・たいしたことない!…とついつい後回しにしてしまう!
・いつも返事だけで…言われたことを忘れてしまう!
・面倒なことになりそうだから…言いたいけど言わない言えない!
・良かれと思って…なにも聴かずに自分で決めてしまう!
・こうすればいいでしょ!…と話を遮る!

などなど。あなたの接し方や言い方を変えるだけでいいんだよ。

そう、それがあなたの「今までの生き方」を変えることになります。

そのためにね、あなたが、今、本当に、やるべきことをみつけて、あなたの生き方、変えていきましょう!^^



<夫婦喧嘩で悩んでいるあなたへ>
・夫婦喧嘩で悩んでいるあなたへ
・夫婦喧嘩がたえず、お互いに疲れきってしまったあなたへ
・夫婦で話し合う前にやっておきたい「たったひとつのポイント」
・夫婦でちゃんと話すって、なんなんでしょうか。 自分のことを話すこと? 相手の話を聞くこと?
・妻の話をちゃんと最後まで聴かなければならない理由:これ以上夫婦喧嘩しないためのポイント
・夫婦喧嘩に疲れた男性のかた「俺は間違ってなくて、妻が間違ってる!」って思ってない?^^
・離婚の前兆!?話したいけど話せない。言いたいけど言えない。
・離婚の前兆!?話したいけど話せない、言いたいけど言えないときにまずやってほしいこととは?
・実は結婚前から、喧嘩ばかりで揉め事が多く心配はあったんです!浮気の不安はあったんです!でも・・・
・夫婦でやり直しを決めたのに…なかなかうまくいきません。どうしたらいいですか?
・夫婦喧嘩ばかりでどうにもならず、親を入れたらかえって悪化してしまいました!どうしたらいいですか?
・家事分担から夫婦喧嘩にならないための3つのポイント
・夫の本心が知りたいんです!妻が何を考えているのか知りたいんです!“きく”ための技術とは?
・夫婦問題で悩んでいるあなたへ
・夫がわからなくなってしまったとき!妻がわからなくなってしまったとき!
・夫婦関係を悪くする…心の変なスイッチ!?
・夫婦関係をシンプルに考えるってどういうことですか?
・離婚問題、夫婦問題を解決するために…1番必要なこととは?
・離婚相談事例:夫婦喧嘩をする度、双方の誹謗中傷で終わります。このような状態でも修復可能ですか?
・離婚相談事例:会話が長続きせず、妻を怒らせてしまいます。どうすればいいですか?
・離婚相談事例:ツンデレ妻、子供が高校ぐらいになって夫婦関係に変化がなければ、妻の暴言を理由に離婚できないか考え始めています。

<妻の浮気・不倫で悩んでいるあなたへ>
・まさか妻が浮気!?あなたは大丈夫?妻へのカン違い3つのチェックポイント
・妻の浮気(1)妻はどんな想いから浮気に走るのか?
・妻の浮気(2)妻の浮気相手ってどんな人?
・妻の浮気(3)妻の浮気発覚後、今後どうすればいいのか?
・妻が浮気!離婚も決断できず女々しくてイヤになります!敗北感に苦しんでいます!
・妻が浮気!原因は〇〇でした
・夫の浮気と妻の浮気は根本的にココが違います!
・不倫夫と話し合うのが怖いです!妻が浮気?どうしていいのかわかりません!
・離婚の前兆!?話したいけど話せない。言いたいけど言えない。
・実は結婚前から、喧嘩ばかりで揉め事が多く心配はあったんです!浮気の不安はあったんです!でも・・・
・離婚相談事例:妻の浮気とセックスレスの問題です
・離婚相談事例:別居2ヶ月です。原因はスキンシップ不足かと思いますが嫁が出て行く少し前に怪しい影が・・・

<自分の浮気・不倫で悩んでいるあなたへ>
・妻に浮気がバレたあなたへ
・謝っても謝っても妻に浮気を許してもらえません
・確かに浮気したのは自分が悪いと理解しています。でも、謝っても謝っても許してもらえず、辛いです。
・妻から「なんで浮気したのよ?」にあなたはなんて答えますか?自分の浮気で悩んでいる男性のかた必見です!
・夫の浮気と妻の浮気の決定的な違いとは?
・浮気された妻の気持ちを知りたいあなたへ

<別居・家庭内別居で悩んでいるあなたへ>
・妻が別居を決断するまでの3つのパターン
・別居解消術ってありますか?別居になった3つのパターンとは?
・別居から離婚になりやすい3つの要因
・別居を解消するために1番必要なのは〇〇〇〇です!
・別居についての話し合いはどうすればいいですか?
・別居解消法(1)別居の認識2つのポイント
・別居解消法(2)話し合いをするときの4つのポイント
・別居解消法(3)話し合いで言ってはいけない4つのNGワード
・別居解消するためのきっかけってありますか?
・夫からみた家庭内別居:妻からの完全無視!家庭内での孤立!嫁からの放置!
・妻からみた家庭内別居:ゲームざんまい夫!自室閉じこもり夫!会話なし夫!無関心な旦那!
・仮面夫婦:夫婦の温度差と認識の違い
・妻が、夫にわかってもらうために出しているサインとは?
・離婚になるまでに、妻が夫に出しているサインに、夫はなぜ気づかないのか?
・離婚を考え直させるにはどうしたらいいですか?
・離婚を決めたら気持ちが変わらないのは、男性か?女性か?
・妻しかみえない!!あなたへ
・夫婦修復のポイントは…夫のグチ、妻のグチにあり!?
・妻が怖いと感じているあなたへ
・離婚相談事例:妻と別居して1年、妻が許してくれるならやり直したいです
・離婚相談事例:別居2ヶ月です。原因はスキンシップ不足かと思いますが嫁が出て行く少し前に怪しい影が・・・

