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家庭内別居と夫の浮気からもうすぐ1年、まだまだ気持ちが吹っ切れず女々しくてイヤになります!

2016-12-09 11:15:25 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
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バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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以前、2回ほど面談をお受けした女性相談者Hさんと、数回メールのやり取りをさせていただいてます。そして、先日こんなやり取りがありました。やり取りのホンの一部ですがご紹介させていただきますね。

Hさん:もうすぐ1年になるのに、まだまだ気持ちが吹っ切れないですね~(ーー;) あ~あヤダ(>_<") 本当に女々しすぎる。

私:Hさんは間違いなく進化しちゃってますよ~^^ 女々しくてなにが悪い!^^

Hさん:女々しくて何が悪い! その一言で元気が出ました。


Hさんは、今、家庭内別居と夫の浮気で悩みココロの整理をしています。まだ、方向性も決まっているような決まっていないような状況です。

そんな中、気が向くと送られてくるHさんのメール。私も時間があったり気が向いたときお返事しています。

そう、Hさんはメールを書きながら、気持ちの整理を積み重ねています。そして、綴られている内容の変化が、私、とっても嬉しくて、今ではメールを開けるのが楽しみになっています♪

Hさんの1回目の面談を受けたのが今年の7月中旬。最初の頃のHさんのメールは夫のことばかりでした^^

それが、少しずつ、自分のことや周りのことにシフトしてきて、最近では友人との会話から

「友人の夫のグレーな部分を、友人の思い込みだけで黒にし追い詰めてしまっている気もしました。また、言葉で吐き出せること全てが、よい結果を生むものではないことを友人を見ていて感じました。」

最新メールで、こんなことを書いてきてくださいました。

私、すっごく嬉しかった!だって、友人のこと、客観的にみれてるんだもん!

人は、自分のことでいっぱいいっぱいになってしまったとき…自分のことが1番みえにくいのかもしれません。

でも、少しずつ落ち着いてくると、周りを客観視できるようになります。

そして、少しずつ周りを客観視できるようになってくると、自分のことも客観的にみれるようになります。

それが、ココロの余裕。

人ってね、ココロに余裕が出てきて、初めて、自分と向き合うことができて、向き合うことで、反省もできれば、がんばった自分を感じることができるようになります。

すると、地に足が着いて、落ち着いて、周りをみることができます。

これからどうする? のスタートは、ココからです^^

ココロに余裕がないときは、これからどうする? の判断ができないときです。

特にせっかちさん、急げば急ぐほど、空回りしちゃいますよ~^^

女々しくてもいい!決められない子でもいい! ハッキリできなくてもいい!

人の人生は80年以上。「今」はホンの一部です^^

ただ、3カ月経っても辛いようだったら…まずは、今年中に気持ちの整理だけでもしよっか。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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夫から一方的な離婚、別居請求!女性がいて悩みましたが放っておき様子見をしました。すると・・・

2016-12-06 15:10:09 | 夫の浮気 不倫
★夫から一方的な離婚、別居請求!女性がいて悩みましたが放っておき様子見をしました。すると・・・


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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昨日お届けしたブログ「今年の夏に夫から離婚を持ちかけられました。とにかく不安が渦巻いています。何か楽になるようなアドバイスをいただけたらとてもありがたいです。」に読者さまから感想メールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

私の場合は今年2月の些細なケンカからのいきなりの無視、Sさんと違い、もともと仲が良かったわけではなかったのですが、当初はただのケンカかと・・・でも、無視は何か月も継続されました。

なんだかさっぱり訳わからず、主人に謝ってみたり、機嫌とってみたり・・・もちろん自分自身よくなかったと思う生活習慣や言い方などは自己反省しつつも、ただただ悩ましい時間を過ごしておりました。

そして9月、一方的にあちらからの離婚、別居請求。

でもその時にはっきりわかったんです、女がいると。

そのことを攻めたりせずに淡々と主人に伝えました。女の存在を認めはしませんでしたが、完全に肯定でした。その後今まで怪しい程度の外泊だったのが、週の半分外泊するように。

