穏やかな生活 (エコペン)

2006-09-03 13:00:34

今の生活がどれほど充実し穏やかに過ごせているか、伝わって来ます。私は機能不全家族の中でそう言った日常を味わってきたので、家族で傷つけ合ったり、のの知り合ったり、足を引っ張り合う姿を見るのが耐えられません。どうして悪い面ばかり強調して、いい面を見逃してしまうのか理解できなくて。責め合うことは解決にはならないのに。そんな時間は本当に『もったいない』と思います。二度と戻らない瞬間を無駄に過ごしている気がして何とかしたいんですけどね。。。

いろんな意味でもったいない (北風)

2006-09-03 13:28:10

基本的に、私はモラ夫とは別れるのがベストという考えです。

しかし、別れるかどうかは、当事者が決めることです。

いろいろな情報を提供して、体験談を語って、それでもモラハラ被害者が夫と別れられないというのであれば、それ以上、第三者は何も出来ないと思います。

自分の人生は自分にしか決められません。

だから、別れられない人を非難するのは違うと思います。

今の私 (とんぴー)

2006-09-03 16:52:14

モラ夫から実家に脱出して３ヶ月たった者です。

離婚に向けての話し合いが進まないので、私は弁護士さんを頼みました。

多分、調停になります。



何故？うまくいかないのか、疑問を持ちつつ、自分なりに考え、行動し、もがき苦しんでいた結婚生活。

モラハラ夫と分かり、まっち～さんの完全脱出マニュアルを参考に見事脱出！



今の私は、自分を取り戻す為に、自分の心に何度も問いかけています。

でも分からない事だらけで、イライラの毎日です。



まっち～さんの言葉に救われています。



私の心の中を文字にしてくれている様な思いで、いつも読ませていただいています。



調停になれば、今よりも精神的に辛くなっていくと思います。

これからのまっち～さんを参考に、心の支えにさせて頂きながら、乗り切っていきたいです。

私は・・・ (あやや)

2006-09-04 01:38:57

現在、調停中です。思いの外、長引いています。

（離婚成立された方、ウラヤマシイ☆）



私の育った家庭は、機能不全の家庭でした。

今でも、小学校の頃のとある日、下校中に「家に帰って両親が離婚していないか？」と不安に駆られて、走って帰ったことを鮮明に覚えています。

高校生時代に至っては、モラ父と大ゲンカしたものの、経済的に頼っていたため自立できず、悔し涙を流したことも…。

そんな家庭から逃れるように「幸せな結婚」をしたつもりが、待っていたのは「モラとの同居」でした。



私も長年「結婚し、まして子どもができたら添い遂げる”責任”がある。」と信じていました。

が、モラからの信じられない言動の数々により精神障害、重度の貧血、しまいに鬱になってしまいました。

（精神的な傷って、一番深いですね、恐ろしい。）

「私が壊れたら、子ども達は誰が育てる？」という究極の選択をして、脱出しました。

あと少し遅れていたら、私は本当に「廃人」になっていたかもしれません。



「気づき」を得、「正気」を取り戻したのは、やはり「まっち～さんのブログ」でした。

感謝しても、しきれません。



現在は、極度の「男性不信」（恐怖症？）にハマり込んでいます。

・・・早く、普通の生活・本当の自分に戻りたい！　　　　　　　　　　　　　　　　　　

もひとつ。 (あやや)

2006-09-04 02:02:00

（２重投稿＆横レスですみません。）



茉莉さんへ。



私も、脱出前は「私が選択した男性だから…。」（＝自分で蒔いた種）と、ミョーな責任感がありました。

（今思えば、それも「添い遂げる責任」という、自分のポリシーの要因だったかも。）



でも、脱出して、モラから距離を置いて冷静になってみると、自分の価値観が１８０℃転換。

「私は悪くない。」

「くじ運が悪かった。」

「な～んだ、こんなヤツに振り回されていたのか、バカバカしい。一回しかない人生が”もったいない”。」

などと、思えるようになりました。



子どもに至っては、「親がまた、ケンカしていないか？」の不安から開放され、今まで安心して甘えられなかった分、私にくっついてきます。

それもこれも、「モラとの生活」で失った、大切な時間の埋め合わせとして、「子どもたち、今までごめんね～」と、私なりに接しています。

それが、今の「私の幸せ」です。



モラ夫は、脱出してから子どもに一切、会いに来ません。それもまた、「世の中にこんなこと、アリ？」の発見（と言うべきか…）

モラは、いつも「自分の気分」しか考えていません。

また、「モラ」は子どもに、確実に感染します。



つまり…。とりあえず「距離」を置くことをお勧めします。（お節介ですみません。）

Unknown (YOU)

