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夫婦関係が不安になったとき、自分に言い聞かせようとしたり、その場をやり過ごそうとしてない?

2016-06-28 12:34:38 | 心がイライラ モヤモヤ しているあなたへ
★夫婦関係が不安になったとき、自分に言い聞かせようとしたり、その場をやり過ごそうとしてない?


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あなたは、不安になったとき、どんなことをしていますか?

・ついつい携帯やカバン財布などを詮索してしまう!…詮索してる自分がイヤになっちゃうけどやめられない!

・ひたすらネットで情報を集めてしまう!…情報を集めて安心することもあるけど結局は不安になっちゃうってわかっているけどやめられない!

・過去の不安と未来の不安ばかり考えてしまい気持ちが行ったり来たりしてしまう!…そんなことしてても不安はなくならないってわかっているけどやめられない!

・安心したいがために、気持ちをぶつけてしまう!…そんなこと繰り返してもなにも変わらないとわかっているけどやめられない!

などなど。いろいろなことを繰り返しちゃうことってあるんじゃないかな。

以前、不安を抱えていた相談者さまがこんなことをおっしゃっていました。

・不安でも、自分に言い聞かせる理由があればOKなんです
・不安でも、その場をやり過ごすことができればOKなんです


私ね、聴いててなんか切なくなっちゃった。だってね、

・不安でも、自分に言い聞かせる理由があればOKなんです
→コレって、自分では違うってことを感じてるからこそ、一生懸命自分が傷つかないように自分に言い聞かせてるってことだと思うんですね。ということは、自分のココロに嘘をついちゃうことになるんじゃないかな。

・不安でも、その場をやり過ごすことができればOKなんです
→コレって、その場しのぎでどうにか自分を守ろうとしてるってことだと思うんですね。ということは、自分のココロをごまかすことになるんじゃないかな。

そして、あなたは読んでて気づきました?

・不安でも、自分に言い聞かせる理由があればOKなんです
・不安でも、その場をやり過ごすことができればOKなんです

OKだったら、カウンセリング受けなくてもいいはずなんですね^^

あのね、自分にどんなに言い聞かせても、どんなに一生懸命その場しのぎをしようとしても、ココロはちゃ~んと覚えているの^^

・嘘ついたでしょ!
・ごまかしてるでしょ!
・まだ不安でしょ!

って、文句言ってるの^^

でも、たぶんだけど、あなたは、パートナーの反応が怖くて言えなくなっちゃってるから、自分に言い聞かせることをいろいろ考えているんじゃないかな。あなたは、パートナーのイライラする姿を見たくないから、その場をやり過ごすために言えなくなっちゃってるんじゃないかな。

そう、そして、あなたはパートナーから聞きたいことが何も聞けないの。結果、不安だけが残り、モヤモヤして、悶々と、自分の不安と向き合うことになっちゃう。

自分と向き合うならいいけど、自分の不安と向き合うのって、辛いよね。

パートナーの反応、怖いかもしれない。パートナーのイライラ顔、避けたいかもしれない。

でもね、ココで、よ~く考えてみて。

あなたは、パートナーにだけ、あと一歩が踏み込めないのかな?もしかしたら、パートナーだけじゃないんじゃないかな^^

自分に言い聞かせたり、その場をやり過ごすことって、悪いことばかりじゃないと思うし、必要なときもあると思う。でもね、今までと、ホンのちょっとだけ、違う生き方を一緒に考えてみよっか^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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自分に正直=自分勝手でワガママだと思ってましたが、自分の気持ちに正直でいることがスッと入ってきました

2016-06-27 12:13:40 | カウンセリングの感想と効果
★自分に正直=自分勝手でワガママだと思ってましたが、自分の気持ちに正直でいることがスッと入ってきました


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電話カウンセリング3回コースで、2回目のカウンセリングをお受けした後に女性相談者Yさんから嬉しいメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

