２年ぶりの更新|ω・)ェー

何だか思い出したように
恐る恐るブログ編集画面をあける

ヒーもう２年も放置していたよ…
そして最新記事（と言っても２年前だが…）にコメントが！

なんだろ～と思って開いたら
ジャンクコメントか・・・
そうだよなぁ～

まぁ色々ありまして
沼地どっぷり暗い道を歩いていた私に
明かりを差し出してくれる人が出来て
２００８年１１月下旬に札幌に引越ししました(ノ´∀｀*)

籍はまだ入れてないんだけど（ぇ）
彼の実家に暮らしていて
もうすっかり家族の一員です
まぁもうそろそろ籍はいれようかとは話てるんだけども
彼はちゃんとうちの両親に挨拶してからがいいと言ってる
（当たり前か…）
いやこっちに私が来るにあたってもうすでに挨拶はしてるけどもさ
やっぱりねぇ籍移動するわけだし

でも先日、母に電話してる時に
今度籍入れる前にそっち挨拶いくよって言ったら
「遠いから別に電話でもいいわよ～」だって(￣ー￣；
遠いけどさ～そんなんで良いのかしら？
まぁうちはそういうのあんまり気にしないか...

札幌は今日も雪がちらついて（太陽もでてるんだけど＾－＾；）
まだ空気も冷たく花粉が飛んでないようなので
杉の花粉症な私は快適生活～
東京に住んでた頃はもう２月には
マスクが顔の一部と化し
部屋の中でもマスクマンだったのが
全然平気～～　楽ちんです|m｀)ムフッ
車の免許持ってるのにペーパーなので
雪があるときは得意の自転車には乗れなから
家にこもってることが多いけども
私はおうち大好きっこなので
全然平気～～
なので今はバイトもせず
念願の家事手伝いです♪　
お義母さんもバイトにでかけているので
晩御飯を作るのが私の仕事～♪

贅沢はできないけど
私はのんびり暮らすのが好きだから
東京みたいなゴミゴミした街より
札幌があってるみたい
雪も降るし(。´・ω・)(・ω・｀。)ネー
（でも今年は少なかったみたいだよ）

ってなわけで
生きてます

人生、七転び八起き
捨てる神あれば拾う神あり　だの

おかげでMikiの冷蔵庫の中身は
毎日が美味しいご飯の食材でいっぱいだよ
こりゃ太るな…
冷凍庫のカピカピな部分も結構掃除しちゃったよ
だって残ってると嫌な感じだからね

２００９年春皆はどこの空の下かな

お疲れぇ(・ω・)ノ▽"フリフリ

来月半ばには
一人暮らししようと思ってたが
ちょっと使いすぎた＾－＾；

ので７月の最初に週まで我慢するかなぁ・・・

今日
会社の帰り道
りんかい線を降りて
長いエスカレーターを歩いて上った

その先をもっと急ぐ人がいて
何気なく見たら
ずっと前の彼に似てた

ずっと前振ってしまった彼
私に好きな人が
できてしまったから

今は何をしているのか
さっぱりなんだけど
結婚はしているだろうなぁ～((*´∀｀))

今でも
心が痛む

もし本人で声をかけたら
なんて言われるんだろ～？

もしもの事なんてないから
考えなくてもいいか・・・

泣きたい時は泣けばいい

何某SNSにこういう事書くと
皆の励ましメッセージコメントがくる
そんな眩しいコメントに
暗く返せないから　困る事があるので
クライ話はここにぶちまける((*´∀｀))ウキャキャ

最近の自覚として
私は暗いんだなーと思った

光を強く放つ昼間の反動で
影を作る部分が夜強くなる

ごめん
実は自分が無用だと思っている
だから
自分が好きな人の為に
息をしているだけ

その人からは　
好きだと思われてるわけがないので
私は祈るしかない
だからいつも　
居ないかもな神様に
お願いしている

その人が悲しむ事があったなら
私が身代わりになりたいと・・・
例えばその人が大事にしている人が
怪我をするとか　命をおとしちゃうとか・・・
（もちろん本人ならトクに！）
そんな場面に出会ったら
私が替わりになるようにって
いつも　思ってる・・・

(*´・д・)(・д・｀*)ネークライネ

だってそれぐらいしか
私の役立てかたが思いつかない＾－＾；

夜の思考だから
こんな事書いてるわけではなく
最近、本当に昼間でも思っている

いつからこんな生き方になっちゃったんだろぅ
若いときは気づかないもんだよね
ただただ走ってた

急にスピードが出せなくなったら
周りに何もなかった(笑)

冷蔵庫も空っぽだし
虚しく電源の音がブーーンって時々する

空っぽの冷蔵庫の音。

そんな冷蔵庫の傍で
泣きたい時は泣けばいいさ
そう我慢する事ないさ

↓本日も一押し。


↓いつもワンクリありがとうございます

冷蔵庫の中身。

最近の冷蔵庫の中身・・・

何もかわりません|д・) ニヒ
冷凍庫は結構整理できたと思うなー

でもねー
きっと　自分では
たいした事ない　って思ってたんだけど
意外と傷は深い事に
ちょいと気づいてしまった（笑

それじゃーいけないとは　思ってるんだけどねぇ
そんな　簡単に治るもんでも
なかったみたい(*´ー`)

諦め半分。
同じ様な境遇の男友達に
それじゃぁだめだろーと言われつつ

だって　誰ともうまく
いかない気がするんだもん
男の人なんて　
大概、責任なんて取りたくないんだもん
面倒な事なんてごめんな人が多いんだもん

あと　どこから　どうなって
二人で一緒に居たのかが
わからない

独りは嫌だけど
甘ったれだから　すぐ泣いてばかりだけど
どうしようもないな
冷蔵庫を空っぽで
歩いていこう

仕事です

月曜日から新しい仕事
新しい環境に入る時
一応はドキドキする
嫌、人並み以上に緊張するかも

ただし
始まってしまえば
どうって事ないのは良く知っている

ただ　今は物凄い緊張している
私に仕事力はまだ残されているのかが
不安だ

仕事はずっとしていかなきゃならない
一生だ・・・

本当は
物凄く家庭に入る事に憧れていた
でも　もうそれも　きっと叶わない
一人ぼっちが苦手だったのに
それも　耐えていかねばならない（笑

一人で生きていく

そう決めてしまった　感じが私の中にある
わからないけど

どう二人で始めたらいいのか
わからない　というのも理由にある

もう　傷つくのは　たくさんだ
それに　傷だらけの　女なんて　
嫌がられるに決まってる

次に生まれてくる時は
かわいい　女の子になりたい
何も知らない女の子

私は色々知りすぎてしまった
もう　かわいい　なんて　思ってくれる人は
どこにもいないだろう

ただただ
一人で道を歩いていく
それしかない
神様が　もう歩かなくて良いと言うまで
歩いていく　それだけだ