2006-09-04 06:10:36

変な事を聞きます。すみません（＾＾；）



仮に再婚なされてなかったとしても

同じ気持ちを感じていられたと思いますか？



変な質問だとわかってるのですが、聞くには

訳があり・・・・。



私もいづれ、足元が整い次第、離婚になり

ますが。不安の多い生活を長くしてきた為

幸せになってる自分が想像出来ないのです。



お恥ずかしい話ですが、本音の所です。



では、現在の生活を一生続けたいか？と

言えばNOです。



恋愛など全く想像さえも出来ない現在ですが

まっちーさんのように、安心できる方と

出会える事があったらどんなに素敵だろうと

思いながら読ませて頂いてます。



でも、怖い。と、言う事は、離婚後に私は

ずっと一人で生きてくのだろうな・・と

現時点で想定してしまう。



信頼出来る相手なしで、モラハラ後遺症を

抱えて一人で生きていくのは、どんなに険しい道なのだろう？と、どうしてもネガティブな方向で今後を考えてしまいます。

ゆっくりと (かわまる)

2006-09-04 08:11:38

終わったこととはいえ、書くのはしんどいでしょう。

ゆっくり書いてくださいね。

ど、どうなるんだろ、とおもいつつ今のまっち～さんが人間としての生活を送っており、しかも幸せなことを教えてもらっているので安心しています。

まっち～さんががんばって書いてくれるたびに自分のことを考えています。

ちょっと横レスです。。。 (モモ)

2006-09-04 10:14:36

茉莉さんへ：



茉莉さんが小さかった頃、ご両親が離婚して辛い思いをなされたそうですが、茉莉さんのお子さんが辛い思いをするとは限りませんよ。　まっちーさんのように新しい幸せな生活を家族と共に過ごされている方も多いですよ。　



でも、もし離婚ができないと思われるのなら、気持ち的に、空間的に、モラ夫と距離をとる方法を考えるのも、とりあえずの手立てだと思います。　茉莉さん、かなり心身共に疲れていらっしゃると思いました。

　

私も茉莉さんのように気持ちがドンヨリして辛い時期がありましたが、離婚がまだできないにしても、まずは自立するために、ファーストステップとして何が自分でできるか考えるようにし始めたら、結構元気になってきましたよ。　



いつまでも辛い時期は続かないです。　そのためにも何か明るい将来につながる、自分でできることを考えてみるのもいいかもしれませんよ。　おせっかいな事を書いてしまいましたが、茉莉さん、元気になって！





　　

YOUさん (れんれん)

2006-09-04 17:28:52

私は再婚してはいませんが、モラと離れて８年が過ぎた者です。



再婚した、しなかった　というのはオマケの部分　



そんな風に私は感じています。



「今寂しくて、辛くて、一人で立って居られないから、誰かに支えていて欲しい」



そう思う気持ちも痛いほど解ります。私がそうでしたから。

けれども

「そんな気持ちでいる間は、同じようなモラに引っかかるよ」と言われた事があります。



誰かに支えてもらって、誰かの手を借りて幸せになろう　と思う限り、同じ事は繰り返されるのかもしれない・・・今は、そんな風に私は感じています。



辛くても、しんどくても、まず自分

自分一人でも、心穏やかに過ごせる日を見つけたいんだ　と覚悟を決める事が一番大切な事じゃないかな・・・。



その過程で、沢山の方々の優しい心や、気遣いに触れ、その温かさに感謝しながら、心底、「一人で立つ」事が出来た時、幸せを感じる事が出来るもんじゃないか・・と私は思っています。



その上で新しいパートナーに出会うのであれば、本当に望ましい形ですよね(^^)



誰かに与えてもらう幸せ

誰かと一緒でなければ不安な幸せ



こういった形の幸せってね・・時にはとても脆いものかもしれません。



一人でもモラから離れられて幸せ

一人でも人生を楽しみ、喜びを見つけていける



今の私はそんな感じです。

その後に始まった恋愛めいた事もありますが、自分の立ち位置が揺らがないので、本当に楽にお付き合いが出来ています。



対等の人間として、思いやりを持てる事のありがたさが身にしみて解ります。



なので、恋愛や再婚の部分はオマケじゃないか・・・と思うわけです。



私は一人で別れて、一人で心を建て直し、一人で新しい生活を作り直しました。



その時、支えてくれたパートナーがいたわけじゃありません。

でもね、

心細さを抱えながらそれでも、一生懸命生きて来た当時の自分がとても愛しく思いますし、自分で自分を大切にする事の意味を存分に味わい、知ることが出来た貴重な時間だったと思います。



覚悟さえ決めれば、

大丈夫、一人でも生きていけますし

幸せになる事は十分に出来る事ですよ

Unknown (カリメロ)

2006-09-04 17:53:47

まっちーさん、いつもありがとう。まっちーさんのぶろぐを読んで何度泣けるかわかりません。誰にも伝えきれないつらさを、抱きしめられているような気持ちになります。思い切り息を吸い込めるようなきもちになります。自分のことすら、上手に話せない状態です。真綿で首を絞められたり、又、自分で絞めているように思える日々です。一歩一歩今までとは違う自分に、毎日に進んでいきたいです。

