ラスト・フレンズとDVとモラハラと、戻りたい気持ち。

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ラスト・フレンズというドラマから目が離せない。
主演の長澤まさみが番組のHPで、
「精神的DVもある」と触れていたので、
もしかしたらモラハラっぽい場面も出てくるかと思っていたら、
恋人役の宗佑は、回を追うごとにDVをどんどんエスカレートさせて行き、
今となってはもう壊れた凶器のように見境がなくなってしまったので、
「見えにくい暴力」であるモラルハラスメントからは程遠くなってしまった。

けれど、
このドラマの中で、面白いというか、
よく掴んでいるなぁと思った部分がある。
長澤まさみ演ずる美知留が、
暴力彼氏である宗佑に、監禁されても暴力されても
大切なものを壊されても行動を制限されても、一旦避難しても
「また戻りたい」と思ってしまう部分だったり、
「彼には私しかいない、私には彼しかいない」と思ってしまう部分である。

電話相談を開始して、メールによる相談も増えたわけだけれど、
その中でも、辛抱に辛抱を重ねた結婚生活を経て限界を迎えて、
苦労して脱出して、さんざん揉めた上に離婚を手にした人が
「まだ彼を思ってしまう」「戻りたい」という話が後を絶たない。
今ならまだやり直せる、という気持ちや、
今の元夫とならやっていけるかも、という気持ちや、
母子家庭だったり一人暮らしだったり、
そういう暮らしから「配偶者のいる暮らし」に戻りたいという気持ち、
それが処理できなくて悩んでいる人がとても多い。

かつて自分もそういう時期があった。
「子供のために」「こんなに謝罪しているのだから」
「もしかしたら、変わってくれるかも」
「彼には私しかいない」「今ならやり直せるかも」
・・・
「馬鹿じゃないか」と思われるかもしれないけれど、
こんな風に愚痴愚痴思っている時期があった。
だから美知留が戻りたいと思うのも、
モラハラの被害者の方々が戻りたい、と相談なさるのも、
理解できてしまう。

いや、世間からすれば、経験したことの無い人であれば
「馬鹿じゃないか」と思われても仕方が無い。
それも当然のことだと思う。それが普通のリアクション。
事実、私も美知留がグラグラ揺れているところを見ると
目を覚ませよって頬を打ちたくなるのだが、
実は実際そういう間柄が長く続いていれば、
ちょっとやそっとじゃ目が覚めないこともわかってしまっている。
客観的に見れば、
暴力的な男の叫ぶ「愛」は自己愛でしかなく、
「お前が居ないと俺が都合が悪いんだ!!!」という気持ちを
手を変え品を変え表現しているだけなのである。
それを被害者は真に受けて、グラグラしてしまう。
そんな芝居にグラグラと揺れてしまっている被害者なんて
「そんなことだから、暴力男に捕まるのだ」
と笑われるだけだろう。
けれど問題はそんなに簡単じゃない。

体や心というのは、
離婚届ほどにきっぱりしたものではない。
離婚届を出したから、法的にはきっぱり他人である。
婚姻関係が法的に解消したのだから、もう配偶者を名乗ることもできない。
けれど、心はというと、
その日から綺麗さっぱり忘れられるものではない。
忘れたい忘れたいという気持ちが、もうすでに思い出させてしまう。
楽しかったことや、良かったことばかりが心を過ぎり、
過ぎるたびに打ち消すの繰り返し。
自分に「馬鹿じゃないか」と言い聞かせても、心が言うことを聞かない。

私は、それは仕方が無いことだと思っている。
それほどに、被害者というのは、
相手に心を操られていたのだから。
モラルハラスメントや、DVの男の人と生活していると、
「自分らしく」思考することや、
「自分らしく」行動することは、ことごとく否定される。
「自分」そのものも否定されて、否定した部分を切り取っては
ごそっと空き地になったそこに「俺」を植えつけていく。
それがモラルハラスメントの恐ろしい部分である。

善良で、生真面目で、優しい被害者の人が、
いけにえのように自分をちぎっては差し出し、
こんなものでよかったら、喜んでくれるなら、と
夫の笑顔のために次々と自分を無くして、
ボロボロになって行く。
羽根を抜いて夫のために反物を織り続ける鶴のように、
痩せ細っていく。
いつか自分も愛されて、いつか自分も幸せになることを夢見て、
それより誰より相手の幸せを願い、痩せ細っていく。
それだけならいい。
それだけならいいのだと思う。
彼らは奪うだけでは、けっして満足しない。
奪いとり、搾取し、抜け殻にさせるだけではなく、
怒鳴ったり、脅したりというような恐怖感や、
こちら側の持ち合わせた自己否定感を巧みに利用して、
「俺的ルール」を押し付ける。
そこに「俺の機嫌を取れ」「俺の顔色を見ろ」「俺の都合を察知しろ」
というのも含まれている。
ここが何よりやっかいなのだと思う。

