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主人にいきなり離婚を言い渡されて出て行かれてしまい別居5カ月になります。後悔ばかりで反省の毎日です。

2016-09-27 11:29:23 | ハズレ妻
★主人にいきなり離婚を言い渡されて出て行かれてしまい別居5カ月になります。後悔ばかりで反省の毎日です。


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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ブログにコメントをいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

先生初めまして。こちらに辿り着いてからはいつもブログを参考にさせて頂いてます。

主人にいきなり離婚を言い渡されてから出て行かれてしまい別居5ヶ月になります。子供の卒業とともに言い渡され、不安神経症になり安定剤を飲んで過ごしています。

先生のブログを読むと後悔することばかりで、今は自分に反省の毎日です。特に今回のハズレ妻に私は4番5番が当てはまり、まさに白黒妻ですし、母親というよりはすべて実家頼りでした。

私は修復を望んでいますがこれらのハズレ妻を乗り越えなければ無理なんでしょうか?主人には「お前とは合わない。ずっと馬鹿にされてきた。」と言われラインもフェイスブックもブロックされています。

私は身勝手ですが本当に疲れ切ってしまい、今は先生の「少し休んでみて」と言う言葉を信じて仕事を減らして体と心を休ませていましたが、今回のブログを読んで私がハズレ妻ならば主人には申し訳なかったな…と今なら思えるようになりました。

ハズレ妻…、克服出来るように頑張りたいです。

(2016年9月25日 鈴さんより)


鈴さん、コメントありがとうございます。また、いつもブログをお読みいただきありがとうございます。鈴さんは、ハズレ妻!?結婚に向かない妻6つのタイプをお読みいただき、コメントを書いてくださいました。

●主人にいきなり離婚を言い渡されてから出て行かれてしまい別居5ヶ月になります。子供の卒業とともに言い渡され、不安神経症になり安定剤を飲んで過ごしています。
→そうでしたか。いきなりのことでショックでしたね。ところで鈴さん、お体は大丈夫ですか?


●先生のブログを読むと後悔することばかりで、今は自分に反省の毎日です。特に今回のハズレ妻に私は4番5番が当てはまり、まさに白黒妻ですし、母親というよりはすべて実家頼りでした。
→そうですか。鈴さんは、そんなふうに感じてくださったんですね。


●私は修復を望んでいますがこれらのハズレ妻を乗り越えなければ無理なんでしょうか?
→鈴さんはどう思う?


●主人には「お前とは合わない。ずっと馬鹿にされてきた。」と言われラインもフェイスブックもブロックされています。
→そうですか。ご主人から「ずっと馬鹿にされてきた。」と言われてしまったんですね。

鈴さん、鈴さんは、ご主人のことバカになんてしてるつもりなかったんだと思うんですね。でも、ご主人はそう思ってしまった。なんでだと思う?

鈴さん、鈴さんは、一生懸命がんばってきたんだと思うんですね。でも、結果的にはご主人に誤解されてしまった。

もしそうだとしたら、どんな言葉が、どんな行動が、誤解されちゃったんだろう?

あのね、鈴さん、もうこれ以上、ご自分のこと責めなくても大丈夫だよ。だって、鈴さんは、ものすっごく後悔して反省してるんだもん!

それよりもね、今までのことを冷静に振り返ってごらん。今の鈴さんなら、きっと何かを感じるはずだよ。


●今回のブログを読んで私がハズレ妻ならば主人には申し訳なかったな…と今なら思えるようになりました。
→そっか。そんなふうに思ってくれて、私、すっごく嬉しい^^


●ハズレ妻…、克服出来るように頑張りたいです。
→鈴さん、本当のハズレ妻は、たぶん、私のブログ読んでも、申し訳なかったなんて思わないと思うよ^^

だからね、鈴さん、ひと休みしながら落ち着いて、じっくりとゆったりと、自分自身と向き合ってごらん。

鈴さんは「まさに白黒妻ですし、母親というよりはすべて実家頼りでした。」と書いてきてくださいました。

鈴さん、鈴さんは、白黒妻、実家頼りの妻、そう、このまんまの鈴さんでいいのかな?

鈴さんの疲れの原因って、もしかしたら、この辺にもあるんじゃないかな?

私が感じたことを、勝手気ままに書かせていただきました。なにかヒントになればいいな~って思っています。

そして、鈴さん、少しずつね^^

参考記事:私の母は「毒母」です!母の声を聞くのも苦しいです!母がかわいそうで言う事を聞いてきたから夫婦仲が?