<妻が怖いと感じているあなたへ>
★夫が帰宅恐怖症になってしまうメカニズム
(1)妻が怖い!と感じている男性へ
(2)帰宅恐怖症になりやすい夫の5つのタイプ
(3)夫が帰宅恐怖症になりやすい妻の5つのタイプ
(4)夫は妻のこんなところが怖い!体験談
(5)夫が妻に恐怖心を持つまでの流れ
(6)妻への恐怖心10のチェックポイント
(7)男女別対処法

・「自分の生き方を変える!」ってどういうことですか?
・自分に自信がなく、なんでも自分のせいにしてしまうあなたへ
・もっと、○○すればよかった!って思っているあなたへ
・罪悪感が強いあなたへ:あなたは自分が悪いからパートナーはこうなった!って思っていませんか?
・まじめすぎるあなたへ
・夫に怖がられるかもしれない妻の特徴
・萎縮夫!?もしかしたら夫は・・・怯えて、緊張して、萎縮しているかもしれません^^
・実は結婚前から、喧嘩ばかりで揉め事が多く心配はあったんです!浮気の不安はあったんです!でも・・・
・離婚相談事例:口が立つ妻が何かを言うと萎縮して何も言えない状態です。どうすればいいですか?
・離婚相談事例:結婚3年目ですが、未だに妻との喧嘩でしんどくなります。妻の愚痴、暴言が始まると緊張し小さくなってしまいます
・離婚相談事例:会社から家に帰るとずっと妻から文句ばかりの日々で、とうとう離婚話まで!どうすればいいでしょうか?

<実家依存症妻で悩んでいるあなたへ>
・実家依存症の妻に悩んでいるあなたへ:実家依存症の妻7つの特徴
・妻母の支配(1)夫婦問題の根源は妻母だった?
・妻母の支配(2)妻を支配する妻母9つの特徴&妻母に支配されやすい妻6つの特徴
・親から卒業して夫婦の絆を作ろう、私の家族を作ろうと今思っています。でも・・・
・私の母は「毒母」です!母の声を聞くのも苦しいです。母がかわいそうで言う事を聞いてきたから夫婦仲が?
・妻の両親に、妻とふたりだけで話し合いたいと言いたいと思っているんですけど…
・離婚相談事例:実家依存症妻との別居~妻から離婚~どうすればよかったのか?毎日のように自問自答しています 
・相談者さまの声:実家依存症の妻との別居~妻と久々にテレビ電話でお互い顔を見ながら、ときおり照れ笑いが出るように…
・相談者さまの声:妻は実家依存症?自分の中で、あってるもの、間違っているの判断を見失ってました。

<離婚したくないあなたへ>
・パートナーからいきなり離婚!どんなに一生懸命頑張っても結果が出ない2つのワケ
・離婚危機 誰に相談すればいいですか?
・離婚問題を解決する前にやっておきたいこと!
・離婚問題、夫婦問題を解決するために…1番必要なこととは?
・離婚宣告されたときやってはいけない3つのポイント
・離婚を決めたら気持ちが変わらないのは、男性か?女性か?
・罪悪感が強いあなたへ:あなたは自分が悪いからパートナーはこうなった!って思っていませんか?
・こんなことで離婚!? ガリガリ君離婚!タバコ離婚!お酒離婚!
・妻が、夫にわかってもらうために出しているサインとは?
・離婚?修復?どんなに一生懸命頑張っても結果が出ないときとは?
・離婚したくないのに…離婚届を駆け引きにつかってはいけない!
・離婚を考え直させるにはどうしたらいいですか?
・夫婦修復のポイントは…夫のグチ、妻のグチにあり!?
・夫から離婚されやすいタイプと妻から離婚されやすいタイプって、実は真逆なんです!
・離婚されやすい夫のタイプとは?妻が離婚を考え始める5つのチェックポイント
・妻しかみえない!!
・離婚してください!妻からいきなりの離婚宣告、まず何をしたらいいですか?
・「自分の生き方を変える!」ってどういうことですか?
・自分に自信がなく、なんでも自分のせいにしてしまうあなたへ
・まじめすぎるあなたへ
・もっと、○○すればよかった!って思っているあなたへ
・離婚宣告!もうムリ!完全無視!から修復したい!魔法の言葉や行動なんて残念ながらありません。でも…
・女性が離婚を決断するまでの5つのステップ
・ハズレ妻!?結婚に向かない妻6つのタイプ
・離婚相談事例:別居2ヶ月です。原因はスキンシップ不足かと思いますが嫁が出て行く少し前に怪しい影が・・・
・離婚相談事例:妻からの離婚調停!少しでも前を向けるアドバイスいただければ幸いです

<離婚を迷っているあなたへ>
・結婚を継続することで幸せを掴めるケースと幸せから遠ざかるケースの見極め方
・毎日が辛いあなたへ…あなたは“迷ってる?”それとも“悩んでる?”問題解決までの3つのステップ
・問題解決までの3つのステップ(続編)
・実は結婚前から、喧嘩ばかりで揉め事が多く心配はあったんです!浮気の不安はあったんです!でも・・・
・離婚の前兆!?話したいけど話せない。言いたいけど言えない。
・妻しかみえない!!
・離婚?修復?自分で自分の気持ちがわからないのは・・・相手の気持ちになっちゃう!からじゃない?
・離婚危機 誰に相談すればいいですか?
・離婚問題を解決する前にやっておきたいこと!
・離婚宣告されたときやってはいけない3つのポイント
・離婚を決めたら気持ちが変わらないのは、男性か?女性か?
・妻が、夫にわかってもらうために出しているサインとは?
・離婚?修復?どんなに一生懸命頑張っても結果が出ないときとは?
・夫婦修復のポイントは…夫のグチ、妻のグチにあり!?
・夫から離婚されやすいタイプと妻から離婚されやすいタイプって、実は真逆なんです!
・離婚してください!妻からいきなりの離婚宣告、まず何をしたらいいですか?
・離婚宣告!もうムリ!完全無視!から修復したい!魔法の言葉や行動なんて残念ながらありません。でも…
・離婚したいのか 離婚したくないのか わからないあなたへ
・夫婦関係をシンプルに考えるってどういうことですか?
・離婚相談事例:ツンデレ妻、子供が高校ぐらいになって夫婦関係に変化がなければ、妻の暴言を理由に離婚できないか考え始めています。