横レスすみません (haru)

2006-09-05 00:20:40

今どうしようもなくなんだかしんどい気分だったので

思わず書き込んでいます。

いつもまっち～さんの文章力と表現力に驚かされ、そして何よりもモラ夫との壮絶な体験を、本当にご苦労されたんだなあと思いながら読ませてもらっています。

突然書き込んだのは、全く関係ない理由ですみませんが、自分とおつきあいしている人ともしかすると結婚することになって、お互いの親にも言い、親は認めてくれているのですが、実際相手があまり結婚自体に乗り気ではないように見え、今日も「そっち（私）のほうが結婚を急いでしたがったんやからな」とあっさり言われたり、私の両親のところへ挨拶に来て、と頼んだら、最初は嫌がっていたのですが、彼の親に「区切りは大事だから言ってきなさい」といわれたらころっと態度が変わり、「区切りは大事やから」と挨拶に来たり、私の意見は聞いてくれなかったのに、親の意見は聞くのか、と、寂しい気分になるようなことが多々あって・・。６年つきあっているけれど、なんだかこの先が不安です。自分の両親は仲良しですが、相手の両親は非常に仲が悪く、家庭にいいイメージがもてない、と。。なんだか無性にむなしく寂しい気分で、ここがモラハラについての場所であることを知りながら、書き込んでしまいました。

場汚しすみません・・。どうしてほしいというか、結婚前にこんな気持ちになるのは普通はなるものなのか、それとも、こんな気持ちを持っていたらやっていけないのか、・・友達はみんな結婚前は幸せそうだった気がして、なんだか友達には相談しにくくて・・。悲しくなってきました。書かせてもらってありがとうございました。これからも頑張ってください。

もったいない・・ (ゆぴ)

2006-09-05 00:26:00

まっち～さんのブログはホント心に沁みて・・・

癒されます。

もったいない・・か・・

私は、結婚2年で気づいてよかったんだ。

まっち～さんのブログで、モラハラを知り、やっと自分に終止符が打てた。

感謝してます。

モラハラ・・・何でこの事が世に知られないのか？

不思議で仕方ありません。

この間、テレビに投稿しました。

モラハラの実態をぜひ取材して欲しいと・・

いつかモラハラがセクハラのように一気に広まる事を信じてます。

まだ私は、旦那から折られた指で毎日不安です。

それに、旦那から子供を返せと言う内容証明郵便がきただけで、いっこうに何も進みませんが・・

相手の出方をただただ待ってます。

まっち～さん！私もいつかは・・・

元気になる日を信じて頑張ります。

横レス失礼します (norisio)

2006-09-05 08:46:56

haruさんの話を読み、友人の話を思い出しました。



haruさんと全く同じことを感じ結婚した女性がいます。その旦那は親のみならず、自分サイドの親戚の言葉を聞き入れる人でした。

友人の意見には難色を示したはずなのに、親や親戚の意見を聞いた途端に、意見がコロっと変わったそうです。そういう事が何度かあり、友人は自分が尊重されてないことと、親類の言葉だけに耳を傾けることに不安を抱いたそうです。多分haruさんが感じている不安と同じではないかと思います。

それは結婚しても変わらず、「お前みたいな馬鹿の言うことなんか聞けるか」という態度は常にあったそうです。

今結婚14年目。離婚寸前です。

それは、子供がやっている野球チームの事で、監督さん達といざこざがあった時に、旦那はいざこざの原因になるものを事前に知っていて奥さんに同意してたにも関わらず、いざこざが起きた途端に「お前が悪い」と翻し、向こうサイドについて責めたてたからです。

友人は「信用出来ない。卑怯者。汚い」と旦那に愛想をつかしたようです。



haruさんを尊敬・尊重しない人との結婚は多難であるように思います。はっきり言える事は、そういうところは変わらないですよ。良くなるどころか悪くなることも多いんじゃないかと思います。

何とかなるだろうと思って結婚して、何とかならず苦しんでる人は沢山います。

俺が親なら、その結婚は勧めません。大反対です。

haruさんが強くて「てめーチンチンついてんのかよ！」と、旦那を躾け直すくらいの迫力のある人なら、何とかなるかも知れませんが。

れんれんさん (YOU)