悩みましたが、基本放っておきました、やりたいようにやらせようと。それと生活費は変わらずいれてくれていましたので、様子見でした。

私のいまの心境も伝えました、別居も離婚もしませんと。あなたは二人の子供の父親ですよ、その子供たちに胸を張って言えることをしてくださいねと。

でもここ(11月)にきて、外泊がやみました。ふられた?みたいです。もしかしたら自分でけじめをつけたのかもしれませんが…とりあえず私への無視は継続してます。

ただ変化もあります、平日家では夜ご飯食べなかったのに、自室ですが毎日早く帰り手料理食べるようになりました。

無視は継続されているので、この先どうなるかはわかりませんが、私は自分に無理のない範囲で母として妻としての仕事はこなしています。…それが伝わるか手遅れなのかはまだわかりませんが、今できることを続けています。

男性はいつまでも子供、好きな女性ができて自分の家庭がどうでもよくなるなんて、思ってもいませんでした。子供だけは永遠にあなたの子供なので大切にしてくれると思っていたのに、それも男性にとっては違ったというのが私の人生で1番ショックなことでした。

ただもしかしたら今まで私は子育て仕事に一生懸命で、あなたは大人なんだからひとりでなんでもできるでしょ、と思っていました、私に相手にしてもらえなかった仕返しをしているのかなとも…甘えてすねているのかなとも思います。

私もSさんと一緒でこの状態がいつまで続くのかわかりませんが、誰にも恥じることなく自分の正しいと思った行動を続けるのみです。その先に何かが見えると信じています。

Sさんも状況は必ず変化を見せると思います。軽率なことは言えませんが、女の人いるんじゃないかと思います…。今はその人に夢中で、家族のこと見えなくなってます。

離婚…その言葉信じちゃダメですよ。もちろんSさんも本心から離婚したいならよいかと思いますが、子供のため自分のため、諦めずに肩の力を抜いて、信じる道を進んでくださいね。お互い頑張りましょう!!

私も辛くて虚しいこといっぱいあります、ダメダメな日もあります、でも前向きです。幸せは信じている人にかならずやってくる、神はあまり信じていませんが、でも必ずその行いは自分に返ってくると信じています。

以上、自分へのエールを含め書いてみました。失礼しました。


あなたはお読みいただきどんなことを感じましたか?

●男性はいつまでも子供、好きな女性ができて自分の家庭がどうでもよくなるなんて、思ってもいませんでした。子供だけは永遠にあなたの子供なので大切にしてくれると思っていたのに、それも男性にとっては違ったというのが私の人生で1番ショックなことでした。
→ホント、男性って子供ですね。でも、だからといって、やっぱりショックですよね。


●ただもしかしたら今まで私は子育て仕事に一生懸命で、あなたは大人なんだからひとりでなんでもできるでしょ、と思っていました、私に相手にしてもらえなかった仕返しをしているのかなとも…甘えてすねているのかなとも思います。
→うんうん。そんなふうに思えたこと、すっごくステキ!だし、エラかったね。


●私も辛くて虚しいこといっぱいあります、ダメダメな日もあります、でも前向きです。幸せは信じている人にかならずやってくる、神はあまり信じていませんが、でも必ずその行いは自分に返ってくると信じています。
→こんな辛い体験したくなかった! でもね、今回のことがキッカケで、今ままでの結婚生活を振り返ることができたり、いろいろなことを感じることができました。もしかしたら、この経験が、自分への自信につながったり、今後の糧になったんじゃないかな。

これから、どうなっていくのかは、正直、私にもよくわかりません。ただ、今までよりラクに、今までよりリラックスして、そして、今までよりステキなあなたでいられるんじゃないかな^^



夫婦に問題が起こったとき…どうとらえたらいいのか? どう解決していけばいいのか? そもそも解決なんてできるのか?

悩み苦しみ、怒りもがき、前向きになったり、思考停止になってしまったり、いろいろな想い、いろいろなことを感じます。

何もできない自分を責めたり、どうにもならないことを後悔したり、頭も心もごちゃごちゃ状態になってしまいます。

でもね、出口のないトンネルはないよ。

ちゃんと、出口はあるからね。

パートナーから離婚宣告されたら、誰だってビックリして焦っちゃうと思う。そう、あなただけじゃないよ。

ただね、いきなり離婚宣告したり、離婚を急ぐような場合って、なにか理由があったりするんですね。

パートナーに怖さを感じていて離れたいと思うこともあります。不倫相手がいる場合もあります。

参考記事:夫が離婚を急ぐ3つの理由

だからね、とりあえず落ち着いて。

そして、1番にやることは、様子見をしながら情報収集することです。

ココがちゃんとできないと、ムダな喧嘩をしてもっともめてしまったり、押し付けるような行動をしてもっと怖がられてしまうこともあります。

離婚宣告された!といっても、状況はさまざまなため対処法も違います。

焦らず、ゆっくりと、対処法、一緒に考えましょう。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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今年の夏に夫から離婚を持ちかけられ、とにかく不安が渦巻いています。何かアドバイスをお願いします。