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<今すぐできる夫婦の危険度チェック!>
・今すぐできる!夫婦の危険度12のチェックポイント
・妻が離婚を決めるまでの「12のステップ」
・妻が別居を決断するまでの3つのパターン
・女性が離婚を決断するまでの5つの流れ
・ハズレ妻!?結婚に向かない妻6つのタイプ

<離婚されやすい夫のタイプとは?>
・(1)自分の気持ちを話さない夫
・(2)いつもいつも謝る夫
・(3)忘れっぽい夫:妻が忘れっぽい夫に離婚を切り出すまでの10のステップ

<今すぐできること!>
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・相談者さまの感想と効果:夫婦問題解決 離婚回避ヒント集
・夫婦関係が3倍よくなる夫の心得
・夫婦円満の秘訣

<今後の対処法>
・男女の違いを学びながら夫婦問題を解決したいあなたへ
・ゆったりと夫婦問題を解決したいあなたへ


今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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妻の話をちゃんと最後まで聴かなければならない理由:これ以上夫婦喧嘩しないためのポイント

2016-08-26 12:56:00 | 夫婦喧嘩の悩み
★妻の話をちゃんと最後まで聴かなければならない理由


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
人気ブログランキング あなたのクリックで順位があがります^^


今回は、夫が、妻の話をちゃんと最後まで聴かなければならない理由についてお伝えします。

男性は、どちらかというと女性よりせっかちで、めんどうくさがりな所があります。

なので、女性の話をちゃんと最後まで聴かずに、あれこれ言ってしまう傾向があります。

すると、どんなことになるかというと、問題がなかなか解決しない!

そして、解決しないだけではなく、よりこじれてしまうこともあります。

せっかちだから、早く解決したい!のに、実は、ものすっごく遠回りになってしまうか、とんでもない方向にいってしまうこともあります。

そうならないためにも、ぜひ、妻の話を遮らず、反論せず、まずは最後まで聴いてください。

じゃあ、どうして妻の話をちゃんと最後まで聴かなければならないのか?それは、

本当に重要なことを最後のほうに言うからです!

そう、男性ってね、女性が本当に重要なことを言う前に、女性の話を止めてしまっているんです。

どういうことかっていうと、たとえば、女性相談者さまはカウンセリング後に、いろいろなメールを送ってくださることがあるんですね。

そして、そのメールを読んでいると、男性相談者さまからのメールと内容がまったく違うんですね。

女性相談者さまのメールって、前半から中盤くらいまでは、大丈夫かな?って心配しちゃうような内容なんですね。

ところが、中盤以降から後半にかけて反省や前向きな内容になってくるんですね。

女性にとって、前半から中盤くらいまでの大丈夫かな?っていう内容は、実は前置きだったり説明だったりプロセスだったりします。

そして、中盤以降から後半にかけての反省や前向きな内容というのが、実は、今、もっとも伝えたいことだったり結論だったりします。

男性と女性が話をするとき、実は話の内容の順番が違うことがあります。

男性は、結論→説明
女性は、説明→結論




男性のかた、少々、長くてめんどうかもしれませんが、女性の話、ちゃんと最後まで聴いてあげてくださいね。そして、あなたが、否定されてる責められてるって感じる内容、実は単なる今までの説明だったりするんですよ。

そして、そこを最後まで聴かないと、妻の話は、ますます長くなってしまいます。また、妻は、あなたが思っているより、あなたを責める気持ちもなければ怒っていないことのほうが多いかな。

女性のかた、説明が長くなるようだったら、まずは、結論からはじめてみましょうか。そして、少し、わかりやすく説明することにチャレンジしてみてくださいね。そうじゃないと、あなたが伝えたいことがいつまでも伝わらず、夫から誤解されちゃうこともあるよ。

そして、手遅れになってしまう前に…普通に話せるような関係つくろうね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談 女性 :夫の浮気不倫 夫婦喧嘩 帰宅拒否症 マザコン夫 離婚したい 離婚を迷ってる 別居等

2016-08-25 12:13:22 | 女性の離婚相談
★女性向け:夫の気持ちがよくわかるカウンセリング


夫の気持ちがよくわかるカウンセラー小林美智子です^^
男性のための離婚相談はこちらです


離婚してもいいよ、離婚しなくてもいいよ、5年後に離婚してもいいよ
~でも…今は今、今を大切に生きていきましょう~

・離婚したい!…けど実は離婚なんかしたくない!
・夫婦喧嘩がとまらない!…でも実は仲良くしたい!
・夫の浮気発覚!…どうしていいのかわからない!
・別居!…これからどうすればいいのかわからない!
・家庭内別居状態!…未来がみえない!
・夫が帰宅恐怖症?!…どう接していいのかわからない!
・毎日がなんかドンヨリ!…少しでも軽くなりたい!
・誰にも相談できない!…悩みをず~っとひとりで抱え込んでる!