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚して新しい仕事で頑張るか?とりあえず仕事をみつけて別居してようすを見るか?迷っています

2016-09-26 11:03:32 | 離婚を迷っている悩み
★離婚し新しい仕事と新天地で頑張る決意をするか、取り敢えず仕事をみつけ別居し、様子を見てから離婚は考えるか迷っています。


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いつもメルマガ拝読させて頂いてます。

主人は18歳差年上、私は29歳で、結婚4年目です。離婚し新しい仕事と新天地で頑張る決意をするか、取り敢えず仕事をみつけ別居し、様子を見てから離婚は考えるか迷っています。子供はいません。

今まで幾度となく旦那は喧嘩になると「離婚する」と言い、怒鳴って物を壊し出て行きます。そして数日~何週間か出て行き、帰宅した時に、「わるかった、もう怒鳴らない」と帰ってきます。

この繰り返しで、去年の秋頃から私も疲れ「離婚する」と言われた時に、承諾しました。

ただ、実母と絶縁状態にあるので場所がなく、常勤がみつかるまで居させてもらうこととなり、家庭内別居のような生活や仲直りをしたりの生活をしていました。

現在地方で、希望年収と職務内容だと勤務地が東京になり、ご縁がありそちらでの面接が進んでいた2月頃、やはり、彼との事がはっきりならないまま就活をしてもだめだと思い、旦那とちきんと話し合いました。

すると、離婚届は書けないと泣いていたので、私もやり直したいと思い。面接をお断りしました。

しかし、彼は、相変わらず、面接を、断った2日後にはわざと不機嫌な態度で喧嘩をふっかけるような様子で‥現在までその繰り返しです。

彼は喧嘩をする度、私の言い方がムカつくから怒るんだ。と言い、私が彼の行動(お願いした事もちっともやってくれないなど)原因に対して話し合いたくて言っていているのに、話し合いになりません。

私も理詰めのように言ってしまうのがよくないと思い、喧嘩の原因になりそうな事(お願い事、予定など)紙に書いて事前に見える化したり、言い方を工夫したり、反省したり、していても、すぐに離婚すると言う彼を前に無力感で虚しくなります。

先生のブログなどで、ジタバタ動かない方がいい時もある。のお言葉に、私もそうだと思い、2月の面接を断った時点で、今年一杯彼と頑張ってみようと決意をしていました。

しかし先月、また彼の喧嘩から離婚する!と言い出した頃に、希望に合う仕事のスカウトが転職エージェントからきました。今度面接なのですが、決まれば東京か大阪勤務で、仕事もハードだと思います。

彼は、洗濯以外帰ってこないと言いながらも、帰宅して、焼肉食べに行かないか?など、ご機嫌を取ろうとします。

先生のメルマガから、後悔の無いよう、本当はこうしたかった。こう言って欲しかったなど伝え話すと、俺が結婚に対して考えが甘かったと言いつつ、その後私を責めることばかり言って、これからどうするようなビジョンもなければ、意思もなさそうです。

私が離婚ときめたならそれでいい。といった感じです。

別れて自分の人生を生きた方がいいでしょうか?彼が変わってこれから私を大切にしてくれるなんて、他人に期待するより、自分の足で生きていく道を選んだ方がいいでしょうか?

長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

(Kさん 29歳女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●主人は18歳差年上、私は29歳で、結婚4年目です。
→そうですか。Kさんは29歳で、ご主人は47歳なんですね。


●離婚し新しい仕事と新天地で頑張る決意をするか、取り敢えず仕事をみつけ別居し、様子を見てから離婚は考えるか迷っています。子供はいません。
→うんうん。Kさんは、迷っていらっしゃるんですね。そして、子供さんはいらっしゃらないんですね。


●今まで幾度となく旦那は喧嘩になると「離婚する」と言い、怒鳴って物を壊し出て行きます。そして数日~何週間か出て行き、帰宅した時に、「わるかった、もう怒鳴らない」と帰ってきます。この繰り返しで、

→う~ん。ごめんね、なんか、ご主人がやってることって子供っぽいような気がしちゃった^^ そして、なんか、Kさんがお母さんっぽく感じちゃった^^


●彼との事がはっきりならないまま就活をしてもだめだと思い、旦那とちきんと話し合いました。すると、離婚届は書けないと泣いていたので、私もやり直したいと思い。面接をお断りしました。
→そっか。Kさんは、2月に希望していたようなお仕事の面接を断ったんですね。


●しかし先月、また彼の喧嘩から離婚する!と言い出した頃に、希望に合う仕事のスカウトが転職エージェントからきました。今度面接なのですが、決まれば東京か大阪勤務で、仕事もハードだと思います。
→そして、先月、また希望に合うお仕事の面接があり、悩んでらっしゃるんですね。


●私も理詰めのように言ってしまうのがよくないと思い、喧嘩の原因になりそうな事(お願い事、予定など)紙に書いて事前に見える化したり、言い方を工夫したり、反省したり、していても、すぐに離婚すると言う彼を前に無力感で虚しくなります。
→そっか。Kさんは、自分なりに、いろいろ工夫なさったんですね。


●彼は喧嘩をする度、私の言い方がムカつくから怒るんだ。と言い、
→う~ん。コレってどうなのかな?Kさんは、いろいろ気を付けてるのに、ホントにそんなに言い方が悪いのかな?あと、喧嘩になる原因っていったいどんなことなの?