「俺の機嫌を取れ」
その命令が、心のずっと深いところに、根付いてしまうと、
肉体は離れていても、心は完全にコントロールされている。
彼の思うように行動しなければならない、と思うし、
彼が気に入らないことはしてはいけない、と思うようになる。
一緒にいる時は当然尚更なんだけれど、
一緒に居ないときも、心はがんじがらめに縛られている。

「いってらっしゃい」と送り出した瞬間に、
自分に戻れるのなら、
精神が病むまで追い込まれたりしない。
「いってらっしゃい」と送り出した直後でも、
ずっと重しのように心を潰され、
見えない鎖で繋がれ、心から笑うことを禁じられ、
自分らしい言葉で話したり、自分らしく行動することを禁じられる。
そこがやっかいなのである。

そういう生活を何年も繰り返してきた女性が、
別居を経て離婚をしたところで、
はいそうですか、じゃ明日から、という具合に、
カンタンにコントロール主のことを忘れられるわけがない。
中にはそういう、はっと目が覚めてからは180度
夫のことがどうでもよくなった、という人も居るけれど、
割合はわからないが多くの人がそうやって、
「戻りたい」「忘れられない」ことに苦しんでいる。
そして、もう別れたのに、もうどうしようもないのに、と、
皆物わかりの悪い自分を責めている。

善意とはいえ自分を差し出して、献上して、
相手の機嫌を取ろうとしてしまった部分は、
自分の責任かもしれない。
本当は、人は、自分が傷ついたり、自分がなくなるほどに
自分を差し出したりしてはいけない。
人は、損得なしに誰かに何かをしてあげる気持ちがあって、
それはとても美しいし、大切なことだけれど、
自分がしんどいまでに差し出してはいけない。
自分を大切にしながら、でなければ、相手のことも大切にできない。
けれど、
差し出したあとに、
「じゃこれこれこのように俺の言いなりになれ」
という人が居て、無理矢理従わされたとしたら、
それは自分の責任ではない。
頑張って離れたあとに、
どうしてもその洗脳が抜けなかったとしても、
「俺様が不機嫌にならないようにずっと気を配れ」
という司令をずっとどこに居ても受け続けた人にとっては
全く仕方が無いことだと思う。

そこで大切なのは、
「焦らない」ことだと思う。
人の心や体というのは本当に上手くできていて、
恐怖や絶望に包まれて、ずっとそれが続いていた状況があっても、
そこから離れてしばらくすると、
そういう生生しい記憶から少しずつ開放されていく。
体の一部が強張ったり、吐きそうになったり、パニックになったり、
そういう体の症状も、
「安全地帯」に長らく居れば、少しずつ改善されていく。
生真面目で優しく、自分に厳しい被害者の人は、
「どうして自分はこうなのだろう。」
と自分を責めては苦しんでいるが、
簡単に洗脳が抜けないことに関しては、
「それは仕方が無いこと」
「焦るな自分」
「いつか忘れるし、どうでも良くなる」
と言い聞かせてほしい。
くれぐれも、せっかく逃げおおせて、戦ってきた自分を責めたり、
苦しめたりしないように。
自分を大切に朗らかに健やかに生きていれば、
いつか自然と、彼らは自分の中から自然に消えていく。
何年も経過すれば、ちっちゃな過去になる。
だからそれまで、そういうこともあるんだと、やり過ごしてほしい。

モラハラの加害者と被害者やDV加害者被害者は、
「共依存」の関係であることが多くて、
体が離れても心が離れられないことが多いのだと思う。
ラストフレンズの美知留と宗佑がそうであるように、
誰が反対しようが、誰の目から見ても間違った相手だろうが、
強く縛りあってもつれた糸は、引き離そうとすればするほど絡んで行くのだろう。

けれど、それも離れさえすれば、ずっと続くものではない。
離れても一生、モラハラ加害者やDV加害者の洗脳が抜けない人や、
アブナイ新興宗教から離れてもずっと信者でい続けられる人のほうが
圧倒的に少ないのだから。

美知留が心の安定を手に入れるために
本人や周りがどれだけの血を流すのか、
ラストフレンズはどんどんハチャメチャな展開になってきているが、
暴力シーンを見ると、フラバで心臓が止まりそうな動悸がおきたり、
怖くて吐きそうで早送りしてしまう自分を発見できたりするので、
最終回まであと2回、木曜を楽しみに待とうと思う。



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コメント
 
 
 
お久しぶりです (ハル)
2008-06-08 22:07:53
まっちーさん、お久しぶりです。
覚えていますでしょうか。ハルです。

モラハラ離婚をしてから2年がたちました。
結婚期間が短く、子供もいない私ですが、
自分の過去やいろいろなことが重なり、
いまだに当時のことを「過去」のものに
できずにいます。