などなど、毎日イライラモヤモヤして、これからどうしたらいいのかわからない女性向けに、カウンセリングをしています。

今までカウンセリングをお受けいただいた方は、2387名様です。

こんな感想をいただいてます。

・男性脳と女性脳の違い、行動パターンの謎が、理解できたように思います

・夫もひとりの人間なんだと思いました。悪人に見えていたので^^

・夫の言動に対して「なるほど!」と納得できたら、心に余裕が出てきたのか、夫婦喧嘩がほとんどなくなりました

・もう夫を愛せないと思っていたのに、夫を愛している自分を発見しました

・「離婚したい!」っていう気持ちが落ち着いてきて、自分自身がゆったり過ごせています

・我慢することが減ったら、不思議と夫へのイライラが減ってきました

・焦る気持ちが落ち着いてきたら、少しずつですけど夫と会話できるようになりました

・男性の思考がわかって、夫に対する不満だった部分の理由が理解できました


夫婦関係を変えていくのは、実は「行動」です。

カウンセリングを受けていただくと、男女の違いがよくわかり、夫の本音や旦那の気持ちが理解できますので、なんでうまくいかなかったのか、そしてうまくいくために、具体的に何をすればいいのかがよくわかります!

また、カウンセリングでのアドバイスを実践することで、「自分の幸せは自分でつくるもの!」と、気づくことができます。

その変化が、夫だけに限らず周りの方との人間関係も良くしていきます。

夫との関係を良くしていくのは、ノウハウではなく、実はあなたの生き方です。

カウンセリング後の変化で、こんな感想をいただきました。

★なんか穏やかに過ごせてます^^(40代女性)

夫の言葉や反応の意味がよく理解できました。今までは、その言葉には裏があるのではと感じたり、イライラして、あれこれと、あまり考えずに気持ちをぶつけていました。

カウンセリングを受けて気づくことができて、本当によかったです。

自分ではあまり変わったとは思ってなかったのですが、この前夫から「最近イライラしなくなったよな~」って言われました。なんか穏やかに過ごせてます^^


★身も心も軽くなれた私は、久しぶりに銀ブラして、素敵な靴が買えました。自分のために、お金も時間も使って、ご機嫌で帰宅しました(^-^) (40代女性)

小林さま、本日は、私の話を聞いて下さり、ありがとうございました。

たくさん元気と勇気をいただき、また今日から前向きに進めそうです! 我慢ではなく、自分で決めることを意識します!子供達と毎日ハッピーに過ごします!私が出来ることは、悔いのないように、無理し過ぎず、自分で決めてやりたいと思います。

小林さんにお話を聞いていただき、身も心も軽くなれた私は、久しぶりに銀ブラして、素敵な靴が買えました。自分のために、お金も時間も使って、ご機嫌で帰宅しました(^-^)

思えば…家族のために、無我夢中で過ごしてきた14年間。それも私の幸せでしたが、これからは自分も大切にしていきます。夫の不倫がなかったら、自分のことを見つめることがないまま一生が終わったかもしれません。悲しいけれど、辛いけれど、気づけてよかった!!

かならず幸せになりますね! 小林さん本当にありがとうございました。心より感謝いたします。


★まだ別居中ですが、夫からの離婚攻撃は止んで、今はとても静かです。(40代女性)

小林先生、こんにちは。相変わらず今も別居は続いています。

ただ、今から振り返ると夫に酷い態度をとってたな~ってつくづく思います。挙句、夫を不倫に走らせてしまったのかもしれません。

夫に色々と期待をし、私自身も良い妻、良い母でいるために精一杯やっていたつもりでした。そのため、とても毎日が苦しく、辛いものでした。

夫に出て行かれ沢山泣き、悩み、苦しみました。でもその中で、じっと立ち止まり色々な事を感じ、考え、勉強して行くうちに、自分自身を見つめなおす事ができました。

最初は後悔ばかりで周りが見えませんでしたが、自分を大切にして、日々の一つ一つに目を向けてみると、周りには沢山の幸せがありました。

私はそれまで一体何を見ていたのだろう、何故あんなに生き急いでいたのだろうと…笑。ちょっと今までが勿体無く感じました。

夫も子供達も私の言う事を聞かない!!と、キー!となっていた自分が恥ずかしく、情けなくも感じました。でも、その時の私は精一杯だったし、それしかできなかったんです。

今は、頼りたくても夫は側にいない。夫の事が好きかどうかも分からなくなってしまいました。子供達は何も知らずに無邪気に日々成長して行く…ただただ、そんな日々が過ぎて行くだけです。

夫は時々帰ってきますが、もうあまり(いい意味で)期待していません。だから、キー!!ともなりません。言う事を聞かない子供達も可愛く思える事が出来るようになりました。

今、思うことは、自分を大切にしてあげて、褒めてあげて、一度落ち着いて周りを見てみるといいと思います。助けてくれる人は沢山いました。

私は夫に言われた事があります。大切にして欲しかったら、可愛く思われたいなら、そういう態度や発言をしろ!と。その時は、なんだか身勝手な腹立たしい発言に感じましたが、その通りだったんです。

出来ない事は出来ないと、お願いしたい事はお願いする、不安や寂しさは素直に伝える…そんな事で、争いは避けられたのでは…と。今はそう思います。

小林先生、私は元気にしています。夫の態度も少しずつ変わってきました。先日家族で買い物に出掛けました。

夫からの離婚攻撃は止んで、今はとても静かです。夫も離婚については迷い始めたのかなぁなんて感じたりもします。

修復したいって言われたらどうしようなんて考える時もあります(笑)変ですね!あんなに修復したいって思っていたのに…^_^;

とりとめのないメールですみません。寒くなってきましたので、先生もお身体大切になさってください。またメールします!