●先生のメルマガから、後悔の無いよう、本当はこうしたかった。こう言って欲しかったなど伝え話すと、俺が結婚に対して考えが甘かったと言いつつ、その後私を責めることばかり言って、これからどうするようなビジョンもなければ、意思もなさそうです。
→う~ん。29歳のKさんからみたら、47歳のご主人は大人にみえるかもしれないけど、なんだかな~って思っちゃった^^


●私が離婚ときめたならそれでいい。といった感じです。
→私が勝手に感じたことだけど、ご主人は、離婚する気なんてないんじゃないかな^^

ココから先は、私が勝手に感じたことを書いていくので、イヤな気分になったらごめんね。スルーしてくださいね。

私ね、今回の相談内容を読んで、1番引っかかったのが、

●ただ、実母と絶縁状態にあるので場所がなく、
→Kさん、Kさんは、今回の結婚になにを求めてたのかな?

私ね、なんか、自分の味方というか、自分の居場所みたいなものを求めてたのかな?って勝手に思っちゃったの。

実母と絶縁状態って、なんか人生に土台がないような、心細いような、ココロが安定しないよね。だからこそ、ご主人に、そんなものを求めてたのかな?って思っちゃったんだ。

たとえばね、Kさん、Kさんのお友達が、Kさんのような状況になったとしたら、Kさんはお友達に、どんなアドバイスをしてあげるのかな?

・離婚なんてしないほうがいいよって言う?
・離婚して好きな仕事したほうがいいよって言う?
・とりあえず、別居しながら、やりたい仕事に就きながら考えてみたらって言う?

あのね、Kさん、Kさんの言い方がどうのとか、ご主人の行動がどうのっていうよりも、もう、次のステップに行っちゃっていいんじゃないかな。

たぶんだけど、Kさんは次のステップに行きたい?行く準備が整った? だから相談してきてくれたんじゃないかな^^


●別れて自分の人生を生きた方がいいでしょうか?彼が変わってこれから私を大切にしてくれるなんて、他人に期待するより、自分の足で生きていく道を選んだ方がいいでしょうか?
→Kさん、Kさんの悩みの答えがココに書いてあるよ^^

だって、このままの生活を続けたほうがいいのでしょうか?って書いてなかったよ^^

Kさん、それでも迷ってるなら迷ってもいいよ。

でもね、時間って、すっごく大切だよ。だってね、今日という日は明日になれば、過去になっちゃうの。そして、今日の積み重ねが未来をつくっていきます。

だからね、今年中に結論を出す!とか、あと1回同じことを繰り返したら結論を出す!とか、なんでもいいから、自分の中で決めてもいいんじゃないかな。

Kさん、29歳って、まだまだ、若いけど、微妙な年齢だよね~

20代なら29歳、30代なら32歳と37歳、40代なら42歳と47歳、50代なら52歳

みたいな年齢のかたの相談が、なぜか、多いんですよ~^^

Kさん、新たな生活って、期待もあるけど怖い!ひとりになっちゃうともっと心細くなるようで怖い!かもしれないけど、Kさんなら、乗り越えられるような気がしています。

Kさん、そろそろ、ご主人のめんどうみるより、ご自分のめんどうみてあげてほしいなって感じちゃった^^

どうぞ、後悔しない生き方を、Kさんのための人生を、歩んでくださいね。

応援しています!^^

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今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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夫婦喧嘩を長年繰り返してきたので、どう変わればいいのか、どう話せばいいのか、大変難しく悩んでいます

2016-09-25 13:04:08 | 夫婦喧嘩の悩み
★夫婦喧嘩を長年繰り返してきたので、どう変わればいいのか、どう話せばいいのか、大変難しく悩んでいます


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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先日、カウンセリングさせていただいた女性相談者さまの相談概要を、ご本人から了承をいただきご紹介させていただきます。

結婚して30年、いつの頃からか、主人とは喧嘩が多くなり、

【喧嘩する→お互いに話さない→なんとか話す→喧嘩する】の繰り返しでした。

ここ数ヶ月は、私の中で、「主人からモラハラを受けているんじゃないか。」という気持ちが膨らみ悩みました。

そんな時、先生のブログをたまたま拝見し、男女の違いの話などを読みました。今までまったく、考えたことのない内容で、主人に対して、こんな見方があるんだと驚きました。

しかし、長年、喧嘩を繰り返してきたので、どう変わればいいのか、どのように話せばいいのか、主人の言葉をどう理解すればいいのか、大変難しく悩んでいます。ご相談をお願いいたします。

