これ、つまらぬ物ですが・・
かしこ（1票）
まひまひのひつまぶしは楽天営業所へ移行しました
http://plaza.rakuten.co.jp/mahimahi2004/
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これ、つまらぬ物ですが・・
かしこ（1票）
まひまひのひつまぶしは楽天営業所へ移行しました
http://plaza.rakuten.co.jp/mahimahi2004/
番組の途中ではありますが、ここで営業所移転のお知らせがあります。
たびたびの引越しでご迷惑をおかけして、大変申し訳ありません。
ムラムラ・・じゃなかったモロモロの事情がありまして、
再び楽天営業所へと出戻る事に致しました。
goo記事は全て楽天ブログに移行させ、放置されて荒れ果てていた楽天営業所の
エロコメント、変態リンク等全て選りすぐりの物だけ残しました。
しかしながら皆さんのコメントまではさすがに人手不足で移行には無理があるので、
それを残す為にもgoo営業所はこのまま放・・残しておきます。
お手数ですが、ご覧になった方はブックマークの変更をお願い致します。
な〜んちゃって！！
まひまひのひつまぶし楽天営業所
http://plaza.rakuten.co.jp/mahimahi2004/
たびたびの引越しでご迷惑をおかけして、大変申し訳ありません。
ムラムラ・・じゃなかったモロモロの事情がありまして、
再び楽天営業所へと出戻る事に致しました。
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エロコメント、変態リンク等全て選りすぐりの物だけ残しました。
しかしながら皆さんのコメントまではさすがに人手不足で移行には無理があるので、
それを残す為にもgoo営業所はこのまま放・・残しておきます。
お手数ですが、ご覧になった方はブックマークの変更をお願い致します。
な〜んちゃって！！
まひまひのひつまぶし楽天営業所
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****以下、某ブログ2007年11月25日の記事より抜粋****
お向かいさんが起床時間前にガサゴソうるさくて目が覚めた。
5時58分。
起床6時までは頼むから静かにしてよー
今日は歯磨きでオエッて出来るようになった。
入院生活も早いもので、もう六日目か。明日は退院だ。
今回は重病の部屋だったから友達も出来なかったなー。
「退院おめでと〜でもちょっと淋しいなあ…」
「退院したらお茶でもしようね。お見舞い来るからさ！」
みたいなやり取り。実はちょっと憧れてたんだよね…
折角昨日点滴が取れたのにまだ癖が抜けなくて、針が抜けないようにソ〜っと
寝返り打ったり、無い管が絡まないように布団を持ち上げたりしてしまう。
まだ点滴の亡霊に憑りつかれている。
朝食
納豆
キャベツの漬物
たくあん
みそ汁
みかん
さて問題です。どれがご飯のおかずでしょうか？
さ、朝食後は恒例の朝の昼寝よ！
この時はなぜかめっちゃ寝付きがいいのよね。
寝不足疲れだろうか。何年ぶりかに金縛りにあった。
場所も場所だけに。
劇中劇のように、眠中眠の夢を見た。
病院で昼寝してる夢。
どれが夢でどれが現実か、目が覚めても今いちわからない。
もしかして今までのは全部夢で、起きたらまだ小学生だったりして。
そしたら私、絶対合気道習うよ。
昼
山盛ご飯
水っぽい大根
干からびた鯛
バナナ
気のせいかな…
最初より段々しょぼくなってるような…退院が決まったからなの ねえ？
昨日から私の顔が緊急事態だ！！
なんと、謎のぶつぶつが顔中に出現！
ぎゃーなんなのこれ！こわい！きもい！くさい！
段々ひどくなってきたので皮膚科へ行く。
「ニキビだね」
ニ、ニキビ！？こんなにキモいのが青春のシンボル？？
体調崩したり緊急入院したりする人で、たまに急発生する事があるらしい。
元の生活に戻れば治るでしょうとの事。
へ〜っ。やっぱ規則正しい生活がまずかったなー。
早く元の不規則な生活に戻らなくちゃ！
今日はラストナイト。
なんか入院って言う非現実的環境の中で、こうして家族や友達に来てもらったりして
しゃべったり笑ったり出来るのも今日で最後だと思うと寂しくて、
このままずっと入院していたくなる。
今回の入院は痛い事だらけで多少辛かったけど、得した事もいっぱいある。
痛みプラス面会人マイナスニキビイコール若干プラス。
22時半就寝。
次回予告【退院日】（1票）
お向かいさんが起床時間前にガサゴソうるさくて目が覚めた。
5時58分。
起床6時までは頼むから静かにしてよー
今日は歯磨きでオエッて出来るようになった。
入院生活も早いもので、もう六日目か。明日は退院だ。
今回は重病の部屋だったから友達も出来なかったなー。
「退院おめでと〜でもちょっと淋しいなあ…」
「退院したらお茶でもしようね。お見舞い来るからさ！」
みたいなやり取り。実はちょっと憧れてたんだよね…
折角昨日点滴が取れたのにまだ癖が抜けなくて、針が抜けないようにソ〜っと
寝返り打ったり、無い管が絡まないように布団を持ち上げたりしてしまう。
まだ点滴の亡霊に憑りつかれている。
朝食
納豆
キャベツの漬物
たくあん
みそ汁
みかん
さて問題です。どれがご飯のおかずでしょうか？
さ、朝食後は恒例の朝の昼寝よ！
この時はなぜかめっちゃ寝付きがいいのよね。
寝不足疲れだろうか。何年ぶりかに金縛りにあった。
場所も場所だけに。
劇中劇のように、眠中眠の夢を見た。
病院で昼寝してる夢。
どれが夢でどれが現実か、目が覚めても今いちわからない。
もしかして今までのは全部夢で、起きたらまだ小学生だったりして。
そしたら私、絶対合気道習うよ。
昼
山盛ご飯
水っぽい大根
干からびた鯛
バナナ
気のせいかな…
最初より段々しょぼくなってるような…退院が決まったからなの ねえ？
昨日から私の顔が緊急事態だ！！
なんと、謎のぶつぶつが顔中に出現！
ぎゃーなんなのこれ！こわい！きもい！くさい！
段々ひどくなってきたので皮膚科へ行く。
「ニキビだね」
ニ、ニキビ！？こんなにキモいのが青春のシンボル？？
体調崩したり緊急入院したりする人で、たまに急発生する事があるらしい。
元の生活に戻れば治るでしょうとの事。
へ〜っ。やっぱ規則正しい生活がまずかったなー。
早く元の不規則な生活に戻らなくちゃ！
今日はラストナイト。
なんか入院って言う非現実的環境の中で、こうして家族や友達に来てもらったりして
しゃべったり笑ったり出来るのも今日で最後だと思うと寂しくて、
このままずっと入院していたくなる。
今回の入院は痛い事だらけで多少辛かったけど、得した事もいっぱいある。
痛みプラス面会人マイナスニキビイコール若干プラス。
22時半就寝。
次回予告【退院日】（1票）
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****以下、某ブログ2007年11月26日の記事より抜粋****
6時起床。
昨夜は眠剤のお陰で目は覚めなかったけど、飲むのが遅すぎて寝たのが1時。
結局寝不足。
今日は気さくにくしゃみができるようになった。
朝イチ採血。
今日の人はやけに痛かったけど一発で入った。と思ったら
「ちょっと漏れちゃったのでもう一回やり直させて下さいー」
あ〜漏れちゃいましたか〜それはいけませんねー
って、え？何が漏れたの？え、まさかあなたが…？
んで点滴してる側の腕でやり直し。毎度ながら両腕薬中患者だ。
左腕が大アザ東入る三丁目。
朝食。
あ、今日はパン食が多い！やった〜トースト食べたーい。(テンション↑)
ご飯山盛
鯵(アジ)の干物
小松菜のお浸し
大根おろし
みそ汁
ライチ
私だけ和か…(テンション↓)
しかもこの鯵絶対まだ子供だよ・・人間なら中学生サイズだ。
で、この大根おろしは何に使うんだろ？
試しに小松菜に乗せてみたけど、なんかますますテンション落ちた。
今日やっと微熱が下がった。
今朝の採血結果、炎症数値はまだ高めだけどかなり低下してるらしい。
この高血糖の嵐の中、よく頑張ったな私の体！
退院後おいしいご褒美をうんと与えてあげなきゃいけないね。
本日は教授回診。
エラソーな毛深いおっさんがノシノシと大名行列してきた。
わ、指ぶっとい！足かと思った。部下には恐いけど孫には弱いと見た。
医師が教授に私の病状を説明している。
教授 「なるほどね。で、チョコレートだったの？」
医師1 「いえチョコレートと言う訳では…」
医師2 「薄いチョコレートです」
教授 「あ〜薄いチョコね、ハイハイ」
ねね、みんなしておやつの話なの？私もおやつにはウルサイのよ。
ま、私はどっちかっていうと薄いチョコより濃い派だけどビターはダメね
苦いから。森永ハイミルク、ミルク量ならあれが断トツ！
ああああ甘い物食べたい！
チョコレートというのは破裂して出た水の状態の事のようだった。
私の病気は、別名「チョコレートのう胞」って言う名前のようだ。
ね、それってチョコレート食いすぎとかは関係してないよね？
だとしたら思い当たるフシがいっぱいあるからさ・・
きゃ〜ヤッター！
なんと今日の昼は冷やしうどんです！(テンション↑↑)
麺類久々！まーまーネギとワサビまでついて！
しかもおふが山程入ったスープも！しなびたキャベツとほうれん草の
お浸しは別にいらない。
あ〜やっぱ美味しい物に飢えてたんだなー私。
笑っていいともも、いつも以上に笑ったもん。
その流れでごきげんようまで笑ったよ。
で、また今日も拾ってしまった…トレペバトン。
今日はあえて替えずに少〜しだけ残して次の人にバトンタッチ。
「次はあなたの番だよ。よろしく！」って手紙は残さなかった。
今日は面白い面会人が来てくれ、時間があっというまに過ぎてしまった。
地球にお住まいの皆さん、今日は時間早く進めちゃってごめんなさい。
夜、入院時からずっとぶら下げてた点滴生活が終わった。
さしっぱでいい加減かゆかった針も抜かれ、身軽になった。
点滴はトイレにも一服行くにもいつも一緒で、もはや私の分身みたいな物だった。
ギタリストで言えばギター、魔女宅で言えばジジ、ど根性ガエルでいえばピョン吉だ。
相方を失って、何となく寂しいような別にどうでもいいような。
気を取り直していつものトイレへ入れば、またトレペバトンを拾う。
私のバトンを受けた人が交換した後またなくなったのか、それとも
みんな自分が替えたくなくて拭かずに出てるのか？
もしかしたらこの個室は実はすごい人気で、他の階の患者達もわざわざ