2016-12-05 12:18:35 | 離婚したくない悩み
★今年の夏に夫から離婚を持ちかけられました。とにかく不安が渦巻いています。何か楽になるようなアドバイスをいただけたらとてもありがたいです。


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初めまして。Sと申します。共働き、幼児2人です。

今年の夏に夫から離婚を持ちかけられました。一年我慢したが一緒にいるのが辛いとのこと。それまで喧嘩もなく突然の事で非常に参っております。

夫は過労で、そこに私が育児にもっと協力してと言った事が、きっかけのようです。

私も仕事に育児に疲労しており、少しは育児の協力はあったものの(夫にとっては限界の協力)イライラが顔に出、溝が出来たようです。

子供達は非常にパパのことが好きなのに、捨てるような決定をされてそれが不憫で仕方ありません。

なんとか修復しようと機嫌よく話しかけたり、好物を用意したり努力を続けていますが反応は悪く「無理してる」「気を遣わないで」と言われて落ち込みます。

会社でカウンセリングのサービスがあり、一度2人とも個別に受けたのですが、カウンセラーの方に「夫はかなり追い込まれている。少しでも楽になるなら別居も視野に入れては」と言われました。

別居すれば離婚へ進んでしまう気がし受け入れられませんでした。

「そもそも仕事で過労で、そこに育児の負担があり、いっぱいになった所で仕事を切るという選択肢は頭になく、家庭を切るという判断をしているのでは」とも仰っていて、その夫の判断に強い怒りも感じました。

修復に向けて努力しているのに、そんな状態の夫にはまるで届いていないのだと思うと情けなく辛い思いです。

更に悪い事に、夫の鞄が開いていたときに避妊具が入っているのも見えてしまいました。外で使うあてがあるのだなと頭が真っ白になりました。

支離滅裂ですみません、修復にむけて努力をすることだけは決めて明確にしているのですが、その中で上記のようなことが頭を回って疲弊してしまいました。

意味のない努力を必死にしている、子供達が不憫だ、離婚したら子供達と食べていけるか老後は孤独か、とにかく不安が渦巻いています。

何か楽になるようなアドバイスをいただけたらとてもありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

(Sさん 35歳女性)


【小林美智子からのアドバイス】

●共働き、幼児2人です。
→そうですか。幼児2人を抱えての共働き、人に説明しきれないほど大変だよね。Sさん、毎日毎日おつかれさまです。


●今年の夏に夫から離婚を持ちかけられました。
→そんな中での、夫からの離婚話。ビックリを通り越して途方に暮れちゃうよね。


●一年我慢したが一緒にいるのが辛いとのこと。それまで喧嘩もなく突然の事で非常に参っております。
→う~ん。今まで喧嘩もなく突然の事ということですが、夫は、もともと我慢タイプで、言いたいことも言えないようなタイプなのかな?


●子供達は非常にパパのことが好きなのに、捨てるような決定をされてそれが不憫で仕方ありません。
→そっか。子供さんたちはパパのことが好きなんですね。ところで、今、夫と子供さんの関係はどんな感じですか?


●「そもそも仕事で過労で、そこに育児の負担があり、いっぱいになった所で仕事を切るという選択肢は頭になく、家庭を切るという判断をしているのでは」とも仰っていて、その夫の判断に強い怒りも感じました。
→そうですね。Sさんからみたら夫は逃げてるみたいに感じてしまいますよね。


●修復に向けて努力しているのに、そんな状態の夫にはまるで届いていないのだと思うと情けなく辛い思いです。
→うんうん、SさんはSさんなりに努力してるのに、辛いし悲しいね。


●意味のない努力を必死にしている、子供達が不憫だ、離婚したら子供達と食べていけるか老後は孤独か、とにかく不安が渦巻いています。
→うんうん。夫の言ってる意味がわからない!夫がどう考えているのかわからない!そして、自分自身の気持ちすらわからない!

