N'll B...

君の言う立派な岩にはなれないみたい

ナマケ

2017-10-20 22:45:25 | nickey
またこのパターン。
これいつもイラつく。

寝かしつけまで私ひとり
帰ってきてから菓子パンを食べる
テレビを見ながらスマホいじって特に夕飯の支度もその他の家事もしない
台所仕事始めるとテレビの音量を上げる(聞こえが悪くなるから)

寝かしつけに時間かかって22時近くなってるのになにもせずテレビを見続けてる。
脱いだものも脱ぎっぱなし。
そして恒例の「ご飯食べない」。
寝かしつけ終わったらすぐ夕飯作ってねー的な空気。ま、テレビから一切視線外さないけど。

何かやればって思って、イラついちゃうんだよね。
でもこれは私が一方的にイライラしてるだけで、世間的にはイライラしちゃいけない次元なのかな?と思って、本人に、私が間違ってるのかどうか聞いてみた。

かえってきた言葉。
①なんで俺が帰ってくるまでに夕飯の支度してないんだろうと思ってる
②おんぶできるようになったんだから、おんぶして夕飯の支度すればいいのに
③そんな風に言われると、無理に早く帰ってこなくてもいいのかなと思う
④ご飯外で済ませてこようかなと思う
⑤まわりの人もみんな寝かしつけてから夕飯作ってるの?
⑥おれの存在がイライラさせてるのかと思うよ

じゃぁ別々に住もう
と心から思った。

お得意の「まわりの人」発言、久しぶりに聞きました。
部屋を散らかし、やたら洗濯物を出す日常を状況の似ている友達に相談したら「やってることマイナスじゃん!手伝ってほしいくらいなのに!」と言われています。

1日子と二人で過ごしたことないんだから、やってみてから言ってほしい。
家事だけしてればいいんだったら、なんだってできるだろうよ。

出産して子育てしてることが偉いこととは言わないよ。
でも楽なことばっかりじゃないし、疲れないわけじゃない。
子育て初心者なのは、あなただけじゃない。

結果
イライラする私が悪いんです。
夕飯の支度を日中やればいいんです。

はぁーーーーーー
だめだーーーイラつくー
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リラックス?

2017-09-09 12:39:11 | nickey
今週はかなり高い確率でイライラしてました。
そこで思ったのは、
少なくとも、私と子の生活に悪影響を及ぼされるのはいやだ
ということです。

風邪気味がずっと続いているようで、いつまでも病人の顔をしています。
大人だったら、そして小さい子がいる親だったら、責任もって早く治せよと、私は思ってしまうのですが。
早く治すには、早く寝たり栄養のあるものを食べたりする必要があるかなと思うのですが。
私が子を寝かしつけ終わるまでテレビの音を聞きながらスマホをずっといじっています。
時々菓子パンを食べます。
菓子パンは食べるのに、22時過ぎると白米は食べません。なんだそれ。
その後、風呂も入らず下着でいつまでも横になっていることが本人にとっての「リラックス」だそうで、それが快方にむかう手段のようです。
それをチクチク言おうとすると、「ぼそぼそ言われても何言ってるかわからない」と聞く耳持たず、私が風呂からあがると、逃げるように、部屋の電気を消して寝室に移動していました。
リラックスが必要ならもっとゴロゴロしてたらいいのに。

ある夜は、21時までには帰るとわざわざ連絡してきて結局21時半すぎに帰ってくるという、お決まりのパターンだったのですが。
子をなかなか寝かしつけられず、空腹に負けて21時36分に、白米だけ食べてました。
ちょうどそこへ帰ってきて、「そんなんだったらLINEの返事くらいしてよ」「それでご飯終わりなんでしょ」「逆になんかおかずつくってあるの?」と並べてきました。
私は寝かしつけたらいつも夕飯作ってるので、何も用意できてなかったわけです。
こういう日だけ自分で一人分の夕飯作って食べるんですね。
私は白米だけか。
授乳してることとか、子への栄養のこととか、気にしないんだと知りました。
炊飯器にはご飯が半分残っていましたが、22時過ぎたので食べなかったのでしょう。
翌朝たべてました。そしてからっぽの釜が流しに置いたままにされてました。
いつも夜食べないときは「半分茶碗にいれたから冷蔵庫にいれといて。朝チンしてたべるから」と言っているのに。そういう日だけやらないんですね。
朝の米は私が炊飯の予約をしないといけないのか?
てか、私が朝食べるご飯は炊いてなくてもいいんだね。

お前のことでいろいろ言ってやりたいことはあるけど、もう言うのやめます。
貫きます。無関心。
ただ、私と子の生活に影響されるマイナス要素は取り除かないと。
それをどうやって、自分がイライラせずに黙って遂行していくか。
課題です。
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おなじ

2017-08-25 23:46:40 | nickey
ブログの記事を読み返す。

あ、同じことでイライラしてる

と気づく。
その繰り返し。笑

例に漏れず今日も。
今日は夏休みだったようで。
でも午前中は仕事しに行きまして。
午後からマッサージか床屋に行きたいと仰るので、
じゃぁ私は子と買い物に行こうかなと言ったところ、
出ました「自分もいく」。
結局、ショッピングモールで車をおろされ、「買い物して待ってて」。
私は子と一時間ぶらぶら買い物(これはよかった♪)。
マッサージ後に合流して、ちょろっとスーパー見て、帰宅。
で、帰宅して30分後。急に「床屋に行ってくる」と出かける。もう6時過ぎてますけど。
理解できないオーラをあからさまに出す私に、「本来仕事がある日だから許して(家にいなくていいでしょの意)」と言い残す。
しかしすぐ帰ってくる。
「床屋こんでたからやめた」
そこから、居間で寝る。
8時に「そろそろ仕事から帰宅していいんじゃないですか」と起こしました。