この個室を使いに来てるんじゃないだろうか？
そうでなければこの紙切れのスピードは説明がつかないじゃないか。
何にせよ、新しいペーパーを慣れた手つきで手早く設置した。
今夜もなかなか眠れそうにない。
次回予告【入院六日目】（1票）
6時起床。
昨夜は眠剤のお陰で目は覚めなかったけど、飲むのが遅すぎて寝たのが1時。
結局寝不足。
今日は気さくにくしゃみができるようになった。
朝イチ採血。
今日の人はやけに痛かったけど一発で入った。と思ったら
「ちょっと漏れちゃったのでもう一回やり直させて下さいー」
あ〜漏れちゃいましたか〜それはいけませんねー
って、え？何が漏れたの？え、まさかあなたが…？
んで点滴してる側の腕でやり直し。毎度ながら両腕薬中患者だ。
左腕が大アザ東入る三丁目。
朝食。
あ、今日はパン食が多い！やった〜トースト食べたーい。(テンション↑)
ご飯山盛
鯵(アジ)の干物
小松菜のお浸し
大根おろし
みそ汁
ライチ
私だけ和か…(テンション↓)
しかもこの鯵絶対まだ子供だよ・・人間なら中学生サイズだ。
で、この大根おろしは何に使うんだろ？
試しに小松菜に乗せてみたけど、なんかますますテンション落ちた。
今日やっと微熱が下がった。
今朝の採血結果、炎症数値はまだ高めだけどかなり低下してるらしい。
この高血糖の嵐の中、よく頑張ったな私の体！
退院後おいしいご褒美をうんと与えてあげなきゃいけないね。
本日は教授回診。
エラソーな毛深いおっさんがノシノシと大名行列してきた。
わ、指ぶっとい！足かと思った。部下には恐いけど孫には弱いと見た。
医師が教授に私の病状を説明している。
教授 「なるほどね。で、チョコレートだったの？」
医師1 「いえチョコレートと言う訳では…」
医師2 「薄いチョコレートです」
教授 「あ〜薄いチョコね、ハイハイ」
ねね、みんなしておやつの話なの？私もおやつにはウルサイのよ。
ま、私はどっちかっていうと薄いチョコより濃い派だけどビターはダメね
苦いから。森永ハイミルク、ミルク量ならあれが断トツ！
ああああ甘い物食べたい！
チョコレートというのは破裂して出た水の状態の事のようだった。
私の病気は、別名「チョコレートのう胞」って言う名前のようだ。
ね、それってチョコレート食いすぎとかは関係してないよね？
だとしたら思い当たるフシがいっぱいあるからさ・・
きゃ〜ヤッター！
なんと今日の昼は冷やしうどんです！(テンション↑↑)
麺類久々！まーまーネギとワサビまでついて！
しかもおふが山程入ったスープも！しなびたキャベツとほうれん草の
お浸しは別にいらない。
あ〜やっぱ美味しい物に飢えてたんだなー私。
笑っていいともも、いつも以上に笑ったもん。
その流れでごきげんようまで笑ったよ。
で、また今日も拾ってしまった…トレペバトン。
今日はあえて替えずに少〜しだけ残して次の人にバトンタッチ。
「次はあなたの番だよ。よろしく！」って手紙は残さなかった。
今日は面白い面会人が来てくれ、時間があっというまに過ぎてしまった。
地球にお住まいの皆さん、今日は時間早く進めちゃってごめんなさい。
夜、入院時からずっとぶら下げてた点滴生活が終わった。
さしっぱでいい加減かゆかった針も抜かれ、身軽になった。
点滴はトイレにも一服行くにもいつも一緒で、もはや私の分身みたいな物だった。
ギタリストで言えばギター、魔女宅で言えばジジ、ど根性ガエルでいえばピョン吉だ。
相方を失って、何となく寂しいような別にどうでもいいような。
気を取り直していつものトイレへ入れば、またトレペバトンを拾う。
私のバトンを受けた人が交換した後またなくなったのか、それとも
みんな自分が替えたくなくて拭かずに出てるのか？
もしかしたらこの個室は実はすごい人気で、他の階の患者達もわざわざ
この個室を使いに来てるんじゃないだろうか？
そうでなければこの紙切れのスピードは説明がつかないじゃないか。
何にせよ、新しいペーパーを慣れた手つきで手早く設置した。
今夜もなかなか眠れそうにない。
次回予告【入院六日目】（1票）
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****以下、某ブログ2007年11月25日の記事より抜粋****
「お早うございます！」の放送と同時に起床。朝6時。
前入院した時は二度寝三度寝で朝食まで爆睡できたのになー
どーも今回は調子が出ない。ひょっとして病気かな。
今日はやっと咳ができるようになった。
そして手術の可能性が（一応）なくなった為、私にも朝食が出た！
ご飯山盛
玉子焼(小)
みそ汁
オレンジ
こんにゃくの煮物
こんにゃく…
しまった。こんにゃくの事、お名前メモの裏に書き忘れたよ。
追記しとかなきゃな・・「こんにゃくの噛み心地が嫌いです」って。
仕方ない、玉子に対してやや多めにかかったケチャップで頑張ろ・・
あら？
怖い物見たさでこんにゃくかじってみたら結構イケる・・
結局全部食べた。お前さてはこんにゃくじゃないな！
あっしまった！
朝いち尿検査だったのに忘れて流しちゃった。
いつもトイレは決まった場所に入る。
なぜだか私が入る時は大体トイレットペーパーが切れる。
その度新品と交換してるけど、今日もまた切れた。
も〜しょーがないな〜。って、なんで私がこんな事を・・
あああ眠い。夜中に目覚めるから昼が辛い。が、今夜から眠剤を貰える事になった！
良かったーそれなら安心して昼寝できるよ。まだ朝だけど早速お昼寝よー。
-3時間爆睡-
ん〜よく寝た。寝てるのにすっごい眠くて「眠いー眠いー」って言いながら
浅草を歩いてる夢を見た。あー眠かった。
あ。いいともの時間。お昼食べながらウキウキウォッチ。
ご飯山盛
シラけた魚
サラダ
変なもやしのお浸し
変なほうれん草お浸し
浸し過ぎ。暖かい物食べたいよー。
残念だけど今日の昼は15点しかあげらんないな。
隣の病室の人になんとラーメンが出たという事実を知り、ひどくショックを受ける。
この病院のメニュー、ラーメンなんてあったんだ・・
景気付けに一服しに抜け出す。喫煙室はいつも病気自慢大会だ。
よーし、病気なら私だって負けないわよー！
昼の院内エレベーターは外来で超満員。
けど点滴患者がいればみんな当たり前に優先して譲りあう。
が、こんな所でもおばちゃんはガンガン横入りで私は１台見送るはめに。
元気な時ならいいけど今日はちょい辛くて、くの字歩行だっただけに
なんか悲しくなりながら2台目が来るまで待つ事数分。
次も二軍のおばちゃんがスタンバってる。無理だ・・今は戦う力がない・・
と、その時。
「先乗せてあげた方が良くね？」
そう言って譲ってくれた若い男性二人。
あまりカッコいいとは言えないその若者達が王子様に見えた。
このご恩は決して忘れません。
夜はM玉が見舞いに来てくれ、痛くて笑えないと言ってるのに変な話ばっかりして
腹を抱えて笑った。んで、入院祝いに超可愛いストラップを貰った。
さて、バレーも負けたし顔パックでもするかなー
「失礼しまーす。初めまして今夜の担当でーす」
しまった・・
思い切りパックの最中に初対面の看護師がやってきてしまった。
第一印象は大切なのに…
「あ、どうもよろしくお願いします」
顔がジェイソンだけに、とりあえず挨拶だけは丁寧に。
看護師は真面目な顔でこのジェイソンに色々話し掛けてくれる。
いっそ笑ってくれたら楽になれるのに…その優しさが今は痛い。
仕方ないからジェイソンも真面目に受け応える。
さて眠剤飲んだのでなんか安心！
お休み〜ん！
次回予告【入院五日目】（1票）
「お早うございます！」の放送と同時に起床。朝6時。
前入院した時は二度寝三度寝で朝食まで爆睡できたのになー
どーも今回は調子が出ない。ひょっとして病気かな。
今日はやっと咳ができるようになった。
そして手術の可能性が（一応）なくなった為、私にも朝食が出た！
ご飯山盛
玉子焼(小)
みそ汁
オレンジ
こんにゃくの煮物
こんにゃく…
しまった。こんにゃくの事、お名前メモの裏に書き忘れたよ。
追記しとかなきゃな・・「こんにゃくの噛み心地が嫌いです」って。
仕方ない、玉子に対してやや多めにかかったケチャップで頑張ろ・・
あら？
怖い物見たさでこんにゃくかじってみたら結構イケる・・
結局全部食べた。お前さてはこんにゃくじゃないな！
あっしまった！
朝いち尿検査だったのに忘れて流しちゃった。
いつもトイレは決まった場所に入る。
なぜだか私が入る時は大体トイレットペーパーが切れる。
その度新品と交換してるけど、今日もまた切れた。
も〜しょーがないな〜。って、なんで私がこんな事を・・
あああ眠い。夜中に目覚めるから昼が辛い。が、今夜から眠剤を貰える事になった！
良かったーそれなら安心して昼寝できるよ。まだ朝だけど早速お昼寝よー。
-3時間爆睡-
ん〜よく寝た。寝てるのにすっごい眠くて「眠いー眠いー」って言いながら
浅草を歩いてる夢を見た。あー眠かった。
あ。いいともの時間。お昼食べながらウキウキウォッチ。
ご飯山盛
シラけた魚
サラダ
変なもやしのお浸し
変なほうれん草お浸し
浸し過ぎ。暖かい物食べたいよー。
残念だけど今日の昼は15点しかあげらんないな。
隣の病室の人になんとラーメンが出たという事実を知り、ひどくショックを受ける。
この病院のメニュー、ラーメンなんてあったんだ・・
景気付けに一服しに抜け出す。喫煙室はいつも病気自慢大会だ。
よーし、病気なら私だって負けないわよー！
昼の院内エレベーターは外来で超満員。
けど点滴患者がいればみんな当たり前に優先して譲りあう。
が、こんな所でもおばちゃんはガンガン横入りで私は１台見送るはめに。
元気な時ならいいけど今日はちょい辛くて、くの字歩行だっただけに
なんか悲しくなりながら2台目が来るまで待つ事数分。
次も二軍のおばちゃんがスタンバってる。無理だ・・今は戦う力がない・・
と、その時。
「先乗せてあげた方が良くね？」
そう言って譲ってくれた若い男性二人。
あまりカッコいいとは言えないその若者達が王子様に見えた。
このご恩は決して忘れません。
夜はM玉が見舞いに来てくれ、痛くて笑えないと言ってるのに変な話ばっかりして
腹を抱えて笑った。んで、入院祝いに超可愛いストラップを貰った。
さて、バレーも負けたし顔パックでもするかなー
「失礼しまーす。初めまして今夜の担当でーす」
しまった・・
思い切りパックの最中に初対面の看護師がやってきてしまった。
第一印象は大切なのに…
「あ、どうもよろしくお願いします」
顔がジェイソンだけに、とりあえず挨拶だけは丁寧に。
看護師は真面目な顔でこのジェイソンに色々話し掛けてくれる。