それでも、だいぶ元気になったのですが。

ちょうど、人生への焦り、先が見えない
不安・・・

おそらく、人生を歩んでいる人ならきっと
誰しもが抱える不安なのに、心がぽっかり
開いたような、なんともいえない孤独感。

そんなことを考えているときに、
ひさびさに出会ったまっちーさんのブログの
言葉。

今の私に必要な言葉です。
また、助けて頂きました。ありがとうございます。

焦らず、時がたつこと、そして運命を信じて
前向きに生きていきたいと思います。
 
 
 
たすけてください (ゆる)
2008-06-08 23:38:28
涙がとまりません。
私のせいだと思っています。
子供のために生きていこうと思っています。
だけど辛くて。
なんどもなんども
死にたいって。
でも子供を置いていけない。
子供を連れて行けない。
今主人の後姿を見ながらなきながら
ブログを見て。
なんの関心もないんです。わたしに。

わたしも五歳年上です。
わたしの人格はこの家庭にはありません。
結婚9年、家庭が作れてないなあーって
わたしのせいなんだろうと。
愛人もばれても別れてくれません。
 
 
 
「俺様が不機嫌にならないようにずっと気を配れ」 (りんころ)
2008-06-09 23:39:20
「俺様が不機嫌にならないようにずっと気を配れ」

まさにこれです!!まっち~さん、またまた、あなたのブログで大涙を流してしまいました。

わたしは、あなたのブログと、モラハラという言葉のおかげで、夫との決別を決心できました。決心から別居まで半年、別居から1年半、いまだに離婚は成立しません。

でもはなれて少しずつだけど、確実に元気になってきました。仕事もはじめて、人脈もできて、心から「楽しい」と感じる時間が増えて、夫のことを考えることは格段に減りました。

そんな日々でもなお、調停の場で「こんなこと言うと怒るだろうな。やめた方がいいな」「こんな風に言えば機嫌をそこなわないでいてくれるだろうか、いやそれでも怒るだろうか」「怒って怒鳴り込んできたらどうしよう」と考えている自分を自覚した瞬間、愕然としました。

「夫のご機嫌取り」プログラムはまだまだ解除できていないようですが、いつか「完全に」解放される日がくることを信じていきます。
 
 
 
質問 (ろんちゃ)
2008-06-14 01:48:14
はじめてコメントします。こんにちは。
少し、違った角度の話です。
被害者の知人です。

モラハラを受け続けているのも承知で、
いつも愚痴ばかり。
「ほとんどが自分が悪いから。」
会えば愚痴、愚痴、愚痴。
相手がどれだけ理不尽かを延々と語る。

たしかにドンくさい、要領が悪い、気が利かない。
そこを指摘してあげても
それを直そう、改善しようともしない。
アドバイス部分を聞く気がない。
理不尽ネタを貯めては延々と話すのが生き生きしている。

毎回、愚痴、愚痴、愚痴、ため息。
分かれることもしない。
分かれることができない言い訳ばかりを並べる。

愚痴を言うだけでアドバイスを求めてないのが
よくわかります。
「かわいそうだね。」と言ってもらいたい。

そんな知り合いの応対に疲れました。
何年も繰り返す。
私は、この人に限っては、どっちもどっちだと
思いました。
 
 
 
Unknown (りん)
2008-06-15 09:48:05
ろんちゃ様。

多分、6ヶ月前の私がお友達の姿だと思います。

7年間付き合った彼がモラルハラスメントの加害者でした。

幸せだったのは3ヶ月ほどで、それからはいじめられ続けて、幸せを感じることがありませんでした。

誰にも相談することができず、長い間苦しみました。

どうにもならなくなった時、信頼できる人にすべてを話してみました。

外での彼の姿は、完璧にすばらしい人だったので、信じてくれるとは思わなかったのですが。

何の否定もせず、ただ静かに聞いてくれました。
私の言うことを否定せずに聞いたくれたこと。
私は救われました。

すべてを聞いてもらった後、
彼から、離れようと思いました。

なぜかって、私は、こんなに愚痴ばかり言う人間じゃなかったし、今現在の自分自身は過去の私の中で、一番いやなやつだなって思えてしまったのです。

過去の、自分らしい自分に戻りたいと思いました。


今。私は、ありのままの自分が好きです。
モラオと付き合っていた頃の自分は、自分らしくはなく、
毎日じめじめ悩んで、愚痴愚痴していて大嫌いです。
振り返りたくもありません。

お友達も、早く気がついてほしい。
傷ついていることを話せるろんちゃさんがいることは、幸せなことだけど、愚痴ばかり言ってしまうつまらない人になってしまうこと。

 
 
 
戻りたくなるんですね (norisio)
2008-06-15 15:24:47
自分に嫌いな部分がある人には無理ですよ。
自分に嫌いな部分があると、自己嫌悪や自責の念に囚われ易いですからね。

モラが最も好む餌はそこでしょう。
戻ってもまた餌食になってしまいますよね。

そして自分や相手に憐憫の情を感じるようでも無理だと思います。
そんな生易しい感情で太刀打ち出来るようなものでもない。
これは戦いですから。
 
 
 