続きを読む


★ブログやメルマガを読んでわかったつもりでいただけだったんだと強く思いました(30代女性)

もうどうしていいのかわからないときに先生のブログにたどり着きました。ブログを読みあさり少しずつ気持ちが落ち着いてきて救われました。本当にありがとうございます。メルマガにも登録しました。

でも、実際カウンセリングを受けてみて、ブログやメルマガを読んでわかったつもりでいただけだったんだと強く思いました。

もっと早く相談すればよかったと少し残念な気持ちもあります。

でも、これからやることがハッキリして、なんかスッキリしました。次のカウンセリングもよろしくお願いします。

続きを読む


★こんなことができる自分をすごい!って思いました。そう思っていいんですよね。(40代女性)

先日はお世話になりました。近況報告させてください。

あれから、また私の不安定な気持ちをぶつけてしまい、大きな喧嘩をして一方的に夫を責めてしまいました。そして、いつも通り、こんなこと何度も繰り返してたらお互い辛い…離婚した方が…といつもの思考回路になってしまったとき、

ふと、そうだ!何も決めないと決心したんだ。と思い直し、夫に責めたことを謝りました。夫にとっては、責められ嫌な思いをしたはずなのに一切その事は言いませんでした。これは私を受け止めてくれているんだと初めて感じました。

ここでアドバイスしていただいたことを心にとめています。

そして、自分でも一歩進めたと思える出来事がありました。私と夫と夫の元浮気相手の職場は一緒です。先日、夫と元浮気相手が一緒にいるところを見掛けました。今までだったら話していただけでも、すぐ怒りのメールしていたと思います。

でも、私がしたことは、まず気持ちを落ち着かせること。そして冷静に

・あれは仕事の話をしていただけかな
・特に笑顔でもなかったし
・仕事の話ぐらいするよね

と判断し、夫には何も言いませんでした。

今までの私からすれば、見た事を言わずにいるってことは奇跡のよう。何も考えず信じてみようと実践の第一歩です。小さなことですが…。

でも、こんなことができる自分をすごい!って思いました。そう思っていいんですよね。これからも不安になった時は、相談にのっていただいたときのメモを読み返します。

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★お陰様で今まで以上に幸せを感じています!(50代女性)

一昨日“今更ながら…”で、過去の夫の浮気のことで、どうしても自分の中で払拭できず苦しい胸の内を、主人に伝える事ができました!

伝えた時は先生のおっしゃった通り、自分が言ったのも忘れていた感じで、何で今頃昔の事を?過去は変える事はできない!俺にどうしろって?って先生のお話の性差通りでした。

昨日主人からあらためて、今まで本当にごめんな。長い間ごめんな。と… 小林先生ありがとうございますm(__)mお陰様で今まで以上に幸せを感じています!主人に自分に素直に生きていけそうです!


★男性ってこうゆう生き物なんだって教えてもらって、とても客観的に物事がみれるようになりました(30代女性)

小林さんとお話して、誰かにわかってもらいたかった気持ちに共感していただけて、とても心の重いものがスッとしたのと、客観的に出来事を見られました。

同性の友人に話しても、同じ女性目線で「それはひどいね!」と言われて終わるので、「やっぱりひどい夫を選んじゃったんだな・・」と余計落ち込んで、前に進むことができず、「他の友人はあんなに幸せそうなのに・・」と思っては、泣いて前を向けない日々でした。

ですが、小林さんとお話して、男性ってこうゆう生き物なんだって教えてもらって、とても客観的に物事が見られて、考え方が違うのが当たり前だし、自分の考えを押し付けていないつもりで、押し付けていた自分もはっきりしました。

離婚したくない、と思っているなら、他人と比較して落ち込んでばかりいないで、どうしたら前を向けるか、自分がラクな方法とか考えていかないと、毎日がもったいないですよね。


★“自分が幸せであるために”を優先的に考える思考になってきて、夫への見方も変わりイライラが減りました(40代女性)

先日は、カウンセリングありがとうございました。

自分の中で答えは出ていたのに、ずっと心がモヤモヤしていました。きっと、後押しをしてもらいたかったんだと思います。おかげさまでかなり心が晴れやかになりました。

夫とのことで悩み、これから先のことを考え、でも離婚の決意もできない・・・そのループでグルグル回り続けていました。

そんな中、カウンセリングを受けて答えが出ました。「人生の主役は私であること。そして私の幸せに必要なものは大切に扱わなきゃ。」ということです。

私が夫との離婚を踏み切れない一番の要因は子供でした。子供のために私が我慢しなきゃ!夫のために良い妻にならなきゃ!と頑張って奮い立たせていても、どこかで気持ちをぶつけてました。

でも今は「私の幸せに必要なものは子供なんだから、その子供の幸せに必要な父親は大切に扱おう」と思うようになりました。

そしたら、“自分が幸せであるために”を優先的に考える思考になってきて、夫への見方も変わったし、以前よりもイライラしなくなりました。これからも、自分を大切にすることを忘れないようにします^^本当にありがとうございました。


★主人との仲は別居前に比べ、格段に良くなり、最近は私の家に来る回数も増え、逆に戸惑っています^^(50代女性)

その節は、面談ありがとうございました。先生に話しを聞いて頂き、心が軽くなり、帰って参りました。その後、先生のアドバイス通りに、主人と話しをしてから先生にご報告をと思っていましたが、実は未だに話せないでいます。

ただ、主人との仲は別居前に比べ、格段に良くなり、最近は私の家に主人が来る回数も増え、逆に戸惑っています^^

先生にご相談した頃は、週に1~2回だったのが、最近は3~4回になり、2~3日続けてのこともあり、「エッ、また?」などと感じる自分にも戸惑っています。

気楽な一人暮しに慣れたせいでしょうか^^まだ寂しさを感じることもありますが、今しばらくはこのままでと思っております。
ご報告が遅れ、申し訳ありません。本当にありがとうございました。


★夫の機嫌を損ねる原因は、私自身だとずっと思っていたので、まさに、目からうろこでした!(40代女性)

夫の機嫌を損ねる原因は、私自身だとずっと思っていたので、まさに、目からうろこでした!

私の努力いかんで、夫の気持ちを変えれるんじゃ、と思っていたので、あっさり、ムリと言われた時にはカックリきましたが、よく考えると確かに、と納得せざるをえません。

自分にとってどうすることがベストなのか。自分を主役に物事を考えるということは新鮮な驚きでした!今まで、自分の人生を誰かのわき役にしか考えてこなかった。

これからは、もうちょっと楽しみを見つけて、楽しかったと、いい人生だったと、思えるように気持ちを切り換えてみようと思います。

夫との関係もその延長線上で、変わってくると思います。彼の言動に一喜一憂せず、どんと構えるようになりたいです。今日は、本当に ありがとうございました!