いっそ笑ってくれたら楽になれるのに…その優しさが今は痛い。
仕方ないからジェイソンも真面目に受け応える。
さて眠剤飲んだのでなんか安心！
お休み〜ん！
次回予告【入院五日目】（1票）
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****以下、某ブログ2007年11月24日の記事より抜粋****
昨日昼寝を我慢した甲斐あって、22時半に眠れた。あり得ない。
そして朝5時起床。あり得ない。
普段なら非常ベル鳴っても起きないのに、看護師の見回りで目が覚める。
けど今日は痛み止めなしでいけそーよ！
早朝、看護師が案の定採血に失敗して手首でやろうとしてたからすかさず遺憾の意を表した。
お願い、どんだけ針で探ってもいいから手首だけはヤメテ。
この採血の結果出るまで今日も絶食絶飲。
朝うっかり麦茶飲んじゃった事は内緒。
すると美人看護師が
「お食事終わりましたー？」
「いえ、今日は昼まで絶食です」
「あら？今朝はオヤツが出るはず…」
お、お、
おやつ−−！！？
ねえおやつって言った今！？ぎゃああ楽しみ！
でも変だね、まだ採血の結果出てないのになんでおやつもらえるの？
いやっ、もし看護師が勘違いしてくれてたとしたら、下手に突っ込んで聞いて
間違いに気づいちゃったら大変だよ、いいからこのまま黙って待とうよ。
-30分経過-
ねーおやつまだ？
もー17時間絶食で若干イラついてます。
お・か・し…じゃなかった、お・や・つの約束守ってよねー
やっと出たおやつ。
ねじったパン2つ
苺ジャム
牛乳
みかん
ねじったパンか…
特にクリームがどうとかバターがこうとかもなく、ねじってなければただのパン。
ま、ねじってあるだけいっか・・
軽く見積もってもインスリン7単位は必要だって言ってるのに
医者は4単位だと言って譲らない。4で足りるわけないじゃん…
一時間後300近い血糖値に看護師が驚いてる。
だから言ってるのにもー。入院してからこんなんばっかでずっと高血糖。
仕方ないからこっそりご飯残す事で自己対処。
全部食べたいのに…
続いて婦人科のイケメン先生登場。
「あっどーも初めまして〜」
二言三言話すなり、
「今日退院でいいかもね」
えっ今日！？何を根拠に？
もー、さっき奮発してテレビカードとイヤホン買っちゃったよ！早く言ってよ！
まーイケメンだから許すけど！
で、触診。
イダダダダ！何すんのよ、このドS！
「あ、痛い？じゃちょっと診察してみよか」
またまた処刑台へ。
いーーーだーーーいーーー！！！
処刑台から落ちるかと思うくらい体がハネた。今年のエビはイキがいい。
半ベソで診察終了。イケメンだった先生の顔が鬼に見える。
看護師 「元気そうな顔だったんで先生間違えちゃったみたいなんですが、あと3日は入院ですー」
おい。
今日はお向かいに新入りが入った。おーおー挨拶なしかい。
今日の夕飯
ご飯山盛
眼鏡をかけるとうっすらと見えてくる白菜が浮いたスープ
キャベツサラダ
鶏肉(メインディッシュ)
パイナップル
何の手違いか、私に鶏肉が出されてしまった。
ちゃんとお名前メモの裏に「鶏肉は嫌いなので、牛肉やウインナーが食べたいです。
あと、たまにでいいので私もウドンが食べたいです。あと、朝食は3日に1度パンにして下さい」
って書いといたのにー！
しょうがない、このうっすいスープとキャベツをおかずに戦うかー。
今日もご飯残したけど血糖値は250超え。
パイナップルも食べたのがまずかったか…いや、まずいって、まずかったわけじゃないよ。
むしろすっごく美味しかったんだけどね。甘い物久々だし。
今日昼に抗生剤を打ったら、炎症がひいて痛みも楽に。
小走りや競歩くらいなら出来るけど、欽ちゃん走りはまだ無理。
ついでに膀胱炎も治った。
あ、忘れてたけど絶飲のせいで膀胱炎も併発してます。
そうそう、1型の方でもケトンが出たって言われたんだった。
もーあっちこっち忙しくて覚えらんないよ。1つずつにしてもらえないかな。
今日はいきなり4人部屋が満室に。消灯後、色んなイビキが合唱してる。
いいなーみんな楽しそうで。
早く私もこのイビキ合唱団に混ざりたい。
今夜もなかなか寝付けない。
次回予告【入院四日目】（1票）
昨日昼寝を我慢した甲斐あって、22時半に眠れた。あり得ない。
そして朝5時起床。あり得ない。
普段なら非常ベル鳴っても起きないのに、看護師の見回りで目が覚める。
けど今日は痛み止めなしでいけそーよ！
早朝、看護師が案の定採血に失敗して手首でやろうとしてたからすかさず遺憾の意を表した。
お願い、どんだけ針で探ってもいいから手首だけはヤメテ。
この採血の結果出るまで今日も絶食絶飲。
朝うっかり麦茶飲んじゃった事は内緒。
すると美人看護師が
「お食事終わりましたー？」
「いえ、今日は昼まで絶食です」
「あら？今朝はオヤツが出るはず…」
お、お、
おやつ−−！！？
ねえおやつって言った今！？ぎゃああ楽しみ！
でも変だね、まだ採血の結果出てないのになんでおやつもらえるの？
いやっ、もし看護師が勘違いしてくれてたとしたら、下手に突っ込んで聞いて
間違いに気づいちゃったら大変だよ、いいからこのまま黙って待とうよ。
-30分経過-
ねーおやつまだ？
もー17時間絶食で若干イラついてます。
お・か・し…じゃなかった、お・や・つの約束守ってよねー
やっと出たおやつ。
ねじったパン2つ
苺ジャム
牛乳
みかん
ねじったパンか…
特にクリームがどうとかバターがこうとかもなく、ねじってなければただのパン。
ま、ねじってあるだけいっか・・
軽く見積もってもインスリン7単位は必要だって言ってるのに
医者は4単位だと言って譲らない。4で足りるわけないじゃん…
一時間後300近い血糖値に看護師が驚いてる。
だから言ってるのにもー。入院してからこんなんばっかでずっと高血糖。
仕方ないからこっそりご飯残す事で自己対処。
全部食べたいのに…
続いて婦人科のイケメン先生登場。
「あっどーも初めまして〜」
二言三言話すなり、
「今日退院でいいかもね」
えっ今日！？何を根拠に？
もー、さっき奮発してテレビカードとイヤホン買っちゃったよ！早く言ってよ！
まーイケメンだから許すけど！
で、触診。
イダダダダ！何すんのよ、このドS！
「あ、痛い？じゃちょっと診察してみよか」
またまた処刑台へ。
いーーーだーーーいーーー！！！
処刑台から落ちるかと思うくらい体がハネた。今年のエビはイキがいい。
半ベソで診察終了。イケメンだった先生の顔が鬼に見える。
看護師 「元気そうな顔だったんで先生間違えちゃったみたいなんですが、あと3日は入院ですー」
おい。
今日はお向かいに新入りが入った。おーおー挨拶なしかい。
今日の夕飯
ご飯山盛
眼鏡をかけるとうっすらと見えてくる白菜が浮いたスープ
キャベツサラダ
鶏肉(メインディッシュ)
パイナップル
何の手違いか、私に鶏肉が出されてしまった。
ちゃんとお名前メモの裏に「鶏肉は嫌いなので、牛肉やウインナーが食べたいです。
あと、たまにでいいので私もウドンが食べたいです。あと、朝食は3日に1度パンにして下さい」
って書いといたのにー！
しょうがない、このうっすいスープとキャベツをおかずに戦うかー。
今日もご飯残したけど血糖値は250超え。
パイナップルも食べたのがまずかったか…いや、まずいって、まずかったわけじゃないよ。
むしろすっごく美味しかったんだけどね。甘い物久々だし。
今日昼に抗生剤を打ったら、炎症がひいて痛みも楽に。
小走りや競歩くらいなら出来るけど、欽ちゃん走りはまだ無理。
ついでに膀胱炎も治った。
あ、忘れてたけど絶飲のせいで膀胱炎も併発してます。
そうそう、1型の方でもケトンが出たって言われたんだった。
もーあっちこっち忙しくて覚えらんないよ。1つずつにしてもらえないかな。
今日はいきなり4人部屋が満室に。消灯後、色んなイビキが合唱してる。
いいなーみんな楽しそうで。
早く私もこのイビキ合唱団に混ざりたい。
今夜もなかなか寝付けない。
次回予告【入院四日目】（1票）
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****以下、某ブログ2007年11月24日の記事より抜粋****
入院初日深夜2時。パッチリ目が覚めた。
はらがいたいーはらいたいーはらたいらー
昨日も寝てないのに痛みで寝れず、そのまま2時間経過。
眠剤くれーって言ったらダメーって言われて仕方なく痛み止め（座薬）を飲み（突っ込み）
午前4時半、再び眠。
朝7時。
やっと熟睡到来かって時に先生がやってきた。
何やら私に一生懸命話しかけている。頑張って目閉じたまま話聞いてる振りして
ウンウン頷いてたけどいつの間にかに寝てた。
「ご、ごめんなさいね、起こしちゃって…」って聞こえて目を開けたら
気まずそうに立ち去る先生の後姿が。あ、大丈夫ですよー寝てたので。
さー二度寝だ二度寝。で先生、何の用だったんだろー？
10時半
看護師に起こされる。検温37．5度。
卵巣炎症のため発熱してるらしいが元気。
今朝の採血の結果、今日の所は手術なしでいけそうとの事。
明日は手術の可能性があるってことかい？
えっ、今朝の採血？
あー先生今朝、採血しに来てたのか。寝てたな。
今日は手術の可能性がなくなったので、やっと絶食絶飲が解禁！わ〜い
そーよ、よく考えたら昨日は朝痛み出してから検査終わるまで飲まず食わずだったじゃん！
そんでそのまま絶食になったでしょ。ん？待てよ、そうするとおとといの夕飯から
絶食してたって事か。そういえばしばらく注射打ってないな。
血糖値も測ってないし、あっNも打ってないや。そうだ、私糖尿病だった。
さ〜私の今日の昼食は〜
パン1．5枚(ママレード付き)
酸っぱい白菜
魚のすり身 2切れ
お湯みたいなかきたま汁
いんげんのパサパサお浸し
牛乳
リンゴ 2切れ
伊豆健康学園かよ。
こうして書くと品数豊富だけど、それぞれ1口サイズでお人形のご飯みたい。
ま、いいや。パンはいっぱいあるし、トースターもすいてるし、食欲ないし！
食後に再び痛み止め。
さて薬で動けるようになった事ですし、一服でも…
一応絶対安静なのでコッソリ部屋を出る…が、あっさり見つかってしまう。
ううっ、逃げ隠れは得意なはずなのに、この邪魔な点滴さえなけりゃ…
あああ眠い。
でも寝たらダメ！消灯22時と戦うには、昼寝は我慢よ！
夕飯
ご飯山盛
豆腐と魚の鍋に見せかけた、ただのスープ
ほうれん草お浸し
大根の煮物
全て人形サイズだけどなぜかご飯だけお父さんサイズ。
ご飯いいからおかずくれー
そういえばさ、しゅよーしゅよーって連呼されてるけど腫瘍って言えば