(50代女性)


ブログ掲載へのご快諾ありがとうございます。

こちらの相談概要を読んで、私は、単純に2つのことを感じました。

1.わかりやすい内容だな~
2.私のブログを読んで “男女の違い” をわかってくれて嬉しいな~

こんなことを感じました。


●【喧嘩する→お互いに話さない→なんとか話す→喧嘩する】の繰り返しでした。
→コレって、「そうそう!」って感じたかた多いんじゃないかな^^

喧嘩する
↓ ↓
お互いにイヤだな~と感じる
↓ ↓
イヤだけど、腹が立つから、話さなくなってしまう
↓ ↓
話さない雰囲気が、もっとイヤだから、なんとなく自分から折れる
↓ ↓
それでも、なんとなく、自分から折れたことに、腹が立つ想いが消えないので、また喧嘩してしまう

このようなことの繰り返し。そして繰り返せば繰り返すほど、相手への腹立たしさは、どんどん、増えていってしまいます^^

そして、このような喧嘩を繰り返し、お互いにお疲れモードになり、お互いにイヤな想いをしていたとして、じゃあ、このような夫婦の場合、どちらが相談してくることが多いかっていうと、自分から折れることが多い人なんですね。

なぜかって?

だって、100%自分が悪いって思ってないから、折れることに納得できてないんだもん!

それなのに、いつも自分が折れるって、ココロのどこかで、納得できてないと同時に、心にシコリのようなものが残ってしまうこともあります。

そして、この “シコリ” はいつしか “相手への恨みや憎しみ” みたいなものになってしまいます。


●ここ数ヶ月は、私の中で、「主人からモラハラを受けているんじゃないか。」という気持ちが膨らみ、悩みました。
→あなたは、夫に “冷たさ” を感じたことってありませんか?

・私が困っていても、声をかけてくれない!
・私がしゃべっても、ちゃんと聞いてくれない!
・私より、他の人の味方をしてるように感じる!
・私を否定するような言い方ばかりする!
・私のことをバカにしているような態度をとる!

などなど。

そして、このようなことから、言葉の暴力を受けてるように感じてしまうこともあります。


●そんな時、先生のブログをたまたま拝見し、男女の違いの話などを読みました。今までまったく、考えたことのない内容で、主人に対して、こんな見方があるんだと驚きました。
→夫婦喧嘩が長く続くと、お互いがお互いに対して、 “勝手な思い込み” がどんどん積み重なり “カン違いや誤解” へと進化していってしまいます。

そして、男女間性差にこの “カン違いや誤解” がプラスされたのが、夫婦間性差なんですね。


●しかし、長年、喧嘩を繰り返してきたので、どう変わればいいのか、どのように話せばいいのか、主人の言葉をどう理解すればいいのか、大変難しく悩んでいます。
→このような仕事をしている私も、今でも、夫に対してイヤな感情が湧くことがあります。夫婦間性差ってわかっていても、ムカつくことがあります^^

でもね、それでいいと思っています。だって、そう感じちゃうんだもん!

それにね、最近、こう感じることがあります。こんなふうに、できた人間じゃないから、悩んでいる人の想いがわかるんだよな~って、自分にとって都合のいい解釈をしています^^

話は、少々それてしまいましたが、長年喧嘩を繰り返していると、私自身も経験があるんですけど、意固地!になっちゃうんですね^^

そして、意固地になっちゃうってことは、素直になれない!ってことなんですね。

そう、すねて、ひねくれて、もっと意地張っちゃうし、逆のことをしたり言いたくなっちゃうの。

でもね、素直になれたら、夫婦関係って、だんとつ良くなりますよ~

なんでかって?

私が体験したからです^^



ただね、それって誰もが頭ではわかってるの。でも、素直になんてなれない!んですよね~^^

っていうか、パートナーから、どうにか歩み寄ってきてほしいって思っちゃうんですね。

じゃあ、どうしたら素直になれるの? カウンセリングして、ホントに素直になれるの? それに、実際、カウンセリングってどんなことするの? って思いました?

でも…それは、ひ・み・つ^^

というのは、うそ^^

長くなってしまいましたので、続きはこちらでお読みくださいね。
↓  ↓
夫婦喧嘩を長年繰り返してきた相談者さまに、どんなカウンセリングをしてるの? はこちらをクリックすると読めます!