★「私に構わないで欲しい。とにかく一人にしておいて欲しい。」とか、なんだか贅沢病みたいに感じてました(40代女性)

これまでの先生のブログやメルマガを拝見していると、皆さん浮気とかのご相談が多くて。

自分の悩みはなんというか「私に構わないで欲しい。とにかく一人にしておいて欲しい。」というもので、なんだか贅沢病なのか、となかなかご相談出来ずにおりましたが、衝動的でしたが相談してみてよかったです。

いろいろなことを振り返り、いろんなことに気づくことができました。本当にありがとうございました。

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★今日もスポーツクラブに行ってきました♪(40代女性)

カウンセリングでは、涙あり!笑いあり!で、あっという間の2時間でした。

カウンセリングを受ける前までは、イライラしてばかりで、もう私にできることはないんじゃないかと思っていました。

でも、まだ無理せず出来る事がたくさんあるとわかり、もうちょっと自分のために頑張ってみようと思いました。

そしたら、なんか体を動かしたくなっちゃって、先日、夫に、思い切って前から行きたかったスポーツクラブに行こうって誘ってみました。

そしたら思っていたより抵抗なく「いいよ!」な~んだ!って思いました。まだまだぎこちない関係ですけど…今日も一緒に行ってきました♪


★これからも、もっと夫を頼りにしようと思えました(30代女性)

家事で頼みたいことがあったけれど、夫が疲れているのに申し訳ないとか、イヤな顔されたらこっちがイヤだから言わないできました。

でも、勇気を出して頼んでみたら、すんなりやってくれました。なんだぁ~って、今までのこと、ちょっともったいない気がしましたけど、これから、もっと夫を頼りにしようと思えました。

良い妻になりたくて、辛くお先真っ暗だったあの頃に比べて、わかりやすい妻で、ラクに過ごせてます♪夫もいろいろと、協力してくれるようになりました^^


★今では、夫とお休みの日は一緒にランチしたり、一緒にお出掛けしています^^(50代女性)

カウンセリングを受けて、男女の違いを知ったり、育ってきた環境を振り返ることで、気持ちが落ち着いてきました。

また「自分は悪くない!夫が悪い!」って、ず~っと思ってきましたが、先生のアドバイスで、もしかしたら、夫も苦しんでたのかも?って思えるようになったら、気持ちがラクになりました。

今では、お休みの日は一緒にランチしたり、一緒にお出掛けしたりで、充実した夫婦生活を送っています。もっともっといい夫婦になっていきたいです^^


★先日、先生とお話してから、なぜでしょう…主人ともめてないんです。(30代女性)

もめてない・・・というのは、私があまりぐちゃぐちゃ悩まないで過ごせてるからなんです。

どうしてかわからないんですが、頭に浮かんで仕方なかった主人への不信感が、あまり浮かんでこなくなったんです。

たぶん、すごく明快に、男性の思考・行動パターンを教えていただいて、あまりにそれが主人に一致していたので、そんなものか、とだいぶ思えるようになったからだと思います。

自信を持って、と言っていただいて、とても嬉しかったからだとも思います。

私、全然自分に自信がなくて、自分を好きじゃなくて、他の人がうらやましい人間だったんだなあ、とか、そんな自分を主人は本当に思ってくれてるのか自信がないから、疑ってばかりで、「こうしてほしい」じゃなくて、「なんで・・・なの!」だったな・・・とか。色々気づかされます。

自分は、私は、・・・っていう視点、大事ですね。私みたいな人間は、だれだれがこう言ったから・・・に弱いですから。


★私は頑固で負けず嫌いなところがあるので、自分のやり方を変えることが苦手なんです。(40代女性)

先生ありがとうございましたm(__)m

私は頑固で負けず嫌いなところがあるので、自分のやり方を変えることが苦手なんです。多分、あと旦那のために変えるような気がして悔しかったんです。

自分のために色々変えてみて、そういうことをできる術を身に付けられるように努力してみます。

性差のこと、聴くことができて、この旦那のせいで、イラッとする!と思っていた気持ちが少し緩和できそうです^^

ここまでさらけ出したのは初めてなので、スーッとしました。先生、お体を大事にされてくださいね。失礼いたしますm(__)m



★私の小さな変化に戸惑ったのか、気の小さい主人は焦ったみたいで私に気を使い出しセックスレスもすんなりと解消もしました(30代女性)

先生にお話しを聞いていただいてスッキリしたのと「自分に自信を持って!自分の枠に納まる必要はない」と言っていただいた事で無くしてしまっていた自信をちょっとだけ取り戻す事ができました。

自分のどこが悪かったんだろう…ってずっと考えていたんですけど先生に指摘されて「そうだよね。私がどうとかってことじゃないんだ…」と開き直ることができました。

それから主人の一言で一喜一憂もしなくなりましたし顔色をうかがうこともなくなりました。

飲みに行くと言われても「たまには男同士で行ったら?」とさらっと言えちゃったり(笑)

主人に、仕事に復帰したい旨も話しました。

私の小さな変化に戸惑ったのか、気の小さい主人は焦ったみたいで私に気を使い出しセックスレスもすんなりと解消もしました。

先生に思い切って相談したことで前向きになれたと思います。次に浮気したら慰謝料取って捨ててやるくらいに軽く思っちゃいます(笑)

今はこんな主人でもまだ好きな気持ちはあるので一緒にはいようと思います。本当にありがとうございました。


★夫婦仲良くなれたけど・・・離婚しました!(50代女性)