気になるのは悪性か陽性かってとこだけど、それについては
なんも教えてくれないのよね。一番重要なとこじゃないの？
も、もしかして私・・
この病院でこのまま舞い落ちる枯葉の数を数える事になるんじゃ・・
そしたらあれだよ、ブログのタイトルだって「まひまひの枯葉つぶし」とかに
変えた方がいいんじゃないの・・
ま、結果から言えば今のところ悪性じゃないって事だったんだけどね。
今後悪性に変わる可能性はあるって事でした。
この後再び絶食絶飲令を言い渡される。
な、なんでよ・・なんでなのよーー！！
次回予告【入院三日目】（1票）
入院初日深夜2時。パッチリ目が覚めた。
はらがいたいーはらいたいーはらたいらー
昨日も寝てないのに痛みで寝れず、そのまま2時間経過。
眠剤くれーって言ったらダメーって言われて仕方なく痛み止め（座薬）を飲み（突っ込み）
午前4時半、再び眠。
朝7時。
やっと熟睡到来かって時に先生がやってきた。
何やら私に一生懸命話しかけている。頑張って目閉じたまま話聞いてる振りして
ウンウン頷いてたけどいつの間にかに寝てた。
「ご、ごめんなさいね、起こしちゃって…」って聞こえて目を開けたら
気まずそうに立ち去る先生の後姿が。あ、大丈夫ですよー寝てたので。
さー二度寝だ二度寝。で先生、何の用だったんだろー？
10時半
看護師に起こされる。検温37．5度。
卵巣炎症のため発熱してるらしいが元気。
今朝の採血の結果、今日の所は手術なしでいけそうとの事。
明日は手術の可能性があるってことかい？
えっ、今朝の採血？
あー先生今朝、採血しに来てたのか。寝てたな。
今日は手術の可能性がなくなったので、やっと絶食絶飲が解禁！わ〜い
そーよ、よく考えたら昨日は朝痛み出してから検査終わるまで飲まず食わずだったじゃん！
そんでそのまま絶食になったでしょ。ん？待てよ、そうするとおとといの夕飯から
絶食してたって事か。そういえばしばらく注射打ってないな。
血糖値も測ってないし、あっNも打ってないや。そうだ、私糖尿病だった。
さ〜私の今日の昼食は〜
パン1．5枚(ママレード付き)
酸っぱい白菜
魚のすり身 2切れ
お湯みたいなかきたま汁
いんげんのパサパサお浸し
牛乳
リンゴ 2切れ
伊豆健康学園かよ。
こうして書くと品数豊富だけど、それぞれ1口サイズでお人形のご飯みたい。
ま、いいや。パンはいっぱいあるし、トースターもすいてるし、食欲ないし！
食後に再び痛み止め。
さて薬で動けるようになった事ですし、一服でも…
一応絶対安静なのでコッソリ部屋を出る…が、あっさり見つかってしまう。
ううっ、逃げ隠れは得意なはずなのに、この邪魔な点滴さえなけりゃ…
あああ眠い。
でも寝たらダメ！消灯22時と戦うには、昼寝は我慢よ！
夕飯
ご飯山盛
豆腐と魚の鍋に見せかけた、ただのスープ
ほうれん草お浸し
大根の煮物
全て人形サイズだけどなぜかご飯だけお父さんサイズ。
ご飯いいからおかずくれー
そういえばさ、しゅよーしゅよーって連呼されてるけど腫瘍って言えば
気になるのは悪性か陽性かってとこだけど、それについては
なんも教えてくれないのよね。一番重要なとこじゃないの？
も、もしかして私・・
この病院でこのまま舞い落ちる枯葉の数を数える事になるんじゃ・・
そしたらあれだよ、ブログのタイトルだって「まひまひの枯葉つぶし」とかに
変えた方がいいんじゃないの・・
ま、結果から言えば今のところ悪性じゃないって事だったんだけどね。
今後悪性に変わる可能性はあるって事でした。
この後再び絶食絶飲令を言い渡される。
な、なんでよ・・なんでなのよーー！！
次回予告【入院三日目】（1票）
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****以下、某ブログ2007年11月23日の記事より抜粋****
薬が効き、2時間程眠れた。すでに夕方だ。ま、時間外の方が早く診てくれるしな・・
そういや昨日は朝方まで起きてて、痛み始めたのが朝方だったから一睡もしてないんだった。
よし、何とか歩けそうだ。病院行くなら今のうち。
前傾で1型の方で行きつけの大学病院へ。
あ、かかりつけね。行きつけは飲み屋。
時間外の救急外来。
まずは触診から。
イタタタ押さないでー！押さないかけないしゃべらないお・か・しの約束って懐かしいよね。
採血。
私の静脈は極めて細く、引っ込み思案の為看護師泣かせらしい。
いや、泣きたいのはこっちだよ。
採血センター以外での採血は、すんなりいった試しがない。
何度も刺し直され、刺したまま針で血管探られた揚句次々看護師が交代し、
最終ボス(婦長)でクリアってパターンが多い。けど看護師より最悪なのが医者！
普段採血しないからかなり下手。
今日の医者も、試験管5センチの採血に15分かかってた。
しかも採血のやり方間違えてたの知ってるんだから。
そして尿検査(セルフサービス)。これは得意。
結果、体内のどこかで炎症の数値が表れてる事がわかった。らしい。
更にレントゲンで腹水が溜まってるのが発覚。
ふくすいってなに？阿波踊りの連？
「だいぶ溜まってますね。これは・・相当痛かったのでは？」
「いえいえいえ〜そんなぁ〜大した事はないですよ〜」
はい、すんっっごく痛かったです！！
次はお待ちかね、辱めの処刑台（婦人科の診察台）に上る。
今更恥ずかしくもないけど、エコー突っ込まれた時は飛び魚みたいになった。
なんだこれ！いつもと違ーう！痛すぎ！
何だか腹が痛いのか検査が痛いのかわからなくなってきた。
ヨロヨロと処刑台を下りる。
この腹水の原因を探る為、最終兵器CTへ。
妊婦に使うとやばいので、妊娠検査の為再び尿検査。
えっまた採るの？なんで？さっきのリサイクルしてくれればいいじゃん。
もー出ないよーー
妊娠はもちろん陰性。だから生理終わったばっかって言ったじゃんー
CTの造影剤を点滴される。これが超ミラクル！
造影剤が走った血管はカーッと熱くなるので、自分の血管がどこを走り、
どこと繋り、どこで分岐していくつ目の角を曲がって何軒目なのか
面白い程がわかる！しかも暖か〜い！これはイイ。イイよ、君！
CTは初めてじゃないけど造影剤は初めて。
アトラクションみたいで楽しい。かなり気に入った。
最終結果が出た。
「卵巣腫瘍破裂」
いや〜〜長かったねここまで！ 検査時間実に8時間。
夜も更け、日記も予定外に長くなってしまった。
先生達みんな、遅くまでどうもありがとね！じゃ私チャリ路駐してるし
そろそろ失礼して…えっ入院？
腹痛の原因は卵巣の腫瘍が破裂した為に出た腹水。
腫瘍は多分元々持っていて、たまたま？今日それが破裂したらしい。
この腹水を出さない事には腹痛から逃れられないようだ。
そっかー。そういう事なら仕方ないね。
じゃ、ピュッピュと出しちゃってよその腹水とやらを。
「膣の中から直接針で穴をあけて水を出すので、痛いですよ」
え・・・
針で穴ってあなた、このデジタル化世代にそんなアナログな。
えっ麻酔なし？マ、マジですか・・
再び処刑台へ。
何やらシモの方でゴチャゴチャやられてるが、もう何をやられてるのかなんて
知りたくもない程痛い。悲鳴が出ちゃうので両手で自分の口を塞いだ。
「いきますよ」
いかないでー！
うーん。これ、私がドMだったら多分最高。
放心状態のボッサボサ頭で処刑台を下りる。
「よかったらそこにあるナプキン使って下さい〜」
なぷきん・・？
えっ！これオムツじゃないの！？明治時代のオムツみたいなのが確かに置いてあるけど、
あなたコレパンツの二倍はありますよ！
仕方ないのでそれを使わせて頂いた。も、なんでもいーや・・
入院かー困ったね、財布と携帯しか持ってきてないよ。
「あ、一回帰っていいですか？」
「ダメです」
仕方なく母に必要な物を持参してもらう。とりあえず注射持ってきてー
母は気を利かせたのか、頼みもしないオヤツまでいっぱい持ってきた。
が、絶食だと知って自分で食べていた。
病室に入るなり、3年前採血に何度も大失敗されて散々な目にあわされた女医が来た。
（2005年3月4日の記事参照）
「採血させて下さーい」
嫌でーす。
今度は動脈採血だとかで、太ももの付け根に垂直に注射器刺された。
ぎゃあああイテー！！うっそーそれ絶対「慣れてない人マニュアル」、もしくは
「最後の手段！採血の裏技100選」とかに載ってたやり方でしょ！
付け根の中で動脈探られ探られ20分。結局取れず、腕に変えて更に15分。
も、終わったら起こして〜
書類には「卵巣腫瘍の疑い」、「卵巣腫瘍破裂の疑い」と書かれていた。
いや、さっきハッキリ腫瘍が破裂してますって言って破裂して出た腹水見せてくれたじゃん。
どんだけ疑り深いのよ。
こうして入院一日目の日が暮れる。
次回予告【入院二日目】（1票）
薬が効き、2時間程眠れた。すでに夕方だ。ま、時間外の方が早く診てくれるしな・・
そういや昨日は朝方まで起きてて、痛み始めたのが朝方だったから一睡もしてないんだった。
よし、何とか歩けそうだ。病院行くなら今のうち。
前傾で1型の方で行きつけの大学病院へ。
あ、かかりつけね。行きつけは飲み屋。
時間外の救急外来。
まずは触診から。
イタタタ押さないでー！押さないかけないしゃべらないお・か・しの約束って懐かしいよね。
採血。
私の静脈は極めて細く、引っ込み思案の為看護師泣かせらしい。
いや、泣きたいのはこっちだよ。
採血センター以外での採血は、すんなりいった試しがない。
何度も刺し直され、刺したまま針で血管探られた揚句次々看護師が交代し、
最終ボス(婦長)でクリアってパターンが多い。けど看護師より最悪なのが医者！
普段採血しないからかなり下手。
今日の医者も、試験管5センチの採血に15分かかってた。
しかも採血のやり方間違えてたの知ってるんだから。
そして尿検査(セルフサービス)。これは得意。
結果、体内のどこかで炎症の数値が表れてる事がわかった。らしい。
更にレントゲンで腹水が溜まってるのが発覚。
ふくすいってなに？阿波踊りの連？
「だいぶ溜まってますね。これは・・相当痛かったのでは？」
「いえいえいえ〜そんなぁ〜大した事はないですよ〜」
はい、すんっっごく痛かったです！！
次はお待ちかね、辱めの処刑台（婦人科の診察台）に上る。
今更恥ずかしくもないけど、エコー突っ込まれた時は飛び魚みたいになった。
なんだこれ！いつもと違ーう！痛すぎ！
何だか腹が痛いのか検査が痛いのかわからなくなってきた。
ヨロヨロと処刑台を下りる。
この腹水の原因を探る為、最終兵器CTへ。
妊婦に使うとやばいので、妊娠検査の為再び尿検査。
えっまた採るの？なんで？さっきのリサイクルしてくれればいいじゃん。
