あわよくば、好きと言って?

セックスレスに絶望し、今はその向こう側にいます。

弱音

2017-06-14 09:33:43 | 日記
離婚届の話をしていたら、友人に

「離婚は周囲の人達を傷つけてもいるんだから、面白がっていてはだめ。
ちゃんとそういうことも受け止めつつ、同じことを繰り返さないように。
そういう風に、前を向いていなければだめよ」

と釘を刺されました。

もちろん、それはそうだなあと思っているし
だからこそ、家族と電話してて涙がとまらなかったし
まあでも調子に乗ってたかもって側面もなくはないですけど
エネルギーを維持していたかったんですよね。
言い訳か。

まだこれからだけど
ちょっと疲れましたね。

「こんなことで疲れてんの?」ってこの前言われましたけど。
基本、めんどくさがりで、省エネで生きてきたので
そんなもんです。

助けてくれる・支えてくれる・戒めてくれる人っていうのは
とてもありがたいし、ちゃんと話を聞いていたいんですけど、ね。

わたしが切り出した離婚だけど、わたしだって傷ついてるし
たった今、全部を全部受け止められないんだよって言っちゃだめですかね。
だから調子乗ってしまってたのかもね。シビアな現実をあまり感じないように。
ごま塩さんとの恋に懸命になったりして。
いや、まあ懸命ですよ。それは。
メガネさんに
「恋愛のことを思うのは逃げてるんじゃないの?」
とか言われましたけど、別に逃げてるわけでもないんですよね。

みんな、きっとわたしに正しいことを言ってくれてると思うのですが
好き勝手言ってくれるな、とも思えてくる。

それでも、これからの生活に不安はあるし
いつまでこの土地にいられるかもわからない。
ごま塩さんとの恋もどうなるかわからない。

ただ、わたしは自分の力で立って生きていかなければならない。
そんなことほんとにできるのか。
こんなゆらいでる自分を好きで、愛してくれる人がこの先いるのか。
いや、そもそもその考えがおかしいのか。わたしが誰かを愛せたらそれでいいのか。

頭、ぐるぐる。

抑えていた気持ちが噴き出してしまう。
甘いっすね。自分。所詮自分のことを考えてるだけですから。
「他人のことをまず考えられるようになったら、また世界が変わる。
わかりやすいところで言ったら、子供とかできたらさ」
とも言われましたけど。

人生とは修行ですね。

とにかくこのひと月近く、ずっとそんな言葉聞いてる。
正論だと思うけど、だんだん辛くなってくる。
わたしを大事に思ってる人に答えないとって思ってしまう。

ああ、そういうことか。
書きながら、そういうことか、と気づいた。
なにがしんどくなってるのか。

全部を全部答えなくったっていいですよね。
ごめんなさい、今できそうにないっすって言っていこう。

とりあえず、髪型でも変えて気分転換しようかなと。
ちょっと、弱音。
まあ、がんばります。
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