人って、わからないことほど、怖くて不安なことはありません。また、老後の孤独と今の孤独、これからの孤独。など、ひとりぼっちになってしまったような気持ちになってるんじゃないかな。


●何か楽になるようなアドバイスをいただけたらとてもありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
→Sさん、頑張ってるのに辛いね。悲しいね。切ないね。不安だね。怖いね。

Sさんは今、何もかもがわからず、何もかもが信じられず、何もかもがイヤになっちゃってると思う。

男性は、イヤになったら逃げ道があるけど、女性って、どんなにイヤになっても逃げ道がないもんね。だからこそ、よけいイヤになっちゃうし、どんどん自分を追い込むような感じになっちゃうと思うのね。

Sさん、夫がなんで、離婚を持ち出してきて、離婚したがっているのか? 正直、私にも真実はよくわかりません。


●更に悪い事に、夫の鞄が開いていたときに避妊具が入っているのも見えてしまいました。外で使うあてがあるのだなと頭が真っ白になりました。
→う~ん。浮気なのか?風俗なのか?持ってる理由もわからないですよね。という感じで、Sさんにとっても、わからないことだらけ!だと思うんですね。だからね、わからないときは、動く時ではないような気がします。

Sさん、もう夫に機嫌よくしなくていいよ。できたら子供さんに機嫌よくしちゃおっか。

Sさん、もう夫の好物作らなくていいよ。自分で食べたいもの食べよっか。

Sさん、私ね、Sさんのことが1番心配なの。

だってね、Sさんが元気なくなったり、Sさんが体調崩したら、子供さんが心配しちゃうもん。

Sさん、このままの状況が続くと、もっと悪化しちゃうように感じるかもしれません。このままにしておくと、ず~っとこのままで人生が終わっちゃうように感じるかもしれません。

でもね、Sさん、Sさんの今は、Sさんの人生のホンの一部だよ。だからね、少し足踏みしたり、ひと休みしていいんじゃないかな。

あのね、Sさん、Sさんが合意しないと離婚は成立しないよ。

Sさん、少し休んで。そして、子供さんたちと、ホンのちょっとでもいいから笑顔でいられる時間、少しずつ増やしていってほしいなって思います。

相談者さまなんかでも、ひと休みしながら、ようすをみていくことによって、何かしら事実が判明したり、何かしら心に変化が起こったりするんですね。

Sさん、子育てで忙しいのに、ひと休みなんてできないって思うかもしれません。でもね、ひと休みって休むことばかりじゃなくて、自分を追い詰めたり責めることをお休みすることもはいるからね。

Sさん、ご自分のこと大切にしてね。

Sさんの公開無料相談をお受けしたメルマガ:夫婦の心理楽の詳細はこちらをクリックすると読めます!



メルマガ掲載後、Sさんご本人からお礼メールをいただきましたのでご紹介させていただきますね。

★Sさんご本人から届いたメール

こんにちは、Sです。このたびはアドバイスありがとうございました。

→う~ん。今まで喧嘩もなく突然の事ということですが、夫は、もともと我慢タイプで、言いたいことも言えないようなタイプなのかな?
はい、弱音を人に吐くのは嫌いで、人にも自分にも厳しいタイプです。

→そっか。子供さんたちはパパのことが好きなんですね。ところで、今、夫と子供さんの関係はどんな感じですか?
子供達は相変わらずパパが大好きです。上の娘は少し、何かを察しているかもしれません。夫は子供を邪険にしたりはしませんが、以前は楽しく遊んでくれていたのが、いまは渋々といった具合で、「わたしの大事な子供達を傷つけないで!」と思ってしまいます。

→Sさん、このままの状況が続くと、もっと悪化しちゃうように感じるかもしれません。このままにしておくと、ず~っとこのままで人生が終わっちゃうように感じるかもしれません。でもね、Sさん、Sさんの今は、Sさんの人生のホンの一部だよ。だからね、少し足踏みしたり、ひと休みしていいんじゃないかな。あのね、Sさん、Sさんが合意しないと離婚は成立しないよ。
おっしゃる通り、ずっとこのしんどいままで離婚を先延ばしにする努力が永遠に続くか、あるいはシングルマザーとなって経済的に苦労するか、という二つの道しかみえていません。

精神的に苦労するか、経済的に苦労するかの二択。辛く、憎いです。人生に「安心できる場所」が消えてしまった、夫に奪われてしまったように感じています。

精神的に殺されたような気持ちです。こんな憎しみを持ったままで修復なんて無理だよなあとも思います…。

こんな気持ちでいる今が、人生のほんの一部であることを、まだ感じられませんが、いつかそう思えるよう願います。

アドバイスいただいた通り、すこし夫に対する努力を一休みしてみたいと思います。

取り上げてくださってありがとうございました!


