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6月2日

2017-06-02 08:44:41 | 日記
6月2日 金曜日。天気は晴れ。
今日は病院に行く予定でしたが、背中がとても痛いため次回の通院日に一緒にお願いすることにしました。
今は頭は痛くないけれど、とりあえず気持ち悪い。吐き気が止まらない。でも、支えてくれる人がいる。そう思うだけで私は幸せです。
今日は、なぜその人を好きになったのか思い出しました。好きになるきっかけはとても単純で、優しかったから。一緒にいるだけで暖かくて、包まれるような安心感がありました。私の病気はあまり周囲には理解してもらえません。なので、病気のことを一から話して受け止めてくれる人なんて居ないと思っていました。自分から話す気にもなれませんでした。元カレも分かっているようで分かっていなかった。だけど、「この人だったら話しても大丈夫。」と思う自分がいて、受け止めてくれるような気がしました。そこから、好きになっていった気がします。彼への好意は隠すつもりはなかったので、気づかれていてもいいと思っていました。自分のことを話してもいいと思える人に出会えたのだから、つなぎとめておきたかった。また、話を聞いてもらいたかった。そんな気持ちが「好き」をどんどん加速していったような気がします。私が彼を支える、そんな存在になりたいと強く思うようになりました。元カレと別れて半年経つけど、もう、恋愛の仕方なんて忘れました。でも、あのままの自分でいたら、誰も幸せにできなかったと思う。だから、忘れてしまってよかったのだろうなと、今はそう思うことにする。
それにしても、今日は背中と腰が痛い。今日こそ温泉に行って疲れをとるべきなのだろうか。意識がまだはっきりとしないから、車を運転するのが怖い。吐き気もするし。こんな時は家のお風呂の方がよいのだろうか。たまには、自分の身体をしっかり休ませてあげたい。気持ちは休めているから。そう思うと、体はリフレッシュできてなかったんだなぁ...。気持ちのリフレッシュの方法は知っているけれど、身体はある程度の時間が必要なんだと思う。
今日は課題をやったり、ノートづくりをしたりする予定。早くやりたい。とりあえず、お風呂に入ってから始めようと思う。

今日は元気があったら、バイトの後にも書くだろう。自分の出来事を細かに書き示さなければ。そうしなければ私の存在がなかったかのように感じるから。
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