★Yさんから届いたメール

先日はありがとうございました。

先日、お話ししてやっと、自分の気持ちに正直でいる。ということが、スッと入ってきた気がしました。

自分に正直=自分勝手、ワガママなどと思っていましたが、我慢して相手に合わせても、その後の行動が伴わない。納得です。

自分の事を一番考えられるのは自分。大切に出来るのも自分。頭では分かっています。心から、そう思えるようになりたいと思いました。

夫の気持ちに応えることは、今はできません。しっかり自分の生活、人生、考えたいと思います。


Yさん、メールありがとうございます。また、掲載へのご快諾ありがとうございます。

●先日、お話ししてやっと、自分の気持ちに正直でいる。ということが、スッと入ってきた気がしました。
→うんうん。よかったよかった^^


●夫の気持ちに応えることは、今はできません。しっかり自分の生活、人生、考えたいと思います。
→そうそう。Yさん、ココからがスタートだよ!Yさんのステキな人生、これから一緒に検討していこうね^^



あなたは、お読みいただきどんなことを感じましたか?

私ね、とっても短い文章だったんだけど、とっても嬉しかったの。

というのは、「自分に正直になる」という意味をYさんが理解してくださって納得してくれたから!

あのね、たとえば女性相談者さまって、「離婚したくない!」ってココロで決めてるのに、「あなたがそんなに辛いなら、私も考え直さなくちゃならないかな。」みたいなニュアンスのことを言ってしまうことがあります。

すると、離婚したいと思ってる男性は、いよいよ妻も離婚を選択肢のひとつに入れてくれたって思ってしまうこともあるんですね。

ところが、妻は核心の話になると「離婚しない!」と言います。だって本音が離婚したくないから。

でもね、男性側からしたら、言ってることがコロコロ変わって、かえってワガママに感じてしまうようなこともあります。

だからね、夫婦間で離婚したい!離婚したくない!の平行線になった場合、これ以上「離婚したくない!」と宣言することもないけど、かといって曖昧なニュアンスのことを伝えることも避けたほうがいいかな。

それよりもね、Yさんみたいに、ご自分のことに目を向けることがおすすめです。

そしてね、Yさんが書いてきてくださったように、

「自分に正直=自分勝手、ワガママなどと思っていましたが、我慢して相手に合わせても、その後の行動が伴わない。納得です。」

そう、あなたが「離婚したくない!」はワガママでもなんでもありません。それがあなたの想いです。

だからね、自分にだけは正直になろう。

そして、まずは、その想いをあなた自身がわかってあげることからはじめようね^^

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。ホンのひとこと、コメントなどいただけると嬉しいです^^

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夫婦喧嘩に疲れたかた「自分は間違ってない!パートナーが間違ってる!」って思ってない?^^

2016-06-26 10:42:22 | 夫婦喧嘩の悩み
★夫婦喧嘩に疲れたかた「自分は間違ってない!パートナーが間違ってる!」って思ってない?^^


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・妻に間違ってることを変えてほしいだけで、それを言ってるだけなのに…

・間違ってることを正す意見を、妻に言うことは絶対に間違ってないはずなのに…


こんなことをおっしゃる男性相談者さま、実は結構多いんですよ。あなたは、妻と口論したり夫婦喧嘩になっているとき、こんなこと思ってない?

もしね、こんなふうに思ってたら…夫婦喧嘩、ず~っと続くかもしれないよ!そして、そのうち妻から、離婚って言われちゃうかもしれないよ!^^

なんでかって?

あのね、もう一度、よ~く読んでみて^^

間違ってる間違ってるって、間違ってるがい~っぱい出てきてるよね。

ということは、自分は正しいって言いたいことだよね。

確かに、あなたの言ってることは正しいかもしれない。

でもね、あなたが正しいってことは、パートナーは間違っているってこと。

そして、正しいか間違ってるかだけに意識がいってしまうと、結果的には勝負の世界みたいになっちゃうのね。

そしてそして、正しい人は勝ちで、間違ってる人は負けって感じ。

でもね、なんか、負けたほうは悔しくなっちゃう。

するとどうなるかっていうと、次はぜ~ったい負けたくない!!って思っちゃうの。

そうなるとね、結果的には、女性って、もともとが感情論優先みたいなところがあるので、よけいこじれちゃうの。

そしてそして、あなたは、また、間違ってるって言いたくて正したくなってしまいます。

こんなことを、延々と繰り返して疲れてしまうこともあります。

あのね、あなたの言ってること、たぶん、正しいと思う。

そして、パートナーも正しいと思ってると思う。

でもね、言い方が問題かもよ。

言い方を間違えちゃうと喧嘩になるし、いつまでもわかりあえないんじゃないかな。



話し合いってね、自分の意見を言ったら、パートナーの意見も聴かないとならないんだけど、あなたは、パートナーが間違ってると思ってるから、たぶん、パートナーからみると、聞く耳もたず!みたいに思われちゃってるかもしれません。