もー出ないよーー
妊娠はもちろん陰性。だから生理終わったばっかって言ったじゃんー
CTの造影剤を点滴される。これが超ミラクル！
造影剤が走った血管はカーッと熱くなるので、自分の血管がどこを走り、
どこと繋り、どこで分岐していくつ目の角を曲がって何軒目なのか
面白い程がわかる！しかも暖か〜い！これはイイ。イイよ、君！
CTは初めてじゃないけど造影剤は初めて。
アトラクションみたいで楽しい。かなり気に入った。
最終結果が出た。
「卵巣腫瘍破裂」
いや〜〜長かったねここまで！ 検査時間実に8時間。
夜も更け、日記も予定外に長くなってしまった。
先生達みんな、遅くまでどうもありがとね！じゃ私チャリ路駐してるし
そろそろ失礼して…えっ入院？
腹痛の原因は卵巣の腫瘍が破裂した為に出た腹水。
腫瘍は多分元々持っていて、たまたま？今日それが破裂したらしい。
この腹水を出さない事には腹痛から逃れられないようだ。
そっかー。そういう事なら仕方ないね。
じゃ、ピュッピュと出しちゃってよその腹水とやらを。
「膣の中から直接針で穴をあけて水を出すので、痛いですよ」
え・・・
針で穴ってあなた、このデジタル化世代にそんなアナログな。
えっ麻酔なし？マ、マジですか・・
再び処刑台へ。
何やらシモの方でゴチャゴチャやられてるが、もう何をやられてるのかなんて
知りたくもない程痛い。悲鳴が出ちゃうので両手で自分の口を塞いだ。
「いきますよ」
いかないでー！
うーん。これ、私がドMだったら多分最高。
放心状態のボッサボサ頭で処刑台を下りる。
「よかったらそこにあるナプキン使って下さい〜」
なぷきん・・？
えっ！これオムツじゃないの！？明治時代のオムツみたいなのが確かに置いてあるけど、
あなたコレパンツの二倍はありますよ！
仕方ないのでそれを使わせて頂いた。も、なんでもいーや・・
入院かー困ったね、財布と携帯しか持ってきてないよ。
「あ、一回帰っていいですか？」
「ダメです」
仕方なく母に必要な物を持参してもらう。とりあえず注射持ってきてー
母は気を利かせたのか、頼みもしないオヤツまでいっぱい持ってきた。
が、絶食だと知って自分で食べていた。
病室に入るなり、3年前採血に何度も大失敗されて散々な目にあわされた女医が来た。
（2005年3月4日の記事参照）
「採血させて下さーい」
嫌でーす。
今度は動脈採血だとかで、太ももの付け根に垂直に注射器刺された。
ぎゃあああイテー！！うっそーそれ絶対「慣れてない人マニュアル」、もしくは
「最後の手段！採血の裏技100選」とかに載ってたやり方でしょ！
付け根の中で動脈探られ探られ20分。結局取れず、腕に変えて更に15分。
も、終わったら起こして〜
書類には「卵巣腫瘍の疑い」、「卵巣腫瘍破裂の疑い」と書かれていた。
いや、さっきハッキリ腫瘍が破裂してますって言って破裂して出た腹水見せてくれたじゃん。
どんだけ疑り深いのよ。
こうして入院一日目の日が暮れる。
次回予告【入院二日目】（1票）
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****以下、某ブログ2007年11月23日の記事より抜粋****
最初は、あれ？なんか妙だな。くらいにしか思わなかった。
その「なんか妙」が、この「絶体絶命ストーリー・お待たせしました！笑いあり、涙あり、
アメリカで大ブレイクした、あの長編大作が遂に日本上陸！！」の幕開けとなった。
今日は記念すべき「我が人生で痛かったランキング」の記録更新日だ。
ちなみに昨日までは
1位 史上最強の生理痛
2位 足の甲骨折
番外編で、きっつい検査部門
1位 胃カメラ
2位 マンモグラフィ
3位 電気ショック （糖尿病神経検査）
まぁそれはいい。
要するに下腹部の、尋常破壊級緊急事態的激痛だ！
これはナニ！！？カテゴリ的に分類すると生理痛に近いけどそれにしては痛すぎる！！
もしこれが生理痛と言うのなら、わたくしは本日付で女を辞めさせて頂きます！
って第一今生理じゃないし！
多分これはよくある一時的なもので、きっと寝たら治る系だよね。
寝るが勝ちでしょう。明日は晴れでしょう。って、実際寝れるどころの騒ぎじゃない。
ウーとかシャーとか言ってないと死んでしまいそう。言うとちょっと楽。
ジワジワと痛みが増し、呼吸も辛い状態。
ブルブル手が震え、ジリジリ汗がにじみ、オエオエ吐き気がする。
今吐いたら口から子宮出そう。這うようにしてトイレで吐く。
子宮は出なくて良かった。
とりあえず着替えて病院へ・・
「とりあえず着替える」
書くと簡単なのに、気が遠くなる程難しいと本気で思った。
何度も何度も服をつかんでは断念し、服をつかんでは断念した。
腕をUpdownさせたり、足を曲げ伸ばしたりする事ができない。
痛いとか辛いとか考えてたら多分無理。死んだ気でやるしかない。
今着替えられたら、もう死んだって構わない！いーやそれは困る！！
どうやって着替えたかあまり覚えてない。が、どうやら上着は上に下着は下に履けたみたい。
服の上から下着してたらただの変態だからね。吐き気が強くなってきた。
まずい、タクシー乗り場まで歩けそうにない。つーか立てねー
救急車…
何度も頭をよぎったが、早朝のマンションに救急車なんて呼んだら
近所のおばちゃん達「あーらまひまひちゃん、どうしたのどっか痛いの？え、子宮？
まーそれは大変（ヒソヒソヒソ）」
なんて事になりかねない。それは出来れば避けたい。
あ、やばい。これ以上我慢したら意識失うかも。気を抜くと意識がボヤけてしまう。
こんな時って意外とどーでもいい事考えたりする。
今日バレー負けたな〜とか、最近ブログ更新してねーなーとか。
とりあえず、鎮痛剤を飲んでみたか。いや、飲んでごらん。いや、飲んでみよう。
鎮痛剤がある引き出しまでは、軽く見積もって42.195キロ（3メートル）くらい。
35錠くらい飲みたい気持ちだったけど、とりあえず用法・用量を守って1錠だけ
床にはいつくばって流し込む。ベッドに倒れる。
この激痛は尋常じゃない。脳がグラグラ揺れる。発狂しそう。むしろ発狂したい。
私の体の中で、確実に起こっちゃいけない事が起きている。
が、もう頭も真っ白で「痛い」と感じる事すら億劫になっていた。
そして、知らぬ間に私は意識を失っていた。（寝た）
これがプロローグ。
あれ？エピローグ？エビハンバーグ？
次回予告【入院一日目】（1票）
最初は、あれ？なんか妙だな。くらいにしか思わなかった。
その「なんか妙」が、この「絶体絶命ストーリー・お待たせしました！笑いあり、涙あり、
アメリカで大ブレイクした、あの長編大作が遂に日本上陸！！」の幕開けとなった。
今日は記念すべき「我が人生で痛かったランキング」の記録更新日だ。
ちなみに昨日までは
1位 史上最強の生理痛
2位 足の甲骨折
番外編で、きっつい検査部門
1位 胃カメラ
2位 マンモグラフィ
3位 電気ショック （糖尿病神経検査）
まぁそれはいい。
要するに下腹部の、尋常破壊級緊急事態的激痛だ！
これはナニ！！？カテゴリ的に分類すると生理痛に近いけどそれにしては痛すぎる！！
もしこれが生理痛と言うのなら、わたくしは本日付で女を辞めさせて頂きます！
って第一今生理じゃないし！
多分これはよくある一時的なもので、きっと寝たら治る系だよね。
寝るが勝ちでしょう。明日は晴れでしょう。って、実際寝れるどころの騒ぎじゃない。
ウーとかシャーとか言ってないと死んでしまいそう。言うとちょっと楽。
ジワジワと痛みが増し、呼吸も辛い状態。
ブルブル手が震え、ジリジリ汗がにじみ、オエオエ吐き気がする。
今吐いたら口から子宮出そう。這うようにしてトイレで吐く。
子宮は出なくて良かった。
とりあえず着替えて病院へ・・
「とりあえず着替える」
書くと簡単なのに、気が遠くなる程難しいと本気で思った。
何度も何度も服をつかんでは断念し、服をつかんでは断念した。
腕をUpdownさせたり、足を曲げ伸ばしたりする事ができない。
痛いとか辛いとか考えてたら多分無理。死んだ気でやるしかない。
今着替えられたら、もう死んだって構わない！いーやそれは困る！！
どうやって着替えたかあまり覚えてない。が、どうやら上着は上に下着は下に履けたみたい。
服の上から下着してたらただの変態だからね。吐き気が強くなってきた。
まずい、タクシー乗り場まで歩けそうにない。つーか立てねー
救急車…
何度も頭をよぎったが、早朝のマンションに救急車なんて呼んだら
近所のおばちゃん達「あーらまひまひちゃん、どうしたのどっか痛いの？え、子宮？
まーそれは大変（ヒソヒソヒソ）」
なんて事になりかねない。それは出来れば避けたい。
あ、やばい。これ以上我慢したら意識失うかも。気を抜くと意識がボヤけてしまう。
こんな時って意外とどーでもいい事考えたりする。
今日バレー負けたな〜とか、最近ブログ更新してねーなーとか。
とりあえず、鎮痛剤を飲んでみたか。いや、飲んでごらん。いや、飲んでみよう。
鎮痛剤がある引き出しまでは、軽く見積もって42.195キロ（3メートル）くらい。
35錠くらい飲みたい気持ちだったけど、とりあえず用法・用量を守って1錠だけ
床にはいつくばって流し込む。ベッドに倒れる。
この激痛は尋常じゃない。脳がグラグラ揺れる。発狂しそう。むしろ発狂したい。
私の体の中で、確実に起こっちゃいけない事が起きている。
が、もう頭も真っ白で「痛い」と感じる事すら億劫になっていた。
そして、知らぬ間に私は意識を失っていた。（寝た）
これがプロローグ。
あれ？エピローグ？エビハンバーグ？
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****以下、某ブログ2007年11月15日の記事より抜粋****
今日は何度か腰が浮いた。
日本対キューバ。バレーボールの話だ。
私のお気に入りはなんつっても竹下。
もちろん木村や荒木、ついでに柳本も好きなんだけど、やっぱり竹下。
絶対取れないだろーってボールも潜り込んで取る！
絶対トスでしょーってとこで意外なツーアタック！
これにはいつもハッとさせられる。
息吸った時にうっかり飴玉飲み込んじゃった！って時の感覚に近いかな。
それになんとなく彼女とは気が合いそうな気がする。顔が。
あと、マイナーな所で小山 修加も好き。
彼女とも2番目に仲良くなれそうな気がする。顔が。最近スタメンにいないなー。
近頃バレーには色々思うところがある。
まず、外国人選手のユニフォームの短さ。
半ケツ見えてるじゃん！なぜあそこまで短くするの？
けどあの半ケツがなんか妙〜に強そうなんだよね。