2006-09-05 09:30:40

レスありがとうございます。

何だか紛らわしい書き方してしまいました。



寂しくて誰かに居て欲しいとか、誰かを

探してるとかではないのですよ（＾＾；

それと、再婚したからまっちーさんは現状況を保ってるのでしょ？って意味でもないです。





むしろ、もうトラウマで「もう二度と人を

愛せないのではないのだろうか？」という

気持ちが大きい為に、あんな変な質問を

してしまったのです（＾＾；）

まっちーさんも壮絶な経験をされて、現在に

至る訳ですよね。私も同じです。





その私は、やはり誰かと一緒にいる事を

好めなくなるのではないかな？という不安も

あります。では誰かがいなかったら？

まっちーさんみたく立ち直れるのかな？と。



れんれんさんが書いてくれたように

おまけの話なのだと思います＞再婚OR NO再婚



でも、それがまっちーさんの支えになったの

だとしたら、参考に聞いてみたかったです。



再婚してなくても、まっちーさんのように

感じられるなら、どんなに心強く負債を

背負って離婚できるかしら？って（＾＾；）



いや・・本当に寂しいからって、又同じ

思いをするのは絶対に嫌なのです。むしろ

どうやったら、恐怖を感じずに再婚を決断

されたのか？とか、何だか色々な思いを

持ちながら、まっちーさんのお話を

読ませて頂いてました。



寂しいが為に誰かと一緒になる事は間違い

なくありません。勿論、寂しいという気持ちは起こるとは思いますが。カス掴みはもう

嫌です。この気持ちが強すぎて、誰かと再婚など出来ないのかもなぁ・・という課題の方が大きいかも・・。



そこら辺をまっちーさんがどう受け止めて

どうやってきたのかな？って聞いてみたかったのです。何だか紛らわしい上に、変な

質問の仕方してすみませんでした（＾＾；）

haruさんの予感的中 (aki)

2006-09-05 09:39:02

全く同じ理由で婚約破棄した経験があります。

当人は

”オレ様は柔軟な発想で、常に一番良い判断をしている！”と一切、聞き入れてくれませんでしたが、何かを一緒に計画し、家庭を築いていくには、全く信頼出来ないんです。

　二人で話し合って前の晩に決めたことも、翌日にはコロリと翻してきても、まーーったく意に介さず、結婚式や新婚旅行の話も空中分解してしまいました。

その時は納得しているはずなのに、コロコロ言う事ややる事が変わって、どんだけ周りに迷惑掛けても”お客のニーズに答える、それが結婚式場だろう？”

だから我侭で問題児である自覚が全く無い。自分が客の立場だと、無理難題が当たり前

でも自分より立場が上の人間にはもう全て言うとおり、、でも私の前では全身全霊でモットです！と私の父親に言ったくせに、翌日には”良く考えたらちょっとオカシイ内容だった”としゃあしゃあと発言されました。

婚約から２ヶ月振り回されて結局？？？？の連続に私も両親も疲れ果てて婚約解消です

相手家族も”誠意や信頼、思いやりって言葉の意味分かる？？”って言動てんこ盛りでした

式３ヶ月前、結婚退職済みでしたが、全く婚約破棄に迷いは無かったです

　私は普通の思いやりのある人間と結婚しました。

haruさん　モラか否かより、そんな言動の男と一生共にする苦労をわざわざ買って出る必要は無いです

haruさんへ (isa.)

2006-09-05 11:08:06

すみません、私も横レスで。黙っていられず出てきました。



もし仮に・・・です。

彼+彼の親達が、結婚後一生haruさんやharuさんのご家族の

人格を否定し続けたら・・・どうしますか？



これ、すごく辛いですよ。



まっち～さんの仰る、「もったいない」以外の何物でもないと

思ってしまいます。

YOUさんへ (ぽると)

2006-09-05 13:42:09

まっちーさんも最初は、再婚には積極的になれなかったと、当時のお気持ちを綴っておられる文章があったと思います。"新しい恋"カテゴリだったかな…

それ以外の項でも、いろいろな時にいろいろな事を感じ、考え、だんだんと気持ちが動いていく様子も書かれていると思います。膨大な量ですが、一度じっくり過去ログを読まれてみてはどうでしょうか。

（横レスごめんなさい）

はじめまして (ももcyan)

2006-09-05 17:20:19

　今年離婚しました。ちょうどその頃まっちーさんのブログに出会いました。



24才で結婚して39才まで15年間DVモラ夫と暮らしてきました。

○俺を怒らせたお前が悪い

○お前のせいでストレスがたまる

○俺はキレると何するか分からないから気をつけろ

○家の事は全部お前がやれ〔ちなみに私は、2回の出産後、3ヶ月の産休をとっただけで職場復帰しています。しかも8時～17時勤務〕



　DVモラ夫って、ほんっとーーに自分と向き合うことの出来ない哀れな人間ですよね!!　