でもね、こんなふうに思われちゃうのって、すっごくもったいないの。

あのね、あなたが間違ってる!って言ったら、パートナーもあなたも間違ってる!って言いたくなっちゃうの。

だからね、言い方と共に、根本的なところ、ちょっと変えたほうがいいかもですよ~^^

だって、あなたが正しくてパートナーが間違ってるという前提に立ったら、話し合う必要なんてないもんね。

話し合いというのは、お互いの考えや想いを伝え合うことで、一方的に押し通すことではありません。

だからね、間違ってるって決めつけないで、まずは聴こうね^^

あとね、あなたが正しいと思ってることって、一般論や常識論じゃないかな。もしそうだとしたら、パートナーは一般論や常識論じゃなくて、あなたの考えや気持ちを知りたいんじゃないかな^^

この辺のことも、ちょっと振り返ってみてね。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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離婚相談 男性 :妻が怖い!帰宅恐怖症 妻の浮気不倫 実家依存症の妻 妻からの離婚宣告 別居 など

2016-06-25 13:42:00 | 男性の離婚相談
★男性向け:妻の気持ちがよくわかるカウンセリング


妻の気持ちがよくわかるカウンセラー小林美智子です^^
女性のための離婚相談はこちらです


あなたは、どうしてこんなことになってしまったのか…その理由が、知りたくありませんか?
~結果の前には、必ず経過があります~

不倫、夫婦喧嘩、妻が怖い、実家依存、別居、妻からの離婚宣告など、離婚問題で悩む男性向けに、カウンセリングをしています。

今までの相談実績は2387名様です。

私は、2006年から、カウンセラーとして、いろいろな方のお話聴いてきました。私がお受けする相談者は、3人に1人が男性相談者さまです。

こんな感想をいただいてます。

・今まで、妻に全くできなかった感謝の気持ちや、愛しているとゆう気持ちを少しづつ言葉や行動で、表現していこうと心に決めました。

・女性って違うんですね。また、自分の優柔不断、仕事中心だったことを反省してます。

・妻は実家依存症?自分の中で、あってるもの、間違っているものの判断を見失ってました。

・お話も具体的でわかりやすく、妻の気持ちを少しですが理解できました。

・問題点も改めて解り、今までとは又違う気持ちが生まれそうです。

・自分にはまさに「目からウロコがとれる」思いでした。

・男女間の違いにビックリでした。結果どうなるか分かりませんが、後悔しない人生を送りたいと思います。


人生を変えていくのは、実は、あなたの「行動」です。

私のカウンセリングを受けていただくと、「具体的に“今”何をすべきか!」がよくわかります。

妻との関係を良くしていくのは、ノウハウではなく、実はあなたの生き方です。

私は、バツイチ同士の再婚~離婚したい!~夫婦修復したカウンセラーです。

熱い夫婦喧嘩も冷めた夫婦喧嘩もいっぱいしました。思いっきり不機嫌な顔もしてました。夫に1週間以上無視されたこともあります。胃が痛くて泣いちゃったこともあります。実家に帰ったこともありました。

そう、私、離婚したい妻を、結構長くやってました^^

今から思うと、ず~っと、強がってた。強がって、ひねくれて、すねて、本当は素直になりたかったのに、本当は仲良くしたかったのに、ずっとずっと、本心と逆なことをしてました。

なんでかって聴かれても、それしかできなかったの。

でもね、だからこそ、あなたの妻の本音、手に取るようにわかります。

・夫との関係がうまくいってないとき、妻はどんなことを感じているのか?
・妻が感情的になっているとき、どんなことをわかってもらいたいのか?
・妻が不機嫌な顔をしているとき、ココロの中でどんなことを思っているのか?