Sさん、お辛い状況のなか、また、精神的にも疲れているなか、メールくださってありがとうございます。

あのねSさん、Sさんの、今の気持ちをず~っと持ち続けることほど、難しいことはありません。

たとえばね、1カ月前のSさんの気持ちと、今の気持ちって一緒?

たぶん、違うと思うんですね。

だからね、安心してね^^

そして、今日という日は、もう二度ときません。どうぞ、丁寧に大切に過ごしてくださいね。

あとね、自分にやさしくしてあげてね^^

読者さまから感想メールが届きましたのでよかったらご覧くださいね。夫から一方的な離婚、別居請求!女性がいて悩みましたが放っておき様子見をしました。すると・・・

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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妻から離婚宣告~離婚調停を申し立てられました!離婚回避するためにはどうしたらいいですか?

2016-12-03 11:40:27 | 離婚したくない悩み
★妻から離婚宣告~離婚調停を申し立てられました!離婚回避するためにはどうしたらいいですか?


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
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妻から離婚宣告され、どうにか妻と話そうとしましたが、妻からは不満や文句ばかりで責められ話し合いなどできず、結局また喧嘩!そんなことを繰り返していたら、

妻から「もう、離婚以外の話はしません!」と言われ、どうすればいいんだろうと悩んではいたが、仕事が忙しかったこともあり、仕事が落ち着いてからと後回しにしていたら、

先日、妻が子供を連れて実家に帰ってしまいました。自分としては、何も言わずに勝手に出て行かれたことに腹が立ち、少し時間をおいてから実家に挨拶がてらお邪魔しようと思っていたら、いきなり妻から離婚調停を申し立てると言われてしまいました。

自分としては離婚したくないし、今までのことを反省してやり直したいと思っています。でも、何をやっても受けいれてもらえず、なす術がありません。どうしたらいいですか?


あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

夫婦関係がうまくいかないとき、どちらかが一方的に悪いということは、パートナーが悪人じゃないかぎりありません。

男性相談者さまの話を聴いていくと、重要なタイミングを見逃し続けていることが多いんですね。

たとえば、上記の文章で、

●妻から離婚宣告され、どうにか妻と話そうとしましたが、妻からは不満や文句ばかりで責められ話し合いなどできず、結局また喧嘩!そんなことを繰り返していたら、

→確かに妻の言い方は悪かったしわかりずらかったかもしれませんが、この時点で、今までと同じことをしていても繰り返しちゃうだけだからと、妻の不満や文句にホンのちょっとだけでも耳を傾け、自分にできることを探していたら、違う結果になったかもしれません。


●妻から「もう、離婚以外の話はしません!」と言われ、どうすればいいんだろうと悩んではいたが、仕事が忙しかったこともあり、仕事が落ち着いてからと後回しにしていたら、

→仕事が忙しいから、つい後回し。確かに夫も大変です。でもね、女性側からしたら、

後回し=どうでもいいこと みたいな扱いをされてるように感じちゃうこともあるんですね。なので、この時点で手を打っていたら、違う結果になったかもしれません。


●先日、妻が子供を連れて実家に帰ってしまいました。自分としては、何も言わずに勝手に出て行かれたことに腹が立ち、少し時間をおいてから実家に挨拶がてらお邪魔しようと思っていたら、いきなり妻から離婚調停を申し立てると言われてしまいました。

→妻が子供を連れて実家に帰る。これだけで一大事です。即、妻の実家に行ったら、違う結果になったかもしれません。



…たら、…れば で書きましたが、コレが今までの重要なタイミングを見逃したということです。そして、

●自分としては離婚したくないし、今までのことを反省してやり直したいと思っています。

→家に帰るとひとりぼっちで辛い! 妻子のことを考えると仕事が手につかない! 何もかもなくなってしまうと思うと寂しさにおしつぶされそうになってしまう! 妻が許してくれるならやり直したい!

かと思うと、いきなり何も言わずに実家に帰ってしまった妻に対して、何もかも妻は自分勝手に動いて、妻だけが何もかも手に入れて自分は何もかも失ってしまうことに、怒りがふつふつと湧いてきてしまう。

自分は反省してやり直したい!
↓  ↓
でも、妻への怒りが湧いてくる!
↓  ↓
でも、自分はやっぱり反省してやり直したい!
↓  ↓
でも、やっぱり妻への怒りが湧いてくる!

