離婚調停～序章

私が離婚調停を申し立てたのは、去年の秋だった。

話し合いで離婚を成立させられると勝手に踏んでいた私だったが、
そもそも夫はモラで話し合いはおろか普通のコミュニケーションすらできないから
別居に至ったわけで、今振り返れば普通に協議離婚しようとしていた自分は大甘だったなぁと思う。

別居以降、復縁を迫り、激しい脅しの応酬を続けてきた夫とのコミュニケーションが
完全に断絶したのは昨年の６月半ばのことであった。
「もう電話もしないで欲しい。ここには来ないで欲しい。」
きっぱりと私が夫を拒絶できたのと、夫が諦めと「抑うつ」に突入したのが同じ時期だった。
そのまま時が２ヶ月経過した。
８月の半ばに「内容証明」を自分で作成し、夫宛送付した。

「あなたと私との人間関係は全く修復不可能です。
よって、離婚に応じて下さい。ついては、「離婚協議書」に署名捺印して下さい。
これらに応じられないのであれば、私は離婚調停を申し立てる所存です。」

夫からの返答がなかったので、複数の弁護士に相談に行った。
たまたま結婚前の仕事で、弁護士の知人が多かったのが幸いした。
かなり大手で実力もある、弁護士事務所の辣腕女弁護士が、
私の離婚の相談を引き受けると言ってくれた。
彼女とは１５年来の知り合いになる。
２人の子育てしながら、共働きで弁護士を続けておられる。

弁護士は
「離婚調停に於いては、弁護士を代理人として依頼する場合と、
弁護士に１時間いくらの報酬を払い、進捗状況を相談しながら、
自分自身で離婚調停を申し立てる方法がある」
とアドバイスしてくれた。
私は一刻も早く離婚したい気持ちが強かったので、
「いや、先生に最初から依頼させて下さい。」とすぐにそう言った。
夫は私を見下しているし、調停委員も泣き落とすだろう。
だから、自分で申し立てれば、間接的に振り回されるに決まっている。

離婚を決意したときから、「離婚」にフォーカスして「モラルハラスメント被害者同盟家庭版ＢＢＳ」を
隅から隅まで熟読していたが、普通の夫婦の離婚と比較して、調停・裁判に至るケースの
なんと多いことか。それだけ、「話し合いにならない相手」なのだから
万全を期して、最初から弁護士を立てることが、早期解決につながるにちがいないと
前々から思っていた。
「モラ夫と離婚についての考察」で、そのあたりを詳しく述べている。
これからモラ夫と離婚したいという方は、是非最初から弁護士に相談して
調停手続きを進めることを強くお勧めしたい。
家を出た時点から、弁護士の存在があると、とても心強いと思う。
脱出後傷ついた心で弁護士を探すのは、骨の折れる作業だと思うから
できれば脱出前に複数の弁護士と会い、相性のいい人に依頼するのがいいと思う。
弁護士に相談することのメリットは、まず自分が一歩踏み出したという実感が持てることと
次には自分の中で「スタンダード」が持てることだと思う。
今回のこの離婚についての、青写真というか、自分なりのビジョンが
弁護士の淡々とした算段で明らかになるのである。
自分の、心の葛藤や、人生の上での判断であったり、思い出や今後の人生の不安とか
そのようなドロドロしたものの一部の流れとして「離婚」を捕らえている自分に反して
弁護士というのはあくまでも「仕事」として、この「離婚」を客観視してくれる。
「決めなければならないことは、これっこれっこれ」ときっぱり話してくれて
「離婚は、金。」と言い切る。
自分の中の「離婚観」が、自分の世界に弁護士が介入することによって
大いに変わることは間違いないと思う。そのためにも、「是非相談」である。

弁護士への費用は２０万円と、経費の預託で４万円だった。
経費の余剰金はのちに清算されるらしい。
そのお金を振り込んだとき、「ああ、もう後戻りできないな」とふと思ったのを記憶している。

まず私は、「離婚調停申立書」を最寄の家庭裁判所に取りに行った。
家に帰り、テーブルで、離婚原因や夫の行状などを記入するうちに、
「ああ。ホンマ酷い結婚生活やったなぁ。」と
ぽたぽた涙がこぼれ落ちたことも記憶している。

暖かい家庭、皆ほがらかで楽しい家族、ずっと切望して生きてきた自分が
ようやく家庭を持った。家族の要は「母」だとずっと思ってきたから、
いつも笑顔ではりきって、皆に安らぎとパワーをさんさんと降り注ぐ私でいたかった。
家族が四人になったとき、この子達が大きくなって・・・と将来を想像した。
優しい義父母と、稼ぎの良い夫と、閑静な住宅街に大きな家。
料理上手で元気なおかあさんである、私（笑）
その幻想があまりにも美しく輝きすぎていたために、
自分が壊れるまでに頑張りすぎたのだとおもう。
幼い頃からのそれを思い焦がれるだけで胸が苦しくなるほどの「夢」であった、
「おとうさんがいて、おかあさんがいて、子供達がいて、皆笑っている」普通の家庭。
そんな家庭を自ら構成するという「夢」は、破れてしまったし、
子供達にも、そのような家族を構成してあげるこということが
これで完全にできなくなってしまった。
でも、よう頑張ったやないか、私。だから「ええやん。」

夫は私の心や身体だけではなく、夢も壊したのだと、その時痛感した。

離婚調停申立書にさっさと記入を済ませて、先生に電話をした。
「先生、これ申立してきていいですか？私が行く方が早いから」
先生は「オッケー、じゃ私が代理人になった旨、あとから書類で連絡するわ。」
「調停のハガキはまっち～さんところじゃなくて、代理人である私のところに届くからね。
先方は本人に届くと思うけど。じゃよろしく！」
てな感じで、自ら申立書を持参することになった。
窓口で大きく息を吸い込んで
「離婚調停の申し立てに来ました」と言った。
印紙代がいくらか取られたが、数千円のことではっきり記憶していない。
窓口の横のブースに座るよう言われて、内容について一つ一つ確認された。
それは、私は平気だったけれど、普通は結構嫌なものかもしれないと思った。
私は調停の申し立て書に話し合いがスムーズに進むために「ＤＶ」を全面に押し出していた。
また、「相手はうつ病を自称しているので、何をやらかすかわかりません、
絶対に顔をあわせないように配慮してくれないと、裁判所で事件が起こっても困りますよね。」
と言い、その件については絶対に顔をあわせることのないように、配慮する約束をしてくれた。
係員の方は、それがかなり心配になったようで、何度も夫の病状や性格について尋ね
申立書に注釈を添付してくれていた。

その申立を行ってから、ちょうど１ヶ月半後に、私は先生と家庭裁判所に赴いた。
第一回の離婚調停である。

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