などなど。あなたが理解できない、妻の本音。わかりやすくお伝えすることに自信があります。

カウンセリング後の変化で、こんな感想をいただきました。

★愛する気持ちがあってずっと一緒に暮らしたいと思っているのであれば絶対に修復できます!(40代男性)

ご無沙汰しております。1年半前にカウンセリングして頂いたAです。

妻と家庭内別居の状態から、なんとかいわゆる普通の家族に今日戻れたような気がしました。

その感謝の気持ちと、経緯の報告です。今後カウンセリングされる方のお役に立てれば幸いです。

私が思うのは、浮気などで無ければ、夫婦のすれ違いは必ず修復できると断言できます。

だって、たぶん日本で一番最悪と思っていた状態から、なんとか普通まで復活できました。1年半前は思いもしませんでした。

1年半前、先生に相談するときは、家庭内別居状態。

半年くらいその状態を続けており、お互いどうすればよいのかわからない状態でした。

でも勇気を振り絞って、妻の話を聞きました。

そのときは…続きを読む


★離婚しかない。駄目だと思っていましたが、どうにか修復できました(40代男性)

ご指摘いただいたように、妻がどんな思いをしていたのかに、注目して会話を重ねていくうちに、妻に頼まれた事を積み残していたり、中途半端のまま終わらせていた事が問題だという事がわかりました。

どうにか、自分の失敗していた事に気づく事が出来て気を付けています。今は、妻とも会話したり一緒に食事をする事が出来る状態になっています。

今月から新しい会社に勤めています。今のプロジェクトは、17時過ぎには帰れるので、妻や子供達と会話する事が多くなって、とても幸せです。

離婚しかない。駄目だと思っていましたが、どうにか修復できました。

ここで安心して、また同じ誤りを繰り返さないよう、気をつけて行きたいと思います。本当にありがとうございました。

詳細記事を読む


★妻と久々に電話、途中からテレビ電話に切り替え、お互い顔を見ながら、ときおり照れ笑いが出るように・・・(30代男性)

カウンセリング後、LINEで妻とやり取りをしていました。

「おはよう、おやすみ」、などたわいもないことですが、こちらからアクションをとりました。これまで音信不通でしたので、少し勇気がいりました。

先日、久しぶりに電話でしゃべりました。

アドバイス通り、否定やアドバイスはしないよう心がけました。そしたら、妻からの出るわ、出るわ不平不満の嵐の言葉。私と義母の間に挟まれているので、苦しかった、どうしていいか、分からなかった。と。

いつもでしたら、いや、俺のほうが不幸の真っ最中。義理の母さえいなければ、うちら家族は幸せだった、実家を飛び出し、家族で住もう!と自分視点で、反論しそうでしたが、壁に張ったアドバイスのメモを見ながら、受け止めました。

子どもとしゃべりたい気持ちや、こちらの寂しさを伝えたかったですが、でもでも、ぐっと こらえました。

アセラナイ、と言い聞かせ、壁に張ったアドバイスを何度も見ながら・・・。聞き役に徹しました。

20分ほどしゃべったと思います。途中からスマホのテレビ電話に切り替え、お互い顔を見ながら、ときおり照れ笑いが出るようになりました。

まだまだ、関係修復には時間がかかると思います。正直、ゴールがどこか、見えていません。すぐにでも、未来提案したい自分もいます。

でも、「アセラナイ」ですね。これからも、私の要望を押し付けないないよう、心がけます。また、進展がありましたら、ご連絡させて頂きます。その節は、本当にありがとうございました。

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★実は、先日の面談以来、徐々に夫婦関係が改善しています(30代男性)

夫婦でお世話になっているKです。ご無沙汰しています。

実は、先日の面談以来、徐々に夫婦関係が改善しています。

ここのところ無事に過ごせており、この連休には、1泊ですが以前から計画していた旅行に行くことができました。

先生に会ったころは、「旅行はキャンセルかな。。」と思っていましたので、本当にうれしかったです。

それでも、はっきりと答えが出たわけでもないし、次回面談はそのうちにでもお願いしようと考えていましたが、旅行の道中に次回面談の話になったときに、「すぐに面談予定を入れず、またケンカをしてしまったときにお願いしようか」という話にまとまりました。

勝手を言って、申し訳ありません!