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談 男性 :妻が怖い!帰宅恐怖症 妻の浮気不倫 実家依存症の妻 妻からの離婚宣告 別居 など

2016-09-25 12:55:15 | 男性の離婚相談
★男性向け:妻の気持ちがよくわかるカウンセリング


妻の気持ちがよくわかるカウンセラー小林美智子です^^
女性のための離婚相談はこちらです


あなたは、どうしてこんなことになってしまったのか…その理由が、知りたくありませんか?
~結果の前には、必ず経過があります~

不倫、夫婦喧嘩、妻が怖い、実家依存、別居、妻からの離婚宣告など、離婚問題で悩む男性向けに、カウンセリングをしています。

今までの相談実績は2560名さまです。

私は、2006年から、カウンセラーとして、いろいろな方のお話聴いてきました。私がお受けする相談者は、3人に1人が男性相談者さまです。

こんな感想をいただいてます。

・今まで、妻に全くできなかった感謝の気持ちや、愛しているとゆう気持ちを少しづつ言葉や行動で、表現していこうと心に決めました。

・女性って違うんですね。また、自分の優柔不断、仕事中心だったことを反省してます。

・妻は実家依存症?自分の中で、あってるもの、間違っているものの判断を見失ってました。

・お話も具体的でわかりやすく、妻の気持ちを少しですが理解できました。

・問題点も改めて解り、今までとは又違う気持ちが生まれそうです。

・自分にはまさに「目からウロコがとれる」思いでした。

・男女間の違いにビックリでした。結果どうなるか分かりませんが、後悔しない人生を送りたいと思います。


人生を変えていくのは、実は、あなたの「行動」です。

私のカウンセリングを受けていただくと、「具体的に“今”何をすべきか!」がよくわかります。

妻との関係を良くしていくのは、ノウハウではなく、実はあなたの生き方です。

私は、バツイチ同士の再婚~離婚したい!~夫婦修復したカウンセラーです。

熱い夫婦喧嘩も冷めた夫婦喧嘩もいっぱいしました。思いっきり不機嫌な顔もしてました。夫に1週間以上無視されたこともあります。胃が痛くて泣いちゃったこともあります。実家に帰ったこともありました。

そう、私、離婚したい妻を、結構長くやってました^^

今から思うと、ず~っと、強がってた。強がって、ひねくれて、すねて、本当は素直になりたかったのに、本当は仲良くしたかったのに、ずっとずっと、本心と逆なことをしてました。

なんでかって聴かれても、それしかできなかったの。

でもね、だからこそ、あなたの妻の本音、手に取るようにわかります。

・夫との関係がうまくいってないとき、妻はどんなことを感じているのか?
・妻が感情的になっているとき、どんなことをわかってもらいたいのか?
・妻が不機嫌な顔をしているとき、ココロの中でどんなことを思っているのか?


などなど。あなたが理解できない、妻の本音。わかりやすくお伝えすることに自信があります。

カウンセリング後の変化で、こんな感想をいただきました。

★愛する気持ちがあってずっと一緒に暮らしたいと思っているのであれば絶対に修復できます!(40代男性)

ご無沙汰しております。1年半前にカウンセリングして頂いたAです。

妻と家庭内別居の状態から、なんとかいわゆる普通の家族に今日戻れたような気がしました。その感謝の気持ちと、経緯の報告です。今後カウンセリングされる方のお役に立てれば幸いです。

私が思うのは、浮気などで無ければ、夫婦のすれ違いは必ず修復できると断言できます。

だって、たぶん日本で一番最悪と思っていた状態から、なんとか普通まで復活できました。1年半前は思いもしませんでした。1年半前、先生に相談するときは、家庭内別居状態。

半年くらいその状態を続けており、お互いどうすればよいのかわからない状態でした。でも勇気を振り絞って、妻の話を聞きました。

そのときは…続きを読む


★離婚しかない。駄目だと思っていましたが、どうにか修復できました(40代男性)

ご指摘いただいたように、妻がどんな思いをしていたのかに、注目して会話を重ねていくうちに、妻に頼まれた事を積み残していたり、中途半端のまま終わらせていた事が問題だという事がわかりました。

どうにか、自分の失敗していた事に気づく事が出来て気を付けています。今は、妻とも会話したり一緒に食事をする事が出来る状態になっています。

今月から新しい会社に勤めています。今のプロジェクトは、17時過ぎには帰れるので、妻や子供達と会話する事が多くなって、とても幸せです。

離婚しかない。駄目だと思っていましたが、どうにか修復できました。

ここで安心して、また同じ誤りを繰り返さないよう、気をつけて行きたいと思います。本当にありがとうございました。

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★妻と久々に電話、途中からテレビ電話に切り替え、お互い顔を見ながら、ときおり照れ笑いが出るように・・・(30代男性)

カウンセリング後、LINEで妻とやり取りをしていました。「おはよう、おやすみ」、などたわいもないことですが、こちらからアクションをとりました。これまで音信不通でしたので、少し勇気がいりました。