おとうさんのがいることが嬉しい子は、ニコニコしながら寝ている旦那を何度も見てた。
私は、イライラしてたから、それが伝わって、
今までにないくらい何度も、抱っこしてる子に顔を見上げられた。
ごめんね、と、思いながら、感情がコントロールできないだめな自分。
もうなんか、悲しくなってきて、
純粋な子が、いじらしくて、
泣けてきた。

本当に、いっつも同じことでイライラしてる。
このループから抜け出したい。
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ショック

2017-07-15 22:32:29 | nickey
2月末から毎日最低1枚は撮ろうと決めていた子の写真。
今日、撮れなかった。
ショック。
原因は、私のイライラ。
またそれー?!っていうね。
理由が理由だから、激しく自己嫌悪。

もはや私の感覚がおかしいのかなって思う。
こんなに毎週末イラつくって、ないよね。
平日は比較的平気なのに。
○井○代さん状態か?
もう第3者に冷静に見てもらって、私の悪いところをばしっと指摘してもらいたい。
もしくは、ライフラインの「オーディエンス」を使いたい。
親に愚痴ると、なんとなく私を肯定してくれてるように感じてしまうので、自分がますますダメになる気がする。


☆今月の週末ダイジェスト☆
①「子をつれて買い物に出かける」と半ば無理矢理出発。→帰り道、「床屋にいきたい」と突然言い出し、私と子を家においてから一人で床屋に行き、帰宅は7時近くになる。
ちなみに、「このタイミングで私が美容室いきたいって言ったらどう思う?」ときいたら、「授乳もあるのに気にしないのかなと思う」と返ってきた。
②私が歯医者を予約している日、朝食後に居間でうたた寝を一時間。声かけても起きず、いびきをかき始める。私は一人で子の面倒をみて家事をして、バッタバタで歯医者に遅刻。
③またもや、子をつれて買い物に出かけると言い張って出発。私は「眠いなら家に一人にするから(子と出かけてくるから)寝てなよ」と提案するも却下。→帰宅後、2時間寝る。「暑くないの?起きなよ」と一時間過ぎたところで声をかけたが「まぁ昼寝するにしては暑いな」と言ってまた寝る。その後もう一度声かけるけどだめ。私は一人で風呂を洗って子を風呂にいれて寝かしつけまで。旦那はぼーっと起きてきてテレビをつけ、夕飯ができるのをただ待つ。
④寝かしつけてから夕飯を作ってるので、食べる時間が遅くなる。旦那がちょっと早く帰宅した日は、せっかくなのに待たせるのかわいそうかなと思って「私が寝かしつけてる間に夕飯の支度、する?」と聞いてみてる。でもしない。→なかなか寝ずに10時近くなると「ご飯(主食)食べない。おかずだげにする」と言い出す。本人曰く、「太るから」。でも寝かしつけてる間に、職場に持っていっている菓子パンの残りを食べてジュースを飲んでいる。
⑤「今日はとくに用事ない」と言っていたある日の午前。昼前に突然「予約とれたからマッサージいってくる」と出かける。
⑥買い物に行きたいと言っているときに限って、居間でうたた寝を1時間はする。眠いなら、朝もっと寝ればいいのに。なぜ6時代に起きてお菓子食べるかな。そして朝御飯を待つ。もっと寝ればいいのに。



私は来年職場復帰できるのだろうか。
子のことを思うと、耐えるしかないんだけど、本当にいや。
先月謎の発熱(たぶんただの疲労)してんのに、このペース変わらないのか。
仕事までしたら、わたし終わるんじゃないか。
むしろ、終わって思い知らせないとだめなのか。
でもこんなことを理由に終わりたくない。

無視、しかないのか。
無関心、しかないのかな。

だれか、私の直すべきところ、ダメなところを、指摘してください。
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picot

2017-06-25 23:02:38 | nickey
私はめちゃくちゃ小さい人間なんだと、思い知った週末。
先輩ママの友達は、本当にすばらしい母であり妻であり嫁なんだと感じました。

でも、思い知ったところで、すぐに気持ちが変えられるわけではなかった。。。

「じゃぁ私もそう考えれば……」ってなれない。
全然ポジティブじゃない。
全然心穏やかじゃない。

まじで、私は心の狭い、損得勘定で動く、いやなやつだよー。

出産して偉くなった気でいたのだろうか。
子育てを自分一人でやっているつもりだったのだろうか。
誰の助けも借りずに生きていけると、思い上がってたのだろうか。

いや、もともとそんな人間だったのか。

何を我慢すれば、人並みになれる?
このイライラは、普通は感じないレベル?
私が嫌なやつだから、こんなにイライラしてんのかな。
そうなんだろうな。
「わたしばっかり」って思うこと自体、間違ってんだろうな。
思うほど「ばっかり」じゃないんだろうな。
私が周囲に与える不快感だって、相当なんだろうな。

ここのところ、全然朗らかに過ごせてない。
子に悪影響だから、すぐに切り替えないと。
……って思ってんのに、できてない。
懐、浅くて狭い。


懐……

首相の会見をきいて、口で謝罪してるだけといっている人がTVに出てたけど、
あなたはどう聞いてますかと、隣で思ってたけど、
ま、何も思ってないのもわかってんだけど。

どうしたらこのモヤモヤが晴れて、うまく自分のなかでコントロールして、消化して、日々を過ごせるかな。

イライラしてるのに、不思議と、泣けてくる。
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