今日はまじめに生きる話。

最近、私とっても元気なようにしています。

ブログでは特に楽しいことだけを書きたいし、会社の中ではみんな心配してくれるから、それはそれでありがたくて心に染みるのだけど、実はそれもストレスになっていたりして。

内地から来た友人には話していないから絶対しんどそうにしたくなかったし。
他の友人の前でも元気でいたかったし。



でも、アホか！
といわれてもしょうがないことですが、

毎日毎日朝が来るのが嫌です。
朝が来るたび、夜眠りに入る前、

死にたい。

って思ってしまうんです。

バカでしょ？

誰かが私の首をしめてくれないかとか、このまま飛び降りてみようかとか、車を運転していてこのまま海に突っ込んでしまおうかとか。


バカといわれてもしょうがないですが。
心が言うこと聞かないんですよね。
麻痺してしまっているというか・・・・。



でも、なるべく元気でいたいし、きっと本当は生きていたいはず。


上司に
「最近元気になったじゃない」
そういわれ、妙に反発心が。
「そうですかぁ～？」とかヘラヘラ笑っておきながら、心の中では


そりゃ、薬も当初の３倍以上になっているし、カウンセリングにも通っているし。
元気にみせようとしてんのよ！
毎朝出勤してもトイレにこもって泣いてるの知らないくせに。


・・・みたいな汚い醜い言葉が浮かんできます。


毎日睡眠導入剤をのんでも１時に目が覚め、６時に目が覚め・・・。
でも、体がおきるまで２時間近くかかる。
無理やり遅刻寸前で起き上がり、髪もボサボサ化粧もせず出勤。

それを上司は嫌がる。

そりゃそうだろ。
って話なんですが、正直今の私の出来ることの限界はここまでです。

毎日９時には寝るようにしないと不安。
でも、寝れないし。

ＴＶもおもしろくない。
好きだったことができない。
興味がない。


そのことを上司から色々言われる。
人の趣味にまで口出し？！
・・・なんて本当に醜くなってしまった私の心。

きっと心配してくれているのと、励まそうとしてくれているのと。
それを分かっていながらも反発心が生まれてそれがストレスになる。




カウンセリングで話をしていくうちに、私の心の持ち方の変化が現れたのは小学生の時の突然の転校。

特にひどくいじめられたとかそういうことではありません。
都会から田舎への転校で、親が心配したんですね。
「目立つことをするな」と。
いじめの標的にならないかと心配したんです。

でも、だんだん、それが「自分の気持ちを抑えることをする」癖になってしまい、言いたい事をはっきりいえない。
周りに合わせてしまう。
そのくせ反発心はある。


そんな自分が大嫌いです。



でも、かぷりすさん(ＨＩＶ感染症の方です)のブログを見ていてなんて自分の世界は小さいんだろう・・て改めておもってしまいました。

＞自分は駄目な人間と思っては駄目ですよ
そういってくださいました。

カウンセリングのチェック表でも「自己否定型」とでていました。
まさに・・・。



わかってはいるんです。
自分が自分を好きでいないと他に誰が好きでいてくれるの？って。

なかなか、自分を好きにはなれません。
かぷりすさんのブログを読むようになり、少しは「生きる」ことに前向きになってきてはいるのですが・・・。

やはり、自分は要らない人間。
そうかんじてしまう「私」がいます。

「私」って何？



願望や欲求(例えば、おなかすいたとか、洋服ほしいとか)はあるくせに、もう全て終わらせてしまってもいいやっていう思い。

そうなってくると、ますます自分が嫌になります。
だから、ご飯を食べることも嫌い。
食べてる自分が気持ち悪い。

なのにお腹すく。

あぁもう本当にこうなってくると堂々巡りです。




でも！
やっぱり将来を夢見たりするのです。
死のうとかするけど、でも将来を夢見たり、彼を好きでしょうがなかったり。
未来を見ているのです。

だから、今はまだ感情をコントロールできない(病名忘れた)し、不安神経症だし、健康ではないけれど！

こんな私でも好きといってくれる人がいたり、こうやってブログを読んでくださる人たちがいることを思い出すと、

薬に頼ってでもいいから、生きていこう

っておもえるようになってきました。



ずいぶん、長々と、くらぁい話になってしましたが・・・。


私はこうやって周りに生かされているのだと最近つくづく思うわけです。


早く元気になりたいよぉ～！！！



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