先生に面談していただき、改善のきっかけをいただきました。

個人的には、このままうまく行けばいいのに、と思わなくもないですが、まだまだ未熟者のため、そううまく行くと確信できません。。

先生の面談をお守り代わりにしつつ、日々がんばりたいと思います。

今回は、ひとまず、本当にお世話になりました。今後とも、どうぞよろしくお願いします。

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★妻と花見に行ってきました(30代男性)

私は未熟な人間だと反省しています。妻ひとり幸せに出来ない人が、周りの人を幸せにすることはできないと、今ようやく気付きました。

先日思い切って、妻を花見に誘ったら、1回は断られましたが、妻のほうから行こうということになり行ってきました。なんか、恥ずかしいですけど恋愛してる感じです。

まだまだ、これからですが、先生のアドバイスを忘れずに、頑張ってみます。ほんとうにほんとうにありがとうございました。

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★今は嫁に申し訳ない気持ちでいっぱいです(40代男性)

もっと早く、嫁の信号を受信した時点でご相談していたらと、ちょっと後悔です。

今日頂いたアドバイスをまとめ、手帳に挟んでおきました。

私は【嫁に嫌われまい!!】と思って今までやってきました。そして、嫁は【家族の為に!!】と思ってやってきたと思います。でも、それらがお互いに空回りして、

『何故こんなにやってんのに労いないの?』
『何故理解してくれないの?』
『何の為にやってんだろう。』
『関心ないし嫌ってるんだろうな。』

きっとこんな感情をお互いに抱いていたんでしょうね。

普段の私ときたら、帰宅して、出されたご飯をTV見ながら黙々と食べ、子供たちには笑顔で愛情をたっぷり振りまいて、子供たちが寝たらガラッと冷酷無情な男に。

一言も発せずTVか携帯を少し見て直ぐ寝る。休みの日も子供にしか目線を合わせようとしない。自己満足の為に家事手伝い。

嫁はずっと大好きですが、言葉にしないから当然気が付きませんよね。

嫁からみたら、こんな旦那から逃げたくなりますよね。ムカつきますよね。イライラしますよね。一緒に暮らしてる意味なんてないですよね。

今は嫁に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

嫁の心の叫び、苦しみを代弁して頂きありがとうございました!!

いただいたアドバイス、地道に続けて、しっかり受け止めたいと思います。

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★楽しい未来が待っていると思えるようになってきました。(30代男性)

本日はありがとうございました!お話を聞いて頂きありがとうございます。相談して良かったです。

これで、迷いなく自信を持って行動出来そうです。正しい方向へ導いて頂きありがとうございます。

「家族」「仕事」「自分」のバランスをしっかりと考えていきたいと思います。

今までの私は、
「家族を守る」→「その為に死ぬほど働く」→「休みも落ち着かない」→「家庭の雰囲気が悪くなる」→「仕事もうまくかない」→「仕事量を増やす」→「家庭の時間が減る」→「更に家庭の雰囲気が悪くなる」
こんなサイクルでした。

それが、
「家族を守る」→「その為に家族の時間を作る」→「効率の良い仕事方法を行う」→「ゆとりが出来る」→「自分自身もリラックスできる」→「仕事も順調」→「家族の時間が増える」→「さらに良い仕事が出来る」
こんなサイクルに代わってきました。

目的は同じはずなのですが、こうも違うものかと自分自身が一番驚いております。まだまだ、何も解決出来ておらず、問題は山積ですが、楽しい未来が待っていると思えるようになってきました。この難関を乗り越える事が楽しみにさえ思えています。

本当にありがとうございます<m(__)m>

人生楽しみたいと思います!私が死ぬ間際「色々あったけど楽しい人生だった!みんなありがとう」って心の底から言えるような人生を送りたいと思っております。

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★後悔しない人生を送りたいと思います。(40代男性)