はじめまして (ちょろ)
2008-06-16 00:04:00
私は去年、ギャンブル依存症の主人と離婚しました。自助グループには行ってるものの度重なる嘘や逆ギレ、明らかに非常識な事を正当化しては『お前が真面目すぎるからいけない』『人間は弱いんだから仕方ない』『罪を許さない方が悪いんだ(許す許さないではなく、嘘ついたりお金を使うのは止めてくれと言っているのに)』などとこちらを責めました。46にもなって仕事を辞め、生活保護、なのに飲みに行ったりする主人。どんなにがんばってきりつめてもこのままでは子供の将来はないと思い離婚しました。今では養育費はないものの子供と二人、穏やかに暮らしています。ただ、やはり主人に投げ掛けられた言葉によってトラウマができてしまい只今回復中です。今日初めてこちらに伺い、涙が出ました。私だけじゃないって。今までなかなか理解してもらえる場所がなかったから。本当に感謝です。
 
 
 
戻りたいと思わなくなるために… (さくら)
2008-06-16 02:34:05
まっち~さんのブログに出会ってから、私もブログを書いてみたいと思い始めました。よかったら見てやってくださると嬉しいです。 

表題の「戻りたい気持ち」と「ろんちゃ様の質問」に関して、私なりの考えがあるんです。

モラハラを受けている人の中ではまだ、モラ夫が「私が選んだただ一人の人」なんですよ。 もちろん、この人一人だと選んで結婚するのですから…女性からしたらその決心をするのは、並大抵な事ではないのです。 そして一旦決心したら、心変わりしにくいのも女性なのね。

逆に言うと、一旦別れると思って心が離れてしまったら、スパッと別れられるのも、女性なんだと思うんです。 ただ…「私の選んだたった一人の人」という選択が解消されないまま、別居や離婚してしまうと、戻りたくなるんだと思います。

私の場合は、別居や離婚する前に、「私の選んだ唯一の男」ではなくなってしまった。。。 夫はすでに、顔を知っている男の人、私の心の中では他にもいる、その他大勢の中の一人になってしまったので…

たぶん別れる時には、淡々と別れる事になるのだろうな、と予感しています。 最初が極限で、だんだん緩んできたというDVとモラの状況も関係あると思います。

「私が選んだ唯一の男」それは自分が選んだんだから、自分で解消するしかないんですね。 殴られたから、、、ひどいことを言われたから、、、解消できる? いいえ、もっと複雑なんだと思うんです。 

私の選んだ男でなくなってしまった夫に、何を言われても、嫌な思いはするけれど、傷つかなくなってしまった私。 隣の犬が吼えているようなものかも。 同居しているから、気に障る事がたくさんあるけれど、期間限定なら、我慢できる。

皆さんはもっと大変なんだなぁ…と思います。 頑張ってモラ夫から離れられますように…心も、体も。
 
 
 
おっしゃるとおり! (あかね)
2008-06-17 11:30:41
いまだモラ夫と同居中ですが、
自分だけ回復してスッキリしちゃったので、
しばらくモラハラ関係のサイトから離れてフツーの暮らしをしていました。

モラハラ同盟でも管理人さんが
この「ラストフレンズ」についてふれていらっしゃって
まっち~さんと同じく、ほっとけない感から
先日自分でも記事を書きました。

私なりの感想ですが
あのドラマでDV・モラハラが正しく伝わったか、ちょっと疑問です。

話のエピソードは断片的には納得しつつ、見ていましたが
最終的に
ハラッサーは自死を選択するかが「?」です。

あんな優しいハラッサー、加害者はいないだろうと
思うのは私だけでしょうか?

まっち~さんが今回書いて下さった
「いつか忘れるし、どうでも良くなる」は本当ですね。
心底スッキリするのに2年以上かかりましたが
今はとってもラ~クな気持ちで
毎日すごしています。

あんなに夫のご機嫌とって、
奴隷のように小さくなって暮らしていたのが
嘘のようです。

失われた自分自身を再構築するのは時間はかかるけど、
ここに来て涙を流している人たちも必ず救われる日がくるので
自分を信じて前に進んでいって欲しいと思います。



 
 
 
涙が止まらない (ぽんた)
2008-06-22 12:10:04
はじめまして
結婚生活33年農家に嫁ぎ、厳しい姑は私の一部始終を監視、束縛、使用人扱い、夫は女遊びが切れることなくある時は女とも一緒に暮らしたいと。

こんな生活なんの望みもなく自殺未遂…未遂に終わったことで「死にそこない!!」という夫。
自分の不摂生から糖尿病になった時「おまえのせいで糖尿になったんだ!!」と。

口癖は「役立たず!! ブタ!! 嫌なら出て行け!!」 でも、子供がいた事と恋愛の末実家の両親には大反対され、結婚式にも出てもらえなかったので今さら帰るところがなく、仕事に出ることも許してもらえなかったのでお金がなかった。

夫の女癖は未だ変わらず。  
15年も同じ女と関係し、楽しい事はすべて女と。
家に帰ればいちいち細かい事まで口出し、気に入らなければ怒鳴る、そしてプイと出かける。