　でも、私もずーーーーーーっと私が、がんばれば何とかなると思っていた、というか思わされてきたんです。

だから15年も無駄な努力を……MOTTAINAI

　

　私が離婚しようと思ったキッカケは、毎朝通勤で通る教会のメッセージボードにに書いてあった牧師様の一言です。



「自分のために泣きなさい」って、それしか書いてありませんでした。

たった一行にとてもショックをうけました。

こみ上げてくるいろんな感情と疑問と怒り。



自分の為に泣く?そんなことあったっけ、泣くのを我慢して子どもの前で、笑ってたことばかりだなー

感情を表に出して泣いたら怒鳴られるか殴られるか良くて睨まれるに決まってるから

自分のために泣くって、自分を大事にするって事だよね

ただ泣くんじゃなくって《自分のために》



それができない環境→DVモラ夫との同居



誰だって殴られたり怒鳴られたら悲しいし痛いし怖い

しかも暴力を100％殴った相手のせいにして一切謝罪しない夫



　その日からもう一人の自分が問いかけてきました。



「お前は、あの男に殴られる為に生まれてきたのか」



「お前の両親は、あの男に殴らせる為にお前をを生み育てたのか」



「お前は、このままあの男と一生暮らしていくのか」



「暴力は犯罪だぞ」



「長男を第2の○○○(夫の名)にしたいのか」



そんな自問自答が2ヶ月程続き、決心が、ついた頃

全治2週間のケガをさせられました。

右手が2倍に腫れ上がり仕事へ言ってもキーボードを左手で打つ状態、料理なんて出来ません

子どもと実家へ避難しました。



その後、暴行傷害罪で警察へ訴えました



元夫は今日、逮捕されました。



皆さん被害届を出したのはやりすぎだと思いますか?



　子どもたちは、パパが逮捕されるのを分かった上で刑事さんにあの家で何があったか、何を見てきたかをきちんと話しました。中2の長男は「逮捕されたから犯罪者になるんじゃなくってママを殴ったときに犯罪者になったんだ」と言っていました。

ももcｙanさんへ (norisio)

2006-09-05 17:59:50

思いません。

結婚したからと言って、暴力を軽視し過ぎです。

自分のした事がそういうものだと知らしめるのに良かったと思います。

息子さんも暴力がいけない事だと改めて実感したでしょうしね。

良くも悪くも親は手本になるのだと思います。

悪いことは悪いのだと行動で示すことは、とても大切なことだと俺は思ってます。

とても大変だったようですが、別れる事が出来て本当に良かったですね。



と、また横レスしてしまいました。ごめんなさい。

ももさんへ (ひめ)

2006-09-05 18:43:36

被害届けは正当な手段だと私も思います！子供さんもよくわかっているし、正常な反応をしているのでこれ以上傷つくことはもうないですね。もう親子で十\分傷ついてきたから癒してください。私も出したいです。モラハラ被害届け…

ももcyanさんへ (クッパ)

2006-09-05 22:38:36

ももcyanさんももcyanさん。



えらい！よくやった！よく頑張った！



被害届、やりすぎなんかじゃないよ。

だって逮捕されたんでしょう。

誰がどう見てもおかしかったんだよ。法的にも！

おかしいことに、モラハラ、ＤＶの中から気づいて行動を起こせた、あなたはえらい！





※法律をモラハラの基準にしてるわけではないです。法律犯してなくてもモラハラはモラハラです。一応、念のため。

ｎｏｒｉｓｈｉｏさんａｋｉさんｉｓａさんへ (haru)

2006-09-06 00:33:31

お返事を書いていただいて嬉しかったです。

ありがとうございます。



まっち～さん、この場を借りて何度も横レスを書き込んですみません。



norishioさん　やはり変わらないですか・・。寂しいです。私が尊重されていないのと同時に、彼自身も自分を全く尊重していないように思えます。なんとか2人でやっていきたかったのですが、相当の覚悟がいりそうです。ちなみに寂しさには弱いですが普段は私のほうが強い感じです。＾＾；



akiさん　　akiさんの元婚約者さんほどうちの彼は強い感じではないのですが、言うことがコロコロかわって自覚がない、というところが一緒だ！と思いました。あの自覚のなさはいったいなんなんでしょうか。。注意散漫で頭が悪いのかと私は勝手に思ってます。

婚約解消するのもすごく勇気が要ったことだと思いますが、なかなか決心がつかないです・・。今までつきあえていたということは何か合うものがあるような気がして・・。



isaさん　　人格は積極的に否定されることはありませんが、出来るだけかかわりたくないと思われています。彼の実家に行くと彼の母親がご馳走を作って接待してくれます。が、心を開いて仲良くなろうとする感じではなく、ご飯を作ってくれたご両親が出てくることは少なく、彼と2人でご飯を食べることになります。暗黙で存在を拒否されている感じがするのが気になります。ああ。。ほんと、どうしよう・・。



お返事いただいて心強かったです。今後どうするかまた考えたいと思います。

彼の気持ちがどうとかじゃなく、自分がどうしたいか、相手に頼ろうと思わずにいれる自分になりたいと皆さんのご意見を読んで思いました。ありがとうございました。



これからもまっち～さんのブログを楽しみにしています。



　　　　　　　　　　　　　　　　haru

私も・・・ (ゆぴ)