自分の優柔不断、仕事中心だったことを反省してます。相談してから何ヵ月かたちましたが、素直な気持ちになれそうです。結果どうなるか分かりませんが、後悔しない人生を送りたいと思います。

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★アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました。(40代男性)

先日はありがとうございました。

「ココロが安定」仰る意味わかる気がします。

自分の行動を振り返るに、不安や心配事など問題を抱えている時は、この気持ちをどこにぶつけたらよいか分からずにイライラして、憂さ晴らしの為に怒る事があります。

「ありました」とした方が良いかもしれません。最近少し考え方が変わってきて、あまり怒らなくなってきました。

たぶん妻は不安が「極度な状態」だったから、私に対して怒っていたんだなと今思えます。

それを私が妻の意図を汲み取れずにいた為に、その言葉や態度だけをとって「妻がおかしい」と考えていました。

しかし、アドバイスを頂いてから、妻と接するようになり妻の行動や発言がなんとなくわかるようになってきました。

・妻の話をまずは聞く事(アドバイスはしない)
・妻の発言は日によって変化がある(悪気があるわけではない)
・「いいよ」は「だめよ」の場合もある(それをあまり深く考えない)
・「最低限3回は誘ってみる」
などなど

全て短期的に考えていたものを、長期的に考える事が出来て、物事がスムーズに進み始めました。また、ご報告させていただきます。

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★女性の言葉と本音が違う…その大きさに驚きました!(40代男性)

・気持ちは伝えないと伝わらないということを改めて実感しました
・相手の反応を怖がってては何も進まない
・女性の言葉と本音が違う…その大きさに驚いた
・女性が、そこまで寂しいと思っているとは知らなかった

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相談者さまの感想と効果!夫婦問題解決ヒント集をもっと読む



妻の気持ちが、ホンの少しでも理解できれば、あなたは、行動しやすくなります。

だってね、あなたはこんなこと思ってなかった?

・妻にこう言ったら、こう返されるから言うのやめよう
・妻にこう言ったら、何倍にもなって返ってきてめんどうだから黙ってよう
・妻が納得する返事を考えてたら、何も言えなくなってしまった


って。

でも、実は、これこそが大問題!

なんでかっていうとね、

男性ってね、しゃべらなさ過ぎ、黙り過ぎで離婚されちゃうんだよ。

だからこそ、まずは、“今”あなたがやるべきこと、みつけてくださいね^^

カウンセリングは電話カウンセリングと面談カウンセリングがございます。

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3回コース(90分 × 3回 )40000円

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90分:16200円
60分:10800円(2回目以降)

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◆ご相談は、お申し込み→ご相談日の確定→事前振込み→ご相談実施・・・の流れとなります

◆カウンセリング対応時間:10時~21時(土・日・祝日もお受けできますが、ご希望にそえない場合もございます)

◆通話料金:無料
かけ放題プランに加入しておりますので、通話料金はかかりません

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*最近、通信トラブルやメールフィルターや迷惑メールフォルダの振り分けなどの問題で、メールが届いてない場合があるようです。もし、お問い合わせいただいてもメールが届かないようでしたら、お手数ですが、再度お問い合わせいただくかお電話ください。私小林美智子は、いただいたメールには必ずお返事しています。よろしくお願いします。

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ごめんなさい。面談日を決めさせていただいてます。場所は銀座になります。


◆面談日のご案内

・7月3日(日)
16時~

・7月13日(水)
満員御礼ありがとうございます

・7月16日(土)
12時~ 14時~ 16時~

・8月7日(日)
12時~ 14時~ 16時~

・8月19日(金)
11時~ 13時~ 15時~

・8月24日(水)
11時~ 13時~ 15時~

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今私は、第三子妊娠中で幸せ一杯だったはずだったのに今月の初めに旦那の口から浮気の話を聞かされました。

2016-06-24 12:33:24 | 夫の浮気 不倫
★今私は、第三子妊娠中で幸せ一杯だったはずだったのに今月の初めに旦那の口から浮気の話を聞かされました。