車の中には女との痕跡が。
私が車のCDを聞こうとすると「うるさいん
よ!!!」と怒鳴りブチッと切るくせに「テレサテン」のCDやらなにやら…

なぜ外に走るか考えたことがあるのか!!と。
外に女がいて何が悪い!そうなったのはおまえのせいだ!と。 自分は被害者だと。

口から発する言葉はこっちの頭がおかしくならない限りとてもまともとは思えない。

最近新たな相手で(女)昨日は一緒にゴルフ。
私は農家の仕事もあるけど、急に馬鹿らしくなり一日遊んできた。
ついでに夕飯も作りたくなくなり夫に「夕飯食べてきて下さい」とメール。
返事無いので「了解してますか?」と再度メール。
それでも返事ないので電話。出ない。
こっちがそのつもりでいても「いちいちメールなんかみてない!!」と怒鳴り散らすことが普通なので
「夕飯がない」ことは知らせようと思い連絡しているだけなのに 帰ってきた夫に「ご飯は?」と聞くと「食ってこいって言うからくってきたよ!」と。「だったらメール見たとか、了解とか返事ほしいよ」と言うと 「勝手にメール送りつけて 人に命令しといて返事が欲しい?!! 何様なんだ!!」と。

そしてまた例の決まり文句が…「嫌なら出てけ!!どうせこの家が嫌なんだから!」と。

私はこの家が嫌いなんじゃない! 家の仕事がイヤなんじゃない! と思い 「あんたの人間性がイヤなんだよ! 自分の感情を自分自身でコントロール出来なくて 弱いもんイジメすることでしか調整出来ない、そんな人間性がイヤなんだ!! と言い返した。

もうどうなってもいい。
子供は成長したし。
行くところがなければホームレスでも。
自分に正直に生きて行きたい。
幸せになる、なれる、と信じて結婚したけど…
でも後悔はしていない。
こんな環境を経験しなくてはならなかった私だったんだ。

あまりにも理不尽で、自分がおかしいのかと思う事ばかりの生活の中でテレビで「モラハラ」を観たとき目からウロクでした。
自分はマインドコントロールされてしまう!とも。
いつ怒鳴り、いつ機嫌が悪くなるのわからない、今、たった今まで上機嫌だったのに怒るような問題でもないのに…と思う事にホトホト疲れました。
どこに行くとも言わず出かけるなどということは家では常識(あり得ない)です。

今までいろんなこと本当に色んなことを言われ続け
友達に「あんた馬鹿じゃないの?私なら離婚だよ」と言われると自分が間違っていないという部分だけで安心、ということにして「忘れよう忘れよう」と心がけてきたところもありますが夫は「俺はこれが普通なんだ!!!」と言うので私は檻から脱出する方向に考えを決めました。

自分の想いのすべてを上手に表すことが出来ず読みにくかったとは思いますが 正直、書き込みしたいもののこれまでのどの部分から表現したらよいか、あれもこれもと思うと考えがまとまらず、表現力不足も手伝い…申し訳ありませんでした。

でもお陰様で少しスッキリしました。
ありがとうございました。

 
 
 
Unknown (mikkimama)
2008-07-10 14:19:09
これほど的確に書かれているブログはなかなかないと思いました。
たくさんの方に読まれてほしい。
偏見をもたれやすい問題なだけに。

文章力や伝える気持ちの強さ、
それは貴重ですばらしい能力です。
多くの方のお役に立つ事でしょう。

私もいろいろありましたが、
頑張ろう!
そう思えます。
ありがとう!!
 
 
 
PTSDの診断を受けました。 (晴れ〓)
2008-07-10 14:36:01
http://blog.auone.jp/napland/
宜しければ
見て頂きたいです。
離婚して 五年以上経ち…
モラルハラスメントと 言う言葉を
知りました。
今 苦しんでいます。
突然の
〓ごめんなさい〓
ブロ友さんからの
紹介でした。
 
 
 
Unknown (ダック)
2008-07-11 19:36:14
いつも見てます。
ランキング押しておきました☆
 
 
 