先日、久しぶりに電話でしゃべりました。

アドバイス通り、否定やアドバイスはしないよう心がけました。そしたら、妻からの出るわ、出るわ不平不満の嵐の言葉。私と義母の間に挟まれているので、苦しかった、どうしていいか、分からなかった。と。

いつもでしたら、いや、俺のほうが不幸の真っ最中。義理の母さえいなければ、うちら家族は幸せだった、実家を飛び出し、家族で住もう!と自分視点で、反論しそうでしたが、壁に張ったアドバイスのメモを見ながら、受け止めました。

子どもとしゃべりたい気持ちや、こちらの寂しさを伝えたかったですが、でもでも、ぐっと こらえました。アセラナイ、と言い聞かせ、壁に張ったアドバイスを何度も見ながら・・・。聞き役に徹しました。

20分ほどしゃべったと思います。途中からスマホのテレビ電話に切り替え、お互い顔を見ながら、ときおり照れ笑いが出るようになりました。

まだまだ、関係修復には時間がかかると思います。正直、ゴールがどこか、見えていません。すぐにでも、未来提案したい自分もいます。

でも、「アセラナイ」ですね。これからも、私の要望を押し付けないないよう、心がけます。また、進展がありましたら、ご連絡させて頂きます。その節は、本当にありがとうございました。

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★実は、先日の面談以来、徐々に夫婦関係が改善しています(30代男性)

夫婦でお世話になっているKです。ご無沙汰しています。

実は、先日の面談以来、徐々に夫婦関係が改善しています。ここのところ無事に過ごせており、この連休には、1泊ですが以前から計画していた旅行に行くことができました。先生に会ったころは、「旅行はキャンセルかな。。」と思っていましたので、本当にうれしかったです。

それでも、はっきりと答えが出たわけでもないし、次回面談はそのうちにでもお願いしようと考えていましたが、旅行の道中に次回面談の話になったときに、「すぐに面談予定を入れず、またケンカをしてしまったときにお願いしようか」という話にまとまりました。

勝手を言って、申し訳ありません!先生に面談していただき、改善のきっかけをいただきました。個人的には、このままうまく行けばいいのに、と思わなくもないですが、まだまだ未熟者のため、そううまく行くと確信できません。。

先生の面談をお守り代わりにしつつ、日々がんばりたいと思います。今回は、ひとまず、本当にお世話になりました。今後とも、どうぞよろしくお願いします。

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★妻と花見に行ってきました(30代男性)

私は未熟な人間だと反省しています。妻ひとり幸せに出来ない人が、周りの人を幸せにすることはできないと、今ようやく気付きました。

先日思い切って、妻を花見に誘ったら、1回は断られましたが、妻のほうから行こうということになり行ってきました。なんか、恥ずかしいですけど恋愛してる感じです。

まだまだ、これからですが、先生のアドバイスを忘れずに、頑張ってみます。ほんとうにほんとうにありがとうございました。

詳細記事を読む


★今は嫁に申し訳ない気持ちでいっぱいです(40代男性)

もっと早く、嫁の信号を受信した時点でご相談していたらと、ちょっと後悔です。今日頂いたアドバイスをまとめ、手帳に挟んでおきました。

私は【嫁に嫌われまい!!】と思って今までやってきました。そして、嫁は【家族の為に!!】と思ってやってきたと思います。でも、それらがお互いに空回りして、

『何故こんなにやってんのに労いないの?』
『何故理解してくれないの?』
『何の為にやってんだろう。』
『関心ないし嫌ってるんだろうな。』

きっとこんな感情をお互いに抱いていたんでしょうね。

普段の私ときたら、帰宅して、出されたご飯をTV見ながら黙々と食べ、子供たちには笑顔で愛情をたっぷり振りまいて、子供たちが寝たらガラッと冷酷無情な男に。一言も発せずTVか携帯を少し見て直ぐ寝る。休みの日も子供にしか目線を合わせようとしない。自己満足の為に家事手伝い。

嫁はずっと大好きですが、言葉にしないから当然気が付きませんよね。

嫁からみたら、こんな旦那から逃げたくなりますよね。ムカつきますよね。イライラしますよね。一緒に暮らしてる意味なんてないですよね。今は嫁に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

嫁の心の叫び、苦しみを代弁して頂きありがとうございました!!いただいたアドバイス、地道に続けて、しっかり受け止めたいと思います。

詳細記事を読む


★楽しい未来が待っていると思えるようになってきました。(30代男性)

本日はありがとうございました!お話を聞いて頂きありがとうございます。相談して良かったです。これで、迷いなく自信を持って行動出来そうです。正しい方向へ導いて頂きありがとうございます。