2006-09-06 02:26:13

被害届をだしました。

決して後悔はしてません。

いまだに、旦那に折られた指は、治るめどさえつかず、元には戻らないとさえ言われてます。

ありがとう (ももcyann)

2006-09-06 09:09:17

お返事くださった　くっぱさん　ひめさん　nirishioさんありがとう!!元気が出ました　



　警察から電話があり「今日逮捕しました」と言われた時は、あまり気持ちのいいものではありませんでした。

正直、落ち込みました



でも新しい人生を始められたんだから頑張るよ

遅くなってしまいましたが (にゃりんた)

2006-09-06 15:10:21

この記事でまっち～さんがおっしゃっていたことは本当にそうだと思います。

今離婚して１年以上経ち、やっとまっち～さんがおっしゃってることが身にしみて感じているところです。

本当に脱出してみないと、この開放感、この安心感、幸福感は味わえないものです。

私は今、同じようにモラハラの被害に遭って死別された方と、母子家庭同士仲良くさせていただいています。

彼女ともいつも旦那がいた頃には考えられないと、楽しい事をする度に話しています。

どうか、今悩んでらっしゃる方は、モラから離れることを真剣に考えて欲しいと思います。

初めてです。 (はな)

2006-09-07 09:27:24

初めて書き込みさせていただきます。

自分を否定した人生２０年。後悔しています。

最近感じているのですが、夫の悪口を言うと、子供が自己否定な気持ちになるようです。子供を苦しめていることの責任をきちんと受け止めようと思っています。新しい人生を選んでも、子供がいれば引き受けるものも多い。時々、くじけそうになりますが、頑張らなくては！

同じ思いの人が地球上にいた。それを知っただけで救われました。

モラ夫…なの?? (まなみ)

2006-09-07 14:12:41

今日始めて、『モラルハラスメント』って言葉を知ったんです。読めば読むほど…ウチの主人に似ていて。。パソコンに向かいながら、分かる分かるって泣いてしまいそうになりました。正直、ショックで…まだ受け入れられません。

涙 (mew)

2006-09-07 23:16:24

モラ男、モラ女は家庭内じゃなくっても、どこにでもいます。



私は職場であたり、かなりつらい思いをしたので、つい思い返して涙しちゃいました。

初めて知りました。 (鱗)

2006-09-08 01:15:20

どうか、私もお仲間に入れて下さい。今朝初めてモラと言う言葉を耳にして、その後調べて行く内にやっとここにたどり着きました。捜し求めていた答えが、全てここにあると思いました。目から鱗が落ちる瞬間を感じました。自分だけではなかったと・・、今は、それだけで満足です。二ヶ月前に自分１人で決心し、アパ－トを借り、夫にわからないように少しずつ新しい家財道具を購入して準備を進めている段階です。

後もう少しで、ここから出られると思うだけで、ただそれだけで、嬉しいと思える自分、しかしその嬉しさが浮ついたものではないか?と言う自分への戒め、これから先はどうなるのだろうか?と言った不安、やはり自分に非があったのでは?との迷い、世間の人は?誰も信じてはくれないだろうと言う確信といった。色んな問いかけを何度となく自分に向けて今日まできました。思えば本当に今までは、自問自答の繰り返しの日々でした。決して両親にも、人にも、理解してもらえない領域だとあきらめてもいました。これから、行動に移そうとしている自分にとってこの判断は間違ってはいないと確信出来ました。空を仰ぎ天に向かって、私は変なのか?妻として最低なのか?何度問いかけたでしょうか・・、好きなことを職業とし、そしてこの仕事がなかったら・・、私は、きっと自殺を選択していたでしょう。これからの旅立ちに向けての神様からのエ－ル、プレゼント?そんな気がしてなりません。心の底から、熱いものがこみ上げてきて、私は、負けないと自分に言い聞かせています。あの大変さに比べたらどんなことも乗り越えられると思いました。本当にありがとうこざいました。

本当の自分 (花田トモ)

2006-09-16 13:01:32

ようやく、パソコンが使えるようになり、昨日のスーパーモーニングをきっかけとして、このサイトでモラルハラスメントを知り、『目からウロコ』

今までの、まっちさん同様の生活に一筋の光が差し込んできました。　私も楽しんでいいんだ。と。



モラ暦３０年、ああ、もったいないことをした。

今から、本当の私にもどります。



皆さんから、勇気をもらったので、がんばります。

どうして・・・ (あやや)