はじめまして (tomato)
2008-07-22 01:13:47
初めてアクセスして色々読ませていただきました。ハッとしました。ありがとうございます。
長くなりますが、できたらアドバイスしてください。
私の夫はDVみたいです。
それは暴力という形で分かるのですが、やっぱり認めたくなくて、最初はどうしてこんなに殴られたり蹴られたり、物を投げつけられるのか?自分の何がそんなにいけないのか?そこまで相性が悪いのか?と悩んでいました。
夫から、「怒らせるお前が悪い。」「他の人とはこんな風にならない、お前だけだから、原因はお前にある。」と言われたからかもしれません。
それでDVの事は少し調べたりして、夫はDVなんだなぁ。っと思ってたんですが、その中のことばの暴力とはまた違って、自己中心的な非協力的な態度や発言とか、何故か無関心なくせに一人で出かけようとしたときに非難されたりするのかとか、夫はモラハラもあるの?とドキドキしながら読ませていただきました。
私は全然できた妻ではないし、きつく反抗する方なのである意味モラハラの進行はエスカレートしないですんでいるのかも知れませんが、ものすごくキレられて体中アザだらけにはなっちゃいます。。。
可愛くない、生意気な奥さんですから、しかたないです。
そんな夫はこのドラマ観てました。流行りもの好きなので。何でも感情移入するんですが、DVシーンとか
にだけは、何故かチャチャを入れていような。私も「パパみたいだね」と言ってやりました。
子供は小学校2年生と年中です。下の子が小学校に上がったら離婚したいと思っています。この人と家庭を築いていくのは限界だと思いました。子供への悪影響も心配です。
今までは特に切れやすい→暴力 以外のところでは子供を可愛がっていて良いお父さんだったのですが、最近、特に一ヶ月前くらいからは、まるで手伝わない家事や家でのすべての事(例えば、私が高熱で寝込もうが、骨折して思うように動けなくなろうが、コップひとつ洗うことも、子供の送り迎えなんかもしない)に加えて、毎週末金曜日は翌日まで連絡もなく帰宅しなくなりました。家に居たくないそうです。この間子供は順番に高熱をだしたり、私が骨折したりがありましたが、無視でした。仕事が忙しいから協力する余裕はないといわれました。また、子供たちが喧嘩すると うるさい!っとキレるようになりました。不条理にひどく怒られて二人とも萎縮してしまいそうで心配です。夜、夕飯と入浴と寝かしつけに追われていても、隣で新しく買ってきた服を試着して鏡に向かっています。以前の私は文句を言っていましたが、機嫌がが悪くなって暴れるので最近は何も言わなくなりました。夫によると、私は家事が不十分だから子供の世話くらい一人でやって当然だそうです。
車で出かけるときも、飽きて子供たちが騒いだり、機嫌が悪くなってくると怒り出します。でも、車内では「パパが好きな曲を聴くから」と変な洋楽しか聞かせてもらえなくなって、最近ますます悪循環です。
こんな夫ともう少し付き合っていくには、私は何を気をつけて、どう接して行くのが良いのでしょうか?やっぱりひたすら機嫌をとり続けるしかないのかなぁ。
軽い悩みですみません。

 
 
 
Unknown (へろ)
2008-07-22 21:46:53
僭越ながら、tomatoさん
私から言えることがあるとするなら、自分がどうするかは自分がしか決める事ができないという事です。

誰かがその人は危険だよ、離れなさいといったとしても、離れるか、離れないか、自分を責め続けるのか、暴力から逃げるのか、決めるのは貴方しか出来ません。

その上で、私が申し上げられることがあるとするなら、別れた方がいいということでしょう。

「電話相談はじめます。」とまっちーさんがおっしゃっているので、とりあえず、まっちーさんに電話をして自分の思いのたけを彼女に聞いてもらってもいいんではないでしょうか?

 貴方の人生は、貴方しか決める事はできません。
だから、貴方は幸せになっていいんです。貴方が、これが私の幸せだと、胸をはれるような生き方をなさる事を心から祈ります。

 誰かを恨みながら、憎みながら、それに囚われて生きていく事は、苦しい事です。

 
 
 
ありがとうもざいます (tomato)
2008-07-22 23:52:45
コメントくださってありがとうございます。
自分の書いたものを読み返して、恥ずかしくなりました。卑屈で恨みがましいですよね。
電話相談してみようと思います。
私も幸せになりたいです。何かがおかしいと思ってこういうサイトに投稿したんですもんね。
ありがとうございます。
 
 
 
tomato様 (へろ)
2008-07-23 19:19:15
「幸せになりたい」と思うなら、貴方はもう自分で自分自身の答えを出していると想います。

だって、貴方の幸せは彼の側にはないでしょう?
だから、次は行動してください。

貴方の行動が、貴方を幸せにします。
貴方の信じた道を、一歩ずつ歩いていってください。
その道は簡単なものではなく、台風の中の土砂降りの中の雨風の強い道かもしれません。
でも、台風はいつか、明けます。終わりが来るのです。

だから、大丈夫。
貴方が自分の幸せを追求して生きていけば、貴方は幸せになります。

 
 
 
別れて小さな幸せを発見 (るみ)
2008-09-15 00:49:47
モラ男から離れて、また戻りたいと思う事が何度もあります。でも焦らずに今、新しい彼氏とゆっくりと小さな幸せを感じていきたいです。モラルハラスメントという言葉に出会えてほんと良かったです。
 
 
 