「家族」「仕事」「自分」のバランスをしっかりと考えていきたいと思います。

今までの私は、
「家族を守る」→「その為に死ぬほど働く」→「休みも落ち着かない」→「家庭の雰囲気が悪くなる」→「仕事もうまくかない」→「仕事量を増やす」→「家庭の時間が減る」→「更に家庭の雰囲気が悪くなる」
こんなサイクルでした。

それが、
「家族を守る」→「その為に家族の時間を作る」→「効率の良い仕事方法を行う」→「ゆとりが出来る」→「自分自身もリラックスできる」→「仕事も順調」→「家族の時間が増える」→「さらに良い仕事が出来る」
こんなサイクルに代わってきました。

目的は同じはずなのですが、こうも違うものかと自分自身が一番驚いております。まだまだ、何も解決出来ておらず、問題は山積ですが、楽しい未来が待っていると思えるようになってきました。この難関を乗り越える事が楽しみにさえ思えています。

本当にありがとうございます

人生楽しみたいと思います!私が死ぬ間際「色々あったけど楽しい人生だった!みんなありがとう」って心の底から言えるような人生を送りたいと思っております。

詳細記事を読む


★後悔しない人生を送りたいと思います。(40代男性)

自分の優柔不断、仕事中心だったことを反省してます。相談してから何ヵ月かたちましたが、素直な気持ちになれそうです。結果どうなるか分かりませんが、後悔しない人生を送りたいと思います。

詳細記事を読む


★アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました。(40代男性)

先日はありがとうございました。「ココロが安定」仰る意味わかる気がします。

自分の行動を振り返るに、不安や心配事など問題を抱えている時は、この気持ちをどこにぶつけたらよいか分からずにイライラして、憂さ晴らしの為に怒る事があります。

「ありました」とした方が良いかもしれません。最近少し考え方が変わってきて、あまり怒らなくなってきました。たぶん妻は不安が「極度な状態」だったから、私に対して怒っていたんだなと今思えます。

それを私が妻の意図を汲み取れずにいた為に、その言葉や態度だけをとって「妻がおかしい」と考えていました。しかし、アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました。

・妻の話をまずは聞く事(アドバイスはしない)
・妻の発言は日によって変化がある(悪気があるわけではない)
・「いいよ」は「だめよ」の場合もある(それをあまり深く考えない)
・「最低限3回は誘ってみる」
などなど

全て短期的に考えていたものを、長期的に考える事が出来て、物事がスムーズに進み始めました。また、ご報告させていただきます。

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★女性の言葉と本音が違う…その大きさに驚きました!(40代男性)

・気持ちは伝えないと伝わらないということを改めて実感しました
・相手の反応を怖がってては何も進まない
・女性の言葉と本音が違う…その大きさに驚いた
・女性が、そこまで寂しいと思っているとは知らなかった

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相談者さまの感想と効果!夫婦問題解決ヒント集をもっと読む



妻の気持ちが、ホンの少しでも理解できれば、あなたは、行動しやすくなります。

だってね、あなたはこんなこと思ってなかった?

・妻にこう言ったら、こう返されるから言うのやめよう
・妻にこう言ったら、何倍にもなって返ってきてめんどうだから黙ってよう
・妻が納得する返事を考えてたら、何も言えなくなってしまった


って。

でも、実は、これこそが大問題!

なんでかっていうとね、

男性ってね、しゃべらなさ過ぎ、黙り過ぎで離婚されちゃうんだよ。

だからこそ、まずは、“今”あなたがやるべきこと、みつけてくださいね^^

カウンセリングは電話カウンセリングと面談カウンセリングがございます。

電話カウンセリング
お急ぎの方は、まずは電話カウンセリングをご利用願います。電話カウンセリングは随時お受けしています。



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3回コース(90分 × 3回 )40000円

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◆ご相談は、お申し込み→ご相談日の確定→事前振込み→ご相談実施・・・の流れとなります

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夫婦喧嘩 夫婦でちゃんと話すって、なんなんでしょうか。 自分のことを話すこと? 相手の話を聞くこと?

2016-09-22 12:34:29 | 夫婦喧嘩の悩み
★夫婦でちゃんと話すって、なんなんでしょうか。 自分のことを話すこと? 相手の話を聞くこと?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
人気ブログランキング あなたのクリックで順位があがります^^


先日、メルマガ:夫婦の心理楽の男性相談者さまから、こんなメールが届きました。

★男性読者さまから届いたメール

夫婦で、ちゃんと話すって、なんなんでしょうか。

自分のことを話すこと?
相手の話を聞くこと?