半ケツ部分が多ければ多い程、あーこりゃ今日の試合苦しいかもなって思う。
今日はキューバ戦だったんだけど、解説者がたびたび
「ケニアのバックアタック決まりました！」
「これはケニアに1本止められました〜！」等と訳のわからない事を言う。
いや、ケニアとはこの前戦って勝ったでしょ。今日はキューバだってばキューバ！
なんて思ってたらケニアって選手の名前だったのね。
キューバ人のケニアさん。
北海道に住む福島さんみたいでややこしいからやめて下さい。
私、昔からバレーについてすっごく疑問に思うことがある。
相手サーブの時、セッターが後ろ手でパーにしたりチョキにしたり
他の選手にサイン送ってるでしょ。あれって、例えば
「荒木がおとりで飛んで木村が打て！」みたいな指示を出してるわけだよね。
んで、わからないのが相手が拾ってラリーになった場合。
もはや相手がスパイクしてくる間に竹下が後ろでグーチョキパーやってる
暇なんてないよね。そんなもん見てる暇もない。
なのに2回目の攻撃の時、また時間差を使ったりしてる。
なぜそんな事ができるのさ？？
だってさ、あー荒木が飛んだから荒木が打ってくれるのねーんじゃよろしくー
いやいや私はおとりだよ〜んハイ次の人打ってねヨロシク〜って誰もいないじゃん！！
って事になりそーじゃん？なんでならないんだろ。打ち合わせもしてないのに。
あ、もしてかしてあれかな。
実はおとりで飛んでる時に、「私おとりでーす」って言うサインを
リアルタイムにどっかで出してるのかも知れないよね。
けどほんとに「おとりでーす！」って言いながら打ったら万が一日本語のわかる
キューバ人がいたらバレちゃうし、飛びながら手でグーチョキパーやるのは
突き指の恐れもあるしなー
こりゃひとつ私もIDDMはしばらくお休みして、バレーボール始めてみる必要があるかもな。
次回予告【絶体絶命プロローグ】（1票）
次回より長編大作に入ります。息を飲み、涙あふれる壮大なスペクタクル！
チケットはお早めに！
今日は何度か腰が浮いた。
日本対キューバ。バレーボールの話だ。
私のお気に入りはなんつっても竹下。
もちろん木村や荒木、ついでに柳本も好きなんだけど、やっぱり竹下。
絶対取れないだろーってボールも潜り込んで取る！
絶対トスでしょーってとこで意外なツーアタック！
これにはいつもハッとさせられる。
息吸った時にうっかり飴玉飲み込んじゃった！って時の感覚に近いかな。
それになんとなく彼女とは気が合いそうな気がする。顔が。
あと、マイナーな所で小山 修加も好き。
彼女とも2番目に仲良くなれそうな気がする。顔が。最近スタメンにいないなー。
近頃バレーには色々思うところがある。
まず、外国人選手のユニフォームの短さ。
半ケツ見えてるじゃん！なぜあそこまで短くするの？
けどあの半ケツがなんか妙〜に強そうなんだよね。
半ケツ部分が多ければ多い程、あーこりゃ今日の試合苦しいかもなって思う。
今日はキューバ戦だったんだけど、解説者がたびたび
「ケニアのバックアタック決まりました！」
「これはケニアに1本止められました〜！」等と訳のわからない事を言う。
いや、ケニアとはこの前戦って勝ったでしょ。今日はキューバだってばキューバ！
なんて思ってたらケニアって選手の名前だったのね。
キューバ人のケニアさん。
北海道に住む福島さんみたいでややこしいからやめて下さい。
私、昔からバレーについてすっごく疑問に思うことがある。
相手サーブの時、セッターが後ろ手でパーにしたりチョキにしたり
他の選手にサイン送ってるでしょ。あれって、例えば
「荒木がおとりで飛んで木村が打て！」みたいな指示を出してるわけだよね。
んで、わからないのが相手が拾ってラリーになった場合。
もはや相手がスパイクしてくる間に竹下が後ろでグーチョキパーやってる
暇なんてないよね。そんなもん見てる暇もない。
なのに2回目の攻撃の時、また時間差を使ったりしてる。
なぜそんな事ができるのさ？？
だってさ、あー荒木が飛んだから荒木が打ってくれるのねーんじゃよろしくー
いやいや私はおとりだよ〜んハイ次の人打ってねヨロシク〜って誰もいないじゃん！！
って事になりそーじゃん？なんでならないんだろ。打ち合わせもしてないのに。
あ、もしてかしてあれかな。
実はおとりで飛んでる時に、「私おとりでーす」って言うサインを
リアルタイムにどっかで出してるのかも知れないよね。
けどほんとに「おとりでーす！」って言いながら打ったら万が一日本語のわかる
キューバ人がいたらバレちゃうし、飛びながら手でグーチョキパーやるのは
突き指の恐れもあるしなー
こりゃひとつ私もIDDMはしばらくお休みして、バレーボール始めてみる必要があるかもな。
次回予告【絶体絶命プロローグ】（1票）
次回より長編大作に入ります。息を飲み、涙あふれる壮大なスペクタクル！
チケットはお早めに！
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****以下、某ブログ2007年11月13日の記事より抜粋****
本日は晴天なり。東北からちゅんさんがやってきた。
今気づいたけど、私の友達って年上が多いな。
下は23、上は70くらいまでと、幅は広いが数は少ない。
このちゅんさん、なんつっても常にハイテンション・ハイトーク・ハイトーン。
今日は出会い頭に
「なんだぁ〜この胸の開いだせぐしぃ↑なふぐ(服)はぁ〜！！」
新宿の真ん中で東北弁を叫ばれてしまった上に、服の上から覗きこまれた。
ちなみにそんなに胸の開いた服は着ていないし、もちろん谷間とかそういうアレも全然ない。
三越内のカフェでランチ。
「なんだぁこの店はぁ！（若干切れ気味)まるでセレブみたいだっけ〜！」
えっ、みたいだっけ？って聞かれても…あ、聞かれてるわけじゃないのか。
つか、なんでちゅんさん切れてんの？
「わだしぃ、ロゴモゴ食べよがなぁ」
ちゅんさんが頼んだロゴモゴ（ロコモコ）は、横に長いハンバーグと縦に長い
目玉焼が乗っていた。ロコモコって、どの辺がロコでどの辺からがモコなんだろね。
ちゅんさんはこう見えても実はかなりのスロッター。
けどパチの甘デジをやってみたいと言うからには仕方ない、エスパスへ！
よーしちゅんさん、二人でピラミッド建てよーぜ！
ここならどんだけ叫んだっていいよ！どうせ聞こえないから！
話はそれるけど、パチ屋の騒音って私そんなに嫌いじゃない。
意外と便利な事もあるんだよ。
まず大当たり時に流れるテーマソングを結構大声で歌ってもバレない。
（但し、口の動きは最小限に）
うん、
ま、それくらいしかないんだけどね。
けどその騒音のお陰で毎回聞き取れないで終わってしまう、気になる箇所の
歌詞があったりもする。
ピンクレディに関しては大当たりの曲はもちろん、リーチで流れる部分の曲は
完璧にマスターした。けどリーチでカットされる部分がどうしても気になって、
CDまで買っちゃった事はあまり知られていない。
そんなこんなでちゅんさんの台に激熱リーチ！
よかった〜。この状況で私だけ勝ったりしたらちょっと気まずいからね。
「ちゅんさん、ソレ来るよ〜」
熟知した台だけに安心してたらあっさり外すちゅんさん。
うわー気まず…
あーまずい、なんかちゅんさんちょっとションボリしてる。
こんな時、私の台がミッションモードで2R確変を引いてしまった。
しまった…逆に座るべきだったか？ミッション達成は時間の問題だ。やだなーなんかちょっと気まずいよーお願いそっちもガツンと当たってちょーだいよってこういう時に限って私確変で当てちゃったよーなんちゅーか間が悪いよねほんと最近の私と来たらたまに単発引くしかとりえのないつまらない女のくせにこういう時に限って女の底力みたいの発揮するなんて最低よーってちゅんさん、それ2R確変入ってるじゃん！
あー良かった。これで仲良く並んで大当たり。
ちゅんさんは単発だった為、即飲まれて退席。
その隙に私の出玉をちゅんさんの台に入れた。
戻ってきたちゅんさん、自分の台に玉が入ってる事にまた若干切れ気味だったけど
騒音で何を言ってるかわからないのでスルー。
と、ちゅんさん2回転目に再び2R確変。
ちゅんさんの台が気になって、自分が打ってる場合じゃないので
出玉飲まれた所で私はヤメ。ちゅんさんは1箱弱の所でヤメ。
私 -4000円
ちゅん -1500円
ま、今日は遊びだからヨシとしましょ。
「さっぎのぉ、もらった玉の分返すがらぁ！」
換金所で受け取った500円玉を無理矢理つかまされた。
怖いので受け取ってしまった。
帰りに二人でお揃いの透明マスカラを買った。
どうして透明マスカラなのか、2年経った今もわからない。
次回予告【ひつまぶしジャパン】（1票）
本日は晴天なり。東北からちゅんさんがやってきた。
今気づいたけど、私の友達って年上が多いな。
下は23、上は70くらいまでと、幅は広いが数は少ない。
このちゅんさん、なんつっても常にハイテンション・ハイトーク・ハイトーン。
今日は出会い頭に
「なんだぁ〜この胸の開いだせぐしぃ↑なふぐ(服)はぁ〜！！」
新宿の真ん中で東北弁を叫ばれてしまった上に、服の上から覗きこまれた。
ちなみにそんなに胸の開いた服は着ていないし、もちろん谷間とかそういうアレも全然ない。
三越内のカフェでランチ。
「なんだぁこの店はぁ！（若干切れ気味)まるでセレブみたいだっけ〜！」
えっ、みたいだっけ？って聞かれても…あ、聞かれてるわけじゃないのか。
つか、なんでちゅんさん切れてんの？
「わだしぃ、ロゴモゴ食べよがなぁ」
ちゅんさんが頼んだロゴモゴ（ロコモコ）は、横に長いハンバーグと縦に長い
目玉焼が乗っていた。ロコモコって、どの辺がロコでどの辺からがモコなんだろね。
ちゅんさんはこう見えても実はかなりのスロッター。
けどパチの甘デジをやってみたいと言うからには仕方ない、エスパスへ！
よーしちゅんさん、二人でピラミッド建てよーぜ！
ここならどんだけ叫んだっていいよ！どうせ聞こえないから！
話はそれるけど、パチ屋の騒音って私そんなに嫌いじゃない。
意外と便利な事もあるんだよ。
まず大当たり時に流れるテーマソングを結構大声で歌ってもバレない。
（但し、口の動きは最小限に）
うん、
ま、それくらいしかないんだけどね。
けどその騒音のお陰で毎回聞き取れないで終わってしまう、気になる箇所の
歌詞があったりもする。
ピンクレディに関しては大当たりの曲はもちろん、リーチで流れる部分の曲は
完璧にマスターした。けどリーチでカットされる部分がどうしても気になって、
CDまで買っちゃった事はあまり知られていない。
そんなこんなでちゅんさんの台に激熱リーチ！