共感してしまいました (ゆう)
2008-12-12 00:44:00
はじめまして。
私は今8ヶ月の男の子のママをしています。
今の旦那と付き合い始めてから1ヶ月ぐらいしてから激しい束縛にあいました。私の過去も言葉も否定して携帯のメモリーもほとんど消され番号も変えさせられケンカが絶えませんでした‥何度ケンカしても落ち着くと束縛も一種の愛情表現と思うようにしていました。
そんな時妊娠が発覚し何度も悩みましたが相手への信頼がない事に悩み降ろす事に決めたのですが産んで欲しいという強い言葉と今まで以上の優しさに甘えてしまい産む事にしました妊娠5ヶ月頃から旦那の態度が急変し一緒に住んでからも私への生活費はもらえなく外出もできず俺の部屋には入るな。旦那が帰ってきたらすごい勢いで部屋に入り俺の部屋に入っただろ!など俺の家なんだから俺のやり方に従え。食事中の会話はなく食べたら旦那は自分の部屋に閉じこもる。寝る部屋ももちろん別でした。テレビを見てる時に何気なくカッコイイ。と言うだけでも異常な程怒り私を侮辱し始めました。
異性の話はもちろん禁句で女友達との付き合いも減りました。
家で旦那の帰りを待ち帰ってきたら怒られ妊婦での悩みやこれからの不安も募り段々に鬱っぽくなりもう嫌と泣きながら訴えた時、顔を殴られ髪の毛をひっぱられました。母に助けを求め実家に帰り別居を始めました。出産も終え変わってくれると願いましたがあの時は好きだから産んでほしいでも今は嫌いだから別れてほしい。俺はたくさん傷ついたなど。言う言葉も理解できず話もなにもできるような状態ではありませんでした。
しかしやはり気にしてしまうんです。子供に父親がいなかったら‥とかいつか前みたいに優しくしてくれるとか家族連れを見るとどうしても離婚に踏み切れませんでした。
旦那の事ばかり気になってしまい優しかったことばかりよみがえって‥
一度子供を連れて同居をしてみたのですがやはり落ち着かず1番怖い「言葉」を聞いて穏やかに育児の出来る環境ではなく子供のためにもと思い再び別居をしました。先日も荷物を取りに行った際子供を抱っこしてる私を蹴り、子供の前で嫌な女だよな。とか大きな声で絶対許さねーからなど子供もびっくりしてその瞬間笑顔もなくなりました。
これから離婚調停を申し立てる予定です。
モラハラという言葉に出会って少しだけ救われたのは事実です。この旦那と出会った事で自分らしさをいまだに見失ったままです‥
時間のかかる事だと思いますがこのブログを見たら私だけじゃないんだと少しほっとしました。
子供にはもっと穏やかな世界を見せてあげたいと思っています。ありがとうございます。
 
 
 
涙が出ました (mg)
2009-09-22 07:53:45
最近モラハラという言葉を知って、blogにたどり着きました
本当にその通りで涙が出ました…
どうしたらもっと強くなれるのでしょうか
とても悲しい気持ちです…
 
 
 
癒やされます (911)
2009-12-07 00:13:50
何度も読んでは、自分に言い聞かせています。感謝です。頑張ります。有難う御座います。
 
 
 
ありがとうございます (みつか)
2010-01-19 05:12:23
主様のブログを読んで気持ちが楽になりました。

いっぱい泣いてしまいました。
でも読み終わった頃には身内や友人に相談するより心が楽になっていました。本当にありがとうございました。
 
 
 
ありがとうこざいます (ゆうか)
2010-05-30 15:50:16
数日前、7年付き合っていたモラハラの交際相手とついに別れる事ができました。

あんなに望んでいた別れなのに、いまはただ虚無感と淋しさでいっぱいな自分に戸惑っています。

でも心細さから元の関係に戻ったら、こんなチャンス(別れるチャンス)はもう二度とやってこないだろうし、もっと酷い目に合うんだと自分に言い聞かせてなんとか毎日を過ごしています。

この記事を読んで、少し励まされました。

本当にありがとうこざいます。
 
 
 
辛い〓 (とも)
2010-08-13 15:16:50
先日うつ病と診断を受けましただいぶ前からパニック障害で通院はしてましたがとうとうここまで壊れてしまったかってかんじです色々調べてモラハラ、DV、自己愛性人格障害、マニピュレーター等々わかってきましたで、たどり着いたのがこのブログでしたまだダンナが怖くて毎日顔色みての生活ですこのブログを読んでも離婚は考えられないダンナが理解して変わってくれると信じていますとにかく離婚せずにうまく行く方法を考えてますが結局私が我慢して言いなりになるのが一番だと結論が出ます今はどん底前向きにも考えられない
 
 
 