バツイチ同士の再婚~離婚危機~夫婦修復した
カウンセラー 小林美智子です
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メルマガ:夫婦の心理楽で反響の大きかった相談事例をご紹介させていただきます。このメルマガは、読者さまからの相談を公開無料相談としてお受けしています。

旦那の既に終わった浮気の話なのですが、付き合って5年で結婚し、今年で結婚10年目に入り、二人の子供に恵まれ、今私は、第三子妊娠中で幸せ一杯だったはずだったのに今月の初めに旦那の口から浮気の話を聞かされました。

職場関係の飲みで旦那の容姿をやたらに褒めてくる人がいたらしく、旦那も酔ってて気分が良くなり、たった1回ですが体の関係を持ってしまったと言われました。

その女性にも彼がいて、その彼は大憤慨したそうです。それっきり、音信不通だし、会いたくもないし、元々恋愛感情も無いと言っています。旦那もすごく苦しんで泣きながら私に謝ってきました。

でも、旦那は真面目で私に一筋だと思ってたし、今まで微塵も疑いもせず100%信じてたのに裏切られたのでもう旦那を信じる事ができません。

旦那は、私がいなくなったら困る、俺の帰る所は私の所だ、好きだと言ってくれますが、

・何でじゃあ、あの時浮気をしたのか?
・私に至らない点があったから?
・私の容姿がダメだったから?
・妊娠中だったから?

全部聞いてみましたが、私には何も悪い所は無いと言っています。

私は、旦那の事が好きだから離婚するつもりはありません。

けれども、浮気した事実だけが一人歩きして旦那を責めてしまう自分をも責めたり、自分にも否があるんじゃないかと理由探しする毎日で心から笑う事ができません。

これからどういう風に考え方を変えて行けば良いのでしょうか?

(ちょこさん 30代女性)



【小林美智子からのアドバイス】

●今私は、第三子妊娠中で
→ちょこさん、三人目の妊娠おめでとうございます。


●幸せ一杯だったはずだったのに今月の初めに旦那の口から浮気の話を聞かされました。
→そっか。幸せ一杯だったからこそ、ビックリしたしすっごいショックだったよね。ちょこさん、辛かったね。そして今も辛いよね。


●職場関係の飲みで旦那の容姿をやたらに褒めてくる人がいたらしく、旦那も酔ってて気分が良くなり、たった1回ですが体の関係を持ってしまったと言われました。
→旦那さんは容姿のことをやたら褒められて気分上々で、酔った勢いもあり、1回だけど体の関係をもってしまったんですね。旦那さんだけに限らず、オトコってほんとバカだよね^^


●それっきり、音信不通だし、会いたくもないし、元々恋愛感情も無いと言っています。旦那もすごく苦しんで泣きながら私に謝ってきました。
→ちょこさん、コレって旦那さんの本心なんじゃないかな。それに、すっごく後悔してるんじゃないかな。


●でも、旦那は真面目で私に一筋だと思ってたし、今まで微塵も疑いもせず100%信じてたのに裏切られたのでもう旦那を信じる事ができません。
→うんうん。そうだよね。今まで100%信じきっていたんだもんね。それを今すぐまた100%信じられるかっていったら、きっと私がちょこさんと同じような状況になってもムリだと思う。

でもね、ちょこさん、100%はムリでも、1%からはじめてみない?^^ 旦那さんのこと信じられるところから信じていけばいいんじゃないかな。そう部分的でいいと思うよ。


●旦那は、私がいなくなったら困る、俺の帰る所は私の所だ、好きだと言ってくれますが、
→ちょこさん、私ね、この言葉に関しては100%信じていいと思うよ。あとね、ちょこさんの疑問に私が勝手に旦那さん気分で答えちゃうね^^

・何でじゃあ、あの時浮気をしたのか?→容姿を褒められたのと酔った勢いで浮かれちゃったけど、彼女のことはなんとも思ってないし、今もはもう関わりたくないと思ってるよ。

・私に至らない点があったから?→それはないよ。至らない点があったのは僕のほうだよ。

・私の容姿がダメだったから?→ちょこちゃんの容姿は大好きだよ。容姿に関しては自分のほうがダメだと思ってる。だからつい浮かれちゃったのかもしれない。

・妊娠中だったから?→確かに子供が2人いて3人目妊娠中で、どこか僕に関心をもってほしいようなところはあったかもしれないけど、今から思うと子供だったと思うし、ちょこちゃんの大変さをちゃんと理解できなくて甘えていたんだと思う。ごめんね。

ちょこさん、勝手に私の想像で答えちゃったけど、ちょこさんはどう感じた?