小林さん、その節は、私のつたないお話を聞いてくださり、本当にありがとうございました。

実は、離婚しました。

19歳の娘がショックを受けるのではないかと心配してましたが、「ママの人生なんだから、いいんじゃない。」と言ってくれました。

予想外でしたが、視界がパ~っと明るくなったみたいで、これからは、以前より前向きに生きていけそうです。

どうしていいのかわからず、不安で不安で泣いてばかりいた地獄のような時間。小林さんに支えられました。感謝しています。

お忙しいとは思いますがご自愛ください。また、これからのご活躍楽しみにしています。

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そのほかにも、たくさんの結果報告やお礼メール、感想をいただいてます。



実は、私は、バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復したカウンセラーです。

私自身、夫とうまくいってなかった頃、「夫婦関係が良くなれば、幸せになれる!」って、ず~っと思っていたんですね。

でも、順番が逆だってことに気づいたんです。実は…「自分が幸せになると、夫婦関係が良くなる!」んです。


なぜかっていうとね、自分のココロが安定して、自分が幸せかも?って思えると、夫を見る目が変わるんですね。

人ってね、まずは、自分が幸せになっちゃうことが先決!

だってね、自分が幸せを感じられないと、ココロのどこかで夫のことを責め、次に自分のことを責めを、延々と繰り返しちゃうんですね。

だからね、あなたが、夫を見る目が変わると、あなたは幸せになれます^^

そして、そのために、実はあなたが変わる必要なんてないんです。あなたの言い方や接し方を変えればいいんだけなんですよ。

そう、夫婦関係ってね、実はあなたしだいなんですよ^^

「自分が幸せになりながら、夫婦関係が良くなる!」あなたも是非、そんな体験をしてみませんか?

カウンセリングは電話カウンセリングと面談カウンセリングがございます。

電話カウンセリング
お急ぎの方は、まずは電話カウンセリングをご利用願います。電話カウンセリングは随時お受けしています。



◆相談料金

3回コース(90分 × 3回 )40000円

120分:21600円
90分:16200円
60分:10800円(2回目以降)

ゆったりと夫婦問題を解決したいあなたへ
男女の違いを学びながら夫婦問題を解決したいあなたへ

◆ご相談は、お申し込み→ご相談日の確定→事前振込み→ご相談実施・・・の流れとなります

◆カウンセリング対応時間:10時~21時(土・日・祝日もお受けできます)

◆通話料金:無料
かけ放題プランに加入しておりますので、通話料金はかかりません

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*最近、通信トラブルやメールフィルターや迷惑メールフォルダの振り分けなどの問題で、メールが届いてない場合があるようです。もし、お問い合わせいただいてもメールが届かないようでしたら、お手数ですが、再度お問い合わせいただくかお電話ください。私小林美智子は、いただいたメールには必ずお返事しています。よろしくお願いします。

電話番号
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面談カウンセリング
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ごめんなさい。面談日を決めさせていただいてます。場所は銀座になります。

◆面談日のご案内

・9月10日(土)
16時~

・9月16日(金)
13時~ 15時~

・9月28日(水)
11時~ 13時~ 15時~
 
・10月7日(金)
13時~ 15時~

・10月16日(日)
12時~ 14時~ 16時~

・10月26日(水)
11時~ 13時~ 

◆相談料金

3回コース(100分 × 3回 )50000円

100分:20000円

また、面談カウンセリングは相談日時を決めさせていただいてますので、どうしても日にち合わないようでしたら、電話カウンセリングとの組み合わせにて対応させていただきます。

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何回も何回も浮気を繰り返す夫は…なんで離婚をしないのか?:夫の浮気を許してしまう妻3つのタイプ

2016-08-22 12:12:20 | 夫の浮気 不倫
★夫の浮気を許してしまう妻3つのタイプ


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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何回も何回も浮気を繰り返す夫がいます。そして、何回も何回も浮気を繰り返す夫は、なぜか離婚の選択をしない男性が多いです。

では、なんで離婚をしないのか?

ひとことで言ってしまえば…

離婚するメリットがないからです!

たとえば、気になる女性ができたら女性のほうに夢中になってしまいます。でも、妻は自分を見捨てることができないと信じているため、うまく立ち回ります。

そして、その女性にあきてくると、今度は安らげる家庭に戻ってきます。すると妻は、夫を責めたりしながらも、嬉しさが優ってしまい、結果許すことに。

そしてそして、また気になる女性ができると・・・

を、延々に繰り返してしまいます。ある時は年下女性、ある時は年上女性、ある時は水商売の女性、ある時は元カノなどなど。

妻にとっては、混乱してしまいますが、結果的にはやってることは一緒です。

そう、何回も何回も浮気を繰り返す夫はズルいんです。そして、たぶんですけど、これからも同じようなことを繰り返していくんじゃないかな。

じゃあ、なんでそんなズルい夫を見捨てられないのか?

実は浮気を何回も何回も繰り返す夫の妻には、いろいろな共通点があります。今回はそこからみえてくる妻の3つのタイプをお伝えします。

★夫の浮気を許してしまう妻3つのタイプ

タイプ1)超めんどうみのよい妻
タイプ2)苦労が美学の妻
タイプ3)負けず嫌いの妻


ひとつずつみていきましょう。

パターン1)超めんどうみのよい妻
もともと、女性は昔々から家事や子育てが大きな役割分担だったため、男性よりめんどうみがよい傾向があります。

超めんどうみがよい妻とは、プラスアルファ、たとえば、子供の頃から、両親の喧嘩の仲裁的立場を担っていたり、親からグチを聴かされたり、誰かのめんどうをみてきたような場合、より強化されてしまい、超めんどうみがよいため、夫を見捨てることができにくくなってしまい、何回も何回も夫の浮気を許してしまうこともあります。


パターン2)苦労が美学の妻
「結婚生活に苦労はつきもの。そして苦労を乗り越えた先になにかがみえてくる」みたいに思い込んでしまい、どんなに同じような問題が繰り返されても、苦労に立ち向かってしまうため、夫を見捨てることができにくくなってしまい、何回も何回も夫の浮気を許してしまうこともあります。