“とも”さんへ (ぽかぽか)
2010-09-03 03:56:21
初めまして。最近のコメントだったので気になり、コメントすることにしました。私は7月からまっち~さんのブログを読んでいます。
私は、現在モラ夫と別居中です。私が『モラルハラスメント』という言葉を知ったのは、半年以上前に弁護士事務所に略歴等持参し相談に行った時でした。すぐに『Q&Aモラルハラスメント』を読んで勉強しました。この本の内容をとても理解しやすかったのが印象に残っています。私は夫と10年間位交際や別れを繰り返し、昨年妊娠がきっかけで結婚しました。私には今8ヶ月の子供がいます。子供が1ヶ月半程の時に、着の身着のままで大した荷物も持たず家を出て実家に戻りました。夫に『夫婦円満調整』の調停を申立られたり、私も『離婚』『婚姻費用分担』の調停を申立ました。現在は『婚姻費用分担』の高裁の判決が出て(←夫が抗告していたので)、『離婚訴訟』と、夫から申立られた『面接交渉調停』を抱えています。
何度も交際や別れを繰り返していた私は“ラストフレンズ”の2人のように“共依存”の関係にいたと思います。そんな私が別居でき夫の元に戻っていない理由は、やはり“子供の存在”が大きいと思います。“子供の笑顔を守りたい”それが今のそしてこれから先の私の強い思いです。ともさんは「まだ離婚は考えられない」「旦那が理解して変わってくれると信じている」「私が我慢して言いなりになるのが一番いいと思っている」と言っていましたが、旦那さんは変わらないですよ。ともさんに甘えてエスカレートするだけです。私の兄は『文化の違い』と言っていました。『人を傷付けてもいい、卑下する環境の中で育っている』と。「なるほど」と思いました。
一歩踏み出せば、ほんの少しずつでも変わってきます。ともさんが、ぽかぽかのお日様が照っている温かいところでのびのびと過ごせる日が来ますように。
 
 
 
戻りたい気持ち (かな)
2010-10-19 15:24:19
一緒に暮らして1ヶ月で、彼が殆ど私を無視。
最初はワケが分からなくて、混乱の日々。
でも付き合っていた頃の幸せで楽しかった日々を考えると嫌いになれなくて『仕事が大変でストレスを抱えてるんだろうな』と思い、いつしか彼の機嫌をとってびくびく暮らしてた。
シンとした夕食。
たまに声がある時は彼は誰かと携帯で話しながらのご飯を食べてるから。
あたしはいつも無言でご飯を食べたり片付けしたりしながら『こんな時間を過ごす為に一緒になったのかな』と後悔の日々。
でも、優しかった頃の彼が忘れられない。
あたしがもっとがんばれば彼は元に戻るかもしれない、と自分に言いきかせる。

けれど、睡眠薬無しで眠れなくなった事。友達からの助言。何回も行動に移そうとして出来なかった別居をついに実行しました。
出ていった次の日から『俺が悪かった。なんて酷い事したんだと後悔してる。やっぱりお前を愛してる。戻ってきてくれ』の言葉 。

あんなにあんなに聞きたかった優しい言葉のオンパレード。グラグラしたあたしは家を出て2週間で 彼に会いに行ってしまいました。

優しい優しい彼。
夢のような時間。

でも 私は分かっています。私が 今そこに住んでないから、彼から離れようとしているから優しい事を。

彼と生活を共にした途端 彼はあたしが要らなくなる事を。

一時の優しいに騙されちゃいけない。

離れようとしては、甘い言葉に惑わされ、信じて何回も何回も手の平返されたじゃないか。

せっかく勇気を出して前に進む為に家を出たんじゃないか。
わかってる。戻ったら また傷つけられる。
今、彼の家を出て自分の家に戻る新幹線に乗っています。
きっと夜になったら また彼から電話がくる。

出たら また優しい言葉をかけられる。
あたしはまたグラグラする。

だからもう電話に出ちゃいけないし、いっそ電話番号もアドレスも変えなきゃいけない。

でも出来ない弱い自分。

でも このブログを読むと 少し冷静になれる。
グラグラしたらブログを読んで客観的になる様頑張ります。
 
 
 
私も (ゆうき)
2010-10-27 01:54:09
私もモラハラされて昨日もう家には来ないでといったら別れる感じになりました。でもくっついたり別れたりの繰り返しが三年半も続いてるので別れはチャンスと取るべきだと思ってます。私の場合は不倫なので自業自得なのですが、なぜか彼の中身が私にモラハラしていた母にそっくりで外見が私を母から守ってくれなかった父に似ていたのです。最初の頃はシンデレラの様に海に行って足が濡れると自分のタオルで拭いてくれたりしていたのが、今は毎日人前でも罵声の日々、彼の母はなんても彼の責任を背負うタイプで彼の父は愛人を自分の戸籍に娘として入れ子供も産ませ両方の家を行ったり来たりしているような人です。モラハラをするひともされる人もとても似た境遇であったり、モラハラ男は別れるとこっちが本気モードでいくと急に優しくなったりと意味がわからないけど似てますね(*_*)とにかくこうなると何度繰り返しても同じでいつかは別れるということですね。まっち~さんを初め皆さんの話を見ると早いほうがいいということが分かります。良い勉強にするという事ですねp(^^)q
 
 
 
お兄さんへ (ゆうき)
2010-10-27 20:47:07
今辛い思いをしていますが、お兄さんが言った「文化が違う」という言葉がツボに入りなんだか納得がいきました(笑)ありがとうございましたo(^-^)o
 
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