よかった〜。この状況で私だけ勝ったりしたらちょっと気まずいからね。
「ちゅんさん、ソレ来るよ〜」
熟知した台だけに安心してたらあっさり外すちゅんさん。
うわー気まず…
あーまずい、なんかちゅんさんちょっとションボリしてる。
こんな時、私の台がミッションモードで2R確変を引いてしまった。
しまった…逆に座るべきだったか？ミッション達成は時間の問題だ。やだなーなんかちょっと気まずいよーお願いそっちもガツンと当たってちょーだいよってこういう時に限って私確変で当てちゃったよーなんちゅーか間が悪いよねほんと最近の私と来たらたまに単発引くしかとりえのないつまらない女のくせにこういう時に限って女の底力みたいの発揮するなんて最低よーってちゅんさん、それ2R確変入ってるじゃん！
あー良かった。これで仲良く並んで大当たり。
ちゅんさんは単発だった為、即飲まれて退席。
その隙に私の出玉をちゅんさんの台に入れた。
戻ってきたちゅんさん、自分の台に玉が入ってる事にまた若干切れ気味だったけど
騒音で何を言ってるかわからないのでスルー。
と、ちゅんさん2回転目に再び2R確変。
ちゅんさんの台が気になって、自分が打ってる場合じゃないので
出玉飲まれた所で私はヤメ。ちゅんさんは1箱弱の所でヤメ。
私 -4000円
ちゅん -1500円
ま、今日は遊びだからヨシとしましょ。
「さっぎのぉ、もらった玉の分返すがらぁ！」
換金所で受け取った500円玉を無理矢理つかまされた。
怖いので受け取ってしまった。
帰りに二人でお揃いの透明マスカラを買った。
どうして透明マスカラなのか、2年経った今もわからない。
次回予告【ひつまぶしジャパン】（1票）
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****以下、某ブログ2007年11月10日の記事より抜粋****
先日歯医者に行ったときのこと。今回は定期健診とクリーニングだ。
クリーニングって言うとちょっとセレブで都会的な感じするけど、
実際やってみると結構血みどろ系。
その割にはあんま白くならないので、なんかいつも損した気分がする。
「あの、もっとこう・・スカッと白くなるやつないですか？」
「あ、ありますよぉ、コレです」
美人歯科助手が指差す先には、よくジャパネットたかたで紹介してる
強力ジェット噴射の水圧でお掃除ラクラク！って言うごっつい器具。
に、そっくりな器具。
ええーマジで・・それ歯に当てるの・・？歯もげません？
「これは塩と水の力で汚れを落とすので、かなりしょっぱいです」ニッコリ。
ニッコリってあなた・・。あたしこあい。
でもま、しょっぱいくらいならイケるかもね。
「じゃあ、それお願いします」
「はぁい、じゃあ椅子倒しますねぇ」
ってねえねえ、コレちょっと椅子倒しすぎじゃない？
若干エビぞり気味ですけど・・
「はぁい、失礼しまぁす」
って今度は顔に布かぶされた。 若干縁起の悪さは否めないけど、まぁ仕方ないか・・
途中で目合うと気まずいもんね。
次は何やら舌の上に綿を置かれた。
あー塩防止対策ね。なんせかなりしょっぱいらしいからね。
と、この美人歯科助手、椅子倒す時や布かぶせる時は親切に教えてくれたのに
無言でいきなり塩噴射吹きかけてきた。
イタタタタタ！！！！
これマジでジャパネットたかた！すんごい威力。ハンパじゃない。
こりゃ確かにお掃除ラクラクだろうねえ！
やっと痛みに慣れてきた頃、今度は猛烈にしょっぱさが襲ってきた。
しょっぱい！！
やばい、かなりしょっぱい。どーしよーもなくしょっぱい。
人生30年間、こんなにしょっぱいのは初めてだ！！
「激しょっぱいのか？鬼しょっぱいのか？」
こんな事、普通に生活してたら改めて考える機会ってそうないだろう。
けど今は考えるまでもなく、はい！鬼しょっぱいです！！
糖尿病だけに、普段塩分控えめを心がけてる私にはつらすぎる。舌溶けそう！！
さっき舌に置かれた塩防止対策用脱脂綿なんてなんの役にも立っちゃいない。
むしろ綿に塩が吸収されて、舌の上にずーーんと重くしょっぱくのしかかる。
重い！しょっぱい！おもしょっぱい！
「はぁい、一旦よくゆすいでくださぁい」
まだ終わりじゃないのか・・意識がもうろうとしてきた。
楽して歯を白くしようなんて考えた私が甘かったな・・
しばらく料理にも塩を使いたくない。
ブクブクすすぐ水が砂糖水のように感じる。吐き出した水は殆ど鮮血。血祭りだ。
再びエビぞりにされ、死体布をかぶされる。
しょっぱさって、度を通り越すと痛みに変わり、痛みを通り越すと妙な妄想まで
浮かんでくるもんなんだな。
私の頭の映像には死海が映っていた。
一回あの海でプカプカ浮きながら新聞なんて読んでみたかったんだけど、
そんなくだらない夢はたった今、塩の海に消えた。
何度かタオルを投げたい（左手を上げたい）衝動にかられた。
けど血を吐く思いで今まで頑張ってきたのは何の為だったか。
実際に血を吐いて耐え忍んできたんじゃないのか？ここまで来て逃げるのか諦めるのか！？
どうせ左手上げたところで「はぁい、もうちょっと我慢して下さいねぇ」
で終わられるだけじゃないのか！？
「はぁい、お疲れ様でしたぁ」
お、終わった・・
もう歯が白いとか白くないとかそんな事はどーでもよく、最後まで戦い抜いた事で感無量だ。
・感無量：はかり知れないほど（塩が）身にしみて感じること。（goo辞書より）
マジで、塩で人を殺せるかもなって思った。
美人歯科助手：「しょっぱくなかったですかぁ？」
しょっぱかったですよ！！
後から落ち着いて見てみたらヤニは真っ白、表面つるっつる、
歯茎ベロッベロにむけていた。
よーし、また来年あたり挑戦するかなー。
次回予告【声がでかい件】（1票）
先日歯医者に行ったときのこと。今回は定期健診とクリーニングだ。
クリーニングって言うとちょっとセレブで都会的な感じするけど、
実際やってみると結構血みどろ系。
その割にはあんま白くならないので、なんかいつも損した気分がする。
「あの、もっとこう・・スカッと白くなるやつないですか？」
「あ、ありますよぉ、コレです」
美人歯科助手が指差す先には、よくジャパネットたかたで紹介してる
強力ジェット噴射の水圧でお掃除ラクラク！って言うごっつい器具。
に、そっくりな器具。
ええーマジで・・それ歯に当てるの・・？歯もげません？
「これは塩と水の力で汚れを落とすので、かなりしょっぱいです」ニッコリ。
ニッコリってあなた・・。あたしこあい。
でもま、しょっぱいくらいならイケるかもね。
「じゃあ、それお願いします」
「はぁい、じゃあ椅子倒しますねぇ」
ってねえねえ、コレちょっと椅子倒しすぎじゃない？
若干エビぞり気味ですけど・・
「はぁい、失礼しまぁす」
って今度は顔に布かぶされた。 若干縁起の悪さは否めないけど、まぁ仕方ないか・・
途中で目合うと気まずいもんね。
次は何やら舌の上に綿を置かれた。
あー塩防止対策ね。なんせかなりしょっぱいらしいからね。
と、この美人歯科助手、椅子倒す時や布かぶせる時は親切に教えてくれたのに
無言でいきなり塩噴射吹きかけてきた。
イタタタタタ！！！！
これマジでジャパネットたかた！すんごい威力。ハンパじゃない。
こりゃ確かにお掃除ラクラクだろうねえ！
やっと痛みに慣れてきた頃、今度は猛烈にしょっぱさが襲ってきた。
しょっぱい！！
やばい、かなりしょっぱい。どーしよーもなくしょっぱい。
人生30年間、こんなにしょっぱいのは初めてだ！！
「激しょっぱいのか？鬼しょっぱいのか？」
こんな事、普通に生活してたら改めて考える機会ってそうないだろう。
けど今は考えるまでもなく、はい！鬼しょっぱいです！！
糖尿病だけに、普段塩分控えめを心がけてる私にはつらすぎる。舌溶けそう！！
さっき舌に置かれた塩防止対策用脱脂綿なんてなんの役にも立っちゃいない。
むしろ綿に塩が吸収されて、舌の上にずーーんと重くしょっぱくのしかかる。
重い！しょっぱい！おもしょっぱい！
「はぁい、一旦よくゆすいでくださぁい」
まだ終わりじゃないのか・・意識がもうろうとしてきた。
楽して歯を白くしようなんて考えた私が甘かったな・・
しばらく料理にも塩を使いたくない。
ブクブクすすぐ水が砂糖水のように感じる。吐き出した水は殆ど鮮血。血祭りだ。
再びエビぞりにされ、死体布をかぶされる。
しょっぱさって、度を通り越すと痛みに変わり、痛みを通り越すと妙な妄想まで
浮かんでくるもんなんだな。
私の頭の映像には死海が映っていた。
一回あの海でプカプカ浮きながら新聞なんて読んでみたかったんだけど、
そんなくだらない夢はたった今、塩の海に消えた。
何度かタオルを投げたい（左手を上げたい）衝動にかられた。
けど血を吐く思いで今まで頑張ってきたのは何の為だったか。
実際に血を吐いて耐え忍んできたんじゃないのか？ここまで来て逃げるのか諦めるのか！？
どうせ左手上げたところで「はぁい、もうちょっと我慢して下さいねぇ」
で終わられるだけじゃないのか！？
「はぁい、お疲れ様でしたぁ」
お、終わった・・
もう歯が白いとか白くないとかそんな事はどーでもよく、最後まで戦い抜いた事で感無量だ。
・感無量：はかり知れないほど（塩が）身にしみて感じること。（goo辞書より）
マジで、塩で人を殺せるかもなって思った。
美人歯科助手：「しょっぱくなかったですかぁ？」
しょっぱかったですよ！！
後から落ち着いて見てみたらヤニは真っ白、表面つるっつる、
歯茎ベロッベロにむけていた。
よーし、また来年あたり挑戦するかなー。
次回予告【声がでかい件】（1票）
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****以下、某ブログ2007年10月28日の記事より抜粋****
あ、そうだ。私は今日人生で初めて30代を迎えた。
残念ながら年齢の話だ。
20代は10年間のキャリアがあるけど、30代ってのは初めての事でなにぶんにも
勝手がわからない。一体どうしたらいいものか・・
10代の頃は、30歳なんて言ったらおばちゃんもおばちゃん、
前掛け（エプロンではない）つけて、つっかけ（サンダルではない）履いて、
買い物カゴ（エコバッグではない）下げて魚屋に買出しに行くものだと思っていた。
が、実際はマウンテンバイクにまたがって、ジャージを履いてギアも重めに
スーパーまでぶっ飛ばしている。つっかけは履いてるが。
なんだ、30歳ってそんなにおばさんでもないんじゃん。
なんて慰めてみる。
おない年の知り合いがこんな事を言っていた。
「30代も結構楽しいって言ってる子がいるよ〜！」