2006-10-10 14:09:35

＞どうして夫は、私を愛していると言いながら、

あんなに嫌そうな顔をするのだろう。



＞どうして夫は、子供たちには笑顔を向けるのに、

私に対しては刺すような冷たい眼差しを投げるのだろう。



…この文章、「夫」を「母親」に、「子ども達」を「弟」に変換したら、まさに私の環境である。



『毒になる親』という本を少し読んだら、今わたしが直面している出来事ばかり並べ立てられていた。もう先が予測できたので、読むのを止めてしまった。



「モラ母」と「過干渉な母」は、違うのか、それとも同じか。

耐え切れなくて、突然の「家出」をしたときと同じ苦しみ、実家に居る、今も同じ。むしろ、「モラル・ハラスメント」を知ってしまったおかげで、客観的に相手からの言動を捉えてしまい、余計に辛い。



私が自発的な行動を起こそうとすると、自分の満足する範疇でないと「猛攻撃」を開始する。

それは、

「あなたのことを、こんなに思っているのに！」

（私の思いは、どうでもいいのか？）

「文句を言われたんじゃ、こっちがやってらんないわ！」



もし、神様が居るとしたら、私がすぐにでもかなえて欲しい望み。

…「母の居る、この家（実家）から私と子ども達を救ってください」。

うちもモラだった・・・ (ぷりん)

2006-12-25 02:25:38

モラ夫に苦しんでいる人がこんなにもたくさんいたのですね。
今、ココで紹介されている本を必死になって読んでいます。
間違いなく夫はモラです。
私は心療内科に通い薬を飲んで何とか平静を保っています。
２人の子供の将来を考えて我慢を続けているけど、違う人生の選択肢もあるのかもしれないと、少し思い始めているところです。
みんなの勇気を見習いたい！

決意 (ひろみ)

2007-01-01 00:50:24

マッチーさんの言葉、一つ一つが胸に響き、そして傷薬のように私の傷に沁みています。今日まで気がつかなかった。私が悪いから、かていがおかしいとおもっていた。私は悪くないのですよね。私は母と弟に虐待されて育ち、二十歳のときに家出同然で独立しました。26で夫と出会い結婚しました。家庭をもてたこと、こんな私でも一生一緒にいてくれると、大好きな人が言ってくれたこと、夢のように幸せでした。しあわせな生活はすぐに終わり、私は太っているので、豚と呼ばれることから始まり、やせても不細工だからどうにもならないなど、私のことを侮辱することをたくさん言うようになりました。

すみません (ひろみ)

2007-01-01 01:02:06

つずきデス。しつこく聞きます。お前はどうしてそんなに醜いのかと。笑いながら、心底楽しそうです。そして機嫌が悪いと無視が始まります。機嫌がいいと、すごいテンションで私に優しくしたりします。いつも機嫌を取っています。疲れました。私が友人と出かけ、帰ってくると必ず無視されるので、職場で友達を作らないようにしています。もうわたしは帰るところがない。それでも、ここから羽ばたくと決意しました。読んでくれてありがとうございました。

Unknown (もんち)

2008-03-20 22:19:56

はじめまして。モラルハラスメントという言葉を始めて知りました。多分元夫と元姑はそうだったと思います。変だ変だと思っていました。離婚する４年前からは何が辛いのか、どうして周りの家庭と違うのか、どうして自分はこんなにもさびしくて辛いのか考えてました。でも子供たちの為頑張り続けていたんです。それが昨年、結婚１３年目に元夫に突然離婚を言い出され、私はモラ夫の突然の豹変振りに驚き、「別れないなら女を作る」とか「次はリストカットだな」との発言にショックでその日から食事・睡眠が出来なくなり、別居はせず直ちに離婚しろと強引な形でなじられ、それも全て私の性格・態度・仕事が悪いと。子供は初めは私が引き取るべきだと言われたのですが、仕事が出来なくなった私は経済力が無いので仕事が見つかるまで待って欲しいと頼みました。じゃ無ければ頼る実家の無い私は子供と飢え死するような脅迫感に襲われていました。パニックな状態だったと思います。
モラ夫とモラ姑はそれならばこちらが引き取ると離婚を強要してきました。そこで私も戦えればよかったのです。私は弱かった。何日も食べられず眠れずで。
そしてそれから子供たちと離れ会えずにいます。
モラ夫は離婚後一月で再婚・子供も出来たとメールしてきました。どうしてこんなことになったのかしばらくは傷が癒えず、今も時々動悸がする状態です。
こんな私を幸せにしたいと言ってくれる彼と出会い
再婚できましたが、今も突然捨てられるんじゃないかと思ってしまう自分がいます。
割り切って幸せになりたい、彼のことも幸せにしたいと思っているのですが…
別れた子供のことを想っては泣き暮らす私に
彼との子供が授かりました。幸せになりたいんです。
今の彼は違う、とわかっているのですが…彼もバツイチで離婚のいきさつを聞くとモラ妻だったようです。
離婚までに４年も別居して、両親・妹はモラ嫁の味方
（同居してたみたいで）辛い生活だったようです。
今もモラ妻は彼の実家にお子さん（小３）を連れて
頻繁に遊びに来ているようで。彼のご実家は私のことを認めていません。ささやかな結婚式にも出席せず、お会いした事もありません。ですが、孫は抱きたいようで…疑心暗鬼になってしまう自分が嫌です。

