移転先決まりました。

ゆっくり更新とか言いながら、やること早いなあ〜私。

いえ、今度のブログ更新はゆっくりゆったりが目標。

まあ…現実の自分の生活を大事に送りつつ、ネットは楽しむ程度にという事で。

↓以下に引越しです。


「不思議な猫の耳」
http://blog.goo.ne.jp/fushigina-neko-no-mimi/

おヒマあったら寄って下さい。

でも、まだ始めたばかりなので、何も書いてない。

しばらくしてからでも。

ちょっと回復…で…

先週の金曜の夜くらいから、

どうも右目が痛くて涙が止まらず、

耐え切れず、土曜の午後、仕事半日休んで午後から、眼科へ行った。

瞼の裏に脂肪の塊が出来ていて…ものもらいの出来始めと言われたけれど…

…「ものもらい」ってこんなに痛かったかなあ。

まばたきする度に痛い。痛い。

結局、月曜日も仕事を休んでしまった。

とにかく、目が痛いと何も出来ない。

新聞、テレビ、ネット、本も読めない。食欲もゼロ…で、なんかフ〜ラフラ。


ん〜今日になって、どうにか痛みは治まってきたけれど、涙がまだ止まらない。

会社には火曜日から出勤しているけれど、不便このゆえなし。


会社のトイレで、目薬を指しながら、

「これは、何のバツでしゅか？」と、猫の真似して同僚女性に嘆いていたら、

「まあまあ、そう考えずに、何かを引き受けたと思えば…」と。

…引き受けた覚えは無いです。ムキー


でも、私は教会生活が長かったためか、何か事が起きると、

「神様が何か教えようとしている」と考える癖が、今でもある。

もちろん、全ての病気が何かのお知らせって訳でもないだろうけれど、


なので、この目の痛みは何の意味？と、考えてしまった。

考える時間だけは、たっぷりあったので…

そこで、思いついたのは、ネットに依存しすぎていたかな…

ネットの世界に逃げ込みすぎていたかも…と。

もちろんここで、色々精神的に辛い事とか、吐き出せるという利点はあるけれど、

考えすぎて、返って自分を追い込んでしまったかも。


それに、やはり匿名の架空空間だから、パソコンから離れれば、

そこは、現実の世界があり、

特に私はもう若くない、50歳は目の前、山積みされた問題も、沢山背負っている。

仕事の事、心の病気の事、高齢の両親の事、

子供、夫、お金、無しの、今後の自分の身の振り方などなど。

生きていく以上、そこから逃れることは出来ない訳だし。

何とかなるさ〜と、気軽に考えられる性格だったら良かったけれど。


で、ちょっとここで、ひと段落、心機一転というか、

そんな感じで、このブログは、いったん閉じることにしました。

閉じるというか、移転。

まだ移転先は、全然準備していないんだけれど、

もう少し、軽い感じで、息抜きになれるようにしたいと思ってる。

大好きな猫や本やピアノや趣味の話や、

それから、子供時代…1960年代に夢中になったものの話など。

もちろんこういう精神的な話も含めて。

更新もゆったり不定期にして。


移転先は決まったらここに書きますので、よかったら、見てみて下さい。

では、短い間でしたけれど、お付き合い下さりありがとうでした。

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不調なり

不調…なり。

いえ、ちょこっと体調不調で…

今日も出勤のはずだったんだけれど、お休みしました。

故に、良くなるまでネット上からドロンしまする。

二、三日かもしれないし、もちょっと長いかもしれないけれど。

遠くまで生きてきた。

今日からＧＷだったのか。全然、その意識なかった。

私の勤める会社は、365日24時間操業の、食品工場なので、

事務所も365日仕事している。（さすがに夜中に事務はやっていない）

休日は、課の中でローテーションで回すので、今日だって誰かが出勤している。

だから、世の中が連休だってこと、今朝まで全っ然気付かなかったわさ。

今日はお休みだけれど、一気に出かける気が失せる。なんて…

疲れているし、人ごみは駄目だから、元々どこにも行く気ないけれどさ。

疲れて疲れて、一日ぐったし。

何かひとつ作業をする度に、その後しばらく動けない。

さっきも布団を敷いただけで疲れてしまい、しばしその布団の上にバタリ倒れこむ。


それにしても、仕事が目一杯の時は、不安で不安で泣きそうだったけれど、

ひと段落して、不安が軽くなった隙間に、今度は抑鬱が入り込んできた。

これで本当に良くなる時がくるんだろうか…

病院の先生は「少しも良くならないって事はないですよ」と言ってくれるし、