へぇぇ〜いい事聞いた！ 30代も楽しいものなんだ！わーいわーい！
楽しみだなーっ で、何が楽しいのかな？？
あ、きっとあれだね。
ドモホルンリンクルが購入できるようになるんだね。
でもまずはお試しセットからね、初めての方にはお売りできないらしいからね。
ふふふ。楽しみー。
あ、あれもそうだね。
健康診断で今までは血液・尿検査だけだったのが、なんと胃カメラまで
飲ましてもらえるってやつね。ふふふ。お得〜〜。
・・・。
うわぁぁぁぁぁん。
次回予告【塩と血と】（1票）
あ、そうだ。私は今日人生で初めて30代を迎えた。
残念ながら年齢の話だ。
20代は10年間のキャリアがあるけど、30代ってのは初めての事でなにぶんにも
勝手がわからない。一体どうしたらいいものか・・
10代の頃は、30歳なんて言ったらおばちゃんもおばちゃん、
前掛け（エプロンではない）つけて、つっかけ（サンダルではない）履いて、
買い物カゴ（エコバッグではない）下げて魚屋に買出しに行くものだと思っていた。
が、実際はマウンテンバイクにまたがって、ジャージを履いてギアも重めに
スーパーまでぶっ飛ばしている。つっかけは履いてるが。
なんだ、30歳ってそんなにおばさんでもないんじゃん。
なんて慰めてみる。
おない年の知り合いがこんな事を言っていた。
「30代も結構楽しいって言ってる子がいるよ〜！」
へぇぇ〜いい事聞いた！ 30代も楽しいものなんだ！わーいわーい！
楽しみだなーっ で、何が楽しいのかな？？
あ、きっとあれだね。
ドモホルンリンクルが購入できるようになるんだね。
でもまずはお試しセットからね、初めての方にはお売りできないらしいからね。
ふふふ。楽しみー。
あ、あれもそうだね。
健康診断で今までは血液・尿検査だけだったのが、なんと胃カメラまで
飲ましてもらえるってやつね。ふふふ。お得〜〜。
・・・。
うわぁぁぁぁぁん。
次回予告【塩と血と】（1票）
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****以下、某ブログ2007年3月22日の記事より抜粋****
また奴が性懲りもなくやってきた・・・風邪菌め！！
って言ってもまだ喉に違和感がある程度なんだけど、ノンノンノン。ここが肝心。
ヤルかヤラレルかのサバイバル！燃えるぜ！！
まず、うがい。
M玉に教わったように、涙味の塩水を作った。
かる〜く申し訳程度にチンした水に、お塩少々コショウ少々。
うがいって難しい。
ガラガラやってる時に天井を見てると、すぐオエッてなって飲んじゃう。
だからお花畑とか、おやつ畑とかの事を一生懸命考えて気をまき散らす。
ん？まぜ返す。あれ？まぎわらす。ま、いいか。
次、食事。
風邪菌には納豆菌を！！で、ひきわり納豆食べた。
納豆は100回くらい混ぜた方が栄養素がUPするってTVで言ってたから
100回くらい混ぜたら容器の発泡スチロールに穴があいて、そっから納豆出てきた。
参ったな。こんな事TVでは紹介してなかったぞ。
めげずにそこから納豆食べた。
次、漢方薬。
あんまりまずくない。
次、栄養ドリンク。
グビッといった。あめ〜〜！！
次、ビタミンC。
ザラッと気前良く。すっぺ〜〜！
次、喉あめ。
赤しそ風味。別にコメントすべき事はない。
次、ビタミンウォーター。
今日明日は茶の代わりにこれでいく。頼んだぜ！
次、イソジンうがい薬。
お花畑ーーー！！おやつ畑ーーー！！
これでどーよ。
こんだけやりゃーイケるんじゃ？
次回予告【大台】（1票）
また奴が性懲りもなくやってきた・・・風邪菌め！！
って言ってもまだ喉に違和感がある程度なんだけど、ノンノンノン。ここが肝心。
ヤルかヤラレルかのサバイバル！燃えるぜ！！
まず、うがい。
M玉に教わったように、涙味の塩水を作った。
かる〜く申し訳程度にチンした水に、お塩少々コショウ少々。
うがいって難しい。
ガラガラやってる時に天井を見てると、すぐオエッてなって飲んじゃう。
だからお花畑とか、おやつ畑とかの事を一生懸命考えて気をまき散らす。
ん？まぜ返す。あれ？まぎわらす。ま、いいか。
次、食事。
風邪菌には納豆菌を！！で、ひきわり納豆食べた。
納豆は100回くらい混ぜた方が栄養素がUPするってTVで言ってたから
100回くらい混ぜたら容器の発泡スチロールに穴があいて、そっから納豆出てきた。
参ったな。こんな事TVでは紹介してなかったぞ。
めげずにそこから納豆食べた。
次、漢方薬。
あんまりまずくない。
次、栄養ドリンク。
グビッといった。あめ〜〜！！
次、ビタミンC。
ザラッと気前良く。すっぺ〜〜！
次、喉あめ。
赤しそ風味。別にコメントすべき事はない。
次、ビタミンウォーター。
今日明日は茶の代わりにこれでいく。頼んだぜ！
次、イソジンうがい薬。
お花畑ーーー！！おやつ畑ーーー！！
これでどーよ。
こんだけやりゃーイケるんじゃ？
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****以下、某ブログ2007年3月19日の記事より抜粋****
先日エステに行った時のこと。
これから書く事は、極めてくだらなくてどーでもいい事だ。
今すぐ書くのをやめて、このまま画面を閉じてカッパエビせんでも食いながらTVを見て、
眠くなったら電気消してN打って寝た方がいいんじゃないかってくらいくだらない事だ。
あ、N打つのは電気消す前か。
その日のエステはセルライト除去。
何やらスペインの器具で、あったか〜くって気持ちい〜感じの作業をやって貰う。
もーこの日は起きた時から眠くて眠くて、一日中ずっと寝起きのテンションを
保っていたので、一刻も早くサロンに着いて爆睡したくてたまらなかった。
チャッチャと脱いで、がばがばの紙おむつみたいなパンツ一枚になって
寝転んだ瞬間爆睡。眠いー。寝てるのに眠いー。
30分くらいぐーすかぴーしていたら、
「あの〜今度は仰向けでお願いしまーす」と起こされた。
ええ〜 あと5分〜
仰向けになった瞬間、また爆睡。眠い〜
この時、私はチャリで爆走している夢を見ていた。
坂道をシャシャーーー！っと降りている時、歩行者が突然横切ってきた！！
あ、あぶなーい！！
ガッシャーーン！！
衝突！！
ビクッッ！！
お尻が完全にベッドから浮く程飛び跳ねて目が覚めた。
うわぁぁぁ夢か・・・やっべーー超恥ずかしい！！
どうやってこの場を乗り切ればいいの・・・
「えへへへー」
とりあえず笑顔。
「ゆ、夢見ちゃいましたー」
「自転車で爆走してたら人にぶつかっちゃって・・えへへへ」
「そうですかぁ（微笑み）」
あああぁぁ・・何この薄い反応！なんか余計気まずいじゃん・・
言わなきゃ良かったかも。
恥ずかしいのでまた寝た。眠い〜
そんなこんなで施術終了。 早く帰りたい。この場を去りたい。
なのに待合室の椅子に座らされ、お茶を出されてなかなか送り出してもらえない。
施術してくれたエステシャンは、私のホームレスみたいなコートを抱えて
そばに立っている。そして私を見ている。何見てんだよー！
早く帰りたいんだけど・・いつまで待たされるんだろ。
また何か勧誘されんのかなーちくしょーさっきの件がなければ強気で断れるのに
弱み見せちゃっただけに立場よえーよーーー
今なら10万円コースにサインしちゃいそーだよー
-10分経過-
勧誘すらまだ来ない。もー暇だよ。携帯でもいじってよかなー
-20分経過-
ねーねーちょっと待たせ過ぎじゃない？あんまり待たせるとまた寝ちゃうよ？
勇気出してちょっと聞いてみよかね・・
私 「あのー・・」
エステ 「はい？」
私 「これって・・何待ちなんですかね？」
エステ 「いえ・・特に・・何も」
私 「えええええええええ」
私も相手もお互いに待ち合っていたようだ。
まさに待合室だ。
次回予告【風邪菌サバイバル】（1票）
先日エステに行った時のこと。
これから書く事は、極めてくだらなくてどーでもいい事だ。
今すぐ書くのをやめて、このまま画面を閉じてカッパエビせんでも食いながらTVを見て、
眠くなったら電気消してN打って寝た方がいいんじゃないかってくらいくだらない事だ。
あ、N打つのは電気消す前か。
その日のエステはセルライト除去。
何やらスペインの器具で、あったか〜くって気持ちい〜感じの作業をやって貰う。
もーこの日は起きた時から眠くて眠くて、一日中ずっと寝起きのテンションを
保っていたので、一刻も早くサロンに着いて爆睡したくてたまらなかった。
チャッチャと脱いで、がばがばの紙おむつみたいなパンツ一枚になって
寝転んだ瞬間爆睡。眠いー。寝てるのに眠いー。
30分くらいぐーすかぴーしていたら、
「あの〜今度は仰向けでお願いしまーす」と起こされた。
ええ〜 あと5分〜
仰向けになった瞬間、また爆睡。眠い〜
この時、私はチャリで爆走している夢を見ていた。
坂道をシャシャーーー！っと降りている時、歩行者が突然横切ってきた！！
あ、あぶなーい！！
ガッシャーーン！！
衝突！！
ビクッッ！！
お尻が完全にベッドから浮く程飛び跳ねて目が覚めた。
うわぁぁぁ夢か・・・やっべーー超恥ずかしい！！
どうやってこの場を乗り切ればいいの・・・
「えへへへー」
とりあえず笑顔。
「ゆ、夢見ちゃいましたー」
「自転車で爆走してたら人にぶつかっちゃって・・えへへへ」
「そうですかぁ（微笑み）」
あああぁぁ・・何この薄い反応！なんか余計気まずいじゃん・・
言わなきゃ良かったかも。
恥ずかしいのでまた寝た。眠い〜
そんなこんなで施術終了。 早く帰りたい。この場を去りたい。
なのに待合室の椅子に座らされ、お茶を出されてなかなか送り出してもらえない。
施術してくれたエステシャンは、私のホームレスみたいなコートを抱えて
そばに立っている。そして私を見ている。何見てんだよー！
早く帰りたいんだけど・・いつまで待たされるんだろ。
また何か勧誘されんのかなーちくしょーさっきの件がなければ強気で断れるのに
弱み見せちゃっただけに立場よえーよーーー
今なら10万円コースにサインしちゃいそーだよー
-10分経過-
勧誘すらまだ来ない。もー暇だよ。携帯でもいじってよかなー
-20分経過-
ねーねーちょっと待たせ過ぎじゃない？あんまり待たせるとまた寝ちゃうよ？
勇気出してちょっと聞いてみよかね・・
私 「あのー・・」
エステ 「はい？」
私 「これって・・何待ちなんですかね？」
エステ 「いえ・・特に・・何も」
私 「えええええええええ」
私も相手もお互いに待ち合っていたようだ。
まさに待合室だ。
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