こんなことを繰り返してしまうこともあります。



そして、自分は本当はどうしたらいいのか? どうしたいのか? さえもわからなくなってしまいます。

もともと、男性って、自分で自分の気持ちを感じたり、自分の気持ちを伝えるような機会がないため、よりわからなくなってしまいます。

そうなると、次に何に目が向くかというと、妻の本音、妻の本心が知りたくなります。

すると、女心とは? 妻の本音とは? 離婚を決めた妻の本心とは? 妻の気持ちは変わるのか? みたいなことを、ネットで検索しはじめることもあります。

そんな流れで、私のブログにたどり着くかたもいらっしゃいます。

でもね、どうだろう?

あなたの妻の気持ちや想い、本当にわかるのかな? 

私がお伝えできるのも、男女の考え方や感じ方の違いや傾向であって、あなたの妻の気持ちや本音は、残念ながらわかりません。

もちろん、妻の本音や本心をわかろうとする気持ちは大切です。だって、今まで、それができなくて問題が起こっているわけですから。でもね、たとえ妻の本音や本心がわかったとして、あなたが妻の気持ちを変えることはできません。

だからね、妻の気持ちや本音をわかろうとすることだけに執着することはから、そろそろ卒業したほうがいいと思うよ。

だって、時間がもったいないもん!

もしかしたら、あなたがネット検索してる時間で違うことできるかもしれないよ。

あのね、言葉が過ぎちゃうかもしれないけど、ダメなものはダメ!だったりするんですね。

それよりもね、自分と向き合うことが第一歩かな。

たとえば、なんで、重要なタイミングを見逃しちゃったんだろう? まずは、そこに第一ヒントがあると思うよ。

そして、妻の不満や文句って、具体的にどんなことだったんだろう? 男性ってね、不満や文句って思った時点で聴こえなくなっちゃうことがあるんだよね。これが第二ヒントかな。

参考記事:夫婦修復のポイントは…パートナーの文句やグチにあり!?

あなたは、今までのこと、ものすっごく反省して、これからはこうしよう!っていう強い意志をもってると思う。

でもね、今、それを妻に訴えても「いまさら!」って思われちゃうだけじゃないかな。

だからね、これ以上、自分を責めたり、反省しなくていいから、やり直しのための想像妄想よりも、今、起こっている現実をしっかりみてくださいね。

男性相談者さまは、想像妄想と今を、しっかり分けることで、少しずつ前にすすんでいますよ~^^

参考記事:離婚したくないあなたへ

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夫から、いきなり離婚!妻がこうだから、嫁がこうだから、もう限界!えっ!?不倫相手がいることも・・・

2016-12-02 10:59:19 | 離婚したくない悩み
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メルマガ:夫婦の心理楽の読者さまから、こんなコメントをいただきました。

妻がこうだから、嫁がこうだから、もう限界! と、突如思うことなんて…男の人はないと思うんです!

比較対象がいるから、比較対象があるから、そういう考えを持つんだと!

陰にはきっと女性の影…?

不倫女性は、妻のような要求は一切しません。子育ての事も、お金の事も、仕事の事も、責任がないから男性の良いように聞いてくれます。

無責任=優しい=居心地が良い

単純にそう思ってしまう…情けないです。


夫からいきなり離婚!などと言われてしまうと、本当にビックリしてしまうと思います。

そして、次から次へと語られる、夫から妻への不満、ひどい言葉、更に続く冷たい態度。

あなたは、一気に自分への自信をなくし、今までの自分を振り返り自分を責めまくり、ネットで情報を読みあさっては自己嫌悪に陥り、離婚しかないのか!と苦しい想いになり、でも、離婚回避できないかと必死になっているかもしれません。

でも、ちょっと待って!

真実を知ることは辛い結果になるかもしれない、知らなければよかったって思っちゃうかもしれない、でもね、メルマガ読者さまが書いてきてくださったように、不倫女性が存在しているケースも実際あるんですね。

離婚を急ぐときって、離婚を急ぐ理由があったりするんです。

長い長い結婚生活をしていて、パートナーに何ひとつ文句のない夫婦なんていません。

私も、夫への不満、い~っぱいあります^^

だからね、泣いてもいいけど、自分のことこれ以上いじめないでね。

今の状況、今の気持ちが、一生続くことはありません。安心してください!

そしてね、これ以上、ご自分のことを責めるより、客観的に夫の行動を観てみようね。あなたが観るのはネットじゃなくて、目の前の夫ですよ~^^

参考記事:夫が離婚を急ぐ3つの理由

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