ちょこさん、そして女性のかた、あのね男性って言葉のボキャブラリーが少ないのと、自分の想いを言葉にすることに慣れていないため、言葉のチョイスや表現が下手なので、女性からするとよけい傷ついてしまうこともあります。

でもね、まっすぐ旦那さんのことみれば、それってきっとわかると思うんですね。

ところが、女性ってどうしても自分がほしい言葉や表現を求めてしまいがちだけどそれってムリかもしれないよ^^

それに男性ってね、裏も魂胆もないことがほとんどだよ。

だからね、旦那さんのことをまっすぐみて、すべてじゃなくていいよ、部分的に信じられるところから信じてみたらどうかな?


●けれども、浮気した事実だけが一人歩きして旦那を責めてしまう自分をも責めたり、自分にも否があるんじゃないかと理由探しする毎日で心から笑う事ができません。
→ちょこさん、旦那さんを責めるのも自分を責めるのも、もう卒業していいんじゃないかな。だってね、誰も幸せになれそうにないもんね^^


●これからどういう風に考え方を変えて行けば良いのでしょうか?
→ちょこさん、ちょこさんが悩むのは旦那さんを愛しているからじゃないかな?

ねぇ、ちょこさん、ちょこさんは大切な物どんなふうに扱う?きっと大切な物は大切に扱うと思うのね。ちょこさん、物と人を一緒にしちゃいけないけど、通じることもあると思うのね。

ちょこさんが公開無料相談に申し込んできてくださって2週間くらい経つかな。ねぇ、ちょこさん、2週間前のちょこさんの気持ちと今の気持ち、一緒かな?

たぶん違うと思うんだ。

だからね、これから1週間後、1カ月後、1年後って、また違うと思うよ。だからね、安心して。今の辛い気持ちがず~っと続くことはないからね。

ちょこさん、旦那さんに私からものすっごくきつ~いお尻ペンペンしとくから、安心して大丈夫だと思います。

そしてね、私、ちょこさんご夫婦は、これから今まで以上に幸せ夫婦になれるような気がしています。

だからね、ちょこさん、カラダとココロを大切になさってね。

そして、子供さんが生まれたら、ぜひぜひ、教えてね^^

ちょこさん、旦那さんのこと信じて大丈夫だって、私、思ったよ^^

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メルマガ掲載後、ちょこさんご本人からメールが届きましたのでご紹介させていただきますね。

★ちょこさんご本人から届いたメール

公開相談に投稿する時もとても迷ったのですが、相談して良かったです。

投稿時と今とは確かに少し気持ちが違っていました。 あの時はとにかくショックの方が大きく、何であの時旦那がそういう行動をしてしまったのか、何か止められる方法は無かったのかとそればかり考えていました。

別れたくないのに一緒にいても辛くて普通に生活する事に必死でしたが、私が辛そうにしてると旦那が抱き締めてくれたり、毎日一緒に寝てくれたり、時には好物のデザートを買ってきてくれたりと、とにかく安心感を与えてくれるので少しずつ落ち着いてきました。

旦那は元々嘘をつけない性格だという事を知っていたのに信じる事ができず、苦しんでいましたが、先生の100%は無理でも1%から信じてみない?という言葉で少し気持ちが楽になりました。

部分的には信じられる所ももちろんあるのでそこからでも始めてみようと思います。

子供が生まれてからも時々二人で食事したり、ショッピングしたりしていましたが、三人目が生まれてからも続けていけたらなぁと思っています。

そして、今まで以上に幸せ夫婦になりたいです。

小林先生、私の気持ち、旦那の気持ちを汲んで下さりありがとうございました。少しずつ、少しずつ気持ちを前向きに頑張っていきます。三人目生まれましたら、報告しますね!


今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

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