カウンセラーの先生も「元気になったSoranさんが見たい」と言ってくれる。

私だって、残りの、そう長くない人生を、今よりは明るく元気に笑って、

生きていきたいと、本当に本気で、そう思っている。

過ぎた時間を思ったり、悔やんだりしても仕方ない。

完治するとか、劇的に良くなるとか、

明日起きたら別人のようにすっきり…なんてことが無いのは、

もう充分わかっているから、少しでも、このココロと上手に付き合えるように…

なりたいよん


「そう長くない残りの人生を…」

そう言ったらS先生に、「えっまだまだ長い人生でしょう」と笑われたけれど、

さっき、他の方のブログで、

「子供の頃は、自転車でどこへでも行ける気がした」という内容の小説を、

読んで…思い出したけれど、

小学生の時、夕焼けが見たくて、せっせと自転車をこいで、

近所の土手に行った事がある。近いと思っていた土手は思ったよりずっと遠くて、

着いた時には、夕焼けはもう暮れかかっていた。夕陽は半分以上沈んでいた。

その時、「ああずいぶん、遠くまで来ちゃったなあ」って子供心に感じた。

今、まさにそんな気分。

「ずいぶん、遠くまで来ちゃったんだなあ。生きて来ちゃったなあ」って。


まだね、まだまだ余震がありますね。

それでも、少しずつ新聞は見るようにしてる。テレビはまだちょっと…

明日は仕事


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心のささくれ

仕事…今月の経理業務、担当部門は無事終了。明日はお休みでホッ

昨日の日記は、ちょっとヤケクソ気味でしたかねえ。

かなり疲れていたので…自暴自棄になっていた…かな？


ところで、私がいつも思っている事で、

「人に誤解を受けたくない。人に迷惑をかけたくない」というのがある。

人との軋轢や争いが苦手だし、自分の意見もろくに言えないので、

そういう状況に陥るのをなるべく避けるようにしている。

自分が原因で、他人に何か不都合が起きるなんて、もう…心がペッチャンコだよ


なんでこういう話をしているかと言うと、

いくつか登録している小説会のサイトの一つを、

ブックマークしていたけれど、やっぱり外すことにした。

どうしてかと言うと、向こうからこちらに来て、私が何を言われても、

それは構わないのだけれど、

このブログから、小説会に飛んでいって、向こうに何か迷惑が掛かると嫌だから。

気にしすぎと言えば、気にしすぎなんだろうけれどね。

ネットって、不特定多数の人が見ている訳だし…



物を書くのが好きな人は、常にそれを人に読んで欲しい、

人に読んでもらうという前提の下に、書いていると思う。

でも…あくまでも素人、趣味の範囲なら、

それが、公序良俗に反せず、特定の誰かを攻撃するものでなければ、

書きたいなと思う時に、書きたいなと思う事を、

好きに楽しく書ければ、それでいいんじゃないかなと、私は思うんだけれど。

まあ…褒められれば、それはもちろん嬉しいけれど


それから、誤解を受けたくないという話に通じるんだけれど、

私は上記の理由から、外では…特に会社では笑顔を絶やさないようにしている。

というより、笑顔の癖がついてしまっている…なんとなく笑顔。

まっ薄笑いと言えなくもない。

それも、顔の構造上か、ゆる〜〜〜い笑顔。

そのせいかなあ…あらぬ誤解を受ける事あり。

つまり「君、僕の事好きでしょう？」みたいな感じ。

私の勘違いでは？いえいえ、この会社に入ってこういう事、四回目です。

決して、向こうが私を好きって事ではなくて、あくまでも、

「このオバチャン、俺の事が好きなのか？」ニュアンス。

ん〜あんまり気分よろしくないなあ。ちょっと屈辱的な感じ。

第一、私、三年くらい前から好きな人いるし。

へへへ…実は、カウンセリングのS先生にラブなのです。

もちろん先生には、ご家族がいるし、

精神科の先生やカウンセリングの先生に好意を抱くという感情は、

『陽性転移』と言って、心理学では良く知られた感情であるという事も、

承知しているので、表には出さない。秘めてます。

ただ…一ヶ月に一度、話を聞いてもらえる。それだけで嬉しいので。


仕事がひと段落した途端、心のささくれ、少し治ってきたかな。

少しでも落ち着きますように…なるべく不安と憂鬱に堕ちませんように。

死にたいがやってきませんように。

それにしても、余震続くなあ…今夜も大きいのがグラリ。

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