パターン3)負けず嫌いの妻
何回も何回も浮気を繰り返す夫のことを、周りからいろいろ助言されます。「また繰り返すんじゃない?」「いつまで信じるの?」「離婚してもいいんじゃない?」「他の道を選んでもいいんじゃない?」みたいな感じで。

でも、負けず嫌いの妻は、他の道を選ぶことが逃げのように感じてしまいます。また、負けず嫌いの妻は、今まで一生懸命がんばってきたからこそ、あきらめたくないし、あきらめること自体が負けと感じてしまい、何回も何回も夫の浮気を許してしまうこともあります。



このように、どこか夫を見捨てられない!と感じているかたが多いような気がします。

あのね、夫が浮気をするとき、なにか理由がある場合もあります。たとえば

・家庭内で孤立していて居場所がなかった
・ただたださみしかった
・仕事でのストレスを抱え込んでしまいどうにもならなかった

などなど。

ただ、その場逃避型の浮気と、何回も何回も同じことを繰り返す浮気は、違います。

まずは、夫のことを責めるよりも、第三者的に観て、夫はどっちタイプかっていうのを、冷静に判断することが、1番重要です。

そう、実はあなた次第!なんですよ。

参考記事:夫の浮気で悩んでいるあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談者さまの声:あなたは、母親のカウンセラー役、やってなかった?

2016-08-21 09:06:23 | カウンセリングの感想と効果
★離婚相談者さまの声:あなたは、母親のカウンセラー役、やってなかった?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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面談カウンセリング3回コースに来てくださった女性相談者Oさんから、嬉しいメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

先日はありがとうございました。

大変な話を先生のように笑顔で受け止められるのは何故なのか、私もそういう性格に変わることができたら、相方ともう少しだけ踏ん張れるのかな?との思いもありました。

でも、先生が「カウンセラーは自分が幸せでないと出来ない仕事」とおっしゃった言葉で、そっかそういう事だったんだ、とストンと腹落ちしました。

当時、あんな実母のカウンセラー役ができていたと言う事は、私も小学生中学生くらいまでは人生多少は楽しい部分もあったんだったらいいなあ、と感じたり

夫婦仲良しの完璧な家庭にしてあげられなくて申し訳ないけれど、子供とは出来るだけ笑って過ごせるようにしてあげたいな、と感じたりしています。

また、先生に、母親に言ってほしかったことを求めていたのは私も本当にそうだったと思います。

先日お話していて、「それ、うちの母親に言って欲しかったことです。」と何度も思いました…。でも、代わりに先生から欲しかった言葉をたくさん頂いて充電したことで、

壊れた方位磁針のように、自分がどこを向いているか、何をしたいのかさえ分からなくなっていた私も、「相方に傷つけられたり嫌な思いをしないように、私自身が将来幸せになるために、先生に教えて頂いたように、また言い方や接し方を工夫してみようか!」と感じられるようになりました。


Oさん、嬉しいメールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●当時、あんな実母のカウンセラー役ができていたと言う事は、私も小学生中学生くらいまでは人生多少は楽しい部分もあったんだったらいいなあ、と感じたり
→そうだね。きっと、楽しかったこともあったんじゃないかな。たぶん、私もだけど、きっと楽しいこと嬉しいこともあったんだと思います。

ただ、私は子供の頃の記憶があまりないし、なんかココロに残っているのは「憂鬱だった!」一色のような気が、今でもしています。

でもね、今、私は、過去の清算をしようとも思わないし、なんか、もうどうでもいいような気がしています。それよりも今やることのほうに、自然と目が向いているかな。

こう書くと、なんの苦労もなくココまできたように感じる方もいらっしゃるかもしれませんが、私もココまでくるのに10年くらいかかっているんですよ^^

参考記事:バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復できた小林美智子体験談

あとね、Oさん、Oさんが実母のカウンセラー役ができたのは、それしか生き延びれる方法がなかったからじゃないかな。でもね、子供の頃は、そうだったかもしれないけど、今は、ひとりでも生き延びれるからね^^


●「相方に傷つけられたり嫌な思いをしないように、私自身が将来幸せになるために、先生に教えて頂いたようにまた言い方や接し方を工夫してみようか!」と感じられるようになりました。
→うんうん。そう、自分のために一緒にがんばろうね^^



ところで、あなたは、母親からグチや文句ばっかり、聞かされてなかった?自分ばっかりなんで聞かなきゃならないんだ?って思ったことない?

実は相談者さまのなかには、母親のカウンセラー役みたいなことをやってたかた、結構多いんですよ。

感情的な母親やヒステリー気味の母親、心配性の母親は、誰かに聞いてもらいたい想いが強く、その役を子供が引き受けなければならない状況ってありますよね。

そんなとき、ひとりっこだと自分しかいないから、自然と聞き役になってしまいます。

また、兄弟姉妹がいても、母親にとって言いやすい子にぶつけてしまいがちです。

・おとなしい子
・まじめな子
・やさしい子

などが狙われやすく、ついつい、聞かされ続けてしまいます。

すると、やっぱ、ストレスって溜まっちゃうよね。でも、なにも言えない、聞き続けなければならない、反論もできない、とがんじがらめ状態。

でも、母親のカウンセラー役をやっていた頃って、幼稚園だったり小学生だったりと、まだまだ自分が甘えたい時期。でも、母親に甘えるよりも、母親のための自分でいるという選択肢しかなかったかもしれません。

カウンセリングでは、そんなお話もさせていただいてます。ところで、

・あなたは、母親にどんなことを言ってほしかったかな?
・あなたは、母親にどんなことをしてもらいたかったかな?

そして…その想い、パートナーにぶつけてない?

今回は、そんな視点で夫婦間を振り返ってみてくださいね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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