未来を信じて (きらりん)

2009-04-11 16:50:35

まっちーさん、私も勇気をもらいました。モラルハラスメントという言葉を知って、私の感じていた気持ちが、変でなかったのだ、同じ思いをして苦しんでるひとがいたのだと、知りました。私も精一杯の努力をしましたが、どうしてもうまくいきませんでした。２０年近くもそばにいて、相手を幸せにしてあげられなかったと、自分を責めてしまう気持ちは別居した今もあります。でも、いつか私もきちんと離婚して、幸せになりたい。まっちーさんのブログを読んで、幸せな未来を、私も望みたいと思います。一人でも多くの人が、モラルハラスメントから逃れて、幸せになれますように。

号泣しました。 (はなゆき)

2009-11-18 17:12:00

はじめまして。

私も最近、自分の状況のおかしさに気づき始めて、
何とか抜け出そうと離婚を考えはじめた一人です。

今、こちらの文章読ませていただき、号泣しました。

幸せになる権利は誰にでもあるんですよね？

夫婦で普通に、その日あったこと、嬉しかった事、悲しかった事、大変だった事、語りあったりしたかった。

でも、努力しても出来なかった。

まだ３５歳。子供は二人いますが、やり直し出来ますかね？

この文章を読んで、勇気を貰いました。
離婚に向けて頑張ります。

まっち～さんありがとう (サンバ)

2010-09-21 00:26:54

里帰り出産を期に脱出しました。
どうして、なんでの日々に諦めていましたが運良く自然に脱出できていまは本当に幸せな日々です。脱出後にモラハラを知り愕然としましたが・・。もちろん離婚には応じないと。弁護士さんに依頼しましたがまだまだ時間はかかりそうです。
何で話してくれないのか？（言葉のキャッチボールをしようと何度提案したことか）
何で子供にはやさしくて、私は睨まれなければいけないのか。
何で気を遣えと言われて、顔色をうかがわなければいけないのか？
まっち～さんと同じく毎日が何で？何で？で過ぎていました。

さっき私の父親が仕事から帰ってきて疲れているだろうに４ヶ月のグズル双子をあやしながら私に笑いかけてこう言いました「こいつ（双子のひとり）泣くの我慢してると口が梅干しみたいになるぞ。ほ～い。ほ～い。」と。
夫だったら私の顔は見ない。笑わない。無駄な会話はしない。この短いフレーズでも私はうれしいのか悲しいのか涙涙でした。あたりまえの普通の会話を自分が築いた家庭でしたかったと思いました。

まっち～さんのブログで前を向くことができました。
そしてこれからは離婚に向けて力を頂きたいと思います。

執着 (あさぎ)

2014-10-04 13:46:16

　初めまして。
　モラ夫とは再婚１７年目、モラハラの言葉を知って６年目・・・・ 　始めてモラを理解した時の衝撃ったらありませんでした。
　それでもバツ２には絶対なりたくないこと・・・両親に心配はかけさせたくなかったし　子供のやりたい事もさせてあげるにはお金も必要だったし　攻撃も無視も毎日ではないから我慢ははできるだろうし　私も言い返してるから　これはモラハラ・・かもしれないけど　少し違う！と自分に言い聞かせてここまできました。

　事あるごとに夫は私の一番嫌な言葉「おまえとは離婚だ！」これを印籠のように突きつけてきました。
　弱みにつけ込み　この言葉を言えば私が泣いて謝り思い通りになると思っていたんでしょうね。

　今回あの人の女性関係に怪しいところがあり問い詰めたところ　案の定離婚だ！と怒鳴られ謝らずにいたら２ヶ月後出て行き弁護士立てて調停を申し立ててきました。向こうが言う離婚理由なんて全く支離滅裂で　家に自分の居場所がないだの、脅迫観念に苛まれるだのよくわからないけど　最もらしい事を調停委員にも話し　私のがんばりが空回りしているように見えるとまで言われる始末・・・・

　友達にも離れた方がいいと言われ、月日が経ちやっとそう思えるようになったものの　まだ楽しかった事を思い出したり　経済的に自立できない自分に親としての資格があるのかと悩み消えてなくなりたいと感じる事も多いのが現実です。

この執着はなんなんでしょう・・

モラ夫がいなくなり緊張することもなくなり気楽になったのは本当ですが　結婚に執着してるのか　奴に執着してるのか　今までの自分の我慢に？お金に？わからなくなっています。

地雷がどこにあるかわからない生活は怖い　私はあの人のサンドバックでもないし。

でも私も仕事しているけど、この先子供にかかる教育資金など考えるとどうしても不安になってしまうんです。