うちは、一方的に自分のことを話すだけです。

先生のメールを読み始めた頃は、嫁との修復を願ってましたが、今はもうそんな気も有りません。

嫁もそんな気のはずなのに、離婚は切り出してきません。お金のことだけで、一緒に居るだけですが、本当、切なくなってしまってます。


●ちゃんと話すって、なんなんでしょうか。うちは、一方的に自分のことを話すだけです。
→ちゃんと話すというのは、一方的ではないことです。一方的に話すというのは、早い話、誰でもいいということですよね。夫婦でちゃんと話すということは、「パートナー」とやり取りするということです。


●自分のことを話すこと?相手の話を聞くこと?
→夫婦で話ができていない場合、ほとんどが、自分の話をしています。

・わかってほしい!
・気づいてほしい!
・理解してほしい!

などなど。そして、この想いはだんだん強化されていきます。

・わかってほしい→わからせたい!→わかれよ!!
・気づいてほしい→気づかせたい!→気づけよ!!
・理解してほしい→理解させたい!→理解しろよ!!

みたいな感じで。しかもお互いに^^

そして、言葉遣いがだんだん乱暴になり、そのうち、敬語へと変わっていくこともあります。

乱暴な言葉遣いは腹立たしさのあらわれ、そして敬語は他人扱いというかあきらめというか排除のあらわれというような場合もあります。

以前、このブログにも書きましたが、夫婦喧嘩は熱い夫婦喧嘩と冷めた夫婦喧嘩があります。

そして、熱い夫婦喧嘩は喧嘩してる感覚がありますが、冷めた夫婦喧嘩は喧嘩してる感覚が、いまひとつ、薄れてしまっているんですね。

でも、言い争っていないからって、ココロが落ち着いているかと思えば、そんなことないですよね。言えない言葉、言えない想いが、どんどん蓄積されて、ものすっごいストレスになっていきます。

そして、熱い夫婦喧嘩と冷めた夫婦喧嘩を繰り返しながら、取り返しのつかない状況になってしまうこともあります。

では、夫婦でちゃんと話すためにはどうしたらいいのでしょうか?



以前、男性相談者さまが、こんな感想を送ってきてくださいました。

「あと、私は、『ちゃんと話す』は、まずはちゃんと聴くことかなと感じています。」
→はい^^ コレが正解です。

まずは、パートナーの話を聴くことからはじまります。

どうするかっていうと、あなたがパートナーに話しかけて、まずは、あなたがパートナーの話をひたすら聴くことです。

ただ、パートナーの反応は「いまさら!」から、はじまるかもしれませんので、あなたは、腹立たしさを感じてしまうかもしれません。

でもね、もうちょっとがんばって!

だってね、今から半年前、1年前、3年前のこと思い出してみて。今より、パートナーに話しかけやすかったでしょ。

ということは、今を逃すと、今より話しかけにくくなっちゃうんじゃないかな。

ただ、今までの経緯がありますので、意地を張ってしまったり、なんでこっちから!っていう想いもあるかもしれません。

でもね、先に話しかけることは、自分が悪いと認めることでも、負けを認めることでもありません。

このままの状況を変える糸口をみつけることです。

私もそうでしたが、夫婦喧嘩を繰り返す夫婦は、意地っ張り夫婦です^^

だからね、たとえば、今、あなたが、パートナーから話しかけてきてくれたら私だって…

という想いがあるようだったら、手遅れにならない前に、行動しちゃったほうがいいですよ~。


●先生のメールを読み始めた頃は、嫁との修復を願ってましたが、今はもうそんな気も有りません。嫁もそんな気のはずなのに、離婚は切り出してきません。お金のことだけで、一緒に居るだけですが、本当、切なくなってしまってます。
→あなたが切ないと感じているということは、もしかしたら、パートナーも切ないと感じているんじゃないかな。

私は、脅すつもりなどありません。ただ、お互いに切ない関係を続けた場合、どちらかが離婚を切り出すことになるケース、とっても多いんですよ。

だってね、今が切ないってことは、未来はもっと切なくなることは誰もが気づいているはず。

でもね、みてみぬふりしちゃうんだよね。

ところが、ある日、突然気づいちゃうの。そして、パートナーからの離婚宣告はある日突然やってくる!ってことになっちゃうんですね。

あなたは、このままの結婚生活でいいのかな?

結婚生活は人生の一部です。でもね、うまくいってないと…

毎日がつまらなかったり、仕事に支障がでたり、子供さんに影響が出たりと、さまざまな面で悪影響が出てしまうこともあります。

ちょっぴり意地っ張りな生き方をしていた相談者さまが、少しずつ少しずつ、パートナーに歩み寄ることができて、ちょっとずつちょっとずつ夫婦喧嘩が減り、ひよっこ相談者さまとして、新たな夫婦関係を作り始めてますよ~^^

あなたがホンのちょっと変われば、あなたの結婚生活も変わるかもしれませんよ~^^

参考記事:夫婦喧嘩や夫婦の話し合いに悩んでいるあなたへ

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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